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Manger tout, même les emballages - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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06/04/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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Tanguy Pastureau.
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Bientôt l'été les p'tits cocos, dans 3-4 mois on sera à la mer avec nos summer body,
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le mien ressemble à s'y méprendre à mon winter body.
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J'ai essayé de soulever de la fonte, mais c'est la fonte qui m'a soulevé.
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Donc je lui dis, alors déjà, Madame la fonte, bonjour, vous avez remarqué, je fais une
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chronique de Paul Mirabelle.
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Donc là, la fonte, je lui dis, mais t'es une p'tite pute en fait, vous avez remarqué,
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je fais une chronique d'Alexandre Cominec.
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Non, la salle de sport c'est pas pour moi, on m'a vu au fitness club, tu arrives sur
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des élastiques, vous avez remarqué, je fais une chronique de Jérémy Créville.
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Bon, j'arrête là parce que je suis incapable d'imiter une chronique de Morgane Cadignan,
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il y a trop d'infos, il faut dire à Léila qu'on l'aime, elle en retour vous dit "moi
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aussi, ma doudou", je suis trop mise en trotte pour ça.
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Quant à Morin, son truc du moment dans ses chroniques, c'est de dire qu'il a du désir
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pour moi, je suis passé après le Gruyère, le Roblochon et le Brial à Truffes, super,
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donc je le déteste.
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Et là l'auditeur qui arrive juste à mes divises pour m'entendre, se dit "mais qui
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sont ces gens dont parle notre maître ?" Alors, ce sont des collègues, je passe à des horaires
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où il y a moins d'auditeurs, que je vois encore trois mois, et ensuite on se barre
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chacun dans son coin en vacances, Nagui à Tourcoing, Léila à Berck, et moi qui ai
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du fric à Capulco ou au Seychelles, je descends dans les hôtels des stars, dans le dernier
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j'ai croisé Francky Vincent et Olivier Dussopt, c'est là que j'ai réalisé que Booking
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avait fait une erreur, j'étais en fait au Campagny-le-Demelin.
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Ah l'été, la plage, être vieux, voir les jeunes avec des corps impeccables, s'endormir,
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se réveiller, voir les jeunes en train de galérer à pousser un chariot dans le sable
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en criant "baigné, chichi", et se dire "oui, tu es beau, tu es jeune, mais t'as une vie
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de merde", c'est bien l'été.
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Le seul problème, je veux dire, c'est la pollution, la mer est sale.
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Pourtant les pêcheurs font ce qu'ils peuvent pour la vider, l'interdiction de la pêche
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de fond dans les zones marines protégées vient de sauter, Hervé Berville, secrétaire
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d'État à la mer, a laissé tomber le plan Cetacé, enfin dans 20 ans, il n'y aura plus
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un poisson là-dedans, le captain Igloo va être comme un con, ses bâtonnets sera qu'à
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4 bouts de panures, par contre dans la mer, il y a du plastique, des bouteilles, des sachets
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et des micro-plastiques qu'on ne voit pas, vous sortez de là, vous avez plus de plastique
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dans le corps tout seul qu'un couple d'influenceurs de Dubaï qui ont révélé leur gourde faute
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d'avoir compris comment on l'ouvrait.
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Résumons, la mer c'est sale, et la piscine, pire, tout le monde fait pipi dans les toilettes
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à la piscine, il n'y a jamais personne, le personnel ne sait même plus où elles
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sont et ils tapent sur "ouais, il se baissait", c'est une horreur, un Florent Manoudou a
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eu plus de pipi sur lui dans toute sa carrière que les 30 plus gros visiteurs de Club des
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Viants du côté de Pigalle, la piscine, ça restera toujours un endroit dégueulasse,
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mais la mer, elle, est peut-être sauvée grâce aux anglais, eh oui, les anglais, forcément,
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là-bas, dès qu'il fait plus de 7 degrés, c'est la ruée sur les bains de mer, or
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personne n'a envie de nager dans une poubelle.
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200 millions de tonnes de plastique polluent nos océans, m'a dit Hugo Clément quand
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je l'ai croisé à la radio.
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Ensuite, pour dénoncer la disparition des grands singes, il s'est timolé par le Nutella
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devant le ministère de l'écologie.
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Alors pourquoi les anglais vont-ils sauver la planète alors que pour l'instant ils
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nous ont juste refilé le hooliganisme et Suzanne Boyle ? Parce qu'une startup de Londres
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s'est lancée dans les emballages comestibles.
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C'est-à-dire que pour l'instant, quand on achète des pâtes fraîches, on ne bouffe
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pas le plastique, parce qu'on passerait la soirée à mâcher, on ferait des bruits
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de bouche alors que l'autre essaye de suivre une série nulle sur Netflix.
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Mais avec l'emballage comestible, on va tout manger, l'emballage, les pâtes, le rayon
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pâtes, et on arrivera à la caisse en disant à la dame « bébé, tu sais qu'il me reste
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un petit peu de place, il y a même un hôtel à Dorchester où le concept est que tout
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est mangeable, il faisait 4 étages, les clients en ont déjà bouffé 3 ». En fait, ce plastique,
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c'est un mélange d'algues, pas les algues vertes de Bretagne, parce que là si vous
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en mangez, ça vous fait un énorme trou au niveau de l'estomac, il n'y a plus qu'à
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mettre une petite porte, vous vous transformez en chatière, des algues normales.
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Or, les algues, ça se mange, les japonais depuis toujours en bouffent, il y a des bénéfices
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pour le corps, on s'éclate moins sur une soirée tacos, mais on vit vieux, en plus
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c'est du local, et ça c'est bien de manger ce qu'on trouve dans l'eau, pas loin de
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chez soi, moi je pêche dans le canal de l'ourc, ça fait 3 mois que je suis sur une carcasse
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de vélib', j'ai toujours pas fini.
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Et alors attendez, en Floride, dans cet état dans lequel tous les soirs Donald Trump dit
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« flûte, j'ai encore oublié de mettre de la crème solaire », ils ont même inventé
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un emballage de packs de bières comestibles pour les poissons, fini de voir des reins
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en train de crever la gueule obstruée parce qu'il reste du pack de 8-6.
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L'emballage est fait en résidu de blé, donc à part 2-3 dorades intolérantes au
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gluten, bon, les animaux marins peuvent se nourrir de nos déchets, c'est génial,
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ah la joie de tout jeter en mer en se disant qu'on est une belle personne, mais les déchets,
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c'est fini, la poubelle, c'est nous.
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Donc là je lui ai dit, déjà, toi, Madame la Poubelle, tu vas te calmer, vous l'avez ?
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Ce souci, à produire des emballages comestibles coûte plus cher qu'en faire avec du plastique
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normal, mais il y a des entreprises qui n'ont franchi le pas, Uber Eats, dans certains pays,
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le fait, alors le livreur, lui, attention, n'est pas comestible, dommage, parce qu'à
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raison de 110 kilomètres par jour, les mecs ont des fesses en fond, quand ils se sentent
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sur une chaise, ils la percent, donc là, en général, je leur dis, tu as un boule,
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boule, boule, un boule d'amour, vous l'avez ?
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Merci !
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(Applaudissements)
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