- 11.7.2025
Greg und Dharma sind nach wie vor im siebten Himmel. Nur eine Tatsache trübt das glückliche Zusammenleben: Greg gefällt es nicht, dass es in Dharmas Wohnung keine Dusche gibt. Kitty versucht, Dharma zum Umzug in ein Luxus-Penthouse zu überreden. Dharma ist von dem Nobelappartment begeistert und zum Umzug bereit. Inzwischen hat aber Greg eine Dusche eingebaut. Und er ist stolz auf seine handwerklichen Fähigkeiten … (Text: ProSieben)
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TVTranskript
00:00Da wird der Hund in der Pfanne verrückt?
00:03Ja, genau, das ist deine Redewendung.
00:04Heißt das nicht, da wird der Hund unter der Tanne verrückt?
00:08Nein, so heißt das nicht.
00:09Darf ich?
00:10Ja.
00:11Das ergibt doch gar keinen Sinn. Ich meine, hast du schon mal einen Hund in einer Pfanne gesehen?
00:15Fertig?
00:16Ja.
00:17Nein, aber so eine Redewendung muss nicht immer Sinn ergeben.
00:20Wie zum Beispiel, es regnet junge Hunde oder da liegt der Hund begraben.
00:24Was hat denn ein Hundebegräbnis damit zu tun?
00:30Fertig?
00:33Ja, aber so geht das nicht.
00:35Der einzige Vorteil ist, es härtet dich ab.
00:38Nein, ich meine, so funktioniert das nicht.
00:41Ich bin es gewohnt zu duschen, sonst kann ich mich nicht in der richtigen Reihenfolge waschen.
00:46Du hast also so eine Art Waschsystem?
00:48Ja, ich meine, ich wasche mich von oben nach unten und dann kommen die wichtigsten Stellen, aber das ist nicht wichtig.
00:54Das ist die gleiche Reihenfolge, die du bei mir anwendest, nicht wahr?
00:57Hey, da, Mark.
01:00Hallo, Jane.
01:01Jane.
01:02Entschuldige, hallo, Greg.
01:03Ich hab noch mal nachgedacht. Ich werd doch deine Brautjungfer sein.
01:07Oh, das find ich süß.
01:09Gut, ja.
01:09Hallo.
01:11Das sagte ich doch schon.
01:12Was muss ich denn jetzt tun?
01:13Ach, du musst ein ganz schreckliches Kleid anziehen.
01:16Cool. Ich hab ein eklig grünes.
01:18Zu spät. Gregs Mutter hat dir schon ein eklig violettes besorgt.
01:22Also gut, es reicht. Ich geb auf. Jetzt dürfen alle Greg nackt sehen.
01:25Ich sollte dich warnen. Ich bin mit Pferden aufgewachsen.
01:27Ich glaube, er will, dass wir verschwinden.
01:31Wieso? Er hat gesagt, alle dürfen ihn jetzt...
01:33Er hat übrigens gesagt, es heißt, da wird der Hund in der Pfanne verrückt.
01:36In der Pfanne?
01:36Ja, ich weiß. Es heißt unter der Tanne.
01:38Was hast du denn heute vor?
01:39Du weißt doch, wie gern ich ihm die Stadt gehe und Touristen in die falsche Richtung schicke.
01:43Wieso?
01:43Ach, weißt du, Greg spielt heute Golf mit seinem Vater und mit meinem.
01:47Oh, sicher keine gute Idee.
01:48Ja, ich weiß.
01:49Aber, während er weg ist, will ich ihn überraschen und eine Dusche einbauen.
01:53Willst du mir helfen?
01:54Ich glaube nicht.
01:55Ich muss zum Baumarkt, um das alles einzukaufen.
02:02Dann können wir ja wieder die Angestellten reinlegen.
02:05Nur wenn du die Doofe bist.
02:07Ich halt gern so ein Ding, aber ich weiß nicht, wie das heißt, so ein Ding aus dem Wasser rauskommt.
02:12Also in Ordnung.
02:13Aber diesmal bin ich die alte Frau, die total schwerhörig ist.
02:19Hä?
02:20Was?
02:21Ich hab gesagt, ich bin total schwerhörig.
02:26Hallo, mein Schatz.
02:27Na, seid ihr wieder doof und schwerhörig?
02:32Ich kann immer noch nicht glauben, dass du mich dazu überredet hast.
02:36Dad?
02:37Das ist mein Schwiegervater.
02:38Du weißt, dass wir bald die Hochzeit nachfeiern und ich möchte, dass wir uns alle gut verstehen.
02:41Keine Sorge, ich werde nett zu ihm sein.
02:44Diesem alten Hippietrottel.
02:45Hör zu, wenn wir nachher mit ihm Golf spielen, kannst du ihn gern für einen Hippietrottel halten, aber nenn ihn bitte Larry.
02:52Hallo, Greg.
02:52Hallo.
02:53Na, Pete.
02:53Hallo, Mr. M.
02:54Wie ich höre, spielen wir heute mit Jerry Garcia.
02:58Wer ist Jerry Garcia?
02:59Das wird sicher lustig.
03:02Oh mein, Pete, du musst mir heute bestimmt helfen.
03:05Ich hab dir versucht zu helfen. Ich hab dir gesagt, dass das ein Fehler sein wird.
03:09Oh Mann.
03:11Nicht schlecht, der Golfclub. Das muss man Ihnen lassen.
03:14Dankeschön.
03:15Larry.
03:16Aber wenn das mit den Einreisegesetzen so weitergeht, müssen Sie bald selbst parten.
03:23Mr. Finkelstein? Ich möchte Ihnen gerne meinen Kollegen vorstellen, Pete.
03:27Noch ein Anwalt. Ich muss auf meine Brieftasche aufpassen.
03:31Wirklich sehr amüsant, Larry.
03:38Ob ich vor dem Spiel noch kurz duschen kann?
03:40Nein, nein, nein, nein. Dazu ist jetzt keine Zeit mehr. Das hättest du zu Hause machen sollen.
03:43Dame hat aber keine Dusche. Nur eine Badewanne.
03:46Hast du etwas gegen's Baden?
03:47In der richtigen Reihenfolge kann man sich nur unter der Dusche waschen.
03:51Ich bevorzuge, es ein Bad zu nehmen.
03:53Das ist zu beruhigend. Ein bisschen Meersalz, ätherische Öl.
03:57Und etwas Gemüse und fertig ist die Suppe.
04:00Larry.
04:02Das läuft doch sehr gut. Sie tauschen schon Rezepte aus.
04:05Junge, wieso ziehst du denn nicht mit Dame in eine Wohnung, die eine Dusche hat?
04:09Ich kann nicht von ihr verlangen, dass sie umzieht. Sie liebt ihre Wohnung. Sie hat sie mit eigenen Händen umgebaut.
04:13Ja, du hast recht. Solche Diskussionen sollte man versuchen zu verhindern.
04:17Aber du kannst doch irgendwas erfinden. Sag ihr einfach, dass du aus medizinischen Gründen umziehen musst.
04:22Greg soll meine Tochter also belügen?
04:23Das ist doch keine Lüge. Ich meine, das hilft doch allen.
04:26Oh, haben wir das nicht schon mal irgendwo gehört?
04:29Wovon reden Sie denn bitte?
04:30Von einem Fleckchen namens Vietnam, mein Freund.
04:34Hey, das musste doch irgendwann kommen.
04:36Was wissen Sie denn von Vietnam? Sie waren doch gar nicht da.
04:39Ich weiß, dass es nicht um Kommunismus ging.
04:41Das kapitalistische Amerika wollte einen neuen Absatzmarkt für Cola und Tabak erschließen.
04:46Gleich gibt's ein Duell mit Golfschlägern.
04:50Danke.
04:51Pete.
04:52Hört mal zu.
04:57Mami muss jetzt einkaufen gehen.
04:59Also streitet euch nicht und spielt miteinander.
05:01Stinky, ich will nicht, dass du an die Tür gehst.
05:02Und nun zu.
05:03Hände weg von der Hausbar. Du weißt, dass der das nicht bekommt.
05:07Du.
05:09Hallo?
05:10Dame, hier ist Kitty Montgomery, Gregories Mutter.
05:13Es ist Kitty Montgomery, Gregories Mutter.
05:15Ach ja? Ist das Kitty Montgomery?
05:16Dame, aus irgendeinem Grund will die Schneiderin, dass du das Kleid nochmal anprobierst.
05:21Sei doch bitte so gut und komm vorbei.
05:23Das würde ich wirklich gern, aber ich will gerade los, um alles für die Überraschung
05:26für Greg vorzubereiten.
05:27Ach, eine Überraschung für Greg?
05:29Das wird eine Feier.
05:30Wann?
05:30Gleich, heute Nachmittag.
05:33Heute? Ist das nicht etwas kurzfristig?
05:35Ich meine, du willst doch sicher Freunde einladen, oder was?
05:38Wenn jemand vorbeikommt, sage ich, bitte, wer will probieren?
05:41Oh, du bist wirklich ungewöhnlich.
05:46Wird dir deine Mutter denn helfen?
05:48Ja, sie hat irgendwann mal so einen Schnellkurs gemacht.
05:51Ach, du liebe Güte.
05:53Ich komme nachher vorbei und dann zeige ich dir, wie man so etwas richtig plant.
05:57Großartig. Also gut, dann bis später.
05:59Mach's gut.
06:00Kommt Kitty Montgomery, Gregories Mutter vorbei?
06:03Ja, sie sagt, dass sie uns helfen will.
06:06Wie denn?
06:07Feine Ahnung, vielleicht war sie ja früher mal klemmt.
06:09Na.
06:10Was?
06:11Ich hab gesagt, wer weiß, vielleicht war sie ja früher mal klemmt.
06:14Ja, klemmt.
06:16Er hat angefangen, als er im Golf von Tonking ein Schiff angegriffen hat.
06:20Oh, ich bitte Sie, mit der Geschichte sollte doch...
06:22Oh, nicht schlecht.
06:25Sag mal, Pete, ich glaube, ich werde mich mit meinem Golfschläger umbringen.
06:28Welchen Schläger soll ich nehmen?
06:30Die meisten würden wahrscheinlich ein Dreieisen nehmen oder einen Driver.
06:33Aber der könnte vom Schädel abprallen.
06:35Ach, wirklich?
06:36Ja.
06:36Ich würde einen kleineren Schläger nehmen, zum Beispiel ein Putter.
06:39Damit zertrümmerst du den Schädel und zerquetscht das Gehirn.
06:42Danke für die Hilfe.
06:44Ich war zu dem Zeitpunkt in Kanada...
06:46Sie waren in Kanada, weil sie einfach nicht genug Mut hatten, eine Uniform anzuziehen.
06:51Halten Sie mich etwa für ein Feigling?
06:53Ich will damit nur sagen, dass Ihr Pazifismus doch bloß eine Ausrede ist.
06:56Wie können Sie mich ein Feigling nennen, wenn Sie nicht mal den Mut haben, mich wirklich ein Feigling zu nennen?
07:01Also gut, alle Feiglinge einsteigen. Wir wollen weiterspielen.
07:04Also gut, ich habe ein paar Anleitungen für eine erfolgreiche Party mitgebracht.
07:17Bitte ließe die auch wirklich durch.
07:18Und das hier sind ein paar Probehäppchen.
07:21Jetzt musst du nur noch entscheiden, was für deine Feier wohl am geeignetsten wäre.
07:25Ach du liebe Güte!
07:27Was hat denn die Dusche hier zu suchen?
07:29Die ist der Anlass für unsere Feier!
07:31Also wenn es wirklich gerechtfertigt gewesen wäre, dann wäre ich auch nach Vietnam gegangen und hätte auch gekämpft.
07:49Wollen Sie damit sagen, Sie hätten ein Soldat sein können?
07:52Aber natürlich!
07:53Jetzt reicht's!
07:55Ich habe mir das jetzt lang genug anhören müssen.
07:56Ich kann nicht glauben, dass mein Vater und mein Schwiegervater nicht wenigstens einmal versuchen können, sich nicht ständig zu streiten.
08:03Entschuldige bitte.
08:09Sie würden nicht mal beim Fasching als Soldat aufgehen!
08:13Komm, Pete!
08:14Ja, und was ist mit dem Ball?
08:17Ja, auch nicht schlecht.
08:20Los, steig ein!
08:21Also gut, Sie sind im Mekong-Delta.
08:23Überall Feinde.
08:24Die einzige Chance zu überleben, ist, wenn Sie in einem Reißfeld untertauchen und vier Minuten lang die Luft anhalten.
08:29Vier Minuten?
08:37Mann, lächerlich!
08:38Ach, nun, sei doch nicht traurig, Kitty.
08:45Es war eben ein Missverständnis.
08:47Aber wenn ich das nächste Mal sage, Kitty, es gibt heute einen Grund zu feiern,
08:51dann musst du nicht gleich davon ausgehen, dass ich meine...
08:54Kitty, komm her und hilf uns, eine Feier zu arrangieren.
08:57Jedenfalls sind das wirklich ganz ausgezeichnete Häppchen.
09:12Es ist ja gar nicht leicht, hier was auszusuchen.
09:14Es wird gar nichts ausgesucht, weil nicht gefeiert wird.
09:18Ach, Kitty, wie wär's denn mit etwas zu trinken?
09:22Ich hab grad frischen Kohlsaft gemacht.
09:24Nein, danke schön, ich, ähm, ich muss jetzt gehen.
09:30Ich, äh, ich muss, äh, ist ja auch egal.
09:35Darum, ich weiß zwar nicht, weshalb ich frage, aber wieso willst du eine Dusche installieren?
09:40Weil ich keine hab?
09:41Ja, aber sie hat die Badewanne aus unserem ehemaligen Haus in Half Moon Bay.
09:45Und in der Wanne habe ich sie zur Welt gebracht.
09:48Und in der muss Gregory baden?
09:50Ja, das hab ich selbst gesehen.
09:54Wieso wohnst du hier eigentlich?
09:58Weil es leider verboten ist, am Strand zu wohnen.
10:02Ach, weißt du, Kitty, mir gefällt es hier.
10:04Ich habe das hier alles ganz allein renoviert.
10:07Weißt du, dass das früher mal eine Batterienfabrik war?
10:10Ach ja.
10:11Und wenn du so weitermachst, wird es bald wie eine Wohnung aussehen.
10:14Danke.
10:15Und wenn die Dusche installiert ist, dann wird sich Greg sicher auch wohler fühlen.
10:19Dann ist die Dusche also für Gregory.
10:21Ja.
10:22Ich will, dass Gregory alles hat, was er braucht.
10:25Dame, wenn du etwas Zeit hast für einen kleinen Ausflug, kann ich dir gerne zeigen, was Gregory wirklich braucht.
10:31Habt ihr Lust zu einem Ausflug?
10:33Natürlich.
10:33Oh Mann, die Flachen würde ich nicht empfehlen.
10:42Hi, ja, ja.
10:43Was hat denn das nun wieder zu bedeuten?
10:50Ganz einfach.
10:51Das ist psychologische Kriegsführung, mein Freund.
10:53Und jetzt sitze ich in Ihrem Kopf.
10:56Sie sind mir hörig.
10:57Das ist doch vollkommener Blödsinn.
10:59Vielleicht, vielleicht aber auch nicht.
11:00Unheimlich, hä?
11:02Sie wissen doch gar nicht, was ich meine.
11:04Ich rede von einem echten Gefecht.
11:06Ich meine, wie man sich an den Feind heranschlägt und ihn fertig macht.
11:08Okay.
11:11Sehen Sie die vier Spieler da hinten?
11:13Ja.
11:15Sehen Sie den fetten Typ mit dem Toupet?
11:17Oh ja, das ist Dick Lawrence, er ist Kardiologe.
11:19Hallo, Dick!
11:21Ich werde mich jetzt an ihn ranschleichen.
11:24Und die braune Matte, die er trägt, die ist gleich meine Trophäe.
11:28Meinen Sie Wahnsinniger!
11:29Er ist für die Mitgliedschaften verantwortlich.
11:32Was soll denn das?
11:33Sie sind doch bloß neidisch, weil ich besser bin.
11:34Hören Sie mal, ich will nicht, dass Sie einen Mann angreifen, der mich vielleicht irgendwann mal am Herzen operiert.
11:39Und genau diese Vorsichtsmaßnahmen sind der Grund dafür, dass der Krieg verloren.
11:43Das reicht, das ist genug.
11:45Wir werden das jetzt ein für alle Mal klären.
11:48Steigen Sie in den Wagen, Miss Fonda.
11:50Also ich weiß nicht, Kitty.
11:57Kannst du dir wirklich vorstellen, dass ich in einem so vornehmenden Apartmenthaus wohne?
12:01Nein, aber lass es uns doch mal durchspielen.
12:04Du kommst von der Arbeit nach Hause, bist völlig fertig.
12:06Du musst dich dringend etwas verwöhnen.
12:08Also schließt du die Tür auf und siehst das hier.
12:10Wahnsinn, würde ich sagen, wenn ich das hier gut finden würde.
12:21Du hast völlig recht, das hier ist doch gar nichts für dich.
12:24Nein.
12:25Wie dem auch sei, die Jacuzzi-Wanne wartet schon.
12:29Jacuzzi?
12:30Das ist genau das Richtige für eine alte, schwerhörige Frau.
12:33Oder wenn die Wanne gerade besetzt sein sollte,
12:40dann kannst du dich in deiner voll ausgestatteten Luxusküche amüsieren.
12:45Du kannst an deinen wahrscheinlich viel zu großen Kühlschrank gehen
12:48und eine wohltemperierte Flasche herausnehmen mit einem Jahrgangs...
12:52Papayasaft?
12:53Also gut.
12:57Es ist wirklich sehr beeindruckend hier, richtig.
13:00Aber ganz ehrlich, Dame, findest du es nicht etwas zu kühl?
13:04Nein, nein, nein, nein, hier wird es ihr nie zu kühl sein.
13:07Ich meine, für kühle Abende hat sie doch ihren italienischen Marmorkamin.
13:11Hier trinkt sie Kakao und bewundert dabei den Vollmond-Dachfenster.
13:18Ach, weißt du, Dame, so hoch über der Erde zu wohnen,
13:24können deine Chakren ernsthaft aus dem Gleichgewicht bringen.
13:28Da hast du recht.
13:30Und wenn dir aus dem Gleichgewicht geraten ist, alles durcheinander.
13:35Tja, gegen das Argument bin ich natürlich machtlos,
13:38aber so hoch oben zu wohnen hat natürlich auch seine Vorteile.
13:48Dharma, zu Haus.
14:04Also mir fehlt wirklich eine Dusche.
14:05Ich wollte dich vorher nicht stören, aber ich habe mir Sorgen gemacht.
14:08Du warst da fast eine Stunde drin.
14:09Ist schon gut.
14:10Du hast einen knackigen Hintern.
14:14Schön, dass er dir gefällt.
14:16Was hältst du von folgender Idee?
14:18Wir halten auf dem Weg nach Hause beim Baumarkt,
14:20kaufen eine Duschkabine und installieren sie bei euch.
14:23Kannst du denn sowas?
14:24Ich habe als Jurastudent beim Klempner geholfen.
14:27Deswegen kenne ich mich mit Wasserrohren besser aus als mit Jura.
14:31Das hättest du mir ruhig früher verraten können.
14:33Das sieht man mir doch an, oder?
14:35Sehe ich aus wie ein Anwalt.
14:37Also, gehen wir los?
14:39Oder warten wir noch auf Samson und Illyrio?
14:44Lass uns gehen.
14:45Das sind zwei erwachsene Männer.
14:46Was können die schon groß anrichten?
14:48Ja, geben Sie auf.
14:54Denken Sie, ich habe Angst.
14:55Sie reden mit jemandem, der schon fünfmal Phantasia gesehen hat.
14:58Und einmal war ich dabei sogar auf Entzug.
15:00Was?
15:00Ich kann Ihnen sagen, das war nicht gerade sehr lustig.
15:04Okay, nicht so schnell.
15:06Ja, gut.
15:07Oh, jetzt kommen zwei Stufen.
15:08Vorsichtig, langsam.
15:09Ja, gut.
15:09Das wird schade.
15:10So, jetzt langsam runterlassen.
15:12Was ist denn das?
15:20Das weiß ich nicht so genau, aber...
15:23Entweder ist das eine Dusche oder eine ungewöhnliche Stehlampe.
15:28Das darf doch nicht wahr sein.
15:34Oh, Gott!
15:39Ich muss mir noch so viel Zeug anschaffen, um die Wohnung voll zu kriegen.
15:43Und deswegen, mein Kind, gehen wir zwei auch bald einkaufen.
15:45Ja.
15:46Messbar?
15:46Nicht schlecht, diese Fassersüsen.
15:55Entschuldige bitte, ich werde Jane da rausholen, ehe sie die im Jacuzzi hörig wird.
16:01Die Wohnung ist riesig.
16:09Na?
16:11Oh, du bist sauer.
16:13Ach, na ja, Dame.
16:14Oh, ich will doch nur nicht, dass du dich von dieser Frau beeinflussen lässt.
16:18Na ja, denn ganz objektiv betrachtet finde ich sie ziemlich teuflisch.
16:27Weißt du was, Abby?
16:29Was?
16:30Ich mach doch das hier nicht wegen Kitty.
16:34Ich mach das, weil ich hier wirklich furchtbar gerne wohnen würde.
16:37Und ich weiß, dass es Greg hier gefällt.
16:39Oh.
16:40Also gut, in Ordnung.
16:44Und ich hoffe, dass ihr beide hier sehr glücklich werdet.
16:47Oh, danke schön.
16:48Hey, weißt du was?
16:50Weiß.
16:50Komm her.
16:51Du kannst mir beim Einrichten helfen.
16:54Na ja, ich würde sagen, dass die Wohnung ein paar Wandteppiche vertragen könnte.
16:58Ja, finde ich auch.
16:59Und wenn sie versucht, dich zu Seitenkissen zu überreden, musst du für Batik bedienen.
17:04Sehr gut.
17:06Hey, sag mal, ob man darin wohl grillen kann?
17:11Hey, mein Treibstoff wird nur für zwei Minuten reichen.
17:14Wenn Sie springen wollen, dann schnell.
17:15Und sonst lassen Sie es.
17:17Nett.
17:18Selbst wenn wir beide den Mut haben, was beweisen wir damit überhaupt?
17:22Sehr gute Überlegung.
17:24Fliegen wir lieber zurück und trinken um die Wette.
17:26Das bringt mehr.
17:27In Ordnung.
17:30Aber ich sollte Sie warnen.
17:32Mir ist vor ein paar Jahren das Blut ausgetauscht worden.
17:34Und ich würde das glatt nochmal machen lassen.
17:39Brack?
17:39Ich bin im Badezimmer.
17:41Ich hab tolle Neuigkeiten.
17:43Ich hab die unglaublichst...
17:44Ich weiß, wir beide hatten genau die gleiche Idee.
17:51Hä?
17:52Hä?
17:52Ich hab alles isoliert, installiert und die Rohre verlegt.
17:58Naja, Piet hat auch etwas geholfen.
18:00Wahnsinn.
18:01Das war sicher sehr anstrengend.
18:03Nein, es hat Spaß gemacht.
18:05Jetzt weiß ich auch endlich, warum du deine Wohnung so liebst.
18:08Ich hab bis jetzt immer in diesen...
18:09...sterilen, kalten Wohnungen gewohnt, in denen alles da ist.
18:13Eben perfekt.
18:14Ja, perfekte Wohnungen?
18:16Aber in so einer Wohnung, da muss man...
18:19Ach, da muss man selbst etwas tun und Schweiß vergießen und auch mal Blut.
18:23Hast du dir wehgetan?
18:24Ja, ein paar Mal sogar.
18:27Aber das ist in Ordnung, weil ich in einer Wohnung wohne, die du selbst umgebaut hast.
18:32Und du unter einer Dusche stehst, die ich installiert hab.
18:34Ach, übrigens, kalt ist heiß und heiß ist kalt.
18:38Und deshalb, Dama, danke ich dir.
18:40Danke, dass du diese Erfahrung mit mir teilst.
18:42Ich hab mich noch nie zuvor in einer Wohnung so wohl gefühlt.
18:47Ich finde das herrlich, wenn du so redest, weil das so schön schmalzig klingt.
18:52Was hast du denn für Neuigkeiten?
18:57Ähm, ich wollte dir erzählen, dass der Verkäufer wirklich gedacht hat, dass Jane schwerhörig wäre.
19:03Das sind ja wirklich tolle Neuigkeiten.
19:06Sag mal, du Klempner, was hältst du davon, wenn du uns als nächstes eine Jacuzzi-Banne einbaust?
19:10Mit den größten Vergnügen.
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