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Va chier - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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11/03/2025
Tanguy se lie à la lutte contre le cancer colorectal.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l'info » dans La Bande Originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Vas-y, Tanguy Pastureau !
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Hier, j'étais un peu fatigué, donc je suis allé voir Leïla Kadour en lui disant
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« Madame, pourriez-vous me prêter l'un de vos assistants, n'importe lequel, même
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le petit roumain sur lequel vous aviez roulé en Maserati avant de l'adopter dans un accès
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de pitié.
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Elle me dit « Bouge pas ». Elle ouvre une trappe sous son bureau, fait « Pouf, pouf,
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ce sera toi qui aideras Pastureau parce qu'il est cramé ». Et là sera M. Barbu, qui plus
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tard me confiera avoir voulu ressembler à Georges Pérec, l'écrivain pour être repéré
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plus vite par Leïla.
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J'entends aussi du fond de la trappe la voix de Camaro, qui crie à l'aide, cette folle
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m'a kidnappé il y a 18 mois pour me garder juste pour elle, mais je me dis qu'il reste
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là-dedans ce fils de groove, moi je suis plutôt rock, parce que tu commences par aider
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Camaro, et derrière, il y a Jen Faustin et Tribal Jam qui viennent te taxer tout ton
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fric.
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J'ordonne à l'esclave de Leïla de fouiller dans les archives de mes chroniques, il s'écrit
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« M'enfin mettre, c'est trop long, vous en avez fait 9000 en 37 ans de carrière,
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tout ça pour combler le vide existentiel qui se complaît dans la faille béante de
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vos blessures narcissiques, je dis, tu parles bien ». Il me répond « Oui, être esclave
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de Leïla Cadour demande un certain niveau, avant même de nous mettre la tête dans
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un premier pied jaloux, elle nous fait passer un quiz de culture G de 700 pages ». Bref,
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je le laisse travailler, et je pars jouer à chat-bite avec Nicolas Demorand, qui a
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besoin de se détendre à cause de la pression de la matinale, le prime time de la radio.
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Je reviens avec le pénis boursouflé, parce que Demorand court très vite, et je demande
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à l'esclave de Leïla « Ai-je un jour parlé dans l'une de mes chroniques des excréments
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? ». Il me répond « Non, non, pas vous, vous incarnez l'élégance à la française,
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comme ça, il n'y a que vous et à Fidett-Horner ». Et là, mes yeux, qui auraient été d'un
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bleu à l'azur s'ils n'étaient pas marrons, contemplent le vide, je réfléchis.
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Je suis embêté, parce que, je vous explique, la Ligue contre le cancer m'a contacté,
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et moi, tant pis, je prends parti au risque de déviser, mais je suis contre le cancer.
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Voilà, il faut avoir une grande position dans les haters.
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En effet, hier, j'étais à la radio, je vous explique, je gobais des Xanax pilés
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dans de la Red Bull, histoire d'atteindre un équilibre émotionnel, quand soudain,
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j'ai vu la trappe de Leïla, qui amoureux, me dit « Vous avez un colis sur votre table ».
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Je vous dis la vérité, dans le bureau de la bande originale, j'ai pas de table,
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mais petit à petit, j'ai colonisé celle de Nagui.
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A chaque fois qu'il était en studio, je m'y installais, maintenant, c'est ma table.
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Pour être sûr qu'il n'y revienne pas, j'ai placé une photo sous cadre de Sarah
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Knafo et une autre du mime Marceau que Nagui déteste, parce qu'il aurait fait un très
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mauvais candidat, n'oubliez pas les paroles.
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Donc je regarde l'ex-table de Nagui, c'est vrai, il y a un colis dessus, fermé par un
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ruban bleu, je me dis, pourvu que ce soit un nain tout nu, je sais qu'on n'a plus
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le droit de penser ça en 2025, mais j'ai des fantasmes de la seconde partie du XXème
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siècle.
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« The Golden Years », comme les a un jour surnommés Patrick Poivre d'Arvor.
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J'ouvre le colis, je découvre un sweatshirt, celui que je porte actuellement, le coton
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est de qualité, il est doux, on dirait un torse d'ouvrier portugais, je le déplie,
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et là, la consternation s'empare de moi, moi qui ai toujours veillé à rester poli,
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courtois, mon but est d'être encore plus old school que Franck Ferrand, je découvre
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le slogan de la campagne qui est « va chier ». Là, je porte un sweatshirt avec écrit
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en grand-dessus « va chier », alors que j'ai horreur des fringues à messages parce
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qu'on est obligé de se conformer à ce qui est écrit dessus, c'est pour ça que
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je n'ai jamais voulu d'un t-shirt « super papa », c'est trop contraignant, j'en
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ai un avec écrit « papa moyen », et quand je laisse mon fils jouer au jeu cari sur
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la bretelle d'accès à l'autoroute A7, je me dis, j'avais rien promis, il n'y
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avait pas de pression.
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Alors oui, je porte ce sweatshirt, contraire à tout ce que j'aime, le raffinement,
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l'éthique, l'écurlie, même si ça n'a rien à voir, parce qu'il s'agit de la lutte
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contre le cancer colorectal, le deuxième plus meurtrier de France, chez les hommes
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en 1 c'est la prostate, en 2 le poumon, en 3 le colorectal, chez les femmes en 1 le
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sein, en 2 le colorectal, et donc à partir de 50 ans, il y a un autotest qu'il faut
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faire, j'en ai reçu un dans le colis, j'ai hurlé à Camaro qui a 45 ans, dans 5 piges
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mon pote, tu devras le faire, Daniel Morin est passé à ce moment-là, il m'a dit « moi
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je fais ça tous les samedis soirs, mais c'est pas pareil, c'est récréatif ». Donc là
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évidemment j'ai fui, on aime toujours plus les gens quand on sait pas ce qu'ils font
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réellement de leur vie intime. Alors j'entends déjà mes fans dire « oui, Pastureau, cet
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être exquis se laisse aller à la trivialité la plus abjecte, c'est pas un homme, c'est
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un poney ». Et c'est vrai que j'ai été dérangé, heurté, tambouriné, par le slogan
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« va chier ». J'aurais préféré qu'il y ait écrit « Madame, Monsieur, nous vous
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prions de bien vouloir vous diriger vers les WC les plus proches, afin de répondre aux
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contraintes physiques imposées par la nature ». Mais il aurait fallu de grands, grands,
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grands sweatshirts ou une voile de bateau sur la transat Jacques Vabre. Et puis la réalité
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c'est que les deux tiers des personnes concernées par ce dépistage ne le font pas. Alors je
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suppose que l'idée était de les bouger, or jamais on motive quelqu'un en étant extrêmement
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poli, il n'y a pas un entraîneur de foot sur le banc qui dit « aide ces joueurs, s'il
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vous plaît, mes chers amis », enfin pourriez-vous enfin marquer ? Non, ils disent « bon, José,
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tu vas te sortir les doigts, sinon je te vends à la Sainte-Étienne pour l'euro symbolique
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», espèce de gros con. Parfois il y a besoin d'un électrochoc, le dépistage en question,
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c'est juste une analyse de sel, comme Anne Hidalgo quand elle contrôle son stock de
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Vélib, mais sans culottes. Tout ça pour vous dire que si vous regardez la vidéo de
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cette chronique, vous me verrez pour la première et dernière fois porter un sweatshirt vachier,
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l'esclave de Leïla m'a conseillé de ne plus jamais aborder le sujet, rapport à
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votre image glam, Mathilde, je vais donc évidemment retirer ce sweat qui ne me ressemble pas,
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je vais le donner à Amandine Lourdain qui me l'a demandé, il y a mon parfum dessus,
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donc sur Acuten, ça doit bien se vendre 40 centimes. Je vais le retirer, mais j'en pense
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pas moins, dépistez-vous, prenez grand grand soin de vous.
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