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Projet de vie : braquer des pots de rillettes - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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23/06/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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ici, Monsieur Passereau.
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J'aime bien cette équipe, c'est dommage qu'Alexis et Lisa ne soient pas reconduits
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à la rentrée.
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Nordine, c'est pas pareil, on n'a pas eu le temps de s'attacher.
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Alors, Daniel Morin reste, parce qu'il a été fourni avec la Maison de la Radio en
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1963, l'architecte l'a livré dans un petit couffin en amiante, c'est Laura Deler qui
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patiemment l'a élevé, elle l'a nourri à la machine à café du 6ème toute son enfance,
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il a ingéré que du potage tomate et des pépitos, à 15 ans il se vidait encore sur
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lui, il allait taxer des couches à Macha Béranger.
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A propos de Daniel, anecdote amusante, hier j'avais envie de me marrer, mais de manière
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subtile, je suis donc allé écouter le podcast de ma chronique sur Apple, donc déjà je
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suis classé dans Business, ce qui déprimerait la plupart des humoristes ici, mais pas moi,
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au vu de ces résultats, je pense qu'à l'inverse, Arnaud Lagardère est classé dans Humour,
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donc ils ont dû nous confondre.
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Et là j'ai ressenti le besoin d'être aimé, comme à chaque instant de la vie.
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Donc je suis allé lire les commentaires sur le podcast, j'ai lu "Génial", "Incroyable",
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"Y'a rien de mieux depuis Maddo Lanissoise", bon et là je tombe sur le commentaire de
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Benous78 qui écrit, véridique, "Je suis fan, mais par pitié, arrêtez de parler
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de Daniel Morin à chaque fois, dites-vous que les gens qui vous adorent ne le connaissent
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toujours pas".
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Voyez, 48 ans de carrière, et on se fait humilier, y'a pas de respect pour les anciens
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en Occident, en Afrique, Daniel, il serait assis au centre du village, sous l'arbre
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à palabres, et les enfants diraient "Papy Daniel, raconte-nous encore la faute à jouer
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au docteur avec Jacques Chancel".
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Ah, Morin, Morin, je l'aime bien parce que j'aime la France, et ça va avec.
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C'est vrai que j'aime bien être en équipe, et j'en ai connu, Zemmour et Nolot, Arthur,
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Ardisson, j'ai même fait "Touche pas à mon poste" trois mois au début de l'émission
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sur France 4, ça a moins bien matché entre eux et moi qu'entre Jean Lassalle et quelqu'un
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de sobre.
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J'aurais dû rester là-bas, franchement, aujourd'hui je serais une star, je passerais
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du temps avec Gilles Verdes au lieu d'être ici à se prendre le chou, mardi on a même
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eu Éric Ruff de la comédie française, mais 13 ans de TPMP, mais mon cerveau il serait
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comme neuf aujourd'hui, sur le marché du trafic d'organes, il serait plus coté que
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celui d'Anne Thoven qui a battu Chad Jepiti au bac de philo.
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Et hier j'ai lu sur le site de Morandini, le seul site où on vous pose la question
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des sites X "êtes-vous majeur ?", et si vous répondez oui, c'est là que vous pouvez
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pas entrer, j'ai lu que Cyril Hanouna avait des noms de nouveau sociétaire pour la rentrée
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de TPMP, un politique, et alors je le cite "une personne presque mondialement connue".
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Donc ça veut rien dire, soit on la connaît dans le monde entier, soit pas, ou alors c'est
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Afida Turner qui a un nom international mais dont la notoriété passe pas la frontière
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du Luxembourg.
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Mais je me sens bien dans une équipe, mais il y a encore mieux, j'aimerais faire partie
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d'un gang, pas un truc de rappeur ricain où si t'as pas 14 impacts de balles dans
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le beat t'es pas un mec, y'a des rappeurs qui sur les annonces de sites coquins écrivent
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"j'ai 24 horrifices", une personne sur deux qui les contacte, ce sont des fromagers spécialisés
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dans les mentales.
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Non, un gang français, pas le RPR, ça n'existe plus, quelque chose de plus local.
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Et là, comme une coïncidence, je suis tombé sur un article de presse intitulé "Sartre,
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deux points, un gang de rillettes, pis des distributeurs automatiques de produits locaux".
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Parce que dans la Sartre, la spécialité numéro un sur un total de une spécialité,
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c'est la rillette.
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Ah bah oui, au petit-déj, on mange des rillettes, au goûter des rillettes, François Fillon,
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ce cheveu lustré, avec ses draps qu'on dirait en fonte tellement il ne bouge pas, il s'étalait
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sur la tête des rillettes.
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Quand il sortait dans la rue, il était toujours poursuivi par une meute de chien errant qui
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lui sautait sur la nuque pour lui sniffer des cheveux, il a reçu des sextos de Brigitte
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Bardot avec des emojis "sexe d'âne", symbole pour elle de fort désir.
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Et donc dans la Sartre, il y a des distributeurs de rillettes, voilà, comme ça à 2h du matin,
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si le conjoint veut faire l'amour, vous pouvez lui dire "maintenant que je te vois à poil,
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tu sais ce que ça me rappelle ? Les rillettes".
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Et hop, action, réaction, vous filez en acheter aux distributeurs, c'est super.
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Sauf que, Nagui, la délinquance est partout, dans les villes, mais aussi dans les campagnes.
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Et le distributeur de Saint-Jean-de-la-Motte, la commune au nom le moins glamour de France,
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un côté Jouy-sur-Morin, c'est l'usine à rêve d'Hollywood, a été braqué.
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Selon les caméras de surveillance, Saint-Jean-de-la-Motte en fait en est truffé, il y en a plus qu'à
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Secret Story en 2007, deux hommes cagoulés ont défoncé le distribute pour récupérer
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un pot de rillettes et trois fromages.
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C'est-à-dire qu'avant un braquage, c'était le casino de Monaco, maintenant c'est la
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machine à rillettes, pour le prochain Océan's Eleven, à l'écriture du scénario, ils vont
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prendre le PDG de Bordeaux-Chenel, et on verra Clounez dire à son équipe "voyez cette
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baguette tradie, les gars".
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Ok, je veux avant demain midi pouvoir y fourrer de la rillette.
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Et alors, attendez, le distributeur de rillettes de Solem, toujours dans la Sarthe, a aussi
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été braqué, ainsi que celui de Saint-Vincent du Loroire, mais ça va loin, parce qu'à
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Saint-Jean-de-la-Motte, le gang des rillettes est allé jusqu'à dérober un rôti de lapin,
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c'est-à-dire qu'ils élargissent leur champ d'activité, si à la gare du Mans, vous
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voyez un mec regarder un bouti dans le distributeur, c'est sans doute le cerveau du gang, pétez-lui
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la gueule, et s'il était innocent, ça lui passera l'envie de piquer des rillettes,
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parce que tout le monde dans la Sarthe est susceptible de tomber dans ce trafic-là,
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les gens sont accros, ils errent dans les rues à la recherche de rillettes, certains
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pour s'en sortir se foutent des patches à la rillette, un blini, des rillettes dessus
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et tac, dans le dos avec du scotch.
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D'après France Bleu, le boucher de la chapelle Saint-Aubin, dans la Sarthe bien sûr, garde
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sa fenêtre ouverte toute la nuit pour surveiller son distributeur de rillettes.
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Donc, conseil, il ferait mieux d'ouvrir la boucherie, une 24h/24 de rillettes dans la
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Sarthe, mais ça cartonnerait, voilà un bon placement.
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Quand je pense aux pleupleux qui investissent dans les crypto-monnaies, alors qu'en vendant
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des rillettes dans la Sarthe, mes purées, en deux jours t'es Elon Musk.
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Merci Tanguy Pastureau.
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