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Arrêtons les déos et sentons tous la belette - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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27/01/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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00:00
Tanguy Pastureau.
00:01
Je ne sais pas si vous c'est pareil, mais j'adore sentir l'odeur des gens.
00:07
Enfin jusqu'à 10h du matin.
00:08
Bon, s'ils se sont douchés à 9h55.
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Bon, en fait, je déteste sentir l'odeur des gens.
00:12
Je vais briser un tabou, mais la plupart des gens puent.
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Une fois j'ai pris le métro, sur conseil d'Alexis Le Rossignol, qui m'avait dit "tu
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devrais tester la vie normale".
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Ma face est atroce, ne jamais écouter les conseils de ce bonhomme-là, vous finissez
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dans un camping caravanique dans les Deux-Sèvres en avance saison, alors que la question initiale
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était "aurais-tu un bon plan en or pour passer les vacances ?" Prendre le métro, ça a gâché
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la relation que j'avais avec la civilisation occidentale.
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J'ai failli partir pour le djihad, j'avais contacté Daesh, mais j'ai foiré l'étape
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du formulaire de renseignement.
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A Hobie, j'ai répondu "m'enivrer de téléfilms de Noël américains", Idol j'ai mis Tabata
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Cash, la bonne réponse était "Allah", et la pire chose que vous pourriez faire, j'ai
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marqué "rien ne sera jamais pire que la mort de Bambi".
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Bon bah paf, recalez.
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On ne parle pas assez de la sélection drastique qui est à l'entrée des mouvements extrémistes,
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le Ku Klux Klan, le moindre mec qui se met à chanter Stevie Wonder, on lui retire sa
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cagoule, alors que si ça se trouve, Stevie Wonder lui-même ne sait pas qu'il est noir.
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Peut-être qu'il se dit "dis donc, pour un blancos, j'ai un sacré sens du groove".
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Et les vocations ? Mais les vocations ne sont pas encouragées.
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Pardon, mais le fait que les Allemands en 33 aient brûlé des livres a éloigné des
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milliers de responsables de bibliobus, du nazisme.
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Même aujourd'hui, à la grande librairie de France 5, il n'y a pas un nazi.
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Récemment, on a invité, ils ont eu Adèle Vendrette, elle n'est pas nazie, c'est notre
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patronne, j'ai testé, un jour je me suis posté devant son bureau et je me suis rasé
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le crâne, elle n'avait pas la ref, elle m'a dit "tu nous fais une Britney Spears".
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J'ai répondu "alors pour tout ce qui est Britney, musique douteuse en général, c'est
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Tristan Lopin".
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Voilà, donc comme ça j'ai cité le Rossignol, Lopin, parce que je trouve ça bien que mes
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collègues bénéficient de l'exposition de la chronique de 12h10.
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Il me reste Camille Lavabre à caser, mais enfin je veux bien parler de Marseille, et
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Cominec, mais enfin je veux bien parler de pratiques sexuelles condamnées par l'ensemble
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des églises.
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Mais revenons sur les odeurs, j'y suis sensible et ça a gâché ma vie, j'ai pas pu faire
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de foot à cause des odeurs de vestiaire.
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Quand au Qatar j'ai vu Macron consoler les joueurs de l'équipe de France en se frottant
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contre eux un par un, il faisait plus jeune qu'eux, donc on aurait dit un enfant à Pataya
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qui tente de piquer le portefeuille d'un pédophile néerlandais en la guichant.
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Mais je me suis dit, 22 chaussettes qui sentent, son nez va se détacher de son corps.
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Si j'ai un jour quitté la Bretagne, c'est à cause des odeurs, algues vertes, galettes
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saucisses, punk à chien à Rennes, donc punk et chien, ça fait beaucoup, j'en pouvais
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plus.
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J'ai vu le TV, Radio France, c'est dans le 16ème, à plein nez, ça sent le parfum
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des rombières, quand Daniel Mourin est là, ça va parce que ça équilibre, il sent l'humus
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et les trous de taupe, en son absence, comme actuellement, mais ça pue le seigneur friqué.
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Et récemment j'ai lu un article sur le site de Grazia, on se partage, les hila, les koundera,
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moi et Grazia, article qui explique que les scientifiques ont fait une découverte importante,
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la peur, on le sait, a une odeur, quand quelque chose nous effraie, exemple dans le taxi,
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le chauffeur met "chérie FM", et l'animateur dit "après Paul Young, on écoutera Julie
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Chetty et Bonnie Tyler".
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La terreur fait qu'on dégage une odeur, or les chercheurs ont découvert que le bonheur
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aussi avait une odeur, alors on ne sait pas laquelle, ils le disent pas, c'est du Grazia,
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on n'est pas sur une double page du Monde, peut-être une odeur de licorne, ou de Retraite
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de la réforme des retraites, si on est Philippe Martinez.
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Ensuite j'ai lu dans Le Point que les chiens pouvaient détecter sur nous grâce à notre
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odeur la présence de cancer, après le souci qu'ils ont, c'est pour nous prévenir, on
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les comprend pas, ils se mettent sur le dos avec les pas de Reddy pour imiter la mort,
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et nous on leur gratte le ventre en disant "mais il est mimi le pépère à son papa".
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En fait, il faudrait doter les cancérologues des pouvoirs des chiens, alors pas tous les
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pouvoirs, il ne faut pas qu'ils se mettent à lever la patte dans le service.
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Mais surtout, si je vous parle odeur, c'est parce que 60 millions de consommateurs, le
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journal qui a zappé 8 millions de gens, ils ne savent pas compter, c'est Bléro, ont
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analysé 22 déodorants, le déo, on s'en met sur soi pour éloigner la bête primitive
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et laisser place à la personne civilisée, si on considère que quand on sent l'axe pour
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homo musc, on appartient encore à la société.
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Le matin, on se met du déo, sans se dire que ça peut être nocif, parce qu'on fait
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confiance aux industriels, on se dit "non, ces gens ne sont pas là que pour faire des
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profits, il est possible qu'en eux, sommeille la même humanité que celle de Claudio Capeo
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quand il finit en larmes avec l'accordéon qui pend une chanson sur ses enfants".
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Oui, parfois on est totalement con, parce qu'en fait, le résultat sur 22 déos, 22
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sont nocifs, voire cancérigènes, déjà il y a des selles d'aluminium, on se recouvre
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d'alu, donc autant se rouler dans du papier alu, comme on fait pour les sandwiches au
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pâté, au moins ça fera un petit look, les Bogdanoff se sont habillés dans de l'alu
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la moitié de leur carrière, et on garde d'eux un très bon souvenir.
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Et même la teneur en selles d'aluminium devrait être au maximum, maximum de 2%,
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l'Agence de sécurité des produits de santé avait préconisé ce taux, mais l'Europe
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n'en a pas tenu compte, no limit.
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C'est-à-dire, quand il s'agit de prendre le cash des Qataris, il y a du monde, mais
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pour protéger les citoyens de la zone euro, la salle se vide, comme dans une boîte Zouk
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s'y passait Iron Maiden.
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Les marques incriminées, donc je vous le dis, sont Ménène, Axe, Nivea, Brut, Floram,
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tout en fait.
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Et finalement, ne mettez rien, il vaut mieux vivre 90 ans en sentant la belette écrasée
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que choper un cancer juste parce que nos institutions sont défaillantes et que nos industriels nous
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envoient aux casse-pipes pour partir, eux, au Bahamas l'été.
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Les Bahamas, une destination que ne m'a pas recommandée Alexis le Rossignol, pour
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les congés de février, il m'a conseillé Avranches en Yurt.
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Si ! C'est un loup de chose !
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(Applaudissements)
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