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Estilo de vidaTranscripción
00:00Gracias, chicos.
00:05Mira, mami, todos están jugando juntos.
00:08Ve, hora de almorzar.
00:19A mí me despedazó esta escena.
00:22Si no quitan eso.
00:23A mí me despedazó esta escena de Toy Story.
00:26Bueno, no, no, no, no.
00:27Por favor, Andy, no más.
00:30No más, Andrik, no más.
00:31No más, Andrik, no nos haga esto más.
00:34Esta escena de cuando Andy se despide de los juguetes,
00:38una escena demasiado cruel.
00:40No la había visto antes y no la ponía porque estoy ya impactado.
00:44No, bueno, voy a representar lo que a veces sienten algunos padres
00:49y es cuando los hijos se van y sienten los padres, Nati,
00:56que ya no los necesitan, pero no es eso.
00:59No, a veces el que te digan, mamá, ya no te necesito para esto,
01:03no quiere decir que no te amen, o papá.
01:05Y ese es el tema que nos tiene hoy aquí reunidos con una experta
01:08que nos encanta tener nuevamente en nuestra casa.
01:11Ella es la neuropsicóloga Génesis Rojas, a quien damos la bienvenida.
01:14Gracias porque, híjole, no hemos llegado nosotros a eso, no estamos ni cerca.
01:18No, pero con solo pensarlo ya uno...
01:20Duele, ¿verdad?
01:21Lo que aumentan.
01:22Lo que hago aquí en el corazón, Cid.
01:23Claro.
01:24¿Cómo estás?
01:24Muy bien, ¿y ustedes cómo están?
01:26Muy bien, por dicha.
01:27¿Qué es lo que sucede en las relaciones humanas que hay una transición que nos duele
01:31tanto como esta que mostrábamos?
01:32Esta frase que decías al inicio, como de que cuando los hijos crecen ya no nos necesitan,
01:37es más una frase emocional más que objetiva.
01:40A ver, realmente cuando avanzamos en edad vamos a necesitar menos temas prácticos,
01:46pero siempre el vínculo va a existir, siempre va a necesitar de un apoyo,
01:50de mi papá o de mi mamá que puedan escucharme de vez en cuando.
01:52Entonces, no es que el vínculo no existe o se quiebra, simplemente se transforma.
01:56Entonces, creo que una manera muy linda de ver el crecimiento de nuestros hijos
02:00y también evitar que nos sintamos mal, dolidos, es ver que solamente se está transformando.
02:06Comúnmente, doctora, ¿qué sentimiento embarga a un papá o a una mamá
02:11cuando siente precisamente que ya su hijo o su hija no lo necesita?
02:15Yo creo que, a ver, podría ser el tema del dolor, el miedo, la frustración, la incertidumbre,
02:21la incertidumbre de saber, aunque él les dio todo lo que tenía, todas las herramientas,
02:25todos los objetivos en la vida, pero ver si esa persona o mi hijo puede lograr hacerlo sin mí
02:31es algo que me puede preocupar demasiado.
02:33¿Cómo puede un padre fortalecer ese vínculo con su hijo adolescente o su hijo adulto
02:39en donde uno siente que cada vez la separación es más fuerte?
02:42Sí, claro. Yo creo que es súper importante codificarnos a que la realidad actual es distinta.
02:48Si yo pretendo que mi conexión con mi hijo, con mi ínculo, con mi hija,
02:51va a ser igual desde que estaba pequeña a la adolescencia y en adultez,
02:55o cuando ya no están en casa, creo que estamos cometiendo un error,
02:58porque en cada etapa de la vida necesitamos cosas muy distintas.
03:01Y para eso tenemos que ir como modificando y haciendo ese cambio en nuestro cerebro de decir,
03:05se transforma.
03:07No, no es, vamos a ver, no es invadir el espacio del hijo o de la hija,
03:16pero se puede tener un vínculo fuerte, una conexión fuerte sin llegar a invadir.
03:23Totalmente. Necesitamos tener en cuenta qué es lo que ellos necesitan ahora
03:26y también respetar su espacio, sus decisiones, qué es lo que quieren hacer
03:30y qué tanto necesitan de nosotros en temas más, tal vez emocionales, más que prácticos.
03:34Vamos a mostrarles aquí unas imágenes con ayuda de nuestros compañeros
03:39que nos encantaría que vos, Génesis, nos apoyes en descifrarlas, en entenderlas muy bien
03:44y que precisamente tienen que ver con qué tanto deberíamos hablar con ellos, ¿verdad?
03:49¿Cómo deberíamos entender esos roles?
03:51Claro, bueno, es súper bonito porque por acá pueden ver una de las técnicas
03:55que me gusta mucho cuando hablo con papás, recomendarles,
03:58y es entender o hacer esta, imagínense una hoja en blanco, dividirla en dos
04:03y en una de esas áreas vamos a escribir primero qué cosas hacía yo por mis hijos antes,
04:07como para visualizar cómo era mi rol antes, amarlo, apreciarlo y validar todas las emociones que sentía.
04:13Y en la otra columna podemos tener todas las cosas que puedo hacer ahora,
04:17cómo puedo estar presente sin invadir el espacio, sin ser demasiado sobreprotector,
04:21sin querer incluso dominar ciertas decisiones de mis hijos.
04:25Ahí podemos tener una comparación al final con lo que hacía antes y lo que puedo hacer ahora
04:29y tomar decisiones nuevas en función a mi nueva relación con mi hijo.
04:33Es muy trillado lo que voy a decir, pero ese momento en algún día como padre nos va a suceder.
04:40Así que si hoy usted puede agarrar a su hijo o su hija y hacerle todo así, apapacharlo o apapacharla,
04:48hágalo porque sí debe doler.
04:50Bueno, tenemos otra imagen aquí en pantalla, el diario del vínculo.
04:56Sí, esto nos ayuda mucho también como para hacer como tal vez una especie de duelo.
05:01Yo creo que cuando los hijos se van de casa también hay uno que se conoce como de síndrome del nido vacío, ¿verdad?
05:05Que es ese dolor y esa necesidad de tenerlos en casa, mucho más si han sido papás o mamás
05:12que se han dedicado a estar con ellos durante toda su vida, ¿verdad?
05:15Que han dado como su vida a eso, a la crianza.
05:18Entonces poder tener un diario del vínculo en donde podamos escribir todos los días durante una semana
05:22algo positivo que ocurrió con mis hijos, ya sea una anécdota, un consejo, una sonrisa,
05:29algo que me recuerde a cosas bonitas que he pasado con ellos.
05:31Después agradecer por todas esas cosas que hemos vivido, entender que han sido parte de nuestra historia
05:39pero que ahora tenemos que crear nuevas herramientas, estrategias y formas de tener un vínculo bonito, sano y saludable.
05:46Para luego también poner una intención, ¿qué es esto de intención?
05:49Algo que ya no quiero hacer.
05:51Tal vez antes yo era una persona que regañaba mucho, una persona que quería mandar o tener el control
05:56de ciertas decisiones de mis hijos, entonces poder ser más conscientes de algo que yo no quiero seguir realizando
06:01porque sé que no favorece el vínculo con mi hijo, es súper bonito poder describirlo
06:06para que durante, al final de la semana, de hacer esta dinámica, yo pueda ir y ver cada uno de los aspectos
06:11que quiero seguir trabajando con ellos.
06:13Vamos a mostrar una tercera y última pantalla también para seguir dotándonos de esta herramienta
06:18y apoyándonos en ella.
06:20Ya aquí en esta parte es cuando tenemos los rituales de conexión, ya cuando llegamos al final, por así decirlo,
06:24ya cuando ya no están con nosotros, ya cuando tenemos que sí o sí tener estrategias diferentes,
06:30entonces es hacer como una lluvia de ideas de qué cosas yo puedo potenciar de forma sana y saludable.
06:36Una llamada una vez a la semana, un mensaje en las mañanas sin esperar una respuesta,
06:41como tener unas expectativas, ¿verdad?, no lo suficientemente altas sino racionales
06:47porque ya puede ser que el hijo esté trabajando, tenga familia, pero simplemente el mandar un mensaje
06:51y saber que estás presente, que estás para ellos, ayuda mucho del otro lado a quienes lo reciben.
06:57Sin esperar respuesta. Eso es importante tenerlo claro.
07:02Génesis, ¿es normal sentirse rechazado por los hijos cuando están en una etapa de transición
07:07como esta que decíamos, la adolescencia o la vida universitaria,
07:10en donde uno se llena de muchas obligaciones que, claro, dejen en un segundo plano a la familia
07:15que uno sabe que ahí está.
07:17Yo creo que el tema del rechazo hay que estar muy conscientes de si es un rechazo o es mi percepción,
07:23porque a veces yo puedo estar muy ocupada, estoy, bueno, en adolescencia, ¿verdad?,
07:27los chicos están creando su propia identidad, están en el cole, están descubriendo quiénes son,
07:32están intentando ser ellos mismos una vez, ya sin mi papá y sin mi mamá.
07:36Pero si esas conductas a mí me hacen sentir como un rechazo,
07:40creo que siempre la comunicación abierta es fundamental, yo puedo llegar y aclarar esas dudas.
07:46O incluso con mis hijos en la universidad, ya cuando tal vez todavía siguen en casa,
07:49pero tienen otros retos en la vida.
07:51Preguntarles qué forma quiere que me involucre, de qué manera te gustaría que conversemos,
07:56o tener como espacios únicamente para poder potenciar el vínculo una vez al mes,
08:01una actividad fuera de casa, para entonces decir y minimizar ese sentimiento de rechazo
08:06que tal vez es únicamente una percepción, porque la dinámica ambiental cambió totalmente.
08:11¿Cuál cree usted que podría ser un error como padres al intentar acercarnos,
08:17pero más bien irnos a un extremo que puede, ahí sí, deteriorar la relación?
08:22La sobreprotección, o sea, es algo que termina dañando la relación,
08:27porque aparte le quita independencia a la persona, al hijo que estás terminando también de criar.
08:32También, ¿qué otra cosa podría ser?
08:34El tema de querer cambiar las decisiones que ya los hijos tomaron,
08:40en lugar de influir o de conversar, sino llegar como muy autoritario,
08:43como decir, no, es esto, se tiene que hacer de esta y esta forma,
08:47en lugar de guiar o simplemente escuchar, ¿verdad?
08:49Muchas ocasiones necesitamos nada más que nos escuchen sin un consejo,
08:53o a veces sí necesitamos un consejo.
08:55Entonces, preguntar esa parte de la comunicación creo que es fundamental.
08:57O sea, sí se vale que yo pida permiso para dar un consejo si no me lo han pedido,
09:02porque yo me imagino que uno se quema por decirle,
09:04uy, eso no, mi amor, no lo haga, pero puede ser uno muy necio.
09:07Le pido permiso, mira, mi amor, ¿te puedo dar un consejo y saber que me pueden decir que no?
09:11Es totalmente necesario, y yo creo que en todas las series de la vida,
09:14el saber interpretar qué es lo que necesita la otra persona cuando me está comunicando algo,
09:19o si no lo sé, poder preguntarle a la persona,
09:21¿cómo quieres que te apoye en este momento?
09:23Me lo estás contando para que te dé un consejo, para que te escuche, para que te apoye.
09:27¿Qué es lo que necesitas en esta parte de tu vida?
09:29Uno no está preparado para, bueno, yo creo que nadie está preparado para ser papá ni mamá,
09:34al menos los retos, los desafíos que involucra criar a un niño o una niña,
09:40pero tampoco estamos preparados para soltar.
09:43No, yo creo que ninguna de las dos, ni para el niño ni para el final.
09:47Es algo que tenemos que ser conscientes de qué va a pasar, y bueno, lo bonito es que en la actualidad
09:51existen muchas herramientas, el internet, libros, obviamente todo que sea científico,
09:58todo que tenga bases fundamentales.
09:59Ahorita con las redes sociales hay muchos consejos, pero que pueden desviarse un poco del tema,
10:03entonces, bueno, es fundamental poder estarnos actualizando en esos temas.
10:06Doña Felicia Cambronero nos escribe a nuestro Facebook y confirma lo que decíamos al inicio,
10:11dice, realmente los hijos siempre necesitan el apoyo de sus padres, aunque sean adultos.
10:16Y sí, entonces es a veces una percepción de que no nos necesitan.
10:20Y una transformación de la necesidad, ¿verdad?
10:22Ya no es una necesidad tal vez de resuélvame esto, es una necesidad de quiero estar contigo,
10:26quiero que me escuches, tomémonos un café un día, quiero desahogarme un rato,
10:30pero ya no resuelve por mí.
10:32Sí, y me parece importante porque a mí me gustaría que en algún momento,
10:37ojalá que no tenga muchos problemas, pero si mi hija llega a tener un problema cuando sea adulta,
10:42que tenga la confianza de llamarme.
10:44Sería ideal, ahora pienso, voltemos un poco los roles, sin caer en manipulación,
10:49se va al génesis que un mecanismo de acercamiento sea que realmente abramos nuestro corazón
10:54y decirle, mira, hijita, me haces mucha falta y quiero contarte cosas mías,
11:00¿crees que podamos agendar un cafecito?
11:03Y que realmente uno quiera contarle, mira, he estado así, he hecho tal cosa, emprendí tal proyecto,
11:09¿se vale?
11:10Sí, se vale siempre y cuando, es como una línea muy delgada,
11:13porque puede ser que la forma en la que queramos transmitir lo que está pasando dentro de nosotros
11:18sea como un desahogo más terapéutico, por así decirlo, ¿verdad?
11:22Como que se vuelva un rol en donde yo le cuento a mi hijo para que me dé soluciones o al revés,
11:26y eso puede también dañar un poco la relación a futuro.
11:29Lo ideal es que sea como más orgánico y poder saber qué cosas,
11:33en qué contexto yo voy a comunicarle a mi hijo ciertas situaciones,
11:36¿por qué lo estoy haciendo? ¿cuál es el objetivo que está detrás de eso?
11:39Nada más desahogarme es que me ayude económicamente, que me ayude emocionalmente,
11:45¿cuál es el objetivo principal?
11:47Si el objetivo principal es sano, es razonable, pues yo creo que no hay ningún problema,
11:51siempre y cuando, como les digo, exista como esa claridad de que no es mi terapeuta, sino es mi hijo.
11:57Y eso me lleva a otra pregunta que uno escucha muchísimo,
12:00pero vos desde tu rol profesional me encantaría conocer la opinión.
12:03Dicen que no somos los mejores amigos de nuestros hijos, somos papás que sabemos aconsejar.
12:10¿Qué nos puedes decir de eso?
12:11Eso es otro tema, eso va para otra entrevista.
12:14Todo un tema, ¿verdad? ¿Lo has escuchado?
12:16Sí.
12:17Y es cierto, uno tal vez quiere caer en ese rol de mirar.
12:20Sí, lo que pasa es que hay una autoridad como papá o como mamá que no se debe romper
12:23si se involucra, si el hijo cree o la hija cree que es un amigo.
12:27Yo considero mucho también la parte que mencionas, Daniel, porque es difícil, ¿verdad?
12:33Es una línea muy delgada.
12:34Yo creo que hasta cierto punto, ciertas áreas de la amistad sí se pueden manejar.
12:39Es decir, la comunicación, el salir, el tener una cercanía muy grande,
12:44pero como decía Daniel, siempre existe esa autoridad de como papá yo necesito,
12:48y menos, bueno, más bien cuando estamos en edades infanto-juveniles,
12:52pequeños, adolescentes, ¿verdad?
12:53De existir una línea muy igual puede distorsionar la realidad de quién es mi papá.
13:00Claro.
13:00O mi mamá.
13:01Bueno, Génesis Rojas, psicoterapeuta, muchísimas gracias por este espacio, doctora.
13:07Muchas gracias.
13:09Hay muchas personas que probablemente la están escuchando y sienten...
13:14Lo que Dani está sintiendo.
13:15Y lo que yo también.
13:19Gracias, de verdad.
13:20Con mucho gusto.
13:20Si ustedes quieren contactarla, ahí tienen en pantalla los números telefónicos
13:24para que puedan escribirle también en sus redes sociales.
13:26Miren, ahí tienen el Instagram.
13:28Muchísimas gracias, ha sido de gran botella.
13:30Que venga esa guila que tengo yo y me diga después, papi, ya me voy.
13:33Dios, que venga ese día.
13:37Muchas gracias, Génesis.
13:39Gracias, buen día.
13:40Gracias.