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Les grosses fesses, c'est formidable, mais… - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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25/04/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Et tout de suite dans la bande originale, c'est Tanguy Pastureau !
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Tanguy Pastureau - Ah, plaisir aussi !
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- Toujours !
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- Bien, on est entre mecs, Lisa, Leila, on va dire que vous êtes dans notre équipe,
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exceptionnellement vous serez payées aujourd'hui autant que nous, comme j'ai vu avec la direction.
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Ils étaient pas pour, ils m'ont dit sur qui on va gratter des ronds, dans ce cas on va
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devoir prendre des migrants ou des stagiaires de 3ème, voire des stagiaires de 3ème migrants.
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Alors ça c'est très bien parce qu'un gosse qui traverse deux pays et une mer pour faire
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des cafés, ça montre qu'il est très motivé.
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Je pense qu'elle est sortie de l'eau, Georges Clounet en personne l'attend pour lui remettre
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une capsule d'or.
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Oui, on est entre mecs, donc je vais parler de fesses.
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Mais pas des petits boules du genre de ceux qu'on croise à la Fashion Week, non, des
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grosses fesses.
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Ah, les grosses fesses, on adore ça.
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C'est devenu un phénomène de mode, il y a eu les pins, le socialisme, les moritos,
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Pascal le grand frère, maintenant c'est les grosses fesses.
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Tout le monde en veut, les plus grosses possibles, des fesses qui restent coincées dans le siège
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de l'avion à la fin du voyage.
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Ensuite une équipe intervient avec une scie à métaux pour virer le siège et tout le
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séjour vous déplacez avec, ce qui est super au resto si vous êtes neufs et qu'il n'y
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a que 8 chaises, mais ce qui est handicapant en boîte parce qu'il y aura toujours un abruti
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pour vous dire "Allez, reste pas assise, viens danser", et qui vous répondez "Mais enfin,
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connard, je danse".
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Les grosses fesses, c'est une tendance lancée, vous le savez, par Kim Kardashian, la naïa
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de concon qui s'en est fait monter des énormes chez Point S, parce que le chirurgien n'avait
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pas de test-soc.
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On raconte qu'un battement de fesses de Kim Kardashian en Los Angeles peut entraîner
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un ouragan au Japon, et depuis, des centaines de filles veulent les mêmes.
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De mon temps, la star, c'était Kurt Cobain de Nirvana, c'était plus simple de lui ressembler,
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une chemise pourrie, pas de shampoing, une haleine de phoque, c'était joué.
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La deuxième star, c'était Kate Moss, là aussi, il suffisait de faire entrer tout ce
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qu'on voulait avoir en soi par le nez, un plan A3, c'était un ami par narines.
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Et ben, on lui ressemblait, à part Michael Jackson, auquel personne ne pouvait ressembler
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parce qu'il aurait fallu se jeter dans un four à pizza pour avoir la moitié de la gueule
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qu'il fond, les stars, on pouvait se projeter, avec des fortunes diverses, moi quand en 99
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je me suis rasé les cheveux après avoir vu Fight Club, je ressemblais moins à Brad
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Pease qu'à Brigitte Fontaine.
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Bref, à l'époque Kardashian n'était pas la norme, on était sur des physiques envisageables,
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et là en 2023, les jeunes filles, alors ok, pas forcément les plus futfutes, quand ils
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voient les gens de la fête des Lumières à Nyon, ils ne se sentent pas menacés, ben
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elles ont envie de grosses fesses.
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Et hier j'étais sur le site du magazine Elle, parce que je chouchoute la femme que
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je serais peut-être un jour, c'était mon choix, et je tombe sur un article intitulé
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"Nouvelle tendance dangereuse chez les influenceuses, un anti-allergique pour faire grossir les
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fesses", avec en illustration une photo de fesses.
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Et là, ils m'ont eu, j'ai lu l'article, et je ne dois pas être le seul, donc le journal
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L'Opinion, quand ils font un papier sur l'Union Européenne, au lieu de la photo des 27 commissaires
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européens, mettaient 27 culs, c'est plus vendeur, Ardisson faisait ça dans ses émissions,
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il y avait une star du X, un chanteur latino un peu gaulé, Paris Hilton et Jacques Attali,
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tout le monde restait jusqu'à la fin et écoutait Attali.
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Alors le problème, c'est que certaines filles ont des fesses plates, ou des petites fesses,
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parce que Dieu là-haut répartit comme il peut, mais c'est comme nous quand on fait
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des crêpes, il y en a qui ont plein de pattes, d'autres moins, d'autres qui ont des trous,
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seulement le canon de beauté, c'est Kardashian avec ses deux kebabs, donc on fait comment,
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on chouine ? Non, ça c'était la jeune fille d'avant, mais depuis Léa Salamé a déboulé
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avec le concept de femme puissance, résultat la moindre petite dame à l'arrache d'Attila
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le jour où il a décidé d'envahir Rome, mais moi quand je croise Sandrine Rousseau
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de sortie d'interview à France Inter, je coupe ma respiration jusqu'à devenir tout
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rouge, je me plaque contre la moquette murale qui est rouge aussi, technique du caméléon,
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parce qu'elle me fait peur, une fois contre la moquette j'ai retrouvé Gérard Larcher
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qui est rouge dès qu'il lève deux doigts à cause de l'effort, et qui m'a dit "chut,
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mais si Sandrine Rousseau nous chope, elle va nous déconstruire à coup de bottines
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dans les Glawis", et c'est là que Brice Sortefeux nous a dit "mais en parlez pas, moi ça fait
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12 ans que je me cache ici", parce qu'avant j'avais peur de Raquel Garrido.
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Tout ça pour vous dire que les jeunes filles de 2023, elles veulent des grosses fesses,
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elles en auront.
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Et donc elles ont trouvé un anti-allergique qui permet de gonfler du huc, vous éviez
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deux cochonnets, vous repartez avec des boules de bowling, un samedi soir vous pouvez finir
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la tête la première dans les quilles en banlieue de Dijon.
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Ce médicament c'est la périactine, ça coûte 10 euros.
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Et moi qui suis très sujet aux allergies, c'est le seul qu'on m'a jamais prescrit,
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sinon vous pensez bien que là je serais pas avec vous, je serais à poil sur Insta, avec
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mes fesses, et je les ferais saliver ces chiens d'internautes, je serais sur la plage à
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Dubaï et je rapporterais à chaque fois dans ma raie tellement de sable à la maison que
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Bouygues Immobilier me signerait un contrat de fabricant de ciment.
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Alors cet anti-allergique, en fait, favorise la prise de poids, parce qu'on mange plus,
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résultat, qui dit prise de poids, dit grosse fesse, donc mon conseil c'est d'arrêter
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l'anti-allergique et de se lâcher sur la tartiflette, puisque ce sera pareil, mais
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avec du plaisir.
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Voilà moi qui ai grandi en Bretagne au milieu de bouffeurs de beurre, je peux vous dire
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que la taille des chaises, c'est pas la même qu'en paca, où le poisson c'est avec un
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filet d'huile d'olive.
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Très vite sur ton vélo en Bretagne, tu montes la selle du tracteur de ton oncle.
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Donc, chère jeune fille qui m'écoutait, oui parce que j'ai des amis imaginaires, la
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périactine peut entraîner des problèmes sanguins, cardiaques et un risque de dépendance,
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ça pour avoir de grosses fesses.
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Mon deuxième conseil donc, la mode change, attendez plutôt l'arrivée d'une star à
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petites fesses.
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Nathalie : Bravo Tanguy Pastureau.
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[Applaudissements]
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