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En vrac - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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15/05/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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voici Tanguy ! Tanguy Pastureau.
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Tanguy Pastureau.
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Je ne sais pas ce que j'ai fait à la vie, mais la vie m'en veut.
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On appelle ça un retour de karma, sauf que je n'ai pas fait de fautes majeures.
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Je n'ai pas défilé à Paris masqué avec une croix celtique sur le torse en faisant
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boue quand je croise un noir.
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Je n'ai pas brûlé le domicile d'un élu local, ni la mairie de ma commune, comme
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ça se fait aujourd'hui.
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Il faut dire que je suis à Paris, et que si je fous le feu à la mairie, ça va faire
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sortir Anne Hidalgo.
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Je ne peux même pas faire de fautes fiscales.
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Avec quoi ? Je travaille à France Inter.
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J'ai vu qu'Europe 1 va lâcher 1 million à Pascal Praud pour qu'il quitte RTL.
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Il faut savoir qu'à Inter, avec 1 million, ils payent l'ensemble du personnel sur 12
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ans.
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Ça allait mieux quand il n'y aura plus leur Adler, parce qu'elle prenait tout.
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On va pouvoir démonter les liports construits pour elle et les stands de vente de shit.
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Je n'ai rien fait, pourtant en ce moment je prends cher.
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Mardi, je perds mon chien.
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Jeudi, je déjeune avec mon producteur.
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J'étais en train de lui dire pour le deuxième spectacle, je vois bien une tournée des
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Zénith.
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Il était sur le point de me répondre, pour l'instant, je pars plus sur une dizaine
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de cafés théâtres.
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Je reçois un coup de fil me disant que ma mère est en réanimation.
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Choc sceptique, une histoire de bactéries, truc incompréhensible, je fie le CHU de Saint-Malo,
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elle est transférée au CHU de Rennes, on fie la Rennes, par erreur on arrive aux urgences,
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c'est Rennes.
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Donc les urgences, il y avait peut-être 24 mecs ivres qui sont tombés tout seuls avec
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le visage en sang en train de dire « non non, je sens rien ». Puis on arrive à la Réa,
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où là ma mère est toujours, je suis revenu hier soir, j'y repars dès que possible,
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on se relève, je passe tellement ma vie dans le TGV Paris-Rennes que j'ai l'impression
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d'être Nolwenn Leroy.
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Elle ne souffre pas, un, parce que jusqu'à hier soir elle était plongée dans un coma
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artificiel, deux, parce que du coup elle n'a pas pu suivre l'Eurovision samedi.
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Et là, à Saint-Malo comme à Rennes, j'ai croisé des soignants hyper compétents, humains,
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qui se défoncent pour ramener les gens à la vie, je leur rends hommage, même si ça
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sert à rien, parce qu'à ce temps-là, ceux qui sont de jour travaillent et ceux qui
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sont de nuit dorment.
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Sur les soignants à la bande originale, on est zéro.
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Autant des profs, on en a une tripotée, qui écrivent par mail « ah, la 44e minute,
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il y a eu une faute de liaison de l'invité, heureusement marqué par un raclement de
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gorge réprobateur de Leïla Kadour, qui les aurait bifflées si elle avait eu un pénis ».
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Autant des soignants qui nous écoutent, il y en a peut-être trois.
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D'ailleurs, à part T, avec la fin du patriarcat, la moindre des choses, ce serait qu'on remplace
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la biffle par la vulfle.
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Je suis avec vous, parce que la situation est stable, ma mère est en début de phase
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de réveil, mais ça reste fragile, il y a des organes qui trinquent, ça peut durer
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un bout de temps, et on n'a pas le droit d'être absent de son job ad vitam, donc
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tant que vous m'entendez à la radio, c'est qu'on continue à lutter.
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Moi je suis athée, mais je veux bien déléguer, s'il y en a qui ont une religion, Nagui,
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je crois que vous êtes juif orthodoxe, et qui ne savent pas pour qui prier, moi je prends.
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Donc à l'hôpital, dans la salle d'attente de la Réa, il y a des gens tristes qui consultent
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leur téléphone pour meubler les heures d'attente, SMS à la famille, aux amis, puis les réseaux
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sociaux qu'on regarde sans regarder, puisque tout paraît dérisoire.
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Alors juste, j'ai vu qu'il y a un internaute qui m'a glissé une info sur les petits plats
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dans l'écran, la rubrique culinaire à Callembourg pourri du JT de Leïla Kadour, que j'ai arrêté
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de regarder pour préserver ma santé mentale.
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J'ai réalisé que ça allait trop loin, le jour où dans le bureau j'ai dit « y'a pas
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de chauve à Ajaccio mais à Calvi ici », et que tout le monde est sorti en disant qu'il
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était l'heure de déjeuner, en fait il était 9h07.
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Donc ce monsieur m'a envoyé une capture d'écran montrant que samedi, les petits plats dans
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l'écran avaient parlé du bar, le poisson, et là je vous lis le bandotite, bouchez-vous
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les oreilles, c'est important de se préserver du mal, le bar fait un tabac.
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Donc je demande la suppression de France 2 et le remboursement aux citoyens des 40 dernières
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années de redevance.
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J'ai aussi vu sur Instagram une vidéo de Tristan Lopin, notre collègue, sur scène
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en Bretagne, enroulé dans un drapeau breton, on aurait dit un M, mais seulement il est
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né à Paris, donc ça s'appelle de l'appropriation culturelle, ça revient à faire un blackface
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en Côte d'Ivoire.
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Je propose donc que Lopin soit recouvert de caramel au beurre salé, qu'on colle sur
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son corps des bouts de phare breton et qu'il soit livré aux mouettes, cancellez-le.
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Sinon, j'ai regardé l'Eurovision, puisque vous savez, dans ces moments-là, on cherche
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à s'évader, je ne connais personne qui soit dans une situation dramatique, qui se
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dise « tiens, ici je zappais sur la soirée de thème à d'artés consacrée à Joseph
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Goebbels ». Vous savez, Lazara, notre candidate, c'est tellement viandé qu'elle va devenir
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égérie buffalo grill, 16ème, c'est nul, alors elle l'a mal pris, elle l'a mal pris
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puisque dans sa tête elle est 12ème derrière le soleil.
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Face caméra, elle a donc fait un doigt d'honneur, avant d'expliquer qu'au Québec, où elle
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vit, le doigt d'honneur symbolise la déception, on fait ça entre amis, a-t-elle dit.
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Il faudrait demander à Isabelle Boulet, qui est québécoise, si le bras a d'honneur
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aussi, parce qu'elle sort avec Dupont-Moretti.
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Donc celle-là a des modes de communication, l'autre sait faire la gueule.
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Le doigt d'honneur au Québec, voilà, c'est qu'on est déçu, les gosses qui disent à
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leur père « papa, j'ai eu 5 en maths », en face de lui, ils ont le daron qui leur
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fait des doigts.
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Si un jour Céline Dion se remet, et je lui souhaite, je le souhaite à tous, et que je
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l'ai en face de moi, je lui ferai un gros doigt pour ses albums.
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Ensuite, Lazara est partie avant le résultat final, elle a expliqué qu'elle avait envie
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de faire pipi, elle a dit « j'ai une très petite vessie », voilà, petite vessie, gros
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doigt, c'est plus une dame, c'est un tableau de Picasso, elle est en vrac, un peu comme
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moi, parce que je suis ici, mais mon cerveau est au CHU de Rennes.
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