Quelles sont les bonnes raisons d'aller faire une thérapie de couple ?

Sud Radio

Avec Philippe Arlin, Sexologue et sexothérapeute, auteur de « Libérez votre désir », et de « Charly, le chat du sexologue - la sexualité expliquée par un chat » avec Nawak – Editions La Musardine.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-07-03##

Transcript

00:00:01Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble et nous sommes sur Sud Radio et on vous invite évidemment à nous rejoindre.

00:00:12Alors quand on est malade, il est nécessaire de se faire soigner et la plupart des gens, heureusement, n'hésitent pas à aller voir un médecin.

00:00:20Notre santé aujourd'hui est prise en compte, la santé psychique commence également à être prise en compte et on sait que le mal-être, ça se soigne.

00:00:30Et puis bien sûr, c'est en fonction des symptômes. Alors il faudra aller voir tel ou tel autre spécialiste de l'esprit.

00:00:37En revanche, j'ai l'impression que si la santé du corps et de l'esprit sont prises en compte, la santé du couple, c'est peut-être pas encore un élément très très bien intégré.

00:00:48Pourtant, un couple, c'est une entité qui va merveilleusement bien, surtout au début et puis au contraire, qui peut aller très très mal et de mal en pire.

00:00:57Et c'est des symptômes qui montrent bien que la santé du couple est en danger.

00:01:04Alors la bonne nouvelle, c'est qu'il existe aussi des experts pour aider les couples à aller mieux.

00:01:09Et j'en ai un à côté de moi, Philippe Harlin, puisqu'il est sexothérapeute.

00:01:14Et avec lui, on va évoquer déjà quels sont les premiers symptômes qui permettent de dire que le couple ne va peut-être plus très bien.

00:01:22Et si vous avez envie de comprendre comment vous pouvez guérir votre couple, je vous invite à venir réagir et à poser toutes vos questions.

00:01:29Et pour ça, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:32Bonjour Philippe Harlin.

00:01:33Bonjour Brigitte.

00:01:34C'est vrai, quand on a mal un peu quelque part, ça dure, on va aller voir un médecin.

00:01:39On sait bien que ça ne passera pas tout seul.

00:01:41Oui, le problème dans le couple, c'est qu'on croit toujours que c'est de la faute de l'autre.

00:01:44On ne va pas les soigner pour l'autre.

00:01:47Oui, d'accord, mais c'est le couple. Le couple, c'est une entité à part entière.

00:01:50Mais le début de la prise de conscience quand un couple va mal, c'est déjà de raisonner à deux, et plus tout seul, et finir à penser que l'autre est notre ennemi, ou que c'est le problème de l'autre, ou ce que l'autre ne veut pas régler, qui provoque les complications du couple.

00:02:07En réalité, c'est bien plus complexe que ça. Le couple, même s'il est universel, il n'est pas forcément naturel.

00:02:15Donc, ça demande des compétences, des compétences qu'on va peut-être acquérir sur le tas, peut-être qu'on aura du mal, peut-être qu'on y arrivera, et ça va être plus facile en fonction des deux individus, les deux personnes qui vont cohabiter.

00:02:29Donc, c'est compliqué de le soigner.

00:02:31Oui, mais ce que je trouve intéressant, et c'est un peu comme ça que j'ai commencé l'angle de cette émission, c'est qu'il y a des symptômes qui montrent que le couple ne va plus très bien.

00:02:40Et donc, ces symptômes-là, pourquoi on ne les voit pas ? Parce qu'on considère que le couple ne va vraiment pas bien, une fois que c'est déjà presque trop tard pour aller faire une thérapie.

00:02:49Vous êtes d'accord, vous qui recevez des couples ? Beaucoup viennent un peu tard, c'est dommage.

00:02:54Ils viennent au moment d'une crise, ils viennent au moment où un des deux a dit « moi j'en ai marre, j'ai envie d'arrêter ».

00:02:59Ils viennent sur une tromperie, une révélation, quelque chose qui vient bouleverser le soi-disant climat de confiance qu'il y avait entre les deux.

00:03:10Donc, ils viennent à des moments de crise.

00:03:13Bien avant ça, et là vous avez raison, et c'est là-dessus qu'il faut faire de la médecine préventive,

00:03:18bien avant ça, il y a des tas de petits signaux.

00:03:21Ça commence par le léger agacement de l'autre au quotidien, c'est-à-dire que ce qui nous paraissait complètement adodin,

00:03:29voire à la limite anecdotique et drôle au début de la relation, commence à nous agacer, commence à nous taper sur le système.

00:03:37On a l'impression de répéter, de ne pas être entendu, puis on a l'impression qu'on s'installe.

00:03:42Et tout ça, c'est des sonnettes d'arbre, non pas forcément pour aller consulter.

00:03:46Il y a déjà quand la sexualité commence à ne plus être très présente, alors là c'est un vrai symptôme.

00:03:52Mais je crois qu'il y a aussi le fait quand on n'est pas aussi pressé de rentrer,

00:03:56qu'on va plus facilement accepter de prendre un dernier verre avec sa collègue, son collègue,

00:04:03sans que ce soit forcément un rapport de séduction.

00:04:06Mais il y a une grande vérité derrière tout ça, et on peut le traduire comme ça.

00:04:12Le jour où il m'arrive quelque chose à qui j'ai envie d'en parler, si c'est à mon ou ma partenaire,

00:04:17ça veut dire que ça va encore bien.

00:04:19Si je vais plutôt me confier à mon ami, ou je vais plus parler à mes collègues que je parle à ma femme,

00:04:25là il faut tirer la sonnette d'alarme.

00:04:26Parce que la communication, c'est l'endroit où on sent confiance pour déposer quelque chose.

00:04:33Si notre couple n'est plus cet endroit sécurisé, c'est que notre couple n'est déjà plus à sa place.

00:04:39Et ça, on peut s'en rendre compte.

00:04:41Et vraiment, le point de repère, c'est à qui je me confie quand ça ne va pas.

00:04:45Et puis, il faut aussi se dire que c'est normal que dans un couple, il y a des moments où on est un peu agacé.

00:04:54La vie à deux, de toute façon, ce n'est pas facile.

00:04:58Ce n'est pas naturel, il faut apprendre, et puis il y en a qui sont plus doués que d'autres.

00:05:01Il y a aussi les événements du couple qui peuvent fragiliser le couple et qui n'ont peut-être pas été suffisamment discutés à deux.

00:05:10Je pense notamment à la naissance d'un enfant, quand il y a un des deux qui est malade,

00:05:15quand il y a la belle famille qui prend peut-être trop de place.

00:05:17Enfin, je pourrais citer les exemples.

00:05:19Deux familles recomposées, quand il faut intégrer les enfants d'un autre couple,

00:05:23avec forcément un autre parent qui n'est pas forcément ok.

00:05:28Ça vient faire peser sur le couple des tas de complexités qu'on n'a pas choisies quand on décide d'aimer quelqu'un.

00:05:37Donc oui, ça peut devenir une espèce de gestion de tout d'un coup, toute une famille, une tribu, des enfants.

00:05:44Et ce qui est peut-être important de donner comme renseignement à ceux qui nous écoutent,

00:05:49c'est que quand c'est des choses qui ne sont finalement pas si graves que ça,

00:05:53qui pourraient peut-être être surmontées,

00:05:55le fait d'aller consulter à deux va régler le problème rapidement.

00:06:01Sinon, qu'est-ce que ça fait ?

00:06:02Ça enquiste des petits kystes qui tout d'un coup peuvent devenir des grosses tumeurs.

00:06:10Oui, et puis je dis toujours, la première fonction du thérapeute conjugal,

00:06:15en tout cas moi telle que je la conçois, c'est d'être un décodeur.

00:06:18Je vais aider les couples à se reparler et à entendre ce qu'il peut y avoir derrière ce que dit l'autre.

00:06:24Parce qu'il y a un moment où on ne s'entend plus, on est persuadé que ce qui est dit

00:06:27vient confirmer quelque chose que l'on pense, tu vois bien, ça prouve que tu...

00:06:33Et simplement reposer le chose, pouvoir retrouver la bienveillance vis-à-vis de l'autre,

00:06:37avoir de nouveau ce regard neuf, c'est le premier travail du thérapeute de couple.

00:06:42C'est d'aider à faire baisser les niveaux et à changer le regard sur l'autre,

00:06:46à retrouver ce regard aimant, s'il existe encore.

00:06:49Oui, mais de toute façon, si on va consulter dès le début, dès les premiers symptômes,

00:06:55en principe c'est que la relation est encore tout à fait sauvable.

00:06:59Parce que ce qu'il faut bien comprendre, c'est qu'à partir du moment où on commence à être agacé par l'autre,

00:07:05après on lui en veut, après on est déçu,

00:07:08et puis à un moment donné, il y a un tel sac de ressentiment que ça devient difficile de vider son sac.

00:07:16Et ma meilleure vie est à l'extérieur de la maison, et là c'est une catastrophe.

00:07:19Oui, c'est ça.

00:07:20Parce que c'est une ouverture à tout, pas forcément au pire, mais à tout.

00:07:24C'est-à-dire si ma meilleure vie est à l'extérieur de la maison, pourquoi cette maison ?

00:07:29Donc voilà, c'est tout ça le travail, et effectivement c'est très important d'entendre que la phrase c'est

00:07:37« l'amour est indispensable, mais ne suffit absolument pas pour réussir un couple ».

00:07:42Donc on peut aimer, et que ça ne marche pas.

00:07:46Donc surtout, ne pas se réfugier derrière « mais je l'aime » ou « mais il m'aime »

00:07:50« mais je... »

00:07:51Ben oui, mais si ça ne fonctionne pas, il y a un moment, cet amour il va faire mal, mais il ne va pas les sauver.

00:07:56Voilà, donc c'est important de faire une émission sur ce que signifie la thérapie de couple.

00:08:02Si vous en avez fait une et que vous avez envie de nous dire en quoi ça vous a aidé,

00:08:06ou si vous avez des questions à poser à Philippe Arlin,

00:08:09on vous invite à nous rejoindre sur Sud Radio 0826 300 300.

00:08:13A tout de suite.

00:08:22Philippe Arlin est avec nous, vous êtes thérapeute,

00:08:26et sexothérapeute, je dis bien aussi thérapeute,

00:08:28parce qu'on n'est pas obligé, quand on est en couple,

00:08:30d'aller voir forcément un sexothérapeute non plus.

00:08:33Non, bien sûr que non.

00:08:33Si ce n'est pas un problème de sexualité...

00:08:36Ce n'est pas toujours un problème de sexualité.

00:08:39À mon avis, il y a un moment, ça va venir se traduire là.

00:08:42On est d'accord.

00:08:43Mais voilà, je suis plus d'accord avec ce que vous avez dit tout à l'heure,

00:08:45c'est-à-dire que si déjà ça se traduit là, faisons attention,

00:08:48parce que déjà ça parle d'un problème de couple,

00:08:50en tout cas ça risque d'en générer un.

00:08:52Donc, voilà.

00:08:54Mais non, non, non, je suis thérapeute conjugale,

00:08:58donc on dit conseiller conjugal.

00:09:01L'idée justement, c'est d'être dans le conseil,

00:09:04parce que, encore une fois,

00:09:06et je vais le répéter plusieurs fois,

00:09:08on a besoin d'apprendre à être en couple.

00:09:10Et comme on n'est jamais en couple avec la même personne,

00:09:13ce qu'on a pu apprendre dans une relation précédente

00:09:15ne vaudra pas dans celle-ci.

00:09:16Absolument, parce que c'est toujours deux personnes

00:09:20qui provoquent des réactions en chaîne.

00:09:23Ce qui est normal.

00:09:24Et chaque personne va toucher à des endroits différents, évidemment.

00:09:28Nadine est avec nous.

00:09:29Bonjour Nadine, merci d'être avec nous.

00:09:31Vous êtes en couple depuis cinq ans, je crois.

00:09:34Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:09:37Bonjour Nadine.

00:09:38Oui, en couple depuis cinq ans,

00:09:40ça se passait plutôt bien jusqu'à l'année dernière à peu près.

00:09:433-4 ans, c'est normal.

00:09:46C'est déjà bien.

00:09:48C'est déjà bien.

00:09:50Ça va moins bien depuis un an environ

00:09:54et beaucoup moins bien depuis quelques semaines.

00:09:59Déjà d'une part,

00:10:01on a tous les deux un fort caractère,

00:10:04c'est compliqué.

00:10:06Mais on ne fait plus l'amour depuis plusieurs mois.

00:10:11J'ai fait un AVC au mois d'octobre,

00:10:13je pense que du mois d'octobre,

00:10:15il n'y a rien eu.

00:10:16Et même avant, de toute façon,

00:10:17il n'y avait rien depuis plusieurs mois.

00:10:21Voilà.

00:10:22Et il est réfractaire,

00:10:24totalement réfractaire,

00:10:25à aller voir un sexologue,

00:10:27un psychologue.

00:10:30Et il vous dit que ce n'est pas lui qui a le problème.

00:10:33C'est ça.

00:10:34Bien sûr.

00:10:36Ce n'est pas lui qui a le problème.

00:10:37Voilà.

00:10:38C'est la complexité.

00:10:40C'est ce qui fait qu'on tarde beaucoup trop

00:10:41à aller consulter,

00:10:43c'est qu'on considère que c'est le problème de l'autre.

00:10:45Donc, tant qu'on ne voit pas notre part,

00:10:48tant qu'on ne voit pas comment on peut aider l'autre,

00:10:51on n'avance pas.

00:10:53Qu'est-ce qui fait que ça ne va plus pour vous, Nadine ?

00:10:56Déjà, oui, nos caractères...

00:11:02Alors déjà, il ne rentre pas de la semaine,

00:11:04on ne se voit que le week-end,

00:11:05mais on passe un week-end sur deux à s'engueuler, quoi.

00:11:10Voilà.

00:11:10Moi, je lui reproche d'être tout le temps sur son téléphone.

00:11:13Lui me reproche aussi la même chose.

00:11:16Et puis, on ne fait plus rien.

00:11:18Enfin, on avait des loisirs communs,

00:11:22mais au-delà de la moto, il ne veut rien faire.

00:11:26Moi, si je veux aller voir, je ne sais pas,

00:11:28une expo, n'importe quoi,

00:11:32un truc de livre, un truc de jardinage,

00:11:34ça n'intéresse pas.

00:11:35S'il m'accompagne, il reste cinq minutes

00:11:37et j'ai le droit, comme un enfant,

00:11:39on s'en va quand, on s'en va quand, on s'en va quand.

00:11:41On avait le projet d'acheter une maison,

00:11:48on n'a plus ce projet-là,

00:11:50oui, parce qu'on s'engueule trop.

00:11:51Pour l'instant, ce ne serait pas une bonne idée.

00:11:54C'est comme mettre un enfant en route

00:11:55quand on en est là.

00:11:57Qu'est-ce qui, à votre avis,

00:11:59a fait qu'à un moment donné,

00:12:01vous vous êtes moins bien entendu ?

00:12:03Est-ce que ça remonte au moment

00:12:04où vous avez moins fait l'amour ?

00:12:06Oui, je pense, oui.

00:12:11Il ne trouve plus son intérêt ?

00:12:15J'avoue que je ne sais même pas vous répondre.

00:12:21Lui, il dit quoi ?

00:12:24Lui, il dit qu'on ne fait plus l'amour.

00:12:26Pour lui, c'est une affirmation.

00:12:29Mais il n'entreprend rien.

00:12:32Moi, je n'ai plus envie.

00:12:34Quand vous avez fait votre AVC,

00:12:35est-ce que vous avez senti quand même

00:12:37qu'il était là ou pas ?

00:12:38Oui, il a été là.

00:12:40J'ai vu sur son visage

00:12:41et une inquiétude.

00:12:42D'accord, donc ça prouve

00:12:43qu'il tient encore à vous

00:12:44et qu'il vous aime.

00:12:46Mais qu'il n'y a plus moyen

00:12:49de communiquer, visiblement,

00:12:51puisque vous communiquez

00:12:52en vous mettant l'un et l'autre

00:12:56contre l'un contre l'autre, en fait.

00:13:00Alors, en fait,

00:13:01quand on est la semaine au téléphone,

00:13:04tout se passe bien.

00:13:06Mais le week-end,

00:13:07quand on est ensemble,

00:13:08c'est orageux.

00:13:09Vous vous irritez de présence.

00:13:11Alors, ce qui est intéressant

00:13:12dans ce cas-là,

00:13:13et ce que vous,

00:13:14vous pouvez faire, vous,

00:13:15au moins de votre côté,

00:13:16c'est d'essayer d'analyser

00:13:17qu'est-ce qui a fonctionné

00:13:19pendant les premières années

00:13:21de ce couple ?

00:13:21Qu'est-ce qui crée

00:13:22la complicité entre vous ?

00:13:23Alors, oui, il y a les activités,

00:13:25mais elles n'ont peut-être pas

00:13:26arrêté par hasard,

00:13:27les activités.

00:13:28Donc, qu'est-ce qui a fait

00:13:29qu'on y a cru ?

00:13:30Qu'est-ce qui a fait

00:13:31qu'on arrivait à,

00:13:33même chacun

00:13:34et son caractère,

00:13:35à passer par-dessus ?

00:13:36Est-ce qu'effectivement,

00:13:38plus que vous ne l'imaginiez,

00:13:40le sexe était le ciment

00:13:41de votre relation,

00:13:42ou en tout cas,

00:13:43permettait de se détendre

00:13:44suffisamment pour cohabiter,

00:13:46ou est-ce qu'il y avait

00:13:47autre chose ?

00:13:48Il faut comprendre

00:13:49à quel moment

00:13:50vous vous êtes éloigné

00:13:51l'un de l'autre

00:13:52pour peut-être éventuellement

00:13:53réparer quelque chose

00:13:54de ce temps-là

00:13:56et pas d'aujourd'hui,

00:13:56parce qu'aujourd'hui,

00:13:57il y a tellement de tensions

00:13:58que ce n'est pas aujourd'hui

00:14:00qu'il faut réparer.

00:14:01C'est une racine

00:14:02plus profonde.

00:14:03C'est le moment

00:14:04où ça a commencé

00:14:05à dysfonctionner.

00:14:07Et ce que je peux vous dire,

00:14:08Nadine,

00:14:09en fonction de ce que

00:14:09vous nous avez raconté

00:14:10et par rapport

00:14:11à ce qu'on entend,

00:14:12c'est qu'à mon avis,

00:14:14comme vous avez

00:14:14pas mal de caractère,

00:14:17il y a un moment

00:14:17où vous avez commencé

00:14:18comme beaucoup de femmes

00:14:19un peu à le remettre

00:14:20à sa place,

00:14:21à le critiquer,

00:14:22et comme beaucoup d'hommes,

00:14:24c'est quelque chose

00:14:24qu'ils ne supportent pas,

00:14:26ils se sentent moins aimés

00:14:27et à ce moment-là,

00:14:28ils deviennent eux aussi

00:14:29désagréables.

00:14:32J'entends bien.

00:14:33J'entends bien.

00:14:34Et ce n'est pas,

00:14:34encore une fois,

00:14:35une critique que je vous fais.

00:14:36C'est malheureusement

00:14:38un fonctionnement

00:14:39assez fréquent

00:14:40dans un couple

00:14:41quand la femme

00:14:43a un peu de caractère

00:14:44et que l'homme

00:14:44n'est pas très apte

00:14:46à communiquer.

00:14:47Il y a une sorte de...

00:14:48Comme ça.

00:14:48Et là,

00:14:49vous êtes dans une sorte

00:14:49de rapport de force

00:14:50permanent

00:14:51et ça me fait

00:14:53d'autant plus penser ça.

00:14:55C'est que quand vous

00:14:55n'êtes pas ensemble,

00:14:57l'amour est là

00:14:58puisque vous vous parlez bien,

00:15:00vous vous appelez,

00:15:01visiblement.

00:15:01on s'appelle tous les jours,

00:15:05on se parle bien.

00:15:06Et quand vous êtes en face,

00:15:07il essaye de reprendre,

00:15:10il fait le petit coq

00:15:11en quelque sorte

00:15:12et puis vous,

00:15:13comme vous n'êtes pas

00:15:14une poule mouillée,

00:15:15vous faites aussi...

00:15:17Excusez-moi de le dire

00:15:20comme ça,

00:15:20mais je pense qu'il s'ennuie.

00:15:21C'est-à-dire qu'il ne sait plus

00:15:23comment interagir avec vous.

00:15:24Donc, il se réfugie

00:15:25sur son téléphone.

00:15:27Donc, ça devient caricatural

00:15:29maintenant.

00:15:30Je pense qu'il devait le faire

00:15:30avant, mais moins.

00:15:32C'est parce que vous...

00:15:33Il faudrait peut-être

00:15:34que vous essayiez

00:15:35de programmer des choses

00:15:37pour le week-end.

00:15:38Alors, puisque c'est vous

00:15:40qui êtes demandeuse,

00:15:41j'ai envie de dire,

00:15:41ça va être à vous

00:15:42de faire l'effort

00:15:43d'aller sur un peu son terrain,

00:15:44de commencer à lui proposer

00:15:46de sortir de cette espèce

00:15:47de quotidien

00:15:48des deux jours

00:15:49où vous vous retrouvez.

00:15:52Voilà.

00:15:52Et peut-être lui proposer

00:15:54de sortir de la maison,

00:15:55d'aller faire une activité

00:15:56qui va lui plaire.

00:15:59De façon à...

00:16:00C'est un peu comme

00:16:00rompre la glace.

00:16:01On a l'impression

00:16:02que vous êtes assis

00:16:02l'un à côté de l'autre.

00:16:03Si vous vous parlez,

00:16:04ça va être pour vous engueuler

00:16:05ou alors vous allez rester

00:16:06dans le silence.

00:16:08C'est exactement ça, oui.

00:16:10Oui, parce qu'il y a

00:16:10une sorte de guerre

00:16:12de souterraine déclarée.

00:16:14qui vient de non-dit,

00:16:17d'impression,

00:16:19de ne pas avoir été

00:16:20suffisamment respectée

00:16:22ou je ne sais quoi.

00:16:23Donc, ce que disait

00:16:23Philippe Harlin

00:16:24est très juste.

00:16:25Essayez de voir

00:16:26ce qui fait que votre couple

00:16:27au début a fonctionné.

00:16:29Parce qu'il a quand même

00:16:29fonctionné au moins trois ans.

00:16:31Donc, il y a quand même

00:16:31des choses qui sont intéressantes.

00:16:33Il y a un truc qui s'est rompu.

00:16:34Il y a un truc...

00:16:35En gros, normalement,

00:16:37je pense que tout être humain

00:16:38nous est insupportable.

00:16:40À partir du moment

00:16:41où il y a de l'amour,

00:16:42il y a plein de choses

00:16:43qu'on va prendre

00:16:44à la légère au début.

00:16:46Et puis, on va trouver

00:16:46des terrains de complicité.

00:16:48Et c'est ces terrains-là

00:16:49qui vont aider le couple

00:16:50à construire

00:16:51quelque chose de solide.

00:16:53Il faut que vous retrouviez

00:16:54à quel moment

00:16:55vous êtes sorti du terrain.

00:16:57Il y a eu vraiment

00:16:59une mise sur la touche.

00:17:04En fait, moi,

00:17:06on avait les mêmes loisirs

00:17:07auparavant.

00:17:08Et c'est vrai que

00:17:08j'aime moins faire

00:17:10ce qu'on faisait avant.

00:17:13Alors, vous voyez,

00:17:13il y a deux choses

00:17:14que j'entends.

00:17:15Et je vais essayer

00:17:15de me mettre à sa place

00:17:16pendant deux secondes.

00:17:18Vous aimez moins faire

00:17:18ce que vous aimez avant

00:17:19et vous aimez moins faire du cul.

00:17:21C'est quoi l'intérêt

00:17:21d'être avec vous ?

00:17:22Je suis volontairement caricatural.

00:17:27Excusez-moi.

00:17:28Mais vous voyez,

00:17:30c'est-à-dire que lui,

00:17:31il a eu l'impression,

00:17:33sûrement,

00:17:33que vous ne vous intéressiez

00:17:34plus à lui.

00:17:37Oui, je ne l'envisageais pas

00:17:39comme ça,

00:17:39mais vous avez sûrement raison.

00:17:42Donc, c'est pour ça

00:17:43que je dis aller

00:17:44sur son terrain

00:17:44parce que je pense

00:17:46qu'on est sur,

00:17:47moi, ce que j'appelle

00:17:48un malentendu.

00:17:50Mais ce malentendu,

00:17:51il peut devenir très grave.

00:17:52C'est-à-dire que là,

00:17:53il y a un moment,

00:17:53il faut vous retrouver.

00:17:54Il faut arriver à lui,

00:17:56prouver que ça,

00:17:57ça existe toujours

00:17:59que quand vous aimez moins

00:18:01faire une activité,

00:18:02ce n'est pas parce que lui,

00:18:03il aime la faire

00:18:03que vous aimez moins la faire.

00:18:04Ce n'est pas pour le punir.

00:18:06Ce n'est pas contre lui.

00:18:06Voilà, ce n'est pas contre lui.

00:18:08C'est juste un changement.

00:18:09Mais que oui,

00:18:10vous pouvez entendre

00:18:11et que oui,

00:18:11vous êtes prêts

00:18:12à reconsidérer des choses

00:18:13et à retrouver des activités

00:18:15avec lui

00:18:15parce que ce que vous voulez,

00:18:17c'est que ça marche.

00:18:19Et c'est comme ça

00:18:19que vous retrouverez peut-être

00:18:20aussi du désir.

00:18:21Mais ça, c'est un deuxième point.

00:18:22Oui, ça, c'est le deuxième point.

00:18:23Mais Philippe Harlin

00:18:24a certainement raison

00:18:25et en même temps,

00:18:26moi, j'ai envie de dire

00:18:27que c'est quand même

00:18:28encore une fois

00:18:28un homme un peu fermé,

00:18:31un peu caricatural,

00:18:32etc.

00:18:33Mais en même temps,

00:18:34si vous avez envie

00:18:35de sauver votre couple,

00:18:36c'est un mode d'emploi

00:18:38qui peut fonctionner.

00:18:41D'accord.

00:18:41Eh bien,

00:18:42je vais mettre en place

00:18:44des choses

00:18:45dès ce week-end

00:18:45et puis je vous dirai

00:18:46plus tard

00:18:47ce qu'il en est.

00:18:48D'accord.

00:18:50On verra

00:18:50si ça marche.

00:18:51Mais il faut que vous trouviez

00:18:52l'envie en vous.

00:18:53Il ne s'agit pas

00:18:54d'appliquer une technique.

00:18:56Donc,

00:18:56même si ça doit

00:18:56attendre un mois

00:18:57pour que vous en ressentiez

00:18:58l'envie,

00:19:00faites-le quand vous le sentez

00:19:01vraiment.

00:19:02Il faut vraiment

00:19:03qu'il sente

00:19:03que c'est une envie

00:19:04de partager ça

00:19:05avec lui

00:19:06pour que vous puissiez

00:19:07vous retrouver dedans.

00:19:08D'accord.

00:19:11Eh bien,

00:19:11allez-y Nadine.

00:19:12Merci de votre appel.

00:19:13Bon courage Nadine.

00:19:13Merci beaucoup.

00:19:14On se retrouve dans un instant

00:19:15avec le Love Conseil.

00:19:16On va parler du langage

00:19:17non-verbal,

00:19:18tiens,

00:19:18justement.

00:19:19Sud Radio.

00:19:20Parlons vrai.

00:19:21Parlons vrai.

00:19:21Sud Radio.

00:19:22Parlons vrai.

00:19:22Sud Radio.

00:19:23Parlons vrai.

00:19:24Brigitte Lae,

00:19:25Sud Radio,

00:19:26le Love Conseil.

00:19:28Eh bien,

00:19:29Philippe Arlin,

00:19:29on va parler du langage

00:19:30non-corporel.

00:19:32Vous savez,

00:19:32il y a non-verbal,

00:19:33pardon,

00:19:34et au contraire

00:19:34du langage corporel.

00:19:36Il y a des tas de choses

00:19:37qui indiquent

00:19:38et donc je vais parler

00:19:40de tout ça

00:19:40parce que si vous êtes

00:19:41en couple

00:19:42et que vous êtes en train

00:19:42de ne pas vous disputer

00:19:45mais de parler

00:19:45et que ça monte un peu.

00:19:47Voilà quelques petits indices.

00:19:50Par exemple,

00:19:50il paraît que quand on se touche

00:19:52le lobe de l'oreille,

00:19:53ça indique une envie de riposte.

00:19:56Voilà.

00:19:56Donc,

00:19:57c'est bon à savoir.

00:19:58Une main devant la bouche,

00:20:00ça veut dire qu'on cache

00:20:01ou on ne dit pas quelque chose.

00:20:04Se toucher le nez,

00:20:05c'est le syndrome de Pinocchio,

00:20:07ça veut dire qu'on ment.

00:20:08Quand on se touche les cheveux

00:20:10et ça, c'est très féminin,

00:20:11c'est un besoin de se rassurer.

00:20:13Quand on se touche le menton,

00:20:15c'est plutôt un signe d'agacement.

00:20:17Et alors,

00:20:17les mains trahissent énormément

00:20:19l'attention que vous porte

00:20:21votre interlocuteur.

00:20:24Si on croise les bras,

00:20:26c'est une fermeture,

00:20:27comme quand on croise les jambes d'ailleurs.

00:20:29L'index pointé,

00:20:31c'est un peu une accusation.

00:20:33Évidemment,

00:20:33vous souriez

00:20:34parce que c'est évident

00:20:35mais c'est bien parfois

00:20:36de le rappeler.

00:20:37Tiens, vous venez de vous toucher.

00:20:38Non, mais volontaire.

00:20:39Je vais vous mentir après.

00:20:41Alors, allez-y,

00:20:42montez-moi.

00:20:44Non, non, mais

00:20:44tous ces gestes sont importants

00:20:46et j'ai juste envie

00:20:47de rapporter quelque chose,

00:20:49un tout petit plus.

00:20:51Quand on dit quelque chose

00:20:53à l'autre,

00:20:55mais que dans notre corps,

00:20:56le langage du corps

00:20:57dit l'inverse,

00:20:59ce que l'autre entendra,

00:21:00c'est le langage du corps.

00:21:01Bien sûr,

00:21:02ça prend toujours le dessus.

00:21:03Voilà.

00:21:03C'est-à-dire,

00:21:04vous aurez beau dire

00:21:05je t'aime,

00:21:06si dans le langage

00:21:08de votre corps,

00:21:09les signaux qui sont envoyés

00:21:10ne sont pas en accord

00:21:12avec ces paroles,

00:21:14les paroles n'auront

00:21:14aucun intérêt.

00:21:16De même que si

00:21:17on dit des choses

00:21:18agressives ou etc.,

00:21:20mais que tout dans le corps,

00:21:21il y a quelque chose

00:21:22qui sourit.

00:21:22Oui, c'est rare,

00:21:24mais on se rendra bien compte

00:21:25que ça ne fait pas très peur.

00:21:27Mais voilà,

00:21:28c'est très important

00:21:30parce que c'est bien

00:21:31d'avoir les codes,

00:21:32mais même sans avoir les codes,

00:21:34juste savoir

00:21:35que notre cerveau

00:21:36est attentif

00:21:37à la manière de regarder,

00:21:39à la moinière d'être.

00:21:40Et c'est valable

00:21:40dans toutes les cultures.

00:21:42C'est vraiment quelque chose

00:21:43qui est très humain.

00:21:45Et moi,

00:21:45je vous donne un petit conseil

00:21:46en plus.

00:21:48Si vous êtes au restaurant

00:21:49ce soir ou ce week-end,

00:21:51amusez-vous

00:21:52si vous êtes en couple

00:21:52à regarder les autres couples

00:21:54et la manière

00:21:55dont ils ont les épaules

00:21:56vers les uns,

00:21:57vers les autres

00:21:58ou au contraire

00:21:59déjà un petit peu

00:22:00et c'est très révélateur

00:22:02de l'intérêt

00:22:03qu'ils se portent.

00:22:04Comptez ceux qui sont déjà

00:22:04sur leur téléphone aussi.

00:22:06Oui, ça,

00:22:06c'est...

00:22:08Non, mais ça peut vous amuser

00:22:09parce que vous pourriez...

00:22:10D'abord,

00:22:10c'est un vrai sujet

00:22:11de conversation.

00:22:12Si vous ne savez pas

00:22:12quoi vous dire,

00:22:13vous pouvez vous amuser

00:22:14à interpréter

00:22:14les autres couples

00:22:16qui sont dans le restaurant

00:22:17et vous verrez,

00:22:17c'est très très amusant.

00:22:19Moi, je me fais taper

00:22:20sur les doigts

00:22:20parce que moi,

00:22:21je suis tellement curieux

00:22:22de ça

00:22:22parce que ça m'intéresse

00:22:23que je regarde plus

00:22:24les tables d'à côté

00:22:24que la personne

00:22:25avec qui je mange

00:22:26et là,

00:22:26à juste titre,

00:22:27je me fais rappeler à l'ordre.

00:22:28C'est normal,

00:22:29c'est pas bien.

00:22:30Bonjour Sophie.

00:22:32Bonjour Brigitte.

00:22:33Bonjour Philippe.

00:22:34Bonjour Sophie.

00:22:36Merci de prendre

00:22:37mon témoignage,

00:22:38ça me fait très plaisir.

00:22:39Maintenant,

00:22:39c'est nous,

00:22:40on est ravis

00:22:40de vous entendre, Sophie.

00:22:41Ah vous.

00:22:43Alors,

00:22:45en ce qui concerne

00:22:46mon parcours,

00:22:47enfin,

00:22:47mon histoire à moi

00:22:48et mon couple,

00:22:49je suis en couple

00:22:51depuis plus de 30 ans

00:22:52avec mon mari.

00:22:54On s'est rencontrés

00:22:55à 18 ans

00:22:55et on en a à 55.

00:22:57Donc,

00:22:58on s'est consommés

00:22:59ensemble,

00:23:00on a vécu

00:23:00évidemment

00:23:01plein de choses.

00:23:03À un moment donné,

00:23:05moi,

00:23:06j'ai eu besoin

00:23:06d'aller un peu poser

00:23:08mes traumas

00:23:10et mon histoire

00:23:10chez une thérapeute.

00:23:12chose que mon mari

00:23:16en avait un peu de...

00:23:17On est très différents.

00:23:19Lui,

00:23:19il a plutôt tendance

00:23:20à mettre sous le tapis

00:23:21et moi,

00:23:23j'ai eu ce besoin

00:23:24d'aller nettoyer

00:23:26un petit peu

00:23:26tout ce qui me...

00:23:28qui posait

00:23:29quelques problèmes.

00:23:32Et...

00:23:32Dans ce que vous dites,

00:23:34on entend

00:23:35que c'était plutôt vous

00:23:36qui n'étiez pas

00:23:37toujours très bien

00:23:38mais que ce n'était pas

00:23:39forcément votre couple.

00:23:40Oui,

00:23:42c'est ça.

00:23:43C'était d'abord moi

00:23:45et puis forcément,

00:23:47ça avait quand même

00:23:49un impact

00:23:49sur le couple

00:23:50mais peut-être

00:23:52qu'on n'a pas ressenti

00:23:54en fait sur le moment

00:23:55parce que voilà,

00:23:56il y avait des hauts,

00:23:56des bas.

00:23:57Ce n'était pas

00:23:59très grave.

00:24:01Mais moi,

00:24:02quand j'ai commencé

00:24:03la thérapie,

00:24:05j'ai eu cette sensation

00:24:07et je me suis dit

00:24:08j'ai l'impression

00:24:09d'avancer

00:24:10vers quelque chose

00:24:11et j'avais un peu

00:24:12l'impression

00:24:12de le laisser

00:24:13derrière moi

00:24:15en fait.

00:24:16Il y avait

00:24:17une espèce

00:24:17de disponance

00:24:20donc j'ai essayé

00:24:22et j'ai eu la chance

00:24:23je pense

00:24:24d'avoir une thérapeute

00:24:24qui nous a permis

00:24:25et lui

00:24:27a bien voulu

00:24:28aller la rencontrer aussi.

00:24:30Donc on n'a jamais vu

00:24:31la thérapeute ensemble

00:24:32mais par contre

00:24:33il a lui aussi

00:24:34commencé

00:24:37un petit travail.

00:24:39Il n'y est pas allé beaucoup

00:24:40mais en fait

00:24:41ça nous a permis

00:24:42de nous retrouver

00:24:44à un moment

00:24:44parce que du coup

00:24:45on en parlait

00:24:46c'était

00:24:48alors voilà

00:24:50on a mis de la lumière

00:24:51sur nos ombres

00:24:53à chacun

00:24:54et ça nous a vraiment

00:24:56ça nous a permis

00:24:59ce qui est important

00:25:02dans votre témoignage

00:25:03Sophie

00:25:03et je vais le soulever

00:25:04pour que tout le monde

00:25:05comprenne bien

00:25:05c'est que l'un et l'autre

00:25:07vous avez accepté

00:25:09de vous dire

00:25:09c'est peut-être moi

00:25:11qui dois remettre

00:25:11en place des choses

00:25:12c'est pas de la faute

00:25:14de l'autre

00:25:14et ça revient

00:25:14à ce que vous disiez

00:25:15Philippe Parlin

00:25:16c'est-à-dire que

00:25:16Sophie ne s'est pas dit

00:25:18il ne me comprend pas

00:25:20il ne veut pas m'écouter

00:25:22il ne veut pas

00:25:23enfin

00:25:23vous voyez ce que je veux dire Sophie

00:25:25vous êtes remise en question

00:25:27et c'est toute la différence

00:25:28oui oui exactement

00:25:29moi j'ai cette

00:25:30en tout cas

00:25:31je me remets tout le temps

00:25:32en question

00:25:32parfois peut-être même trop

00:25:34mais j'ai eu la chance aussi

00:25:36d'avoir un mari

00:25:37qui malgré un départ

00:25:40un peu

00:25:40non non

00:25:41moi je ne vais pas avoir un psy

00:25:42voilà

00:25:42il y a toujours

00:25:43cette petite

00:25:45image du psy

00:25:48moi je ne suis pas fou

00:25:49mais n'empêche

00:25:50qu'il l'a quand même

00:25:51parce que

00:25:52même si dans

00:25:53au départ

00:25:54il a une réaction

00:25:55un petit peu

00:25:55non

00:25:57il s'est quand même

00:25:58à un moment donné

00:25:59dit

00:26:00oui

00:26:01par amour aussi

00:26:03c'est vrai que tout à l'heure

00:26:04vous disiez que

00:26:05que l'amour

00:26:06c'est peut-être pas

00:26:08ce qui va sauver le couple

00:26:09moi en tout cas

00:26:10je sens que

00:26:10dans mon couple à moi

00:26:12c'est l'amour

00:26:13qui

00:26:14qui à chaque fois

00:26:15quand même

00:26:16vient

00:26:17ressouder

00:26:19les petites

00:26:19accroches

00:26:20voilà

00:26:21parce que

00:26:22j'ai cette chance

00:26:24je pense

00:26:24de me sentir

00:26:25très aimée

00:26:26et du coup

00:26:28il est allé voir

00:26:30la thérapeute

00:26:31je pense

00:26:31par

00:26:32par amour

00:26:34par peur

00:26:35de me perdre

00:26:37et en se disant

00:26:38il a eu l'intelligence

00:26:40de faire la démarche

00:26:42mais voyez

00:26:42s'il ne l'avait pas fait

00:26:43je pense qu'il y aurait eu

00:26:44un problème

00:26:45vous le dites vous-même

00:26:45ça commençait à creuser

00:26:47quelque chose

00:26:47c'est-à-dire que vous

00:26:48vous étiez en train d'avancer

00:26:49de votre côté

00:26:49et puis lui

00:26:50il était un petit peu

00:26:51à la traîne derrière

00:26:52heureusement

00:26:52qu'il a saisi

00:26:54cette chose

00:26:55parce que

00:26:56je me permets de rebondir

00:26:58sur ce que vous nous dites

00:27:00une des choses

00:27:01qui se passent

00:27:02aussi dans le couple

00:27:03c'est soit

00:27:04au regard d'une carrière

00:27:06ou d'un travail personnel

00:27:08il y en a un des deux

00:27:09qui avance

00:27:10en tout cas

00:27:10qui change de direction

00:27:11et si l'autre

00:27:12a le malheur

00:27:13de ne pas bouger

00:27:14en même temps

00:27:15pas forcément

00:27:15dans la même direction

00:27:16mais de bouger

00:27:17parce qu'encore une fois

00:27:18ce qu'il a fait pour lui

00:27:19ne regarde que lui

00:27:20et bien ça

00:27:22ça peut être vraiment

00:27:23très dangereux

00:27:24pour le couple

00:27:24parce que là

00:27:25il y a le déséquilibre

00:27:26exactement

00:27:27il vous a suivi

00:27:29c'est vrai que

00:27:30dans des couples

00:27:31où par exemple

00:27:32vous démarrez

00:27:32tous les deux

00:27:33dans la même

00:27:34même branche

00:27:35professionnelle

00:27:36quand il y en a

00:27:37un des deux

00:27:37qui réussit bien

00:27:39et que l'autre stagne

00:27:40ça provoque souvent

00:27:41des problèmes

00:27:42sauf si

00:27:42c'est parce que

00:27:43la femme a eu

00:27:45le désir

00:27:46de s'occuper des enfants

00:27:47et donc de mettre

00:27:48à côté sa carrière

00:27:49donc à ce moment-là

00:27:49ça va aller

00:27:50mais si tous les deux

00:27:51sont par exemple

00:27:52dans des métiers artistiques

00:27:53c'est une catastrophe

00:27:54c'est très rare

00:27:55que le couple

00:27:55arrive à tenir

00:27:56et les démarches

00:27:57personnelles aussi

00:27:58moi je

00:27:59j'ai souvent

00:28:00dans des couples

00:28:01des gens qui font

00:28:02un peu comme vous

00:28:03qui vont être dans

00:28:04très naturellement

00:28:06ou très facilement

00:28:06une capacité

00:28:07à se remettre en cause

00:28:08ou en tout cas

00:28:08à réfléchir

00:28:10sur leur implication

00:28:11dans ce qu'ils vivent

00:28:12et à côté de ça

00:28:13ils vont avoir

00:28:14une ou un partenaire

00:28:16qui lui

00:28:16avance pas

00:28:18comprend pas complètement

00:28:19et là oui

00:28:20parce que

00:28:22une thérapie

00:28:23ça fait changer

00:28:24ça remet pas en cause

00:28:26le ou la partenaire

00:28:27parce qu'on croit toujours

00:28:28Yasmith

00:28:28Dieu

00:28:29le thérapeute

00:28:29il va dire

00:28:30de me quitter

00:28:30le thérapeute

00:28:31il dit rien du tout

00:28:31mais le fait

00:28:33de changer

00:28:33de prendre conscience

00:28:34il y a peut-être

00:28:35des choses

00:28:35qu'on va plus accepter

00:28:36il y a peut-être

00:28:37des choses

00:28:37qu'on va plus faire

00:28:38de la même manière

00:28:38et si l'autre

00:28:40ne comprend pas ça

00:28:41il peut en faire

00:28:42quelque chose

00:28:42contre sa propre personne

00:28:44oui oui oui

00:28:45non mais c'est vraiment

00:28:46enfin voilà

00:28:47du coup

00:28:48mon témoignage

00:28:49c'était vraiment

00:28:49pour dire

00:28:51pour les personnes

00:28:52qui hésitent

00:28:54et qui disent

00:28:54oui mais non

00:28:55moi pour moi

00:28:57je trouve que c'est

00:28:58ça permet

00:29:02de donner

00:29:03une dernière chance

00:29:04enfin une chance

00:29:05au couple

00:29:06de se remettre en question

00:29:07et puis du coup

00:29:08de changer parfois

00:29:09de point de vue

00:29:10et puis de voir

00:29:11que l'autre

00:29:12n'a pas

00:29:13comment dire

00:29:15que si on est agacé

00:29:16par l'autre

00:29:16ça vient aussi

00:29:17ça parle de nous

00:29:18surtout en fait

00:29:19et du coup

00:29:22c'est une démarche

00:29:23c'est pas égoïste

00:29:24au contraire

00:29:25c'est une démarche

00:29:27d'amour

00:29:28et on essaye

00:29:29voilà

00:29:30bon bien sûr

00:29:31si on tient

00:29:31à son partenaire

00:29:33ça c'est

00:29:33c'est fiant

00:29:35de toute façon

00:29:36Sophie

00:29:36même si malheureusement

00:29:38on découvre

00:29:39dans la thérapie

00:29:40qu'il y a quelque chose

00:29:41qui ne va plus

00:29:43et que c'est plus pour nous

00:29:44et qu'il est temps de partir

00:29:45au moins

00:29:46on ne fera pas l'erreur

00:29:47de partir

00:29:48parce que moi

00:29:49j'entends des couples

00:29:49qui se séparent

00:29:50parce qu'ils se disputent

00:29:52parce qu'ils ne s'entendent plus

00:29:53etc

00:29:53et qui

00:29:54quelques années plus tard

00:29:55regrettent

00:29:56parce qu'en fait

00:29:57il y avait encore

00:29:57quelque chose

00:29:59mais c'était enseveli

00:30:01sous des conflits

00:30:02à répétition

00:30:03oui voilà

00:30:05et c'est vraiment

00:30:06une honnêteté

00:30:06je pense

00:30:07par rapport

00:30:08à l'autre

00:30:09à soi

00:30:09bien sûr

00:30:10d'abord

00:30:12mais aussi

00:30:13par rapport

00:30:14à l'autre

00:30:14et ça permet

00:30:15de voir

00:30:18s'il y a encore

00:30:19quelque chose

00:30:19de possible

00:30:20ou si effectivement

00:30:21non

00:30:22on évolue

00:30:23ça c'est normal

00:30:24c'est la vie

00:30:25on peut évoluer

00:30:26différemment

00:30:27et malgré

00:30:28malgré l'amour

00:30:30on peut avoir

00:30:31des

00:30:32comment dire

00:30:35avoir besoin

00:30:36de changer

00:30:38de direction

00:30:38et de voir

00:30:39le truc

00:30:40le truc

00:30:41c'est que

00:30:42ces changements

00:30:42de direction

00:30:43qui sont

00:30:43indispensables

00:30:44dans une vie

00:30:45alors

00:30:45ils sont indispensables

00:30:47ça ne veut pas dire

00:30:47que tout le monde va le faire

00:30:48mais ils vont vraiment

00:30:49être utiles

00:30:50et nous aider

00:30:50à nous structurer

00:30:51à nous construire

00:30:52à nous retrouver

00:30:52des fois on les fait à deux

00:30:54des fois on ne les fait pas à deux

00:30:55des fois

00:30:57le fait de ne pas les faire à deux

00:30:58va justifier

00:31:00malheureusement

00:31:01de devoir se séparer

00:31:02mais quand c'est fait

00:31:03en bonne intelligence

00:31:04quand on a fait un travail

00:31:05sur soi

00:31:05ça ne va pas se faire

00:31:06dans la colère

00:31:07ça va se faire

00:31:08dans quelque chose

00:31:09de l'ordre de l'évidence

00:31:10en disant

00:31:10bon bah voilà

00:31:11toi tu vas par là

00:31:13moi je vais par là

00:31:14on souhaite le meilleur

00:31:15alors là je suis un peu idéal

00:31:17dans ma manière de le dire

00:31:17mais c'est faisable

00:31:20en tout cas

00:31:21c'est faisable

00:31:21c'est aussi le but

00:31:23d'une thérapie de couple

00:31:24ça peut être aussi

00:31:24d'accompagner une séparation

00:31:26et en tout cas

00:31:27pour les enfants

00:31:27c'est très bénéfique

00:31:29parce qu'une séparation

00:31:30qui se fait

00:31:31dans le conflit

00:31:32la dispute

00:31:33les règlements de compte

00:31:34c'est terriblement

00:31:36nocive pour les enfants

00:31:37mais bien sûr

00:31:38et puis je pense que

00:31:40peut-être que

00:31:40parce que j'ai l'impression

00:31:42que c'est quand même

00:31:42souvent les hommes

00:31:43qui ne veulent pas

00:31:44aller voir un thérapeute

00:31:46je pense qu'il y a

00:31:47alors oui

00:31:47ils ne veulent pas

00:31:48se remettre en question

00:31:48mais je pense qu'il y a

00:31:49des peurs en fait

00:31:50parce que

00:31:51voilà forcément

00:31:52quand on va gratter

00:31:53un peu

00:31:53ouvrir les tiroirs

00:31:54c'est même peut-être

00:31:58encore plus basique

00:31:59que ça

00:31:59l'homme

00:32:00quand il a une difficulté

00:32:01il agit

00:32:02il trouve la solution

00:32:04l'homme n'aime pas

00:32:05spécialement

00:32:06qu'on trouve la solution

00:32:06à sa place

00:32:07et c'est pour ça

00:32:10que les hommes

00:32:10sont pas très

00:32:11mais quand ils sont

00:32:12un peu

00:32:13et aujourd'hui

00:32:14ça bouge quand même

00:32:15beaucoup

00:32:15il y a de plus en plus

00:32:16d'hommes qui vont

00:32:17en thérapie

00:32:18donc ça avance

00:32:21mais c'est vrai

00:32:22que l'homme

00:32:22naturellement

00:32:23par son fonctionnement

00:32:25ça va pas bien

00:32:27il va aller travailler

00:32:28un peu plus

00:32:29il va aller bricoler

00:32:30il va aller chasser

00:32:31tandis que la femme

00:32:33va ressasser

00:32:34et va avoir besoin

00:32:37d'en parler

00:32:38donc forcément

00:32:39elle est plus à même

00:32:40à aller voir un thérapeute

00:32:41de par sa nature

00:32:42mais je crois quand même

00:32:44que les hommes ont compris

00:32:45que de se faire aider

00:32:47c'était souvent

00:32:48très bénéfique

00:32:48oui je pense que

00:32:49ça s'ouvre quand même

00:32:50beaucoup

00:32:50quand l'homme

00:32:52développe son côté féminin

00:32:54du coup

00:32:55voilà

00:32:56c'est pas

00:32:56ça amène

00:32:58ça amène cette ouverture

00:33:00je pense

00:33:00moi je vais aller

00:33:01dans le sens de Brigitte

00:33:02dans ce que j'observe

00:33:04on va dire que

00:33:04dans 80% des couples

00:33:06qui viennent me voir

00:33:07s'ils viennent en couple

00:33:08c'est madame

00:33:09qui a réussi

00:33:10à faire venir monsieur

00:33:11et c'est madame

00:33:12qui parle

00:33:12et c'est monsieur

00:33:13qui accepte d'être là

00:33:14après bon

00:33:14c'est mon job

00:33:15de faire en sorte

00:33:16qu'il regrette pas

00:33:17d'être là

00:33:17et que ça fonctionne

00:33:18et quand c'est monsieur

00:33:20qui fait la démarche

00:33:21d'initié

00:33:21c'est souvent

00:33:22voir aller

00:33:24à 95%

00:33:26parce qu'il y a

00:33:26un problème de sexe

00:33:27dans le couple

00:33:28et là

00:33:29il faut une solution

00:33:30là il lui faut une solution

00:33:31parce que voilà

00:33:32si c'est juste un problème

00:33:33d'entente

00:33:34lui

00:33:34j'ai jamais eu

00:33:36mais sincèrement

00:33:37j'ai jamais eu un mec

00:33:38qui s'est déplacé

00:33:39pour un problème d'entente

00:33:40dans son couple

00:33:41où il s'est déplacé

00:33:42avec la partenaire

00:33:44seul

00:33:45s'ils prennent l'initiative

00:33:46ça va être

00:33:47parce que

00:33:47bon ben voilà

00:33:48je suis en couple

00:33:49ça fait tant de temps

00:33:50qu'on n'a pas eu

00:33:50où il y a tel problème

00:33:51où il y a

00:33:52mais

00:33:52voilà

00:33:54c'est comme ça

00:33:56et il ne faut pas

00:33:57ça va permettre

00:33:59du moment

00:34:00qu'on le comprend

00:34:01et je rejoins Brigitte

00:34:03complètement

00:34:03dans le sens

00:34:04où ils ont besoin

00:34:05d'agir

00:34:07et en même temps

00:34:08on peut compter sur eux

00:34:09quand il faut agir

00:34:10ils sont là

00:34:11tout de suite

00:34:11mais du coup

00:34:13sur les problèmes

00:34:14un peu émotionnels

00:34:15les états d'âme

00:34:16les trucs

00:34:17alors là

00:34:18ils ne voient pas

00:34:18ce qu'ils peuvent faire

00:34:19c'est vrai

00:34:20c'est vrai

00:34:21donc

00:34:23mais bon

00:34:24et bien

00:34:25si les hommes ont envie

00:34:26d'appeler pour témoigner

00:34:27on les invite

00:34:28qu'ils me contredisent

00:34:29et qu'ils appellent

00:34:29ils ont tout à fait le droit

00:34:31bien sûr

00:34:31merci Sophie

00:34:32en tout cas

00:34:33merci beaucoup

00:34:33on fait une petite pause

00:34:34on se retrouve dans un instant

00:34:35c'est Philippe Arlin

00:34:47qui est avec nous

00:34:48thérapeute de couple

00:34:49et sexothérapeute

00:34:51et nous évoquons justement

00:34:52le couple

00:34:53quand est-il nécessaire

00:34:55ou préférable

00:34:56d'aller consulter

00:34:58Marlène nous rejoint

00:34:59vous êtes mariée

00:35:01depuis 11 ans

00:35:01c'est ça Marlène ?

00:35:03oui bonjour Brigitte

00:35:04bonjour Philippe Arlin

00:35:05bonjour Marlène

00:35:06tout à fait

00:35:08mariée depuis 11 ans

00:35:09et on a fait tout de suite

00:35:10des bébés

00:35:11donc on a des enfants

00:35:12qui ont bientôt 11 ans

00:35:14et 9 ans

00:35:15il y a presque 10 ans

00:35:17donc on n'a pas été

00:35:20très longtemps ensemble

00:35:21avant d'avoir des enfants

00:35:23on est resté un an ensemble

00:35:25après au bout d'un an

00:35:26je suis tombée enceinte

00:35:27et on s'est mariée

00:35:28ce qui n'est pas forcément

00:35:29ce qui n'est pas forcément gênant

00:35:31parce que vous n'avez pas eu

00:35:34le temps de vous habituer

00:35:35à une forme de couple

00:35:36donc ce n'est pas forcément

00:35:39un handicap

00:35:40mais qu'est-ce qui va ?

00:35:42ça va ou ça ne va pas aujourd'hui ?

00:35:44qu'est-ce que vous diriez ?

00:35:45non ça ne va pas

00:35:46mais ça n'allait pas

00:35:47depuis en fait

00:35:48je pense que

00:35:49j'ai peut-être mal géré

00:35:53je ne sais pas

00:35:54en fait je pense que

00:35:55c'est le couple

00:35:56dans l'ensemble

00:35:57je pense qu'on s'est bien trouvés

00:36:00pour faire des enfants

00:36:01faire une famille

00:36:01mais on ne s'est pas trouvés

00:36:03pour être un couple

00:36:04en fait

00:36:05je ne sais pas

00:36:07si c'est possible

00:36:08de penser comme ça

00:36:09mais en tout cas

00:36:10je le vois maintenant

00:36:11toute notre histoire

00:36:13et penser comme ça

00:36:14le couple

00:36:15dans le passé

00:36:16il était là

00:36:17pour en bonne intelligence

00:36:18faire des enfants

00:36:19et leur assurer

00:36:20une éducation

00:36:21et un avenir

00:36:21donc si

00:36:23c'est tout à fait bien

00:36:25enfin c'est bien

00:36:25c'est tout à fait juste

00:36:26de penser comme ça

00:36:28et c'est déjà pas mal

00:36:29oui

00:36:30en tout cas pour les enfants

00:36:32c'est formidable

00:36:33je pense que j'ai été toute seule

00:36:34à le penser en fait

00:36:35parce que moi

00:36:36je l'ai pensé comme ça

00:36:37moi j'ai vécu une vie

00:36:38amoureuse

00:36:39tumultueuse

00:36:40tout ce qu'on veut avant

00:36:41et pour moi

00:36:43c'était évident

00:36:44que je voulais quelque chose

00:36:46de calme

00:36:46de poser

00:36:48pour avoir des enfants

00:36:50j'ai choisi le père

00:36:51voilà

00:36:52j'ai choisi

00:36:53c'est un bon père

00:36:55oui oui

00:36:56je pense qu'on a tous

00:36:58des défauts

00:36:59moi la première

00:37:00donc il n'y a pas d'erreur

00:37:01il n'y a pas d'erreur

00:37:02sur le casting

00:37:03voilà

00:37:04c'est pas quelqu'un

00:37:04qui va se

00:37:05il s'en occupe

00:37:06voilà

00:37:07beaucoup beaucoup

00:37:07et en fait

00:37:10le problème

00:37:11c'est que là

00:37:11on fait chat et chien

00:37:12et ça fait pas bon ménage

00:37:15et même pour l'éducation

00:37:16c'est pas bien non plus

00:37:17parce que du coup

00:37:17ça fait des clans

00:37:18et là

00:37:20on s'est mis

00:37:20donc à faire

00:37:21une thérapie de couple

00:37:22mais ça faisait

00:37:22moins 3 ou 4 ans

00:37:24que je demandais

00:37:24mais tant qu'il n'y avait

00:37:27pas de problème pour lui

00:37:29parce qu'il me dit

00:37:29bah non

00:37:30moi

00:37:30il n'y a aucun problème

00:37:31tu peux aller voir

00:37:33si tu veux

00:37:34mais moi

00:37:34j'ai pas de problème

00:37:35donc

00:37:36bah en fait

00:37:37c'est quand j'ai arrêté

00:37:38d'avoir des relations sexuelles

00:37:40avec lui

00:37:40où là

00:37:40il m'a dit

00:37:41bah

00:37:42c'est sûr que ça peut pas

00:37:43continuer comme ça

00:37:44et donc du coup

00:37:45il a bien voulu

00:37:46et là

00:37:48j'ai pu un peu

00:37:49pas cracher ma valda

00:37:50mais presque

00:37:50parce que j'arrivais pas

00:37:51à parler

00:37:52c'est quelqu'un

00:37:53qui est très

00:37:53renfermé

00:37:55très

00:37:56barricadé

00:37:57en fait

00:37:57il n'y a rien qui passe

00:37:58et quand

00:37:59on essaye de parler

00:38:00il a toujours

00:38:01le mot

00:38:03qui va faire

00:38:04que j'arrive pas

00:38:04à aller par dessus

00:38:05en fait

00:38:05lui

00:38:05et

00:38:06même si lui

00:38:08il parle beaucoup

00:38:09il agit pas

00:38:12ou je sais pas

00:38:12c'est

00:38:13comme un

00:38:14je sais pas

00:38:14c'est

00:38:15c'est un armoire

00:38:15en fait

00:38:16c'est très très très compliqué

00:38:17à

00:38:18à savoir ce qu'il pense

00:38:20j'apprends des choses

00:38:21aujourd'hui

00:38:21de sa vie

00:38:23quand il était jeune

00:38:24en fait

00:38:24et même lui

00:38:25soi-disant

00:38:26il se rappelait pas

00:38:26et puis avec sa soeur

00:38:27il en parle

00:38:28et là comme par hasard

00:38:29il s'en rappelle

00:38:30donc c'est quelqu'un

00:38:31qui fait peut-être

00:38:32des murs aussi

00:38:33et

00:38:34ça aide pas

00:38:36pour arriver

00:38:36à

00:38:37vivre en couple

00:38:38avec quelqu'un

00:38:39c'est pas quelqu'un

00:38:40de ouvert

00:38:40et avec ses enfants

00:38:42il parle plus

00:38:43vous avez l'impression

00:38:44qu'il peut plus

00:38:45se confier

00:38:45enfin

00:38:46ou en tout cas

00:38:46se livrer

00:38:47à ses enfants

00:38:48non plus

00:38:48non non

00:38:49quand il était jeune

00:38:51c'est très papa joueur

00:38:52très papa

00:38:53poule

00:38:54il voulait pas faire

00:38:55de mal à ses enfants

00:38:56donc jamais il criait

00:38:57jamais il tapait

00:38:58il interdisait pas

00:39:00grand chose

00:39:01parce que ce que

00:39:02ce que j'entends

00:39:03ce que j'entends

00:39:04Marlène

00:39:05c'est que c'est pas

00:39:06contre vous

00:39:06c'est son fonctionnement

00:39:08oui oui

00:39:09c'est quelqu'un

00:39:10qui certainement

00:39:11a blindé sa sensibilité

00:39:13parce qu'il a certainement

00:39:14souffert

00:39:14enfant

00:39:14de pas être compris

00:39:16de pas être reçu

00:39:17dans sa sensibilité

00:39:18et maintenant

00:39:19vous avez

00:39:20un homme

00:39:21qui porte

00:39:22une cuirasse

00:39:23et donc

00:39:26c'est compliqué

00:39:27mais

00:39:27qu'est-ce qui fait

00:39:29que vous

00:39:29vous n'êtes pas heureuse

00:39:31qu'est-ce qui

00:39:32vous manque

00:39:33qu'est-ce qui

00:39:34en fait

00:39:35c'est d'être aimée

00:39:36tout simplement

00:39:36en fait

00:39:37au début

00:39:39j'avais

00:39:40cette envie

00:39:42de réaliser

00:39:42ma

00:39:43en fait

00:39:45avant

00:39:45il me voyait

00:39:47comme quelqu'un

00:39:47de merveilleuse

00:39:49que quelqu'un

00:39:49qui arrivait

00:39:50dans sa vie

00:39:50parce que

00:39:52c'est sa première

00:39:52relation sérieuse

00:39:54où il s'engage

00:39:55où il achète

00:39:56un appartement

00:39:57où il crée

00:39:58des enfants

00:39:58il n'a jamais eu

00:39:59de vie

00:40:00maritale

00:40:01conjugale

00:40:02et donc du coup

00:40:03j'étais sa première

00:40:04où il s'engage

00:40:07réellement

00:40:08et il prend

00:40:08cette initiative

00:40:09même contre

00:40:10ses parents

00:40:11parce que

00:40:12les parents

00:40:12tout de suite

00:40:13ils ont vu

00:40:13le côté

00:40:14négatif

00:40:15de ma venue

00:40:16puisque

00:40:16c'est quelqu'un

00:40:17assez

00:40:17décidé

00:40:19assez

00:40:19voilà

00:40:21je fonce

00:40:22je suis quelqu'un

00:40:23qui fonce

00:40:23et

00:40:24j'ai même répondu

00:40:26à son père

00:40:27en disant

00:40:27mais je pense

00:40:27qu'à 39 ans

00:40:28il est capable

00:40:29de décider

00:40:29de ce qu'il veut faire

00:40:30et s'il a envie

00:40:30de se marier

00:40:31il fait des enfants

00:40:31je pense qu'il n'y a pas

00:40:32besoin de vous

00:40:33et lui

00:40:34jamais il aurait répondu

00:40:35à son père

00:40:35donc voilà

00:40:36en fait

00:40:37ça s'est fait comme ça

00:40:38au début

00:40:38donc au début

00:40:39il était plutôt

00:40:39hyper content

00:40:42que je mette

00:40:42un petit peu

00:40:43que je prenne

00:40:45l'initiative

00:40:47et puis

00:40:48on a eu les deux enfants

00:40:50et puis

00:40:51j'ai changé de métier

00:40:52et là

00:40:52ça l'a

00:40:53ça l'a perturbé

00:40:55je lui ai demandé

00:40:55plus de responsabilité

00:40:56par rapport aux enfants

00:40:57prendre son rôle

00:40:58de père

00:40:59à cœur

00:41:00puisque de toute façon

00:41:00il l'avait déjà pris

00:41:01mais là

00:41:02je lui ai imposé

00:41:04un rythme de vie

00:41:05qui n'était pas

00:41:06celui qu'il avait décidé

00:41:08dans sa tête

00:41:08ou qu'il avait imaginé

00:41:10et du coup

00:41:12j'ai mis un an

00:41:14à trouver le boulot

00:41:14donc il avait un an

00:41:15pour se préparer

00:41:16et quand j'ai eu le boulot

00:41:17il a eu un accident

00:41:18de moto

00:41:19alors qu'il est motard

00:41:20professionnel

00:41:21de la police

00:41:21tout ça

00:41:21donc c'est

00:41:23c'est quand même

00:41:23un sens assez fort

00:41:26de dire

00:41:26il a refusé

00:41:27en fait

00:41:28que je change

00:41:29puisqu'il se dit

00:41:30là c'est pas

00:41:31c'est moi

00:41:32qui vais devoir gérer

00:41:33et ça

00:41:34pour lui

00:41:35ça a été compliqué

00:41:35et depuis ce jour là

00:41:37ça a été un petit peu

00:41:39la guerre

00:41:39en tout cas

00:41:41il y a une racine

00:41:42quand il en est encore

00:41:44à ne pas pouvoir dire

00:41:45ce qu'il a à dire

00:41:46à son père

00:41:46à 39 ans

00:41:47et son père

00:41:48est décédé entre temps

00:41:49par si très tôt en plus

00:41:51ça a dû être compliqué

00:41:52ah oui

00:41:54mais ça

00:41:54il n'en parle pas

00:41:55et ça a dû être

00:41:56doublement compliqué

00:41:57c'est que lui

00:41:58devenant père

00:41:58forcément ça questionne

00:42:00sa relation

00:42:00à son propre père

00:42:01mais visiblement

00:42:03il l'a questionné

00:42:04en essayant

00:42:05de ne pas avoir

00:42:05d'autorité

00:42:06sur ses enfants

00:42:07ce qui n'est pas forcément

00:42:08la bonne réponse

00:42:09de prendre l'opposé

00:42:10de ce qu'a pu être

00:42:10son père à lui

00:42:11et puis quand son père

00:42:12décède

00:42:13c'est compliqué

00:42:14donc effectivement

00:42:15vous dans tout ça

00:42:16moi je pensais

00:42:19qu'à la mort de son père

00:42:20ça allait être l'inverse

00:42:21qu'il allait devenir

00:42:22quelque part

00:42:24si

00:42:24parce que quelque part

00:42:25maintenant

00:42:25il est un peu plus

00:42:26oui il est un peu plus

00:42:28dur

00:42:29mais dur avec moi

00:42:30donc c'est pas l'inverse

00:42:32non

00:42:33mais en fait

00:42:33il n'est pas

00:42:34il n'est pas dur

00:42:35avec les enfants

00:42:36dans le sens

00:42:36il n'est pas

00:42:36oui mais

00:42:37vous avez joué aussi

00:42:38un petit peu

00:42:39le rôle du père

00:42:40puisque vous lui avez

00:42:41imposé deux trois choses

00:42:42vous voyez

00:42:42vous avez pris le relais

00:42:43de son père

00:42:45alors c'est

00:42:45malheureusement

00:42:47ce serait à lui

00:42:47d'aller consulter

00:42:50pour comprendre

00:42:51pourquoi il a

00:42:53une réaction

00:42:53comme ça avec vous

00:42:54et ce serait à lui

00:42:56d'aller consulter

00:42:57pour pouvoir s'ouvrir

00:42:58à lui même

00:42:59malheureusement

00:43:00il n'a pas l'air

00:43:02d'avoir très très envie

00:43:03il dit que c'est moi

00:43:07qui ne suis pas bien

00:43:07parce que moi

00:43:08physiquement

00:43:08il y a des séquelles

00:43:10des symptômes

00:43:11qui arrivent

00:43:12j'ai une opération

00:43:13qui va venir

00:43:14j'ai plein de petits trucs

00:43:15qui arrivent

00:43:15j'ai des dents qui tombent

00:43:17plein de petits trucs

00:43:18parce que je

00:43:20je ne suis plus en fait

00:43:21je ne suis plus

00:43:22vous prenez sur vous

00:43:23bien sûr

00:43:23c'est votre corps

00:43:24qui vous dit stop

00:43:25et je n'arrive pas à partir

00:43:26parce que vous

00:43:28vous aimez encore

00:43:28visiblement

00:43:29je pense

00:43:30de part et d'autre

00:43:31vous avez choisi

00:43:32d'élever ses enfants

00:43:33vous avez choisi

00:43:34un père

00:43:35donc c'est totalement

00:43:36incohérent

00:43:37de quitter cet homme

00:43:38que vous avez choisi

00:43:39pour ça

00:43:40les autres

00:43:40vous les avez quittés

00:43:41mais lui

00:43:42il est à sa place

00:43:44quelque part

00:43:44par contre

00:43:45il y a quelque chose

00:43:46qu'il n'arrive pas

00:43:47à assumer

00:43:48c'est l'autorité parentale

00:43:49c'est à dire

00:43:49il n'arrive pas

00:43:49à comprendre

00:43:50comment par amour

00:43:51pour ses enfants

00:43:52justement

00:43:52il aurait intérêt

00:43:53à en trouver

00:43:54une autorité parentale

00:43:55et que

00:43:56bon

00:43:57qu'est-ce que ça donne

00:43:59cette thérapie de couple

00:44:00est-ce que vous arrivez

00:44:01à avancer

00:44:01alors je ne sais pas

00:44:03si on peut dire

00:44:04que

00:44:05soit

00:44:06c'est le professionnel

00:44:07que je n'arrive pas

00:44:08à sentir

00:44:09à apprivoiser

00:44:11soit

00:44:12il est aussi

00:44:14dans une carapace

00:44:15devant le professionnel

00:44:16parce qu'en fait

00:44:16il arrive à

00:44:19je ne sais pas

00:44:22comment dire

00:44:22c'est comme une manipulation

00:44:23mais je pense que

00:44:25je ne sais pas

00:44:25si c'est conscient

00:44:26ou pas conscient

00:44:26parce que

00:44:27il faut même avec copine

00:44:28excusez-moi

00:44:31Marlène

00:44:31mais normalement

00:44:32un bon thérapeute

00:44:33ne se fait pas manipuler

00:44:34donc si

00:44:35vous n'êtes peut-être pas

00:44:36avec un thérapeute

00:44:37qui est assez

00:44:38qui est assez solide

00:44:40il vous écoute

00:44:41quand même

00:44:42ce thérapeute

00:44:43est-ce que vous avez l'impression

00:44:44qu'il vous a entendu

00:44:45oui oui

00:44:47elle m'a entendu

00:44:48mais elle a vu

00:44:48ma faiblesse

00:44:50elle a vu

00:44:50mes problèmes

00:44:51mais je pense

00:44:52qu'elle a vu aussi

00:44:53qu'il était

00:44:53peut-être réticent

00:44:55je ne suis pas sûre

00:44:56en plus

00:44:57compte tenu

00:44:57de ce que vous racontez

00:44:58de votre mari

00:44:59ce soit bien

00:45:00d'aller voir une femme

00:45:01en tant que thérapeute

00:45:02moi je pense

00:45:03que ce serait bien

00:45:03changer peut-être

00:45:05de thérapeute

00:45:05prenez un homme

00:45:06avec qui

00:45:07il va pouvoir

00:45:08plus facilement

00:45:09échanger

00:45:10parce que le problème

00:45:11aussi

00:45:11je suis désolée

00:45:12mais beaucoup de femmes

00:45:13thérapeutes

00:45:14qui ne sont pas

00:45:14toujours très formées

00:45:16elles ont tendance

00:45:17à prendre partie

00:45:18pour la femme

00:45:18et ça fait que l'homme

00:45:20du coup

00:45:21il se ferme encore plus

00:45:22s'il se ferme

00:45:24ou si

00:45:24mais bon

00:45:25après

00:45:25c'est compliqué

00:45:26parce que nous

00:45:27on n'a que votre version

00:45:29on ne veut pas non plus

00:45:31m'être critiqué

00:45:32sans le savoir

00:45:32au thérapeute

00:45:33mais peut-être

00:45:34essayer de changer

00:45:35de thérapeute

00:45:36visiblement

00:45:37ça ne marche pas

00:45:37de toute façon

00:45:38non voilà

00:45:39moi je n'ai plus envie

00:45:41en fait

00:45:41alors que c'est moi

00:45:42qui demande d'y aller

00:45:43et c'est lui

00:45:44qui aurait plus envie

00:45:45que moi

00:45:45mais de la façon

00:45:46qu'il y va

00:45:47c'est pour vider

00:45:48un peu son sac

00:45:48bon

00:45:49il est peut-être temps

00:45:51en effet

00:45:51de changer de thérapeute

00:45:52merci Marlène

00:45:53on fait une petite pause

00:45:54on se retrouve tout de suite

00:45:55d'après les infos

00:45:56Sud Radio

00:45:57votre attention

00:45:58est notre plus belle récompense

00:46:00vos émissions sont toujours très riches

00:46:02quand je ne peux pas écouter le direct

00:46:03je me fais le podcast le soir

00:46:04Sud Radio

00:46:05parlons vrai

00:46:0614h-16h

00:46:08Brigitte Laé

00:46:09Sud Radio

00:46:10Philippe Parlin

00:46:11est avec nous

00:46:12vous êtes thérapeute de couple

00:46:14on a entendu

00:46:15depuis

00:46:16depuis 14h

00:46:17les difficultés

00:46:18des couples

00:46:19c'est dommage

00:46:20parce que pour l'instant

00:46:20on n'a eu que des femmes

00:46:21j'espère qu'on va avoir des hommes

00:46:22aussi

00:46:22qui vont témoigner

00:46:23parce que je pense qu'ils donneront

00:46:25une autre couleur aussi

00:46:26aux couples

00:46:26parce que ça c'est quand même

00:46:28moi qui observe aussi

00:46:31j'ai des amis par exemple

00:46:32qui sont des couples gays

00:46:34on voit bien

00:46:35que dans les couples gays

00:46:36il y a moins

00:46:36ces états d'âme

00:46:38si je puis dire

00:46:39de tu m'aimes plus

00:46:41tu

00:46:41enfin

00:46:42ils ne vont pas consulter

00:46:44pour les mêmes raisons

00:46:45on est d'accord

00:46:45et les couples de lesbiennes

00:46:47c'est encore autre chose

00:46:48donc on voit bien

00:46:49qu'on est différents

00:46:50hommes et femmes

00:46:51et déjà

00:46:52cette différence

00:46:54de langage

00:46:55pose beaucoup de problèmes

00:46:57alors

00:46:58cet idéal

00:46:59qui voudrait

00:47:00qu'on soit complémentaire

00:47:01un homme avec une femme

00:47:02ne se traduit pas

00:47:04toujours dans le couple

00:47:04et effectivement

00:47:06il y a quelquefois

00:47:07moins de difficultés

00:47:08dans les couples gays

00:47:09parce qu'il y a

00:47:11des espèces de problématiques

00:47:13communes

00:47:13donc plus faciles

00:47:14à comprendre

00:47:14les problématiques

00:47:15de l'autre

00:47:16que dans certains couples

00:47:18hétéros

00:47:18où justement

00:47:19cette différence

00:47:20finit par peser très fort

00:47:21et c'est dommage

00:47:23parce que

00:47:23c'est parfois

00:47:24pas si grave que ça

00:47:26mais ça devient grave

00:47:27parce que ça coupe

00:47:28la sexualité

00:47:29ça coupe la communication

00:47:30et quand il n'y a plus

00:47:31ni communication

00:47:32ni sexualité

00:47:32on se demande bien

00:47:33comment on peut sauver le couple

00:47:34Nathalie

00:47:36bonjour

00:47:38bonjour

00:47:39bonjour

00:47:40Philippe

00:47:41alors

00:47:42merci

00:47:43de m'accepter

00:47:45déjà

00:47:45en témoignage

00:47:46je vous en prie

00:47:47donc

00:47:49je suis en couple

00:47:50depuis 37 ans

00:47:51sans enfant

00:47:52par choix

00:47:53on a construit

00:47:55on est vraiment

00:47:55parti zéro

00:47:56avec mon mari

00:47:57on a

00:47:58on est passé

00:48:00par différentes épreuves

00:48:01la maladie

00:48:01et tout ça

00:48:02on a toujours été

00:48:03stoudé

00:48:04j'ai toujours été fidèle

00:48:09mais j'étais attirée

00:48:10par d'autres hommes

00:48:11bien entendu

00:48:11mais j'ai jamais

00:48:12été infidèle

00:48:13tôt à l'âge

00:48:14de à peu près

00:48:1545 ans

00:48:16où j'ai découvert

00:48:18donc

00:48:18l'infidélité

00:48:19de la part

00:48:20de mon mari

00:48:21et moi

00:48:22en même temps

00:48:23ça fait écho

00:48:24je ne sais pas

00:48:25si vous ça fait écho

00:48:26nous on vous entend bien

00:48:27on vous entend bien

00:48:28d'accord

00:48:28ok

00:48:29et en fait

00:48:30de mon côté

00:48:32un homme

00:48:33m'a déclaré

00:48:34son attirance

00:48:35pour moi

00:48:36j'étais très flattée

00:48:36parce que ça correspondait

00:48:38vraiment

00:48:38enfin j'étais hyper flattée

00:48:39quoi

00:48:40et ça me dit

00:48:41qu'à cet homme là

00:48:42on est tombé très très amoureux

00:48:43j'ai failli quitter mon mari

00:48:45mais en fait

00:48:46mon mari

00:48:47est assez intuitif

00:48:48et puis on a

00:48:49toujours

00:48:50communiqué

00:48:51on m'a parlé

00:48:53en fait

00:48:53et

00:48:54je lui ai dit

00:48:55que je savais

00:48:56qu'il était infidèle

00:48:57que moi aussi

00:48:57j'étais infidèle

00:48:58voilà

00:49:00et on se dit

00:49:00t'as envie de me quitter

00:49:02ben non en fait

00:49:02voilà

00:49:03on ne voulait pas

00:49:05enfin moi

00:49:06je ne voulais pas

00:49:06jeter notre histoire

00:49:07on a quand même

00:49:08vécu des choses

00:49:08on a réalisé

00:49:10beaucoup de rêves

00:49:10on a passé des épreuves

00:49:11mais on a aussi

00:49:12réalisé beaucoup

00:49:12de rêves ensemble

00:49:13et donc

00:49:15il y a quand même

00:49:16quelques années

00:49:16difficiles

00:49:17on était vraiment

00:49:18plus des colloques

00:49:19que dans l'intimité

00:49:20plus de rapports sexuels

00:49:22enfin bon

00:49:23et puis moi

00:49:23avec la ménopause

00:49:24j'avais des douleurs

00:49:25lors des rapports

00:49:26enfin

00:49:27ça a été assez compliqué

00:49:29j'ai témoigné justement

00:49:30sur l'émission

00:49:31La Colère

00:49:32je ne sais pas

00:49:32si vous vous souvenez

00:49:33et

00:49:35j'avais des douleurs

00:49:36vraiment

00:49:37lors des rapports

00:49:38et vous m'aviez donné

00:49:38des conseils

00:49:39et puis

00:49:40moi

00:49:42j'ai vraiment

00:49:43le besoin

00:49:44d'aller voir

00:49:44un psychologue

00:49:45donc j'y suis allée

00:49:46une première fois

00:49:47pour vider mon sac

00:49:48mon mari

00:49:50c'était dans le but

00:49:51de faire une thérapie de coupe

00:49:52mon mari a toujours

00:49:53refusé

00:49:54et vous m'aviez dit

00:49:55justement

00:49:55il faut vraiment

00:49:56que ça vienne de lui

00:49:57donc c'est ce que j'ai fait

00:49:58on en a discuté

00:49:59et je lui ai dit

00:50:01écoute

00:50:01tu as envie ou pas

00:50:02il m'a dit

00:50:03non j'ai pas besoin

00:50:03je sais très bien

00:50:04que toi

00:50:05tu as surtout besoin

00:50:06de tendresse

00:50:07en ce moment

00:50:07que tu as des douleurs

00:50:09et voilà

00:50:10du coup

00:50:11ça a apaisé

00:50:12les choses

00:50:13en fait

00:50:13bah oui

00:50:14parce que vous vous êtes

00:50:15sentie comprise

00:50:15c'est tellement essentiel

00:50:17voilà

00:50:18et en fait

00:50:19du coup

00:50:21on a eu de nouveau

00:50:22des rapports sexuels

00:50:23donc j'ai pas eu

00:50:23de jouissance

00:50:24mais j'ai eu du plaisir

00:50:26et j'ai eu

00:50:26d'appréhension

00:50:27et dans ma tête

00:50:28je me suis dit

00:50:29cool

00:50:29de toute façon

00:50:30ça me fait mal

00:50:31et il me dit

00:50:31si ça te fait mal

00:50:32on arrête

00:50:32donc voilà

00:50:34et

00:50:34donc ça évolue

00:50:37plutôt dans le bon sens

00:50:39mais c'est vrai

00:50:39que c'est

00:50:40à tâton

00:50:41un peu

00:50:42et lui

00:50:42de son côté

00:50:43là depuis 15 jours

00:50:44en fait

00:50:45il a décidé

00:50:47de se faire suivre

00:50:48pas par une psychothérapeute

00:50:50mais en médecine chinoise

00:50:51oui

00:50:53pourquoi pas

00:50:54il a envie de prendre soin

00:50:54de lui en tout cas

00:50:55voilà

00:50:56donc

00:50:57puis on en a vraiment

00:50:58parlé

00:50:58il m'a dit

00:50:59non moi je veux pas

00:50:59puis je lui dis

00:51:00bah je te comprends

00:51:01parce que moi

00:51:01j'ai eu plusieurs séances

00:51:02avec cette femme là

00:51:03donc toi tu vas peut-être

00:51:04te sentir jugée

00:51:05enfin bon

00:51:06voilà

00:51:06on a pu mettre

00:51:08des mots

00:51:09pas mal

00:51:09mais voilà

00:51:10et ce qu'il m'a dit

00:51:12il dit c'est marrant

00:51:12parce qu'à l'âge de

00:51:13quand on avait 30 ans

00:51:14c'est moi qui voulais

00:51:15y voir un sexologue

00:51:16et toi tu voulais pas

00:51:17voilà

00:51:17donc bon

00:51:19mais ce qu'on entend

00:51:21quand même

00:51:21dans votre témoignage

00:51:23c'est que vous avancez

00:51:23ensemble

00:51:24vous communiquez

00:51:25vous vous écoutez

00:51:26vous vous respectez

00:51:27vous vous comprenez

00:51:28donc il y a quand même

00:51:29beaucoup de points positifs

00:51:31après

00:51:32oui vous traversez

00:51:33vos douleurs

00:51:35c'est pas anodin

00:51:37non plus

00:51:37oui c'est ça

00:51:39ouais

00:51:40ça ça

00:51:41mais vous avez

00:51:42pardon

00:51:43allez-y Philippe

00:51:44est-ce que vous avez l'impression

00:51:44que ça va mieux

00:51:45de ce côté-là

00:51:46des douleurs

00:51:47bah le peu de rapports

00:51:48qu'on a eu

00:51:49qu'on a eu

00:51:49après les discussions

00:51:50oui

00:51:51mais j'ai pas eu

00:51:52j'ai pas eu

00:51:53d'orgasme

00:51:55en fait

00:51:56mais j'ai pas eu

00:51:56de douleur

00:51:58ok parce que ça

00:51:59pour moi ça relève

00:52:00plus de la sexothérapie

00:52:02que de la thérapie

00:52:03à proprement parler

00:52:04c'est pour ça

00:52:05que je posais

00:52:06la question

00:52:07mais ce qui est intéressant

00:52:08malgré tout

00:52:09c'est que

00:52:09il a commencé

00:52:11à vous prendre en compte

00:52:12à vous écouter

00:52:13au moment où vous avez

00:52:14commencé à dire

00:52:14on va aller voir

00:52:15un thérapeute

00:52:16c'est-à-dire que

00:52:17cet effort qu'il fait

00:52:19de tout d'un coup

00:52:20entendre

00:52:20que vous avez besoin

00:52:21de tendresse

00:52:21que vous avez mal

00:52:23etc

00:52:23bah

00:52:24il a quand même

00:52:25fallu que vous lui disiez

00:52:26moi j'ai besoin

00:52:26qu'on arrive voir

00:52:27un thérapeute

00:52:27pour qu'il dise

00:52:27non mais j'ai compris

00:52:28de ce dont tu as besoin

00:52:29c'est intéressant

00:52:32j'ai l'impression

00:52:33que nous les mecs

00:52:34on a besoin

00:52:34d'être un peu provoqué

00:52:35un peu poussé

00:52:37au pied du meilleur

00:52:38ah ouais ouais

00:52:38c'est vraiment

00:52:39parce que c'est ce qui s'est passé

00:52:42alors après

00:52:43ce qui est chouette

00:52:43c'est que

00:52:44il a vraiment répondu

00:52:47et effectivement répondant

00:52:49ça pouvait justifier

00:52:50de ne pas aller voir

00:52:51un thérapeute

00:52:51mais il a quand même fallu

00:52:53que vous montriez

00:52:54que vous arriviez au bout

00:52:55pour que lui

00:52:56il mette en place

00:52:57quelque chose

00:52:57que visiblement

00:52:58il savait

00:52:58puisqu'il est capable

00:52:59de faire le constat

00:53:00pourquoi il ne l'a pas fait avant

00:53:01parce que je lui ai dit

00:53:02et je lui ai dit aussi

00:53:03et puis

00:53:04c'est quelqu'un

00:53:05qui ne s'exprime pas beaucoup

00:53:06après on est tous les deux

00:53:09on s'est rencontrés très jeunes

00:53:10on était orphelins de père

00:53:12tous les deux

00:53:12donc c'est pas un odin

00:53:14oui mais c'est ce qui fait aussi

00:53:20la solidité de votre couple

00:53:21c'est pour ça que vous avez envie

00:53:23de continuer

00:53:24mais sincèrement

00:53:25c'est toujours difficile

00:53:28de faire

00:53:29l'oiseau de bonne augure

00:53:32mais en l'occurrence

00:53:33moi je suis assez confiante

00:53:34dans ce que vous nous dites

00:53:36Nathalie

00:53:36oui

00:53:37après moi j'ai eu vraiment

00:53:38un moment

00:53:39j'ai failli vraiment partir

00:53:40parce que la personne

00:53:41avec qui j'avais une relation

00:53:43on est vraiment tombé amoureux

00:53:44et c'était super quoi

00:53:45mais après

00:53:46au niveau sexuel

00:53:47c'était formidable

00:53:49je n'avais jamais connait ça

00:53:51mais c'est normal Nathalie

00:53:52d'abord parce que

00:53:53vous étiez plus si jeune que ça

00:53:55donc vous étiez

00:53:56à l'apogée de votre féminité

00:54:00et puis c'était du nouveau

00:54:02tout neuf

00:54:02c'est totalement normal

00:54:06et puis vous n'aviez peut-être

00:54:07pas connu beaucoup d'hommes avant

00:54:09non, non plus

00:54:10ben voilà

00:54:10donc il y a beaucoup de choses

00:54:12qui jouent

00:54:13mais rien ne vous empêche

00:54:14de penser un peu à ça

00:54:16quand vous êtes avec

00:54:17votre mari actuel

00:54:18pour libérer un petit peu

00:54:19votre

00:54:20oui mais je me sens

00:54:21je me sens coupable

00:54:22enfin je me sens

00:54:23c'est pour ça qu'il faudrait

00:54:26peut-être travailler

00:54:27quand même

00:54:27toute cette dimension-là

00:54:28avec un sexo

00:54:30ouais

00:54:30il faut vous autoriser

00:54:33il faut vous autoriser

00:54:34Nathalie

00:54:34oui toute seule bien sûr

00:54:35vous n'allez pas aller

00:54:36parler de vos fantasmes

00:54:37avec un autre homme

00:54:39devant votre mari

00:54:40Nathalie

00:54:40ça ne me paraît pas

00:54:41j'ai plus ce fantasme

00:54:44là parce que cette histoire

00:54:45est finie

00:54:45oui mais ça ne vous empêche

00:54:47ça ne vous empêche pas

00:54:48avec un sexothérapeute

00:54:50d'aller voir

00:54:51dans votre

00:54:52dans votre

00:54:53imaginaire

00:54:54érotique

00:54:55comment vous pouvez

00:54:56renouer

00:54:58avec

00:54:58cet univers érotique

00:55:01qui était bon pour vous

00:55:01actuellement

00:55:02parce que c'est

00:55:03c'est votre corps

00:55:05qui peut prendre

00:55:06à ce moment-là

00:55:06le dessus

00:55:07si votre esprit

00:55:08lui autorise

00:55:08ouais

00:55:10et si vous n'avez

00:55:11plus mal

00:55:11il n'y a aucune raison

00:55:12qu'il n'y ait pas

00:55:13à nouveau du plaisir

00:55:14enfin moi

00:55:15je veux dire

00:55:16il n'y a pas eu

00:55:16énormément de rapports

00:55:18non plus

00:55:18mais

00:55:19non non

00:55:20mais ça vous a fait

00:55:22du bien

00:55:22vous vous êtes senti

00:55:23désiré

00:55:24enfin vous l'avez dit

00:55:25vous l'avez dit

00:55:26ça vous a transporté

00:55:27et c'est normal

00:55:28ça fait 37 ans

00:55:29que vous êtes

00:55:30avec le même homme

00:55:31il ne peut plus

00:55:32vous transporter

00:55:32comme ça

00:55:33c'est pas possible

00:55:34donc si vous avez

00:55:36envie d'être transporté

00:55:37il faut faire fonctionner

00:55:39votre imaginaire

00:55:40ok

00:55:41et puis lui

00:55:43je pense aussi

00:55:43que de son côté

00:55:44les autres aventures

00:55:46ce qui est bizarre

00:55:47c'est que je ne suis pas

00:55:47jalouse en fait

00:55:48et c'est des aventures

00:55:49mais parce que vous avez

00:55:50une relation

00:55:51qui est basée

00:55:51sur une amitié

00:55:52c'est presque

00:55:54une relation

00:55:55de frère et soeur

00:55:55donc c'est normal

00:55:57qu'il n'y ait pas

00:55:57trop de jalousie

00:55:58parce qu'il y a

00:55:58un vrai socle

00:56:00en profondeur

00:56:01entre vous

00:56:02mais c'est pour ça

00:56:03que ce n'est pas mal

00:56:04d'aller chercher

00:56:06un peu

00:56:07dans votre imaginaire

00:56:09pour retrouver

00:56:10de l'érotisme

00:56:12et de la sexualité

00:56:12et à ce moment-là

00:56:13votre couple

00:56:14il peut rebondir

00:56:15et servez-vous de ça

00:56:17servez-vous de ça

00:56:18pour ne pas culpabiliser

00:56:19lui

00:56:19il s'est autorisé

00:56:20à avoir des aventures

00:56:21autorisez-vous

00:56:22à fantasmer

00:56:24enfin franchement

00:56:24vous dites tout à l'heure

00:56:26je culpabilise un peu

00:56:27ben non

00:56:28non non

00:56:29non je crois

00:56:30que votre couple

00:56:30est largement au-delà de ça

00:56:32et vous pouvez

00:56:34il serait le premier

00:56:35à en profiter

00:56:36ce que j'allais dire

00:56:37voilà

00:56:37l'important c'est

00:56:38d'être bien à deux

00:56:39donc

00:56:39c'est vrai qu'au niveau

00:56:41de la thérapie

00:56:42la personne que je suis allée voir

00:56:44j'avais énormément

00:56:46de cauchemars

00:56:47énormément de cauchemars

00:56:48et en fait

00:56:48ça m'a fait analyser

00:56:50les cauchemars

00:56:50ça m'a fait avancer aussi

00:56:52mais bien sûr

00:56:53c'est très important

00:56:54de sortir de

00:56:55de nos cauchemars

00:56:57justement

00:56:57merci Nathalie

00:56:59merci beaucoup

00:57:00merci Nathalie

00:57:01on fait une petite pause

00:57:02et on a des hommes

00:57:03qui nous appellent

00:57:04c'est très bien

00:57:04on va pouvoir avoir

00:57:05une version un peu plus masculine

00:57:06justement

00:57:07du couple

00:57:08Philippe Arlin

00:57:19est avec nous

00:57:20thérapeute de coupe

00:57:21sexothérapeute

00:57:22et je rappelle

00:57:24que vous avez écrit

00:57:25également un livre

00:57:25sur le désir

00:57:26Libérez votre désir

00:57:27c'est en poche

00:57:28aux éditions de la Musardine

00:57:30Nicolas

00:57:30merci d'être avec nous

00:57:32bonjour

00:57:32bonjour Brigitte

00:57:34bonjour à votre invité

00:57:36bonjour Nicolas

00:57:37bonjour

00:57:38voilà

00:57:40je suis un

00:57:41d'ailleurs je tiens à vous dire

00:57:42que je suis très content

00:57:43de vous avoir au téléphone

00:57:44parce que je suis un

00:57:45de vos très fidèles auditeurs

00:57:47depuis des années

00:57:48merci

00:57:48c'est gentil

00:57:49et aujourd'hui

00:57:50l'émission

00:57:52je me suis dit

00:57:52il faut que je vous appelle

00:57:53parce que

00:57:54en fait j'ai besoin

00:57:55de vos conseils

00:57:56en tant que professionnel

00:57:57parce que vous êtes toujours

00:57:58de bons conseils

00:57:59je me retrouve

00:58:02dans une situation

00:58:03où j'ai plus trop de solutions

00:58:06et je ne comprends pas trop

00:58:07je ne sais pas trop

00:58:09quoi faire en fait

00:58:10je ne vais pas tout vous raconter

00:58:12parce que je n'aurai pas

00:58:13assez de temps

00:58:14mais disons que

00:58:15ça fait 5 mois

00:58:17que je me suis remis

00:58:18avec la mère de mes enfants

00:58:20suite à une deuxième séparation

00:58:23qui a duré 2 ans

00:58:25d'accord

00:58:26voilà

00:58:26voilà on a décidé

00:58:28de se donner

00:58:29une dernière chance

00:58:30c'est moi qui ai insisté

00:58:31parce que

00:58:32parce qu'en fait

00:58:34je l'ai toujours aimé

00:58:34et que je l'aime toujours encore

00:58:36et que

00:58:38j'ai vraiment voulu

00:58:40tout faire

00:58:41pour que

00:58:42ça fonctionne entre nous

00:58:44et du coup

00:58:46voilà

00:58:48accepter

00:58:48qu'on se laisse

00:58:50une dernière chance

00:58:51encore

00:58:52et en se disant

00:58:54que bon

00:58:54si ça ne va pas

00:58:55on arrête

00:58:56on aura vraiment

00:58:57tout essayé

00:58:57voilà

00:58:58et là en fait

00:59:00ça fait 5 mois

00:59:01et en fait

00:59:02au tout début

00:59:04c'était très très bien

00:59:05ça allait

00:59:06et là en fait

00:59:08j'ai l'impression

00:59:09que ça repart comme avant

00:59:10c'est à dire qu'en fait

00:59:12moi je suis en demande

00:59:14d'intérêt de sa part

00:59:15et

00:59:17niveau sexualité

00:59:20c'est pas ça du tout

00:59:23quoi

00:59:24voilà

00:59:24donc limite

00:59:26il faudrait presque

00:59:26qu'on ait un peu du temps

00:59:28et qu'on se fixe

00:59:30comme elle m'a dit

00:59:31deux jours par semaine

00:59:32ça te va

00:59:32ben en fait

00:59:34moi dans des conditions

00:59:34comme ça

00:59:35ça ne me va pas

00:59:36non

00:59:36parce que pour moi

00:59:38s'il y a vraiment

00:59:38de l'amour

00:59:39ou quoi

00:59:39ça ne devrait pas

00:59:41se passer comme ça

00:59:42pas sûr

00:59:44peut-être que vous

00:59:45vous trompez

00:59:46sur ça

00:59:46l'amour et le désir

00:59:49n'ont pas forcément

00:59:49quelque chose

00:59:50à voir ensemble

00:59:50il faudrait peut-être

00:59:52que vous vous libériez

00:59:54de cette idée

00:59:55est-ce qu'au moment

00:59:57des deux ruptures

00:59:58précédentes

00:59:58vous avez justement

00:59:59tenté d'aller voir

01:00:00un thérapeute

01:00:01parce que

01:00:01si vous redémarrez le couple

01:00:03et que vous répétez

01:00:04les mêmes erreurs

01:00:04et ça ne vous a pas aidé ?

01:00:06alors moi j'ai été voir

01:00:07un thérapeute de mon côté

01:00:08parce que la séparation

01:00:11a été violente

01:00:11voilà

01:00:13et ça a été la guerre

01:00:14pour les enfants

01:00:15et tout ça

01:00:15qui est-ce qui a provoqué

01:00:18la séparation

01:00:19c'est elle ?

01:00:20c'est elle

01:00:21la première fois

01:00:22elle m'a quitté

01:00:23elle m'a trompé

01:00:23après on est revenu

01:00:25elle est revenue

01:00:25on s'était accordé une chance

01:00:26on a fait la deuxième

01:00:28et au bout d'un an

01:00:30après la naissance

01:00:31ça n'allait plus

01:00:32elle m'a gentiment

01:00:34dit de partir

01:00:35et de prendre

01:00:36mes responsabilités

01:00:36voilà

01:00:38et après

01:00:39elle m'a pris

01:00:40enfin elle a tout fait

01:00:41pour avoir la garde

01:00:42des enfants

01:00:42il me semble Nicolas

01:00:44qu'elle est assez

01:00:46je ne sais pas

01:00:48je ne veux pas dire fragile

01:00:48mais elle ne m'a pas l'air

01:00:50d'être très responsable

01:00:52votre compagne

01:00:54on sent qu'elle est

01:00:56certainement

01:00:56très sensible

01:01:01et très fluctuante

01:01:03en fonction de ses émotions

01:01:05oui

01:01:06moi je n'arrive pas

01:01:07à la fermer

01:01:09j'ai beaucoup de mal

01:01:11je suis dans le dialogue

01:01:13j'essaye de discuter

01:01:14avec elle

01:01:14j'essaye de trouver

01:01:15des solutions

01:01:16même moi

01:01:17je me remets tout le temps

01:01:18en question

01:01:18mais c'est fatiguant

01:01:19à force

01:01:19je me remets tellement

01:01:20en question

01:01:21on a l'impression

01:01:22que c'est vous

01:01:23qui voulez de ce couple

01:01:24et pas elle

01:01:25ah ouais

01:01:26oui peut-être

01:01:28est-ce que vous ne créez pas

01:01:29en fait

01:01:29là je lui ai dit

01:01:32deux fois

01:01:32là je dis

01:01:33bon écoute

01:01:33ça ne va pas

01:01:35on arrête

01:01:36on arrête

01:01:37et dans l'espoir

01:01:40peut-être de provoquer

01:01:41quelque chose

01:01:42mais même

01:01:42je suis sincère

01:01:43ça ne peut pas

01:01:44continuer comme ça

01:01:45moi je suis en demande

01:01:47je l'aime

01:01:47j'ai besoin

01:01:48j'ai envie d'elle

01:01:50je suis tactile

01:01:51je dis toujours

01:01:53des mots gentils

01:01:54moi je n'ai rien

01:01:56en retour

01:01:57j'ai pas grand chose

01:01:59et je suis présent

01:02:02je m'investis dans le couple

01:02:03mais j'ai l'impression

01:02:04que je suis tout seul

01:02:04à m'investir dans le couple

01:02:05et alors elle me dit

01:02:07qu'elle est comme ça

01:02:08elle me dit

01:02:10moi je suis comme ça

01:02:11je suis pas

01:02:12je crois

01:02:14je crois que Nicolas

01:02:15il y a une chose

01:02:15c'est terrible

01:02:16ce que je vais vous dire

01:02:17mais je pense qu'il faut

01:02:18il faut que quelqu'un

01:02:19vous le dise

01:02:20j'ai l'impression

01:02:21qu'elle

01:02:21elle a ses enfants

01:02:22elle n'a plus trop

01:02:23besoin de vous

01:02:24elle ne vous désire pas

01:02:25je crois qu'elle ne me désire pas

01:02:28et pourquoi

01:02:30elle ne vous désire plus

01:02:31parce que je pense

01:02:32qu'elle vous a désiré

01:02:33quand elle avait envie

01:02:33d'avoir les enfants

01:02:34et quand vous êtes revenu

01:02:36vous avez refait un enfant

01:02:37si j'ai bien compris

01:02:38oui

01:02:39et elle fait partie

01:02:41de ces femmes

01:02:41qui ont besoin

01:02:43des hommes

01:02:43en tant que géniteurs

01:02:44et qui n'ont pas besoin

01:02:45d'hommes

01:02:45parce qu'elles sont

01:02:46elles sont

01:02:47on va dire

01:02:48très déconstruites

01:02:49je vais exprès

01:02:50d'utiliser ce mot là

01:02:51et puis qui n'ont

01:02:52aucun lien

01:02:53réel

01:02:56à la sexualité

01:02:57parce que

01:02:57faire des enfants

01:02:59et donc du coup

01:03:00être à l'aise

01:03:01avoir des rapports sexuels

01:03:02au moment où on fait des enfants

01:03:03c'est pas avoir un lien

01:03:05avec la sexualité

01:03:06c'est avoir un lien

01:03:07avec la reproduction

01:03:08c'est autre chose

01:03:11elle

01:03:11l'idée de faire l'amour

01:03:12franchement

01:03:14elle peut s'en passer

01:03:14quoi

01:03:14donc elle comprend pas

01:03:16votre désir

01:03:17elle comprend pas

01:03:18que c'est de l'amour

01:03:18que vous lui

01:03:19quand vous la désirez

01:03:20c'est de l'amour

01:03:21moi je l'entends

01:03:21et j'entends votre souffrance

01:03:23mais elle

01:03:23elle l'entend pas

01:03:24elle l'entend pas

01:03:25parce que c'est un

01:03:26je crois qu'elle l'entend pas

01:03:27je suis sûre

01:03:30qu'elle ne l'entend pas

01:03:31elle m'a dit qu'elle m'aime

01:03:32mais pas comme moi je l'aime

01:03:34voilà

01:03:34il y a même des femmes

01:03:36qui pourraient dire

01:03:38mais si tu m'aimes

01:03:39tu devrais pas avoir envie

01:03:41c'est à dire que

01:03:42ça vient déranger

01:03:44votre désir sexuel

01:03:45elle a pas besoin de ça

01:03:47elle

01:03:47enfin en tout cas

01:03:48elle s'en persuade

01:03:49pendant notre séparation

01:03:51elle a un peu exploré

01:03:52sa sexualité

01:03:53c'est pas pareil

01:03:54alors attendez Nicolas

01:03:55elle a été se faire désirer

01:03:57par d'autres hommes

01:03:58pour se prouver

01:03:59qu'elle valait quelque chose

01:04:00je pense que c'est une femme

01:04:02qui aurait réellement besoin

01:04:03d'une thérapie

01:04:04et vous vous êtes à ses pieds

01:04:05et qui va pas très bien

01:04:06et vous

01:04:07elle vous a eu

01:04:08vous êtes le père

01:04:09de ses enfants

01:04:10elle a plus besoin

01:04:12de votre désir

01:04:12vous voyez ce que je veux dire

01:04:14excusez-moi

01:04:15je sais que c'est pas gentil

01:04:16ce que je vous dis

01:04:16non non non

01:04:18justement

01:04:18je veux votre franchise

01:04:20parce que là

01:04:21je veux vraiment avoir

01:04:22donc si vous voulez

01:04:23vous êtes en train

01:04:24de mendier quelque chose

01:04:26et plus vous mendiez

01:04:28plus elle vous voit

01:04:30vous êtes pas désirable du coup

01:04:33elle sait plus quoi faire

01:04:34et en même temps

01:04:36je suis sûre

01:04:37qu'elle doit avoir

01:04:37de l'affection pour vous

01:04:38parce que vous êtes

01:04:39quelqu'un qui semble

01:04:41gentil

01:04:42attentionné

01:04:43mais je crois

01:04:45qu'elle a

01:04:45un vrai problème

01:04:47par rapport à sa féminité

01:04:48par rapport à sa sexualité

01:04:50par rapport à qui elle est

01:04:51et on voit bien d'ailleurs

01:04:54comment elle s'est battue

01:04:55comme une femelle

01:04:56pour garder les enfants

01:04:57tout ça

01:04:58tout ça laisse à penser

01:04:59qu'elle est

01:05:00qu'elle va pas très bien

01:05:02et que vous êtes

01:05:03vous êtes face à quelqu'un

01:05:04qui

01:05:05qui n'est pas

01:05:06en mesure

01:05:07de

01:05:08de comprendre

01:05:08l'amour que vous lui portez

01:05:10parce qu'elle a

01:05:12entretenu

01:05:12une relation

01:05:13avec une femme

01:05:14pendant trois mois

01:05:15oui ça m'étonne pas

01:05:17ouais

01:05:17et

01:05:18est-ce que ça

01:05:20ne serait pas ça aussi

01:05:21qui aurait déclenché

01:05:22quelque chose

01:05:22sur elle

01:05:22ça n'a pas dû aider

01:05:24son rapport aux hommes

01:05:26je pense que derrière

01:05:27derrière

01:05:28enfin

01:05:29dans son enfance

01:05:30ou son adolescence

01:05:31il y a eu

01:05:32il y a eu des choses

01:05:32pas terribles

01:05:33est-ce qu'elle a été abusée

01:05:35est-ce qu'elle a eu

01:05:36une enfance

01:05:36où elle n'a pas été

01:05:38respectée en tant que femme

01:05:39enfin

01:05:40il y a vraiment

01:05:41quelque chose

01:05:42de cet ordre-là

01:05:42je pense

01:05:43chez elle

01:05:43mais vous Nicolas

01:05:45il faut vous occuper de vous

01:05:47ouais mais moi

01:05:48ça me bouffe

01:05:51bah oui

01:05:52justement

01:05:52quand je dis

01:05:52il faut vous occuper de vous

01:05:53il faut que vous consultiez

01:05:54il faut qu'il y ait quelqu'un

01:05:55qui vous soutienne

01:05:56qui vous aide

01:05:57j'ai déjà fait

01:05:58oui

01:05:59j'ai rechuté

01:06:00parce que je crois

01:06:00que j'ai trop de sentiments

01:06:01pour elle

01:06:01mais oui

01:06:03mais vous êtes

01:06:03attention

01:06:05on a des enfants ensemble

01:06:06mais oui Nicolas

01:06:08j'ai mes filles

01:06:09j'entends bien Nicolas

01:06:11mais vous êtes un peu

01:06:13amoureux d'une chimère

01:06:14il faut que vous ouvriez

01:06:15les yeux

01:06:16sur cette femme

01:06:17il faut que vous ouvriez

01:06:18les yeux sur cette femme

01:06:19parce que là

01:06:20vous êtes en train

01:06:21d'essayer de la sauver

01:06:22par tout votre amour

01:06:23mais c'est pas comme ça

01:06:24que vous allez pouvoir

01:06:25la sauver

01:06:25c'est limite

01:06:26une transfusion sanguine

01:06:27vous allez y laisser

01:06:28la dernière goutte

01:06:29j'ai déjà tout donné

01:06:31croyez moi

01:06:31et ben oui

01:06:32mais personne ne vous le demande

01:06:34à part

01:06:35non je le fais

01:06:36parce que

01:06:36parce que vous êtes têtu

01:06:37oui je suis du genre

01:06:40à ne pas lâcher l'affaire

01:06:41mais après

01:06:42quand il faut lâcher l'affaire

01:06:44il faut lâcher l'affaire

01:06:45c'est pour ça que

01:06:45c'est là que je dis

01:06:46faites vous aider

01:06:47faites vous aider

01:06:48peut-être pour lâcher l'affaire

01:06:49Nicolas pour l'instant

01:06:50je ne vous dis pas

01:06:51de la quitter

01:06:51restez

01:06:52mais à côté

01:06:53faites vous aider

01:06:55vraiment

01:06:55et trouvez quelqu'un

01:06:57qui va vous dire

01:06:58ce qu'on vous dit nous

01:07:00pour que vous puissiez

01:07:01vraiment ouvrir les yeux

01:07:03et voir comment

01:07:04comment vous pouvez avancer

01:07:06dans cette relation

01:07:06ou pas

01:07:07parce que là

01:07:09vous êtes en train

01:07:10de vous user

01:07:11les ongles

01:07:12et vous êtes en danger

01:07:14promis

01:07:14il n'y a plus d'ongles du tout

01:07:16là Brigitte

01:07:17oui mais j'entends

01:07:18disons que là

01:07:19je lui ai dit

01:07:20qu'on mettait

01:07:20un terme à notre relation

01:07:21et là je ne comprends pas

01:07:23parce qu'elle me dit

01:07:23non mais

01:07:24elle me dit

01:07:26t'es sûr

01:07:27laisse nous

01:07:28laisse nous pas

01:07:28mais restez

01:07:30restez Nicolas

01:07:31mais ne mendiez rien

01:07:32faites vous suivre

01:07:34et restez

01:07:36comme deux

01:07:37colocataires

01:07:38et suivez votre chemin

01:07:39et laissez là

01:07:40laissez là

01:07:41un petit peu

01:07:42justement

01:07:42s'abîmer les ongles

01:07:43c'est un peu à elle

01:07:44de s'abîmer les ongles

01:07:45et plus à vous

01:07:46bon courage Nicolas

01:07:48on fait une petite pause

01:07:50on se retrouve avec

01:07:51le sexe au conseil

01:07:52et puis on continue

01:07:53bien sûr

01:07:53à vous donner la parole

01:07:54sur Sud Radio

01:07:55Sud Radio

01:07:57Parlons vrai

01:07:58Parlons vrai

01:07:59Sud Radio

01:08:00Parlons vrai

01:08:00Brigitte Lae

01:08:02Sud Radio

01:08:03le sexe au conseil

01:08:05et bien on va parler

01:08:06des rituels

01:08:08c'est important

01:08:08les rituels

01:08:09dans un couple

01:08:10pour redonner

01:08:11un peu de

01:08:11justement d'amour

01:08:13de sensualité

01:08:14de sexualité

01:08:15et c'est franchement

01:08:17assez simple

01:08:18il faut préparer

01:08:19si je puis dire

01:08:20alors le temple

01:08:21de l'amour

01:08:22on n'exagère en rien

01:08:23mais juste la chambre

01:08:24des ébats amoureux

01:08:25c'est pas mal

01:08:26on est d'accord

01:08:26la chambre peut être

01:08:27le salon éventuellement

01:08:28oui oui bien sûr

01:08:29ou même

01:08:30pourquoi pas

01:08:30la cave

01:08:32enfin

01:08:32ce qu'ils veulent

01:08:33voilà

01:08:33on est d'accord

01:08:34et c'est intéressant

01:08:37parce que

01:08:37si on prépare

01:08:38si on prépare

01:08:39la chambre

01:08:40enfin le lieu

01:08:41des ébats

01:08:42et bien il y a déjà

01:08:43toute une mise en scène

01:08:45qui va faire fonctionner

01:08:46l'érotisme

01:08:47et on va surprendre

01:08:49l'autre

01:08:50puisqu'il faut le faire

01:08:51évidemment

01:08:51pour surprendre l'autre

01:08:53et donc

01:08:54c'est ça que je veux

01:08:56proposer en sexe au conseil

01:08:57aujourd'hui

01:08:58et qu'est-ce qu'il faut faire

01:08:59il faut jouer

01:09:00sur les cinq sens

01:09:01donc l'odeur

01:09:02la vue

01:09:02le toucher

01:09:03l'auditif

01:09:03et il ne faut pas

01:09:06prévenir spécialement

01:09:07votre partenaire

01:09:08si ce n'est

01:09:09que vous allez

01:09:10lui préparer

01:09:11une petite surprise

01:09:11moi j'aime bien

01:09:13l'idée de préparer

01:09:14un petit repas

01:09:15tranquillement

01:09:17dans un lieu

01:09:18un peu différent

01:09:18de la chambre à coucher

01:09:20par exemple

01:09:21bon

01:09:22on peut faire une tente

01:09:23on peut faire

01:09:23enfin

01:09:23laisser fonctionner

01:09:25un peu votre imaginaire

01:09:26et ça peut être

01:09:27vraiment un truc

01:09:29assez sympa

01:09:30voire pourquoi pas drôle

01:09:32mais c'est

01:09:34c'est dans cette idée-là

01:09:35que s'est créé

01:09:36le concept

01:09:37alors commercial

01:09:38bien sûr

01:09:38des love rooms

01:09:39c'est-à-dire

01:09:40ces endroits dédiés

01:09:41à passer une soirée

01:09:43où il y a

01:09:43un peu tout ce qu'il faut

01:09:45y compris dans les accessoires

01:09:46coquins

01:09:47pour pouvoir s'amuser

01:09:48donc on n'est pas obligé

01:09:50d'aller dans une love room

01:09:52on peut

01:09:52se dire

01:09:53bah tiens

01:09:53il me faudrait quoi

01:09:54à la maison

01:09:55pour

01:09:55pour que ça crée

01:09:57cette possibilité

01:09:58cette ambiance

01:09:58et puis on peut demander

01:09:59à des voisins

01:10:00si on est assez intime

01:10:02enfin intime

01:10:03je ne parle pas

01:10:04des gens

01:10:04non mais je veux dire

01:10:06on peut demander

01:10:06à une amie

01:10:07ou un ami

01:10:08d'avoir un endroit

01:10:10où on peut préparer

01:10:11quelque chose aussi

01:10:12l'idée c'est vraiment

01:10:13à la fois

01:10:14de faire fonctionner

01:10:16son imaginaire

01:10:17pour préparer

01:10:17quelque chose

01:10:18de sympa

01:10:18et de donner

01:10:20la surprise

01:10:20à son partenaire

01:10:21ou sa partenaire

01:10:22voilà

01:10:22et puis pourquoi pas

01:10:24dans une voiture

01:10:25c'est pas toujours

01:10:27confortable

01:10:28ou un véhicule utilitaire

01:10:31non mais vraiment

01:10:32il faut avoir

01:10:33un peu

01:10:34c'est ça

01:10:34le truc

01:10:36c'est peu importe

01:10:37où

01:10:37il faut en avoir

01:10:38l'idée

01:10:39il faut en avoir

01:10:39l'envie

01:10:40il faut la motivation

01:10:41de recréer

01:10:42quelque chose

01:10:43pour les deux

01:10:44quelque chose

01:10:45rien qu'à nous

01:10:46en termes de couple

01:10:47et ça c'est super important

01:10:49David est avec nous

01:10:51maintenant

01:10:51bonjour David

01:10:51oui

01:10:53bonjour Brigitte

01:10:54bonjour Philippe

01:10:55on vous écoute

01:10:56allez-y

01:10:57oui bonjour

01:10:58merci de prendre

01:10:59mon appel

01:11:00alors voilà

01:11:01donc j'ai

01:11:02marié maintenant

01:11:02depuis

01:11:03je dis en couple

01:11:04depuis 24 ans

01:11:0524 ans

01:11:06voilà

01:11:07donc nous avons

01:11:08deux enfants

01:11:08qui sont maintenant

01:11:09majeurs

01:11:10et qui sont presque

01:11:11donc casés

01:11:12professionnellement

01:11:15ma question

01:11:16était

01:11:16donc j'ai une épouse

01:11:18qui est

01:11:19très

01:11:20maternaliste

01:11:22donc

01:11:24qui a

01:11:24qui a passé

01:11:25donc

01:11:25ces dernières années

01:11:26à élever

01:11:27ses enfants

01:11:28et qui ne vit

01:11:28que pour elle

01:11:29que pour ses enfants

01:11:30pardon

01:11:30oui bien sûr

01:11:31c'est l'impression

01:11:32que ça me donne

01:11:33et aujourd'hui

01:11:35donc les enfants

01:11:35étant grands

01:11:36ils sont encore

01:11:39à la maison

01:11:40ou ils sont partis

01:11:41non

01:11:42non alors

01:11:42donc

01:11:42j'ai une fille

01:11:43en fait

01:11:43qui fait des études

01:11:44loin de

01:11:46qui finit

01:11:47donc ces études

01:11:48loin

01:11:48du domicile

01:11:49conjugal

01:11:50voilà

01:11:51voilà

01:11:51et donc

01:11:52j'ai mon autre enfant

01:11:55donc il va partir

01:11:55faire des études

01:11:56à l'étranger

01:11:56d'accord

01:11:57donc vous allez vous retrouver

01:11:58tous les deux

01:11:59c'est ça

01:12:00et là effectivement

01:12:01je me pose

01:12:04beaucoup de questions

01:12:05quant au devenir

01:12:06de notre couple

01:12:08puisqu'elle étant

01:12:10tournée énormément

01:12:11vers ses enfants

01:12:12j'ai peur

01:12:14qu'effectivement

01:12:14les lendemains

01:12:15risquent d'être

01:12:16un peu

01:12:17comment dire

01:12:18je sens

01:12:19qu'elle s'éloigne

01:12:21j'ai comme l'impression

01:12:23qu'elle s'éloigne

01:12:23que voilà

01:12:24qu'on a pu tellement

01:12:25de centres d'intérêt

01:12:26que le ciment

01:12:26que l'on a eu

01:12:27pendant plusieurs années

01:12:28aujourd'hui

01:12:30ces fondations

01:12:30sont en train

01:12:33de partir

01:12:35et derrière ça

01:12:39effectivement

01:12:39donc on n'a pas

01:12:40non plus

01:12:40nos rapports

01:12:42s'espacent

01:12:43de plus en plus

01:12:44donc je suis assez

01:12:46dubitatif

01:12:47quant au devenir

01:12:48de notre couple

01:12:49clairement

01:12:50ce serait

01:12:53plus qu'essentiel

01:12:54de retrouver

01:12:55un projet commun

01:12:56qu'est-ce qui pourrait

01:12:57motiver

01:12:58votre couple

01:12:59pour vous retrouver

01:13:00parce que ce que vous racontez

01:13:02bien sûr

01:13:02elle était très maternante

01:13:04elle va certainement

01:13:06aussi

01:13:06être en ménopause

01:13:08si ce n'est déjà fait

01:13:09alors après

01:13:12le problème

01:13:14dans ces cas-là

01:13:14c'est si les enfants

01:13:16ont des enfants

01:13:17donc elle devient

01:13:18très vite grand-mère

01:13:19et à ce moment-là

01:13:19elle passe du statut

01:13:20de mère

01:13:21au statut de grand-mère

01:13:22et le mari

01:13:24est toujours mis de côté

01:13:25de côté oui

01:13:26ça serait quoi

01:13:28les projets

01:13:29que vous pourriez

01:13:30construire avec elle

01:13:31alors j'avoue

01:13:33que moi

01:13:34j'ai carrément changé

01:13:36il y a trois ans

01:13:36de ça

01:13:36de profession

01:13:37j'ai fait

01:13:38un virage

01:13:40à 180 degrés

01:13:41et j'ai aujourd'hui

01:13:42une profession

01:13:43puisque je suis associé

01:13:43dans une entreprise

01:13:44et j'ai énormément

01:13:46de travail

01:13:46j'avoue

01:13:47donc le reproche

01:13:48qu'elle me fait

01:13:49aussi

01:13:49c'est d'être

01:13:50moins disponible

01:13:52notamment au domicile

01:13:53mais pour s'occuper

01:13:54ne savent que

01:13:55des tâches ménagères

01:13:56nous avons

01:13:57en plus de ça

01:13:58donc une grande maison

01:13:59avec un jardin

01:13:59une piscine

01:14:00etc

01:14:00et voilà

01:14:03donc le reproche

01:14:04qu'elle me fait

01:14:04c'est souvent

01:14:05ce reproche-là

01:14:06aujourd'hui

01:14:07oui mais qu'elle

01:14:07pourrait se faire

01:14:08à elle-même aussi

01:14:09il me semble

01:14:10David

01:14:11que vous n'avez pas

01:14:12envie de mettre

01:14:13fin à votre couple

01:14:14mais vous n'avez pas

01:14:14envie de vous retrouver

01:14:16dos à dos

01:14:17quoi

01:14:18alors mais voilà

01:14:19donc effectivement

01:14:20je ne pense pas

01:14:21qu'on sache chemine

01:14:22à mes yeux

01:14:23qu'on sache chemine

01:14:24donc vers une séparation

01:14:26même si des fois

01:14:27donc le mot

01:14:28sort de sa bouche

01:14:30mais c'est de façon

01:14:31instinctive

01:14:32et c'est sur la colère

01:14:34me semble-t-il

01:14:35me semble-t-il

01:14:36mais derrière

01:14:38donc

01:14:38j'avoue que

01:14:39j'ai un emploi du temps

01:14:41qui est extrêmement

01:14:42chargé

01:14:43et c'est peut-être

01:14:46pas par hasard

01:14:47que vous vous êtes

01:14:48mis à travailler

01:14:49beaucoup

01:14:49pour justement

01:14:50fuir un peu

01:14:51quelque chose

01:14:52qui ne vous convenait

01:14:53plus non plus

01:14:53vous voyez

01:14:54donc sans vous en rendre

01:14:55compte

01:14:56vous avez mis

01:14:57un peu de distance

01:14:58pour vous sauver

01:14:59en même temps

01:15:00je peux l'entendre

01:15:01et je peux le comprendre

01:15:01et je pense que

01:15:03elle

01:15:03à cause aussi

01:15:05elle a aussi sa faute

01:15:07vous êtes 50-50

01:15:08mais elle

01:15:09elle s'occupait un peu

01:15:10trop des enfants

01:15:10vous vous sentiez

01:15:11un peu délaissée

01:15:12vous vous avez mis

01:15:13à travailler plus

01:15:14du coup elle trouve

01:15:15que vous la délaissez

01:15:16voyez le

01:15:16le cercle vicieux

01:15:19qui s'est mis en place

01:15:20moi je pense que

01:15:21dans votre cas

01:15:22une thérapie de couple

01:15:23c'est bien

01:15:24parce que vous allez

01:15:24pouvoir l'un et l'autre

01:15:25mettre à plat

01:15:26les reproches

01:15:27et voir ce que vous pouvez

01:15:29mettre en commun

01:15:31pour avoir

01:15:32ensemble

01:15:33des raisons

01:15:34de vous amuser

01:15:36parce que

01:15:36il faut

01:15:37enfin je veux dire

01:15:38vous avez encore

01:15:39des choses

01:15:39que vous pouvez faire

01:15:41mais il faut trouver

01:15:42des points communs

01:15:43pour vous amuser

01:15:44ensemble

01:15:45est-ce qu'elle serait d'accord

01:15:46pour consulter ?

01:15:47alors donc

01:15:49j'ai posé la question

01:15:50elle donc

01:15:51en fait

01:15:52il y a déjà

01:15:54plusieurs années de ça

01:15:55j'ai posé la question

01:15:56elle donc

01:15:58ne se sent pas

01:15:59du tout concernée

01:16:01maintenant

01:16:02c'est fort possible

01:16:03qu'aujourd'hui

01:16:03peut-être que

01:16:05vu la situation

01:16:06vu le

01:16:06avec un

01:16:08avec un peu plus

01:16:09de

01:16:09de recul

01:16:10de recul

01:16:11et de regard

01:16:12sur la situation

01:16:13c'est fort possible

01:16:14qu'effectivement

01:16:15donc elle soit

01:16:15un peu plus ouverte

01:16:16vous avez

01:16:17David

01:16:18vous avez besoin

01:16:19de faire un bilan

01:16:20de votre couple

01:16:21comme on fait

01:16:22un bilan

01:16:24de

01:16:25de

01:16:26de

01:16:27de

01:16:28de

01:16:29de

01:16:30de

01:16:31de

01:16:32de

01:16:33de

01:16:34de

01:16:35de

01:16:36de

01:16:37de

01:16:38de

01:16:38on le ferait

01:16:38naturellement

01:16:39si on observait

01:16:39une plante

01:16:40qui

01:16:40qui va pas bien

01:16:41on dit

01:16:41qu'est-ce qu'elle a

01:16:42besoin

01:16:42est-ce qu'elle

01:16:42manque d'eau

01:16:43c'est juste

01:16:44notre couple

01:16:45va pas bien

01:16:46et ça je pense

01:16:47que sur ce constat

01:16:48elle pourrait être

01:16:48d'accord avec vous

01:16:49j'ai pas envie

01:16:50juste qu'on le regarde

01:16:52ne pas aller bien

01:16:53et du coup

01:16:54faut pas rêver

01:16:55un couple qui va pas bien

01:16:56ça va pas

01:16:56en s'améliorant

01:16:57avec le temps

01:16:58moi j'ai pas envie

01:17:00d'être à ne rien faire

01:17:02face à ça

01:17:02est-ce que tu serais ok

01:17:03pour que

01:17:04au moins on prenne

01:17:05un regard extérieur

01:17:06sans dire

01:17:07pour que

01:17:08sans accuser

01:17:09ni l'un ni l'autre

01:17:10c'est

01:17:10prenons un regard extérieur

01:17:11faisons poser un diagnostic

01:17:13sur notre couple

01:17:14voyons ce qui nous est proposé

01:17:15voyons ce qui nous intéresse

01:17:17est-ce qu'on peut en faire

01:17:18vous venez avec ça

01:17:19à la main

01:17:19en disant

01:17:20parce que moi

01:17:20j'ai pas envie

01:17:21de nous regarder

01:17:21nous détruire

01:17:23en tout cas

01:17:24détruire le couple

01:17:25pas de jugement

01:17:26pas d'accusation

01:17:27juste un constat

01:17:28que le couple va pas bien

01:17:30qu'il y a sûrement

01:17:30des choses à regarder

01:17:31et

01:17:32est-ce que tu serais ok

01:17:34vous lui dites

01:17:35est-ce que tu serais ok

01:17:36pour qu'on aille consulter

01:17:38un professionnel

01:17:38qui porte un regard

01:17:40justement

01:17:40sur notre couple

01:17:41et qu'on puisse peut-être

01:17:42se dire des choses

01:17:43qu'on ne s'est pas dites

01:17:44et dont on aurait besoin

01:17:45si le terme thérapeute

01:17:47peut peut-être

01:17:48la froisser

01:17:49on peut dire

01:17:50un conseiller conjugal

01:17:51oui oui

01:17:51de toute façon

01:17:52c'est le terme

01:17:52en plus

01:17:53conseiller conjugal

01:17:53vraiment

01:17:54c'est juste

01:17:54parce qu'effectivement

01:17:57donc elle-même

01:17:57travaille dans le milieu médical

01:17:59forcément quoi

01:18:00si on commence

01:18:02à parler

01:18:03de termes

01:18:04qu'elle connait

01:18:04déjà donc

01:18:06l'a priori

01:18:07est déjà

01:18:07calé

01:18:08oui mais David

01:18:09si vous lui dites

01:18:10écoute

01:18:10je sais bien

01:18:13qu'il y a peut-être

01:18:13des choses

01:18:14que tu as à me reprocher

01:18:15est-ce que ce serait pas mal

01:18:17qu'on aille

01:18:17de face à quelqu'un

01:18:19de mettre

01:18:21les choses à plat

01:18:22et qu'on voit

01:18:23comment

01:18:24on continue

01:18:25à avancer ensemble

01:18:26vous voyez

01:18:27c'est pas

01:18:27vous êtes pas là

01:18:29pour

01:18:29votre couple

01:18:30n'est pas

01:18:31en grand danger

01:18:32mais il est certain

01:18:33que si vous faites rien

01:18:34tout doucement

01:18:35vous allez continuer

01:18:36à vous éloigner

01:18:37et juste de lui dire

01:18:40mais moi

01:18:40j'ai pas envie

01:18:41qu'on regarde

01:18:42le truc couler

01:18:43il y a une fuite

01:18:44au fond du bateau

01:18:45ça prend l'eau

01:18:47on regarde

01:18:48jusqu'à quand

01:18:49qu'est-ce qu'on fait

01:18:51qu'est-ce qu'on fait

01:18:52moi j'ai pas envie

01:18:53de regarder le bateau couler

01:18:54donc j'ai envie de voir

01:18:55si c'est colmata

01:18:56si c'est colmata

01:18:57je trouverais chouette

01:18:58qu'on le fasse

01:18:59d'accord

01:19:00en faisant jamais

01:19:03quelque chose

01:19:04de personnel

01:19:04c'est pas

01:19:05c'est pas pour avoir

01:19:06plus de sexe

01:19:07que vous voulez

01:19:07à l'été

01:19:08voyez ce que je veux dire

01:19:09c'est pas ça

01:19:10et d'ailleurs

01:19:11c'est pas ce que vous nous dites

01:19:12et c'est pas ce qu'on nous dit

01:19:13on est bien d'accord

01:19:14voyez il faut vraiment

01:19:16qu'elles comprennent

01:19:17que c'est juste

01:19:18parce que

01:19:19autant essayer de voir

01:19:20s'il y a quelque chose

01:19:20à sauver

01:19:21et puis s'il n'y a rien à sauver

01:19:22il n'y a rien à sauver

01:19:23mais au moins

01:19:23vous n'allez pas

01:19:25continuer à rester

01:19:25dans ce no man's land

01:19:27qui est très

01:19:28qui est très désagréable

01:19:30c'est comme ça

01:19:31qu'après

01:19:31on attrape une maladie

01:19:33il ne faut pas rester

01:19:34dans des situations

01:19:35où on sent bien

01:19:36qu'il y a quelque chose

01:19:37qui ne va pas bien

01:19:38mais on ne fait rien

01:19:40c'est pas

01:19:40non vous avez raison

01:19:42prenez les choses en main David

01:19:43et merci de votre appel

01:19:45d'accord

01:19:45on fait une petite pause

01:19:47et on va conclure

01:19:48avec Pierre aussi

01:19:49dans un instant

01:19:50je voulais des hommes

01:19:51et bien formidable

01:19:51ils ont répondu à mon appel

01:19:53Philippe Arlin est avec nous

01:20:04et je rappelle

01:20:05que vous êtes également

01:20:06thérapeute de couple

01:20:07et je vois bien

01:20:09qu'on a besoin

01:20:10on a besoin

01:20:11de quelqu'un

01:20:12mais c'est toujours pareil

01:20:13c'est un regard extérieur

01:20:15quand on est le nez

01:20:16dans le guidon

01:20:16on ne se rend pas compte

01:20:18de ce qui tout doucement

01:20:20ne va pas bien

01:20:20il y a trop de choses

01:20:24que l'on trouve normale

01:20:25aussi dans le couple

01:20:25ça c'est vrai

01:20:26il faut faire très attention

01:20:28à ça

01:20:29il y a trop de choses

01:20:30sur lesquelles on banalise

01:20:31alors qu'on ne l'accepterait pas

01:20:33de la part des amis

01:20:34donc il y a vraiment

01:20:35des choses

01:20:35sur lesquelles

01:20:36il faut être très attentif

01:20:37il ne s'agit pas

01:20:38d'être toujours en alerte

01:20:39bien sûr

01:20:39mais il y a des choses

01:20:42à ne pas accepter

01:20:43c'est à dire

01:20:43qu'on finit

01:20:44par considérer

01:20:45notre partenaire

01:20:47comme un meuble

01:20:49il y en a des beaux

01:20:51mais des meubles

01:20:53bien sûr

01:20:54Pierre, bonjour

01:20:56oui, bonjour Brigitte

01:20:57je suis très content

01:20:58de vous avoir au téléphone

01:20:59bonjour

01:21:00bonjour, merci

01:21:01de prendre mon appel

01:21:02il est avec nous

01:21:03et on vous écoute Pierre

01:21:05allez-y

01:21:05vous appelez pour votre fille

01:21:07je crois

01:21:07tout à fait

01:21:08j'appelle pour ma fille

01:21:09qui a 30 ans

01:21:11qui est avec son compagnon

01:21:13depuis plusieurs années

01:21:14là maintenant

01:21:15ils ont une maison

01:21:16ils ont un enfant

01:21:16qui a presque un an

01:21:18et donc son concubin

01:21:21contre toute attente

01:21:22on l'est tombé de très haut

01:21:23il lui a appris

01:21:24il y a quelques jours

01:21:25qu'il désirait la quitter

01:21:27que c'était fini entre eux

01:21:28qu'il ne l'aimait plus

01:21:29voilà

01:21:30donc justement

01:21:31avec ma femme

01:21:32on lui a proposé

01:21:33ma fille

01:21:34on lui a dit

01:21:34de faire une thérapie

01:21:36de couple

01:21:37elle lui aurait proposé

01:21:39et il aurait répondu

01:21:40que ce n'était pas utile

01:21:41parce que bon

01:21:42il ne faudrait que lui répéter

01:21:44ce qu'il lui a déjà dit à elle

01:21:44donc ça servirait pour lui

01:21:46ça ne servirait à rien

01:21:47voilà

01:21:47donc c'est pour ça

01:21:49que je vous appelle

01:21:49il a rencontré

01:21:50quelqu'un d'autre

01:21:51sans doute

01:21:52tout à fait

01:21:53ma fille avait un peu

01:21:54des soupçons

01:21:55donc

01:21:56il y a deux ou trois jours

01:21:58on a appris

01:21:59qu'il avait une relation

01:22:00extra conjugal

01:22:01et qu'il suit depuis

01:22:02plusieurs mois

01:22:04voire

01:22:04on ne le sait pas

01:22:06oui ça on ne sait pas

01:22:06alors qu'il le lui niait

01:22:07il le lui niait

01:22:08ma fille

01:22:09il lui a dit devant elle

01:22:10non je te jure

01:22:11tu te fais monter la tête

01:22:13sûrement par quelqu'un

01:22:14mais moi je te dis

01:22:15que je n'ai rien du tout

01:22:16c'est malheureusement

01:22:19quelque chose

01:22:19d'assez fréquent

01:22:20lorsqu'elle a un enfant

01:22:22qui a un an

01:22:23donc il y a dû y avoir

01:22:24une sexualité

01:22:25qui a été mise en repos

01:22:26en berne

01:22:27et il a été voir ailleurs

01:22:28et là il est tombé amoureux

01:22:30écoutez

01:22:31si votre fille

01:22:32est vraiment bien

01:22:33et qu'elle a envie

01:22:34de garder cet homme

01:22:35elle aurait peut-être

01:22:36intérêt à lui dire

01:22:37écoute

01:22:37pour l'instant

01:22:38vis ce que tu as à vivre

01:22:40on verra

01:22:42est-ce qu'elle est capable

01:22:44de supporter ça

01:22:46et de dire ça

01:22:46puisque c'est pas

01:22:47je ne sais pas

01:22:49la question franche

01:22:50et directe

01:22:51que je lui ai posée

01:22:52avec tout l'amour

01:22:53qu'un père

01:22:53peut avoir pour sa fille

01:22:55et voilà

01:22:56quels sont les sentiments

01:22:58que tu as pour lui

01:22:59est-ce que tu

01:22:59vu ce qui s'est passé

01:23:01est-ce que tu souhaites

01:23:02arrêter

01:23:02ou est-ce que tu es

01:23:03encore amoureuse de lui

01:23:04et que tu es prêt

01:23:05à passer par dessus

01:23:05à lui pardonner

01:23:06et à continuer

01:23:07elle m'a dit

01:23:08qu'elle

01:23:09elle l'aimait encore

01:23:10mais lui il lui dit

01:23:10qu'il ne l'aime plus

01:23:11et qu'il a retrouvé

01:23:12un homme de jeunesse

01:23:13et que cette personne

01:23:14il l'aime

01:23:14et qu'il a le plus

01:23:15oui mais il l'aime

01:23:16peut-être là

01:23:17parce qu'il est amoureux

01:23:18et peut-être qu'il va

01:23:19dans quelques mois

01:23:20vous voyez

01:23:21parce que là

01:23:22ça ressemble quand même

01:23:24à quelque chose

01:23:25qui n'est pas très mature

01:23:26tout à fait

01:23:27j'ai tendance à considérer

01:23:29que cet homme

01:23:30il est un petit peu

01:23:31un petit peu

01:23:32à côté de la plaque

01:23:33l'idée Pierre

01:23:34c'est pas

01:23:34l'idée c'est pas

01:23:36de continuer

01:23:37parce que si elle veut

01:23:38continuer

01:23:39lui il va dire

01:23:41tu m'écoutes pas

01:23:42tu m'entends pas

01:23:43donc il va de plus en plus

01:23:45vouloir marquer

01:23:46sa décision

01:23:47la rendre valide

01:23:48au risque même

01:23:49de se contredire lui-même

01:23:50c'est pour ça qu'aller voir

01:23:52un thérapeute

01:23:52dans ce moment précis

01:23:54de la crise du couple

01:23:55ne va pas servir

01:23:56parce que lui

01:23:57est fermé

01:23:58la question de Brigitte

01:24:00qui est très juste

01:24:02et qui est la seule question

01:24:03à se poser

01:24:03c'est est-ce que je l'aime

01:24:04suffisamment

01:24:05pour le lâcher

01:24:07et c'est bien ça

01:24:08c'est le lâcher

01:24:09parce que

01:24:10en gros

01:24:11il va aller vivre

01:24:12son histoire

01:24:13et je ne vais pas être

01:24:14celle qui l'en empêche

01:24:15et donc

01:24:17si effectivement

01:24:18cette histoire

01:24:19n'est pas sérieuse

01:24:20il reviendra vers moi

01:24:21et je ne serai pas

01:24:22celle qui l'a empêchée

01:24:23je serai celle

01:24:24qui l'a aimée

01:24:24qui l'a compris

01:24:25et en gros

01:24:27ça le fera revenir

01:24:28si l'histoire

01:24:28avec l'autre est sérieuse

01:24:30il sera toujours temps

01:24:31de le constater

01:24:31je ne suis pas celle

01:24:33qui l'a retenue

01:24:33parce que moi

01:24:34on sait très bien

01:24:34que retenir quelqu'un

01:24:36c'est pas

01:24:37si elle le retient

01:24:38elle le perd

01:24:38tout à fait

01:24:40si vous aimez

01:24:41quelqu'un de partir

01:24:41c'est justement

01:24:42une petite occasion

01:24:43mais il la saisit souvent

01:24:45bien sûr

01:24:45parce qu'il est quand même

01:24:47le père de cet enfant

01:24:48visiblement

01:24:49c'est quand même

01:24:50un enfant de l'amour

01:24:51il me semble

01:24:52je crois qu'ils ont eu envie

01:24:53d'avoir cet enfant

01:24:54tous les deux

01:24:55donc vous voyez

01:24:56c'est lui qui était en demande

01:24:58depuis plusieurs années

01:24:59c'est ma fille

01:24:59qui repoussait tout le temps

01:25:00et donc là

01:25:01on comprend encore moins

01:25:04alors si

01:25:04là vous nous donnez

01:25:06une information

01:25:07c'est lui qui désirait

01:25:08cet enfant plus que tout

01:25:09donc c'est certainement

01:25:10pour réparer quelque chose

01:25:12de sa propre enfance

01:25:13et qui lui a sauté

01:25:15à la figure

01:25:16maintenant qu'il a

01:25:17c'est un fils

01:25:18qu'il a ?

01:25:20oui c'est un fils

01:25:21oui tout à fait

01:25:21donc c'est bien

01:25:22ce que je pensais

01:25:22donc vous voyez

01:25:23ce fils qui vient de naître

01:25:25l'a renvoyé

01:25:26à quelque chose

01:25:27de sa propre histoire

01:25:28et dans ces cas là

01:25:29soit on s'écroule

01:25:31soit on va voir un thérapeute

01:25:33soit on tombe amoureux

01:25:35d'accord

01:25:36alors je plaisante

01:25:38je plaisante

01:25:39oui oui

01:25:40je plaisante un peu

01:25:42parce que

01:25:42mais vous voyez

01:25:44il se sauve

01:25:45il se sauve

01:25:46parce que

01:25:47ce fils

01:25:48le renvoie

01:25:50à quelque chose

01:25:50qui doit être insupportable

01:25:51pour lui

01:25:52mais ça c'est une analyse

01:25:53que je fais

01:25:54qu'il ne faut pas lui dire

01:25:55c'est pour aider votre fille

01:25:58qu'elle comprenne

01:26:00que c'est pas contre elle

01:26:01c'est pas contre elle

01:26:02je pense qu'il a

01:26:04alors après

01:26:06est-ce qu'il va revenir ou pas

01:26:07ça je ne peux rien

01:26:09on ne peut rien vous dire

01:26:10mais ça peut

01:26:12parce que là

01:26:12bon

01:26:12il dit qu'il ne l'aime

01:26:14plus qu'il a retrouvé

01:26:15un amour de jeunesse

01:26:16et que cette personne là

01:26:17il l'aime

01:26:17mais je pense que

01:26:18c'est surtout aussi

01:26:20très sexuel

01:26:21c'est peut-être sexuel

01:26:23l'amour de jeunesse

01:26:25c'est aussi autre chose

01:26:26ça renvoie à des trucs

01:26:27voilà

01:26:28c'est une fuite

01:26:28qui le renvoie

01:26:29moi je pense

01:26:31qu'il faut que

01:26:31pour qu'il avoue la relation

01:26:33il a fallu que ma fille

01:26:34lui dise

01:26:34qu'elle avait vu

01:26:35un certain nombre de messages

01:26:36tous les hommes sont pareils

01:26:38sinon

01:26:39il lui niait

01:26:41il lui niait

01:26:42formellement

01:26:42vous savez bien

01:26:44que les hommes

01:26:45il faut vraiment

01:26:46leur mettre le nez

01:26:47devant leur caca

01:26:48pour qu'ils acceptent

01:26:49de reconnaître

01:26:50que les femmes

01:26:50sont plus discrètes

01:26:52donc on est moins obligé

01:26:53non mais

01:26:53dites bien à votre fille

01:26:55que c'est pas contre elle

01:26:56et que c'est pas

01:26:57que c'est certainement lui

01:26:59qui a quelque chose

01:27:00qui va pas

01:27:01mais ça sera contre elle

01:27:02si elle dit

01:27:02il faut qu'elle le laisse partir

01:27:04malheureusement

01:27:05dans ce que vous nous dites

01:27:07il y a quand même

01:27:07des chances qui reviennent

01:27:08mais il faut pas qu'elle

01:27:09attendent non plus des années

01:27:11parce qu'il faut qu'elle

01:27:12et puis elle

01:27:13elle a peut-être besoin

01:27:17de voir quelqu'un

01:27:18pour se faire aider

01:27:20même si j'entends

01:27:22qu'elle a un père

01:27:23j'entends qu'elle a un père

01:27:25qui est très présent

01:27:26et qui le sera toujours

01:27:28bon et ce que je peux

01:27:29vous conseiller aussi

01:27:30vous avec votre femme

01:27:32c'est de temps en temps

01:27:33occupez-vous du petit

01:27:34que votre fille

01:27:36puisse un peu bouger

01:27:37un peu sortir

01:27:37qu'elle reste pas enfermée

01:27:39on le vient proposer

01:27:40voilà mais faites-le

01:27:41faites-le

01:27:42qu'elle reste pas enfermée

01:27:43avec son bébé

01:27:44parce que ça

01:27:46ça peut être très députant

01:27:47et c'est pas bon

01:27:48pour le bébé non plus

01:27:49d'accord

01:27:50justement à ce propos

01:27:51une petite question

01:27:52c'est que

01:27:52nous on ne sait pas trop

01:27:54notre fille

01:27:55si vous voulez

01:27:55ne tient pas à ce qu'on a eu

01:27:56chez elle

01:27:57alors qu'on n'habite pas loin

01:27:58alors on ne sait pas

01:27:59si elle a peur

01:28:00parce qu'elle a dit

01:28:02si vous venez

01:28:03ça va empirer les choses

01:28:04alors on ne sait pas

01:28:05si elle a peur

01:28:06si c'est elle-même

01:28:07qui a peur

01:28:07parce qu'elle veut le récupérer

01:28:08donc si elle a une chance

01:28:09sur un milliard

01:28:09elle veut la saisir

01:28:10ou si c'est lui

01:28:12qui la manipule

01:28:13et qui l'empêche

01:28:14pour justement

01:28:15l'éloigner de nous

01:28:16peut-être qu'il fait le tri autour

01:28:17pour comme ça

01:28:17quand on isole sa proie

01:28:18elle est plus vulnérable

01:28:19voilà

01:28:20mais il faut vraiment

01:28:22si vous arrivez à parler

01:28:23avec votre fille

01:28:24il faut qu'elle le lâche

01:28:25l'idée d'essayer

01:28:27de le garder

01:28:28va vraiment détruire le couple

01:28:31parce qu'il sera prêt

01:28:32à détruire le couple

01:28:33pour avoir raison

01:28:34alors que si elle le lâche

01:28:36si elle lui donne raison

01:28:37elle lui dit

01:28:37ok

01:28:37t'es amoureux

01:28:38pars

01:28:38je sais que c'est horrible

01:28:40et après par contre

01:28:41ce qui est très important

01:28:42quoi que vous fassiez

01:28:43évitez de donner votre avis

01:28:45sur cet homme

01:28:46oui

01:28:48avec votre fille

01:28:50pour lui permettre à elle

01:28:52de processer

01:28:53et si cet homme a

01:28:55de revenir dans sa vie

01:28:56que ça soit possible

01:28:57et que ça ne devienne pas

01:28:58un climat de tension

01:28:59entre vous tous

01:29:00bon courage Pierre

01:29:02et soyez présents

01:29:04de toute façon

01:29:04mais je pense que vous

01:29:05vous l'êtes volontiers

01:29:06merci de votre appel

01:29:08je crois qu'on avait

01:29:10Jean-Pierre aussi

01:29:10qui avait une question

01:29:11à vous poser

01:29:11mais Philippe Arlin

01:29:12est là demain

01:29:13et Jean-Pierre

01:29:14si vous voulez

01:29:14on vous reprendra demain

01:29:15en tout début d'émission

01:29:16et oui

01:29:19c'est compliqué

01:29:19les couples

01:29:20on le sait

01:29:20et il n'y a pas que l'amour

01:29:22pour sauver le couple

01:29:22il y a aussi

01:29:23beaucoup d'autres éléments

01:29:24et on reviendra

01:29:26là-dessus bien sûr

01:29:27tout de suite

01:29:27vous retrouvez

01:29:28Alexandre Delevan

01:29:29et demain

01:29:30nous sommes avec

01:29:31Philippe Arlin

01:29:32et on verra

01:29:33comment faire évoluer

01:29:34la sexualité d'un homme

01:29:35Sud Radio

01:29:37votre avis fait la différence

01:29:39c'est vrai que moi

01:29:39ça fait des années maintenant

01:29:40que j'écoute Sud Radio

01:29:41et à chaque fois

01:29:41c'est un plaisir

01:29:42de retrouver vos émissions

01:29:43du matin

01:29:43de l'après-midi

01:29:44du soir

01:29:44c'est top

01:29:45Sud Radio

01:29:46parlons vrai

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