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Estilo de vidaTranscripción
00:00El viernes pasado tal vez usted recuerda que conversamos sobre la importancia de la amistad de esas personas que están con nosotros, que nos brindan apoyo, pero hoy la cita es para usted.
00:11Esto es algo que solo nosotros mismos podemos hacer por nosotros mismos, ¿cierto, Thais?
00:15Bueno, y muchas veces llegamos a adultos sin saber cómo lograrlo.
00:19Hablamos de la independencia emocional que nos puede dar libertad, paz, seguridad, no sé qué más nos puede dar la independencia emocional.
00:29Pero ¿cómo la logramos? Hoy el psicólogo Rodrigo Monestel nos va a ayudar a saberlo.
00:33Rodrigo, ¿cómo estás? Buenos días.
00:34¿Cómo están? ¿Cómo están, querido Thais? Encantado de estar por acá.
00:37Gracias por acompañarnos.
00:38¿Qué tema? Independencia emocional.
00:40¿Sabes? Porque generalmente escuchamos hablar de la dependencia.
00:44Fulano y fulano es que es dependiente, es que el otro es dependiente, pero qué lindo el término independencia emocional.
00:50¿A qué se refiere exactamente?
00:51De hecho, la independencia emocional tiene que ver con esa capacidad que tienen las personas de autorregularse y llevar la vida por su propia cuenta.
00:59Muchísimas veces, bueno, habría que hablar de dependencia también, muchísimas veces hay personas que necesitan el adhesivo de alguien más,
01:06que lo considero más fuerte para poder sobrellevar mi vida.
01:09Y entonces es ahí donde uno escucha frases como, sin ti mi vida no tiene sentido, yo si usted no estuviera me muero, ¿verdad?
01:17Siempre buscando una persona más fuerte porque la dependencia emocional tiene una raíz en el miedo.
01:22En el miedo, primero porque no me creo suficiente, no me creo suficiente, no tengo las suficientes herramientas para salir adelante, ¿no?
01:31Entonces te necesito, has llegado a compensarme tanto que te necesito y la segunda raíz de ese miedo, de ese temor, es que no me creo una persona querible.
01:42Nadie se va a fijar en mí porque no tengo las suficientes herramientas para hacerlo, no estoy adherido a esta persona.
01:48Es lo que más se parece a una adicción.
01:51Me anclo a esta persona como un adicto se ancla a una sustancia y a pesar del daño que esto me provoca, no dejo el consumo de esa relación.
02:00No, sigo haciéndolo, ¿por qué? Porque me pone en zona segura.
02:04Lo que pasa es que estoy tratando de reparar vacíos que no he logrado reparar en el tiempo por mi propia cuenta.
02:11Y eso tiene que ver con autoconocimiento.
02:13De hecho, me traje, hice la tarea.
02:14Eso.
02:14Me traje aquí, mire.
02:15Las manualidades, salió de doctores y todo, especialistas, todos hacen las tareas.
02:20La base de esta pirámide es autoconocimiento.
02:23Si usted quiere de independencia emocional, usted tiene que conocerse.
02:26Yo no controlo lo que no conozco.
02:28Yo necesito saber cuáles son mis puntos oscuros, cuáles son esas emociones que me llevan al caos.
02:35Digo, porque la inteligencia emocional habla de que algo rico que tiene el ser humano es emocionarse.
02:40Pero cuando esa emoción te incapacita, yo necesito conocerla.
02:44¿Cómo?
02:44Es súper preguntas.
02:46Claro, y yo necesito hacerme preguntas como, ¿por qué a mí el hecho de la ausencia de esta persona me genera tanta ansiedad?
02:54¿Qué miedo no he enfrentado?
02:56¿Qué metas he dejado de lado?
02:57¿O el proyecto de vida mío propio de verdad atiende a lo que yo tengo como significado de plenitud?
03:05¿O estoy atendiendo el proyecto de vida que alguien me generó?
03:09La sociedad, mis padres, mis familiares.
03:13Y no es realmente lo que yo quiero para mi vida.
03:15Cuando yo logro autoconocimiento del siguiente escalo.
03:18Escalo, porque es una pirámide.
03:20Y entonces entro en autorregulación.
03:22Cuando yo conozco, regulo.
03:23¿Qué es eso?
03:24Por ejemplo, ahora que dabas eso que decías, ¿por qué me da ansiedad no estar con esta persona?
03:30Entonces tal vez me respondo, me da ansiedad, no sé, porque tengo temor de que esta persona se vaya.
03:36Sí.
03:36Y ahí entra, ¿cómo logro?
03:38Ya, reconozco esto y ¿cómo hago la regulación?
03:41He llegado a un nivel de dependencia tal que es como que yo te entregara mi cédula de identidad.
03:45Sí.
03:46Y si me la piden y vos no estás, ¿quién tiene mi identidad?
03:50La otra persona.
03:50La tenés vos.
03:51Entonces, llego a un nivel de dependencia en donde entrego mi documento de identidad y me pierdo.
03:57No me puedo regular.
03:59¿Por qué?
03:59Porque para regularme necesito a esta persona.
04:01Y ese fantasma hay que espantarlo.
04:03¿Cómo lo espanto?
04:04Con valor propio.
04:05Hace poco una paciente me regalaba una tacita de estas artesanales de madera.
04:10Había ido a Nicaragua y me la regaló.
04:12Y yo la he usado de ejemplo y le pregunto a los pacientes,
04:14¿qué puede costar esta tacita de madera en una venta de artesanías?
04:18Y la gente me ha dicho, mira, yo pagaría 3.000 colones, 5.000 colones.
04:21Pero ¿qué pasaría si la historia detrás de esa taza no fue que me la regaló un paciente,
04:26sino que la hizo mi abuelo?
04:27Y que mi abuelo falleció y que fue el único recuerdo que tengo de él.
04:31¿Cuánto vale esa taza?
04:32No es invaluable.
04:33Simplemente no.
04:34Es invaluable.
04:34¿Por qué?
04:35Solo la persona que conoce la historia que hay detrás de cada quien le va a dar un valor a su vida.
04:40Y eso es valor propio.
04:41Cuando yo salgo a la vida sin tener claro mi valor propio, sin autoconocerme, sin regularme,
04:46yo voy a permitir que cualquier otro le ponga un valor.
04:49Si hay algo que tiene terrible la dependencia emocional, es caer en manos del narcisista.
04:53Porque le vas a rendir pleitesía, con tal de que no me deje, que no me vaya,
04:58porque eso aumenta esa emoción que es el miedo.
05:01¿Pero qué duro esto?
05:01Lo de la autorregulación puntualmente, Rodrigo.
05:05Un ejemplo de cómo me puedo autorregular.
05:09Autorregular es cuando yo me planteo cuáles son mis metas y mis objetivos personales,
05:14no en función de nadie.
05:15Porque se dispara la abnegación.
05:16Ando por la vida tratando de cumplir lo que para otros es importante y renuncio a mis necesidades.
05:22Un punto de autorregulación es, yo voy a decir, claro que puedo ayudar a otras personas,
05:26pero no van a estar por encima de lo que es mi proyecto de vida,
05:31de lo que es mi realización personal.
05:33No puede ser que mi identidad ande en manos de otra persona.
05:36Ok.
05:37No puede ser.
05:38Eso no quiere decir que no vamos a sentirnos mal si eventualmente una relación se rompe,
05:43pues somos seres emocionales.
05:44Pero una relación saludable permitiría un discurso como,
05:48mira, mi amor, me encanta lo que me das, el tiempo que compartimos,
05:51los detalles que tienes para conmigo, pero no los necesito.
05:54Y no necesitándolos, decido amarte.
05:56Claro.
05:57Eso es una relación sana.
05:58Ok.
05:58Bueno, yo dependo de eso y doy el siguiente salto, que es conexiones sanas.
06:03¿Van qué lindo?
06:06Autoconocimiento permite que yo me regule y logro empatar con gente.
06:10Y no solo relaciones sentimentales.
06:12Empato saludablemente con familiares, empato saludablemente con compañeros de trabajo,
06:17empato saludablemente con mi pareja.
06:19Sin apegos.
06:21Y ahí entra también el tema de los límites, ¿cierto?
06:23O sea, yo me tengo que cuidar, entonces yo pongo el límite de que no quiero que pases de aquí.
06:27Ojo con esto.
06:29Porque a veces llevamos años poniéndole límites a la gente, la gente no los cumple.
06:34Entonces mi recomendación es póngase límites a usted, porque usted sí los va a cumplir.
06:38Entonces usted cerca su espacio de crecimiento personal y no tanto de felicidad como de plenitud.
06:44Porque la felicidad es muy efímera.
06:46Es pasajera.
06:47Cuando doy ese siguiente paso, entonces yo ando por la vida.
06:51Motivado.
06:52Motivado.
06:54Cambia.
06:55Cambia.
06:55Lo que empiezo a despedir hacia afuera cambia.
06:58Empiezo a repararme, como lo dice el orden lógico, de dentro hacia afuera.
07:03Y no con cosas de fuera.
07:04Es como salir a comprar con hambre.
07:06La dependencia emocional es como salir a comprar con hambre.
07:09Vas al supermercado.
07:10Sí, y compras hasta lo que no...
07:12Entonces acercas gente a tu vida que lo que hace es tratar de reparar un vacío
07:18que solamente lo reparo de dentro hacia afuera yo.
07:22Con el acompañamiento cuando es necesario para poder, ¿qué?
07:25Realmente decir, ok, tengo la habilidad social.
07:28Para establecer relaciones saludables.
07:31Y respiro.
07:34Realmente yo podía hacer esto.
07:36Hace un año yo no me imaginaba dando este paso porque dependía de esta persona.
07:41¿Cuántos casos nos llegan a consulta de personas que dicen,
07:44no me imaginé de verdad volviendo a trabajar, no me imaginé de verdad emprendiendo.
07:50Y hoy lo pude hacer, no me imaginé saliendo adelante con mis hijos.
07:53Yo solo o yo sola.
07:54Y hoy las situaciones de vida me hacen crecer y me hacen entender que sí era posible.
07:59Bueno, y qué lindo también saber que como lo decía Rodrigo, son escalones.
08:02No es que yo ya de hoy para mañana llegué a habilidad social y todo bien.
08:06No, empiezo a reparar.
08:06Tengo que hacer un proceso.
08:08Me detengo.
08:09De hecho dicen que nadie...
08:10Hay una frase que dice que nadie repara un carro en movimiento.
08:12Y eso es lo que quería porque traje otra tarea.
08:16Art attack.
08:18Nadie repara un carro en movimiento.
08:20En la vida si nosotros dijéramos que este frasquito con agua somos nosotros,
08:23nosotros vamos añadiendole a la vida un montón de situaciones.
08:27Los problemas del día a día, los problemas laborales, relaciones, rupturas.
08:32Ahí todo esto se va acumulando y se va haciendo una goma.
08:35Y va quedando, mire usted, ok, todo eso va entrando ahí.
08:37Y decepciones amorosas, me despidieron del trabajo, no me creo competente,
08:42no he hecho mi tarea de autoconocimiento.
08:44Y todo eso está entrando ahí en nuestro día a día, pero no se queda ahí,
08:48sino que además está la crianza de los hijos, mi esposa no me quiere.
08:53Rebe, rebe.
08:54Ahí está, exactamente.
08:56Y seguimos.
08:58Ay, no, más.
08:58Ah, más cosas.
09:00Sí, sí, seguimos.
09:00Pero ya no le cabe más.
09:01Ay, ay.
09:02Se da cuenta.
09:03Vea todo lo que...
09:04Ahí explotó.
09:05Y cuando todo esto está ahí adentro,
09:07nosotros vivimos el torbellino diario, ok, el torbellino diario.
09:13Y este frasquito, si representara nuestra realidad,
09:17en el momento de tomar la decisión, está convulso.
09:21¿A qué me llama este ejercicio que estoy haciendo?
09:23Nadie repara un carro, un movimiento.
09:26Permita que todo esto...
09:28Se asiente.
09:28Se asiente.
09:30Tome decisiones en la calma.
09:32Escriba sus emociones.
09:33Empiece a plantearse un proyecto de vida.
09:36Porque en medio del torbellino diario,
09:38muchísimas veces usted no se está pausando para conocerse,
09:42para regularse, para hacer conexiones sanas,
09:44y finalmente para poder ser libre de la dependencia emocional,
09:49chicas.
09:49Y eso es...
09:50Eso es trascendental.
09:51Trascendental, si queremos una vida en plenitud, como lo decía,
09:54la nota al inicio.
09:55Sí.
09:56En la calma, tomamos las mejores decisiones,
09:58reestructuramos nuestro proyecto de vida,
10:00y nos alejamos de relaciones tóxicas.
10:03No hay peor cosa que una persona dependiente emocional
10:06que caiga en manos del narcisismo.
10:08Sí, sí, sí. Muchas gracias.
10:10Eso es tremendamente tóxico.
10:13Rodrigo, muchas gracias por traernos aquí a Buendía estos ejemplos
10:18que yo estoy segura que nos van a quedar marcados.
10:20¿Qué hacer para que podamos tener esta independencia emocional?
10:24Ahí lo tiene.
10:24Tómenle una fotografía.
10:25Recuerde, autoconocimiento, autorregulación,
10:28conexiones sanas, motivación,
10:29y ya, después, las habilidades sociales.
10:32Y que las personas busquen espacios.
10:34Claro.
10:34De verdad, busquen espacios porque existen.
10:36Ahora yo estoy con unos grupos pequeños,
10:38de verdad, para trabajar este tipo de cosas,
10:41y que tengamos las herramientas para poder surgir con herramientas adecuadas.
10:45Importante, recordemos también el tarrito,
10:47tomar decisiones en calma,
10:49dejar que las cosas se asienten, y nos va mejor.
10:51Si usted desea contactar a Rodrigo Monestel,
10:53él es psicólogo, y lo puede hacer al 8309-9994,
10:57ahí lo está viendo en pantalla.
10:58También en Instagram, psicólogo Rodrigo Monestel.
11:02Muchísimas gracias, Rodrigo.
11:03Gracias, Pires, chicas.
11:04Nos vemos muy pronto, gracias.
11:05Nos vemos pronto.