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La République, c'est nul - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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28/09/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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Tanguy Pastureau ! Moi je dis, on a eu tort de guillotiner Louis XVI, ça se passerait
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plus aujourd'hui, parce qu'avec le plan de circulation de la ville de Paris, la carriole
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à bœuf transportant le roi mettrait 4h10 à atteindre la place de la Concorde.
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Au bout d'un moment, tu renonces, moi ça fait 5 ans que j'ai pas réussi à atteindre
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le 11ème arrondissement, c'est pour ça que je brunche pas avec des connasses du monde
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de la com.
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Critiquez Annie Delbert autant que vous voulez, mais pour un roi, ce serait l'équivalent
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d'une bodyguard, cette dame.
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Et puis regardez le cirque qu'on a fait autour de Charles III, il a reçu le même accueil
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du fiévreux qu'un groupe de K-pop dans une classe de 5ème, et nous on a personne à
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lui mettre en face, Jean-Macron il est gentil, mais il a tellement un physique de prof de
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tennis qu'en le voyant Camille a dit "oh fuck me, j'ai oublié ma raquette".
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Nous le peuple, nous le peuple, ce qu'on veut, c'est de la solennité, du grandiose,
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de l'apparat, un roi ça sert à rien d'autre, et là on se retrouve avec Gabriel Attal à
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qui on a envie de donner des confis potes, et Borne, je dis pas qu'Elisabeth Borne est
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nulle, elle est comme nous, elle fait ce qu'elle peut, donc rien de spécial.
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Mais bon, dans le classement du rêve absolu, elle est 30/1000, derrière la pincée épilé-rouillée
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et le voluté de Poirot, un roi, une reine, ça sert à faire rêver, pardon, mais enfin
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à Noël, on regarde les films de Sissi, la cousine assistante de Oui Oui, mais parce
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qu'elle était reine de Hongrie, alors qu'un film sur Sarko, par exemple, ça ferait pas
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rêver, un type qui sur 10 ans échappe en permanence au bracelet électronique, ça ressemble
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plus à un jeu vidéo qu'à un biopic.
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En plus, si on avait un roi, on le remettrait à Versailles, et les touristes, devant le
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château, on leur dirait "bah non, les gueux, c'est habité maintenant, après des décennies
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à accueillir des gens en short, certains en sandales, le lieu a enfin retrouvé sa dignité,
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aaaah, dans les dents les allemands, deuxième camouflet en 80 ans".
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Bon, alors voilà, une chronique, une info, attention, le château de Versailles compte
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quand même 2300 pièces, toutes inoccupées, les assos n'ont même pas essayé d'y héberger
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des migrants, elle molit, Josiane Balasco, elle molit, mais enfin, vendez-moi ça à
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la découpe, on est ruinés, ils ont été obligés d'installer des fenêtres anti-suicide
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dans le bureau de Bruno Le Maire, le malheureux a dû voler le cochon de son fils, et il
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y a un jour, j'étais là à me détendre sur un canapé, ma psy s'est mise à hurler
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"mais enfin remettez votre pantalon, ce comportement est inapproprié", quand j'ai eu une illumination,
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comme Bernadette Soubirous ou Sonia Mabrouk sur Europe 1, je me suis dit "mais par le
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scrotum du roi Charles III", qui souvent dépasse de son kit, il doit bien y avoir des
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descendants royaux en France, je sors de chez la psy, nue, je l'entends crier "vous allez
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attraper froid", je lui réponds "t'as pas entendu parler de réchauffement climatique,
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pauvre conne", cette psychothérapie m'a pas aidé du tout, bon, j'allume chez moi,
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j'allume Google, c'est-à-dire que je lui dis "hmm, Google, j'ai chaud", avant de réaliser
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qu'en fait, il vaut mieux que j'écrive un truc, donc j'écris "Qui, Google, à cause
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de la saisie sémi-automatique, écrit "Qui a le droit", j'écris "de faire ça", Google
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écrit "à un enfant", et là je me dis "ça va être long", j'appelle donc Stéphane
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Bern, dont j'ai le numéro parce que je suis très introduit dans le showbiz, et il me
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dit "ah là là Tanguy, tu as quitté RTL juste avant que les audiences se cassent la
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gueule", je réponds "et donc tu n'as pas fait le rapprochement", et là je lui dis
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"est-ce qu'on a un héritier de la couronne en France", il me répond "mais non d'un
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sceptre usé par le temps, bien sûr, il s'agit de Jean d'Orléans, Jean IV, et en effet
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ce monsieur existe, contrairement à l'amour entre les peuples, il a 58 ans et descend
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Louis XIII, ce qui fait que si Macron rend les clés, que Mélenchon, à qui on propose
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la 6ème République, répond "trop tard, j'ai zappé, je suis dans l'immobilier à Miami,
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là je tâche avec Booba", Jean IV peut revenir, et alors personne ne s'intéresse à cette
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famille royale, mais c'est Game of Thrones sans les dragons, sauf les soirs où éventuellement
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il fumerait un bango, c'est rivalité, méchanceté, coup bas, on se croirait sur un plateau d'humour.
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Et la fête cette semaine, Le Point a sorti un article intitulé "Grabuge chez les Orléans,
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le comte de Paris défié par son cousin le duc d'Anjou", le comte de Paris, c'est
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Jean IV, et le duc d'Anjou, je sais pas, bon, appelons-le Timmé O'Douz, l'histoire
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la voilà, Timmé O'Douz, qui a 50 ans et est divorcé, vient de se remarier avec une
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rôturière, mauvais point, mais monégasque, donc ça s'annule.
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Cette dame, c'est Noémie Valenska Kern, veuve du couturier Otto Kern, vous voyez Tissaia,
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la marque de vêtements des magasins Leclerc ? Ok, donc ça ressemble, mais pas du tout.
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Ils se sont mariés le 9 septembre, Philip Stark était invité à la sortie de l'église,
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ce con a lancé des chaises, 25 blessés, Naomi devient donc duchesse d'Anjou, tous
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les deux sont beaux, ils ont 400 dents blanches à deux, ils vont générer environ 160 petits
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blonds, ils se sont mariés à Orléans, pour le symbole, ça revient pour Bernard Lavillier
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à se marier à la fête du Luma entre deux merguez, ou pour Daniel Morin à se marier
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au studio 621 de la Maison de la Radio.
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Sauf que Jean IV n'a pas consenti à ce mariage, or tout passe par lui, parce que
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si Laurent Dutch et Franck Ferrand font un putsch, il remonte sur le trône, donc il
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est là, papa, il tient les reines.
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Le duc d'Anjou lui a rien dit, il a 50 ans mais il joue les rebelles, ça rappelle ces
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punkachiens qui ont l'âge de Tom Daron mais qui continuent à se mettre des caisses devant
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l'hôtel de Ville de Rennes.
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Et l'autre souci, c'est qu'en cas de divorce, le mariage religieux reste valide, parce que
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ces gens vivent en 1037 avec Jacouille qui bolle au lot des toilettes, ce qui fait que
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la première femme de Thimé O'Douz reste Duchesse d'Anjou, alors que Naomi, la seconde épouse,
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vient de le devenir, on a deux Duchesses d'Anjou, le duc sur le papier est polygame, si Marine
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Le Pen gagne en 2027 à le shop, il va se retrouver au Mali, ce con.
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Le duc d'Anjou est donc furieux, Jean IV aussi, ils vont sans doute combattre à l'épée
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à la sortie d'Orléans sur le parking du Jiffy, enfin il y a encore deux ans c'était
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une jolie petite prairie.
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Vous voyez, on n'a pas tout ça avec la République, Nagui, la République, c'est nul.
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- Merci Tanguy ! - Merci Tanguy.
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(Applaudissements)
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