Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 10 juillet 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

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Transcript

00:00:00Cam4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0614h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:10Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:13Aujourd'hui, je vous propose de découvrir une nouvelle sexologue qui va être avec nous durant ces deux heures.

00:00:19Margot Oterroux est avec nous et elle nous propose de réenchanter nos ébats sexuels.

00:00:24La dernière enquête sur la sexualité des Français a révélé qu'ils faisaient moins l'amour.

00:00:29Un autre constat étonnant à l'heure où l'on parle partout de sexe.

00:00:33Mais ce n'est peut-être pas une aussi mauvaise nouvelle.

00:00:36Peut-être que les Français ont envie de privilégier la qualité plutôt que la quantité.

00:00:40Et donc, ce serait peut-être finalement une bonne nouvelle.

00:00:43En tout cas, Margot Oterroux vous propose une vision un peu différente.

00:00:47Elle insiste notamment sur l'intimité, sur un rapport au corps qui se respecte.

00:00:52Et bien sûr, une relation basée sur la confiance.

00:00:55Parce que faire l'amour, c'est peut-être d'abord un acte d'amour.

00:01:00Alors, fini la malbaise, c'est la question qu'on se pose et je vous la pose.

00:01:04Est-ce que vous êtes vraiment satisfait, satisfaite de la manière dont vous faites l'amour actuellement ?

00:01:10On vous invite à venir nous en parler avec nous.

00:01:12Et pour ça, vous appelez le 0 826 300 300.

00:01:15Bonjour Margot Oterroux, merci d'être avec nous.

00:01:18Bonjour Brigitte, merci beaucoup. Je suis très heureuse d'être là.

00:01:20Moi aussi. Vous êtes sexologue clinicienne.

00:01:24Donc, vous recevez des patients, des patientes, des couples.

00:01:27Je crois que vous recevez beaucoup de couples d'ailleurs.

00:01:29Oui, beaucoup, beaucoup de couples.

00:01:30Alors, ce qui est très bien, et on en parlait hier avec Philippe Brenot, que vous connaissez peut-être,

00:01:35de plus en plus de jeunes couples viennent consulter.

00:01:40Parce qu'avant, il fallait vraiment que ça aille très très mal.

00:01:43Aller voir un sexologue, c'était presque un peu tabou.

00:01:47Vous constatez en effet que de plus en plus de jeunes couples viennent,

00:01:50même s'ils sont ensemble que depuis deux ans ou un an ?

00:01:52Alors, c'est très drôle que vous me parliez de ça,

00:01:54parce que justement hier, j'étais en consultation avec un couple,

00:01:57et ça faisait six mois qu'ils étaient ensemble.

00:02:00Et ce n'est pas les plus jeunes dans la relation que j'ai eue.

00:02:02J'ai un couple, ça faisait trois semaines qu'ils étaient ensemble.

00:02:04Ça, c'est très nouveau, non ?

00:02:06Oui, c'est très nouveau, et je pense qu'on peut l'expliquer par le fait

00:02:08qu'il y a une espèce de vulgarisation au sens noble du terme de la santé mentale,

00:02:12mais aussi des personnes qui ont conscience qu'un couple,

00:02:16ça doit reposer sur des bases dont la sexualité fait partie.

00:02:19Et je pense qu'ils ont compris qu'en fait, si jamais,

00:02:23on va dire qu'au démarrage, il y avait des fondations qui étaient un peu bancales,

00:02:25il valait mieux les régler tout de suite.

00:02:27Mais c'est vrai que même hier, ils avaient la trentaine,

00:02:29et ils me disaient, c'est bizarre pour vous d'avoir un couple qui est en début de relation.

00:02:33Et je dis, non, pas du tout.

00:02:34Au contraire, je trouve que c'est une façon différente d'aborder la consultation.

00:02:38Là, en fait, on doit souvent repartir sur le passé pour refaire de nouvelles choses.

00:02:42Là, au moins, on est sûr que le terrain est un peu plus vierge, si je peux m'exprimer ainsi.

00:02:46Et c'est vrai qu'en ce qui concerne la sexualité,

00:02:49les choses ne s'arrangent jamais toutes seules, je trouve.

00:02:51Non, je suis d'accord avec vous.

00:02:53C'est un leurre, en fait, de penser que le temps y fera.

00:02:57Généralement, le temps a plus des conséquences, on va dire, dites négatives sur la relation

00:03:01quand il y a un problème autour de la sexualité.

00:03:03Enfin, j'ai très peu de cas autour de moi où le temps a fait les choses.

00:03:07Je ne sais pas ce que vous en pensez.

00:03:09Non, je suis certaine.

00:03:10Sauf si il y en a un des deux qui est réellement très à l'aise dans sa sexualité,

00:03:13qui va pouvoir initier l'autre, qui est prêt à évoluer.

00:03:17Mais ça fait déjà beaucoup de paramètres qui ne sont pas souvent là.

00:03:21Oui, et puis en plus, ça met l'autre partenaire dans une posture de sachant.

00:03:28Et en fait, effectivement, un couple, c'est deux personnes.

00:03:30Et on a beau avoir fait 50% du travail, si l'autre...

00:03:32Ça fait un déséquilibre dès le départ qui peut, à un moment donné, se payer, évidemment.

00:03:39Alors, dans votre livre qui est sorti aux éditions Payot

00:03:42et que vous étiez venu nous présenter il y a un peu plus d'un mois,

00:03:45la malbaise, vous évoquez beaucoup la question des femmes.

00:03:50Des femmes qui, peut-être, sont en train de se libérer

00:03:54et qu'il y a peut-être encore beaucoup de chemin à faire.

00:03:59Oui, je pense que vous partagez avec moi ce constat-là.

00:04:03Aujourd'hui, on a beaucoup...

00:04:05En fait, ce qui se passe, c'est qu'il y a de nouveaux paramètres

00:04:07qui sont arrivés de façon beaucoup plus prégnante.

00:04:09Les réseaux sociaux, l'accès beaucoup plus facile à l'industrie pornographique.

00:04:14Je ne parle pas de la pornographie, mais je parle de l'industrie,

00:04:16le côté très commercial.

00:04:18Et, de fait, ces nouveaux paramètres en lisent un peu plus les femmes et les hommes aussi.

00:04:23Parce que ce livre s'adresse aux femmes, mais aussi aux hommes,

00:04:26dans des stéréotypes, dans des imaginaires,

00:04:28du prêt-à-penser presque, je dirais, en matière de sexologie.

00:04:32Et l'objectif du livre, c'est de faire preuve un peu de métacognition,

00:04:35pourquoi je pense comme je pense, on pourrait presque partir en philo,

00:04:38et d'inviter les personnes à repenser ce qu'elles considèrent comme étant la norme.

00:04:41Oui, mais est-ce que, de toute façon, comme je le dis souvent,

00:04:45on n'apprend pas à faire l'amour, on arrive sur le terrain sans trop savoir,

00:04:50et c'est presque l'expérience, finalement, qui va nous permettre de savoir ce qu'on aime.

00:04:55Est-ce que ça peut s'apprendre ?

00:04:57Est-ce qu'on peut savoir ce qu'on aime sans expérimenter ?

00:05:01Alors, je suis une grande défenseuse de l'éducation complète à la vie affective et sexuelle,

00:05:08enfin, ça change tout le monde.

00:05:10Et déjà, effectivement, avant d'apprendre ce qu'on aime,

00:05:12ce serait bien de connaître son corps,

00:05:14parce que je pense que, peut-être que vous le constatez vous aussi,

00:05:17mais qu'il y a beaucoup de femmes qui ne connaissent pas leur corps,

00:05:19qui ne savent pas placer leur clitoris, leur vulve,

00:05:22ou même des hommes qui ne connaissent pas leur corps

00:05:25ou le corps de leur partenaire féminine lorsqu'ils sont hétérosexuels.

00:05:29Et quand on sait que le clitoris a fait des apparitions dans les manuels scolaires en 2017,

00:05:34enfin, moi, ça me choque.

00:05:35Et je pense qu'il y a tout un travail également.

00:05:37Mieux vaut tard que jamais.

00:05:39Oui, mais quand on sait qu'on a découvert,

00:05:42qu'on a été sur la Lune avant,

00:05:43on voit quand même qu'on est sur deux points, deux mesures.

00:05:45La Lune en 69, le clitoris en 2017, bon...

00:05:49Non, non, blague à part,

00:05:51mais je pense qu'effectivement,

00:05:52avant de savoir ce que l'on aime,

00:05:55oui, mais connaître son corps,

00:05:56enfin, typiquement, un exercice tout bête que je donne en consultation

00:05:59pour les femmes qui ont du vaginisme,

00:06:00donc qui ont cette impossibilité à être pénétrées,

00:06:02c'est de dessiner leur vulve.

00:06:04Et très souvent, elles me dessinent leur entrejambes

00:06:07avec deux bâtons, un point au milieu.

00:06:09Le point, je ne sais pas si c'est l'entrée vaginale,

00:06:12si c'est le clitoris, si c'est l'urètre.

00:06:14Et je me dis, mais OK, avant de parler de plaisir,

00:06:17on va peut-être parler de la connaissance du corps.

00:06:18Oui, je crois surtout que les femmes n'aiment pas leur corps.

00:06:24Oh !

00:06:24Ce qui est encore pire.

00:06:27Enfin, moi, en tout cas, d'ailleurs,

00:06:29je crois que la dernière enquête,

00:06:30c'est 60% des femmes qui n'aiment pas leur corps.

00:06:33Comment peut-on être à l'aise dans le plaisir

00:06:36si on n'aime pas son corps ?

00:06:37Ça, c'est déjà une grande question.

00:06:39Et ça, je pense qu'il y a beaucoup de raisons qui font ça.

00:06:45Et ce n'est pas tellement le sujet du jour, d'ailleurs.

00:06:47En revanche, je trouve intéressant

00:06:49de comprendre aussi qu'on ne fait pas l'amour

00:06:52simplement pour se reproduire

00:06:54ou simplement pour avoir du plaisir.

00:06:56Et je crois que vous êtes assez d'accord avec ça.

00:06:57Il y a des tas de raisons qui font qu'on fait l'amour.

00:07:00Oui, tout à fait.

00:07:01Il y a l'envie de fusion, l'envie de connexion.

00:07:05Ce qui est hyper intéressant dans la sexualité,

00:07:07j'ai peur de m'éloigner un petit peu.

00:07:08N'hésitez pas à me recadrer si c'est le cas.

00:07:10Mais c'est qu'en fait, derrière ce sujet très léger,

00:07:13il y a beaucoup d'enjeux.

00:07:14Des enjeux affectifs, des enjeux sociétaux.

00:07:16Et il y a le lien de l'enjeu de l'attachement

00:07:18qui se joue, évidemment.

00:07:19Et la construction aussi de soi.

00:07:21Bien sûr, c'est une forme de...

00:07:23Enfin, le savoir, c'est le pouvoir.

00:07:25L'autonomisation sexuelle, l'indépendance érotique,

00:07:27c'est quelque chose d'un vrai sujet

00:07:28qui, effectivement, derrière le côté un peu grivois,

00:07:31en dit long sur, déjà, nous, notre rapport au corps,

00:07:33comme on le disait à l'instant,

00:07:34le rapport aux autres,

00:07:35et la façon dans laquelle on s'inscrit,

00:07:36dans le monde dans lequel on est aussi.

00:07:38Moi, j'ose même dire que c'est par la sexualité

00:07:42qu'on apprend à se connaître mieux

00:07:44et à s'apprécier et à s'aimer.

00:07:47Parce que, finalement, quand on voit, par exemple,

00:07:49des gens qui ont besoin d'avoir énormément de conquêtes derrière,

00:07:53c'est forcément quelque chose qui parle d'eux.

00:07:55Oui, tout à fait.

00:07:56Quand, en fait, moi, j'ai une approche très psychanalytique

00:08:00de la sexologie, je préfère le préciser,

00:08:03c'est-à-dire que je suis persuadée

00:08:05qu'en fait, dans la sexualité,

00:08:07va se rejouer le lien de l'attachement.

00:08:09Et donc, en fait, on va essayer de combler quelque chose,

00:08:12de rejouer une fusion.

00:08:13Alors oui, par rapport à nos parents,

00:08:15voilà, c'est...

00:08:16On n'en sort pas.

00:08:17On n'en sort pas.

00:08:18En psychanalyse, on adore taper sur des parents

00:08:19et on ne va pas s'arrêter tout de suite.

00:08:20Et, effectivement, les personnes qui vont être prises dans des schémas sexuels,

00:08:26qui vont toujours aller vers le bad boy ou la bad girl,

00:08:30ou un certain type d'homme ou un certain type de femme,

00:08:32bien évidemment qu'on sort totalement du contexte sexuel.

00:08:35Et c'est ni plus ni moins le support d'expression de quelque chose

00:08:38qui a trait à l'attachement et qui s'est joué bien avant.

00:08:40Eh bien, on va parler de tout ça avec vous sur Sud Radio.

00:08:44Si vous avez envie de réagir,

00:08:46si vous avez envie de réenchanter vos ébats sexuels

00:08:48ou si vous avez l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas,

00:08:52vous ne comprenez pas très bien,

00:08:53eh bien, on va essayer de vous aider.

00:08:54Vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:08:57On se retrouve dans un instant.

00:09:01Nous sommes aujourd'hui avec Margot Théroux,

00:09:03sexologue, autrice de ce livre La Malbaise,

00:09:06aux éditions Payot.

00:09:08Et on commence avec vous, Agathe.

00:09:09Merci d'être avec nous.

00:09:10Bonjour.

00:09:12Bonjour Brigitte.

00:09:14Bonjour Margot.

00:09:15D'abord, je voulais vous remercier, Brigitte.

00:09:17On a beaucoup de chance de vous avoir,

00:09:20que vous existiez,

00:09:21parce que vous nous apprenez beaucoup de choses.

00:09:24On évolue, on réfléchit, on avance.

00:09:28Grâce à vous, je me réjouis de votre existence.

00:09:31Ça veut dire que je vous aime pour ce que vous êtes,

00:09:33pour ce que vous nous apportez.

00:09:35Bon, écoutez, c'est une émission qui commence bien.

00:09:38Merci Agathe.

00:09:39Voilà.

00:09:40Et puis, vous avez aussi commencé en parlant,

00:09:42j'avais une question justement,

00:09:44et vous avez un petit peu répondu,

00:09:46parce que j'ai dit, mais pourquoi on fait l'amour, donc ?

00:09:48Voilà.

00:09:50Pour se reproduire.

00:09:52D'accord ?

00:09:52Oui, alors ça c'est vrai,

00:09:54qu'il y a encore toute une partie de gens

00:09:56qui font l'amour pour se reproduire.

00:09:57Et je dis souvent, en souriant,

00:10:01qu'il m'arrive parfois de poser la question à un homme ou une femme,

00:10:05mais les hommes aussi répondent ça.

00:10:07Mais votre sexualité va bien ?

00:10:09Et on me répond, oui, oui, j'ai eu trois enfants, par exemple.

00:10:13J'ai pas trop joli.

00:10:14Oui, c'est pas gentil de se moquer, Margot.

00:10:18Et c'est là où on voit, Agathe, qu'en effet,

00:10:20il y a des gens pour qui la sexualité, c'est un moyen de se reproduire.

00:10:25Et c'est pour ça d'ailleurs, que pour certaines personnes

00:10:26qui ne réussissent pas à avoir d'enfant,

00:10:29c'est un drame encore plus grand que le fait de ne pas avoir d'enfant,

00:10:34parce que c'est aussi une preuve que leur sexualité n'est pas valable.

00:10:39Et voilà, donc vous avez raison, Agathe.

00:10:41Et grâce à vous, j'avais appris...

00:10:43Non, arrêtez, arrêtez, Agathe, s'il vous plaît, s'il vous plaît.

00:10:46Si, mais grâce à vous, j'avais appris, j'avais compris

00:10:48que la femme fait l'amour à la base,

00:10:52parce que son cerveau est lié, c'est pour se reproduire.

00:10:56C'est pour ça que parfois, les femmes apprises,

00:10:57quand elles ont eu un enfant,

00:10:58elles n'ont plus envie de faire l'amour.

00:11:00Et ça, j'avais appris grâce à vous.

00:11:02Voilà.

00:11:02Mais concernant le sujet du jour...

00:11:06Oui, vous, vous, vous, vous faites l'amour pourquoi, justement, Agathe ?

00:11:10Ah non, mais moi, je ne fais plus l'amour.

00:11:12Pourquoi ?

00:11:13Parce que j'en ai eu marre.

00:11:16Et alors, vous avez eu marre de quoi ?

00:11:19Déjà, j'ai eu une expérience

00:11:23où je n'avais pas envie de faire l'amour,

00:11:25alors tu as envie de faire l'amour,

00:11:26tu es obligé de faire l'amour.

00:11:27Non, non, tu n'as pas envie, tu dors,

00:11:29on te réveille pour faire l'amour.

00:11:31Merci.

00:11:32Et puis, je veux faire quand j'ai envie.

00:11:35Voilà, je n'ai pas envie.

00:11:35Et voilà, je veux faire quand je veux.

00:11:38Et là, sur le moment, je suis bien, je n'ai pas besoin.

00:11:41Voilà.

00:11:41Mais vous avez la possibilité de vous masturber, quand même, ou pas ?

00:11:46Non, oui, mais je n'en ai même pas le besoin.

00:11:51Je sais que ça peut vous surprendre,

00:11:53parce que vous pensez que l'amour, c'est très important pour se connaître, tout ça.

00:11:57Mais je n'en ai même pas le besoin.

00:12:00Je suis heureuse comme ça.

00:12:01Je n'ai pas besoin de quelqu'un pour avoir du plaisir.

00:12:06J'ai d'autres plaisirs, si vous voulez.

00:12:07Oui, oui, mais j'entends bien.

00:12:10Ce n'est pas vital,

00:12:11mais c'est dommage d'oublier tout ça,

00:12:15parce que peut-être qu'un jour, vous rencontrerez un homme

00:12:17et que ce sera plus compliqué si vous avez laissé tout ça de côté.

00:12:20Je n'en ai pas envie, je ne veux personne.

00:12:23Mais pour l'instant, Agathe...

00:12:25Oui, je sais, je sais.

00:12:27Je me suis rendue compte que j'étais mieux seule.

00:12:30Non, mais ça, c'est une chose, être mieux seule,

00:12:33mais rien ne vous empêche, de temps en temps,

00:12:34de vous faire un petit plaisir.

00:12:36Margot Thierry, on sait que c'est important

00:12:38d'entretenir quand même sa sexualité.

00:12:42Oui, totalement.

00:12:43Alors moi, j'ai une question

00:12:43que je sens effectivement dans votre voix, Agathe.

00:12:47Je ne vous ai pas face à moi,

00:12:48mais ça serait de plaisir de vous avoir en consultation

00:12:50si je vous voyais.

00:12:53Est-ce qu'à un moment donné, dans votre sexualité,

00:12:57vous avez trouvé du plaisir ?

00:12:59Oui ?

00:13:01Oui, bien sûr.

00:13:03Je réfléchissais pourquoi on fait l'amour.

00:13:05C'est surtout que quand on est jeune,

00:13:07on a des pulsions plus,

00:13:09on rencontre la personne,

00:13:10on voudrait faire l'amour presque de suite.

00:13:14Et on doit passer par là

00:13:16pour connaître mieux la personne.

00:13:17et c'est ce que je faisais.

00:13:19Il fallait absolument que ça se fasse assez rapidement.

00:13:22Tout ça, j'aimais bien et tout ça,

00:13:26mais maintenant, après un certain âge,

00:13:28je n'en ai pas envie.

00:13:30Là, je sais qu'on fait l'amour

00:13:31par le désir de l'autre.

00:13:34On voit l'autre,

00:13:36on a envie de connaître son corps,

00:13:38de partager, d'avoir un échange,

00:13:40de communiquer de cette manière-là.

00:13:43mais maintenant,

00:13:45j'en ai convaincu le besoin.

00:13:48Alors, si un jour ça arrive,

00:13:50je vous appellerai, Brigitte.

00:13:53Parce que moi, il y a un truc qui m'interpelle,

00:13:54c'est que dans ce que j'entends,

00:13:56de ce que vous dites,

00:13:56on entend beaucoup le mot devoir,

00:13:58faire,

00:13:59on est quand même dans du presque quelque chose

00:14:02de contraignant.

00:14:03Je ne vous entends pas parler.

00:14:04Mais c'est ça, le problème.

00:14:07C'est qu'aujourd'hui, effectivement,

00:14:08le désir parfois disparaît.

00:14:10Parce que si je vous force

00:14:11à manger du gâteau au chocolat

00:14:12tous les jours,

00:14:13même si je vous dis

00:14:13que c'est la meilleure tarte

00:14:14au chocolat de la Terre,

00:14:15si je vous force,

00:14:16ça va vous éloigner.

00:14:17Et j'ai l'impression,

00:14:18dans ce que vous dites,

00:14:20je ne peux pas faire

00:14:21une consultation en ligne,

00:14:23mais il y a beaucoup de contraintes

00:14:26dans ce que vous nous racontez.

00:14:27Et c'est peut-être pour ça aussi

00:14:28que ça vous a éloigné du plaisir

00:14:29et du désir.

00:14:31Oui, j'ai eu un partenaire comme ça.

00:14:34Et bon, voilà.

00:14:36Mais après, j'en ai eu d'autres

00:14:37où ça allait,

00:14:37mais je ne suis pas,

00:14:39comme dirait Yves...

00:14:41Non, mais Agathe,

00:14:42on peut entendre,

00:14:44on peut tout à fait entendre

00:14:45que vous n'avez plus envie

00:14:46de vous retrouver

00:14:47avec un homme sur le dos.

00:14:49Ça, on est d'accord.

00:14:50Ça, on peut l'entendre.

00:14:51Même dans le lit.

00:14:52Même dans le lit.

00:14:52Oui, oui, oui.

00:14:54Et même dans le lit.

00:14:55J'ai bien compris.

00:14:57Et c'est vrai que c'est compliqué

00:14:58d'avoir un...

00:14:59de faire l'amour

00:15:00juste comme ça,

00:15:01entre deux portes.

00:15:03Donc, je peux comprendre.

00:15:04Mais pourquoi renoncer définitivement

00:15:07à la masturbation

00:15:08qui, quelque part,

00:15:11d'abord vous fera du bien

00:15:12et puis ensuite

00:15:14entretiendra quand même

00:15:16votre génitalité ?

00:15:19Mais parce que je n'en éprouve pas

00:15:21le désir.

00:15:22Je n'en ai pas envie.

00:15:23Mais vous êtes prouvé...

00:15:24Ça m'est arrivé avant

00:15:25de ressentir quelque chose,

00:15:28de faire une envie

00:15:29et de le faire.

00:15:30mais je n'en ai plus envie.

00:15:32Donc, je ne vais pas me forcer.

00:15:33Je pense à vous, des fois.

00:15:34Je le sais qu'il faut le faire.

00:15:36Vous le dites pour entretenir.

00:15:38Mais je ne vais pas me forcer,

00:15:41là, non plus.

00:15:41Je n'ai pas envie.

00:15:42En fait, moi, ma question,

00:15:44c'est de savoir

00:15:45si est-ce que votre non-envie,

00:15:47elle vous appartient vraiment

00:15:48ou elle n'est juste

00:15:49que la représentativité

00:15:50d'une forme de lassitude

00:15:51exercée par des années

00:15:52de baisse tiède, quoi ?

00:15:55Non, je pense que...

00:15:57Ou alors, peut-être...

00:15:58Non, mais on va poser

00:15:59les questions plus clairement

00:16:00puisque vous avez eu envie

00:16:03de nous appeler.

00:16:04Agathe, est-ce que

00:16:05quand vous vous masturbiez

00:16:07il y a 50 ans,

00:16:08vous aviez un orgasme ?

00:16:12Oui, oui, oui.

00:16:13Mais moi, je peux avoir

00:16:14un orgasme très facilement.

00:16:16Alors, pourquoi vous avez arrêté ?

00:16:19Parce que je n'en ai pas envie.

00:16:21Je n'ai pas envie.

00:16:22Non, mais attendez.

00:16:23Vous voyez, c'est quelque chose

00:16:24qui vous échappe.

00:16:25Il y a un truc qui vous échappe.

00:16:27Oui, mais là, excusez-moi,

00:16:28je suis d'accord avec Margot.

00:16:30Il y a quelque chose à comprendre

00:16:32parce que ce n'est pas normal

00:16:34et ce n'est pas logique.

00:16:34Quoi ?

00:16:35Donc, dès que ce n'est pas logique,

00:16:36c'est que ça cache quelque chose

00:16:40qui n'est pas bien.

00:16:42Mais qui n'est pas bien pour vous.

00:16:44Parce que nous,

00:16:45on ne pose aucun jugement de morale.

00:16:49Mais moi, je suis très heureuse comme ça.

00:16:52Vous voyez ?

00:16:53Je suis même plus heureuse maintenant

00:16:56qu'avant que je faisais l'amour.

00:16:59Je ne vous parle pas de faire l'amour, là.

00:17:00Je vous parle de vous donner un orgasme.

00:17:04Ou du plaisir.

00:17:06Oui, mais j'ai des plaisirs autres.

00:17:10Ce plaisir-là ne m'intéresse pas.

00:17:13Brigitte,

00:17:16essayez pendant au moins 5-6 ans

00:17:18de ne pas faire le dragon.

00:17:20Mais je ne suis pas maso, moi,

00:17:21Gagathe.

00:17:23Je n'ai aucune envie d'être maso.

00:17:26Je ne vois pas pourquoi je refuserais à mon corps

00:17:27cette petite étincelle.

00:17:30Oui, mais vous en avez envie.

00:17:32Regardez votre sac.

00:17:34Je vais vous faire un aveu.

00:17:36Agathe, il m'arrive de me masturber

00:17:38avec pas spécialement une envie,

00:17:40mais parce que je me dis,

00:17:41tiens, c'est bien, on va remettre

00:17:43un petit peu de booster dans son système immunitaire.

00:17:46Ça va être très, très bien.

00:17:47Je le fais.

00:17:48Et après, je suis super heureuse de l'avoir fait.

00:17:51Oui, mais moi, bof, c'est pas...

00:17:53Non, et puis, comme je vous dis,

00:17:55votre intervenant,

00:17:56Yves Opslati, il y a la catégorie 1,

00:17:59quand on est super, on est très porté sur le sexe,

00:18:02quand on est en Ligue 1, Ligue des Champions,

00:18:04enfin tout ça, moi, je n'ai jamais été dans le...

00:18:07Oui, ça, c'est la théorie de Yves Opslati,

00:18:11mon sexologue, qui parle de Ligue 1, etc.

00:18:15Mais je n'ai pas dit que vous étiez en Ligue 1.

00:18:17Si vous étiez en Ligue 1,

00:18:18vous n'auriez pas tout arrêté, Agathe.

00:18:19Oui, oui.

00:18:20Non, mais ce tien, c'est que, voilà,

00:18:22vous voyez, vous me faites culpabiliser,

00:18:24je vais réfléchir,

00:18:25parce que moi, j'étais très heureuse,

00:18:27jusqu'à ce que je vous appelle,

00:18:28j'étais très heureuse comme ça.

00:18:30Et maintenant, je vais me dire,

00:18:31qu'est-ce qui ne va pas ?

00:18:33Non, je voulais vous dire surtout

00:18:35que j'ai réfléchi,

00:18:37je me dis pourquoi les gens font moins l'amour.

00:18:39Bon, moi, en général,

00:18:41puisque ça ne me concerne pas,

00:18:42mais c'est parce que le sexe, maintenant,

00:18:44est à portée de clics.

00:18:46Et tant les hommes,

00:18:48parce que c'est les hommes qui ont des pulsions,

00:18:49surtout, qui veulent assouvir,

00:18:52eh bien, ils vont,

00:18:53et leur pulsion est assouvie

00:18:57en regardant quelque chose sur Internet.

00:18:59Et donc, après,

00:19:00ils ont peut-être moins envie

00:19:01de faire l'amour avec leurs partenaires,

00:19:03parce que même s'ils sont mariés,

00:19:05ils vont quand même sur Internet.

00:19:08Et donc, je pense que ça a une influence

00:19:11sur le fait que les gens font moins l'amour.

00:19:14Et aussi parce que...

00:19:15Alors, ce qui est dit

00:19:17dans les commentaires

00:19:19de cette fameuse enquête

00:19:21sur le fait que les Français font moins l'amour,

00:19:23c'est qu'en effet,

00:19:24le temps qu'on perd

00:19:25sur les réseaux sociaux,

00:19:26sur les plateformes, etc.,

00:19:28ça éloigne un peu, en effet,

00:19:30de la sexualité.

00:19:32Ce n'est pas spécialement

00:19:33la pornographie directement,

00:19:36mais c'est plus le temps en général.

00:19:38Bon, ben, écoutez, Agathe,

00:19:39vous réfléchissez,

00:19:40qui sait,

00:19:41peut-être que ça va vous retitiller,

00:19:44mais après tout,

00:19:45vous faites bien comme vous voulez,

00:19:46on est bien d'accord.

00:19:47Merci, en tout cas,

00:19:48on se fait une petite pause,

00:19:49on se retrouve pour le Love Conseil,

00:19:50on va parler des quatre osés.

00:19:52Alors, Margot Théroux,

00:20:00c'est un terme que je dis souvent,

00:20:02il faut oser,

00:20:02il faut oser vivre, etc.,

00:20:04et dans une relation,

00:20:05pas seulement amoureuse, d'ailleurs,

00:20:07je crois qu'il y a quatre osés

00:20:09qu'il faut absolument respecter,

00:20:12vous me direz si vous êtes d'accord,

00:20:13donc il faut oser demander,

00:20:15oser donner,

00:20:16oser recevoir,

00:20:17et oser refuser.

00:20:19Ce n'est pas si simple

00:20:20ou ça en a l'air,

00:20:22parce qu'on a souvent

00:20:23plus ou moins du mal

00:20:24avec l'un de ces quatre osés.

00:20:27Pouvoir demander,

00:20:28il ne faut pas avoir peur

00:20:29de s'entendre dire non,

00:20:31parce qu'après tout,

00:20:32on a le droit de dire non

00:20:33à notre demande,

00:20:34même si ce n'est pas forcément

00:20:35à nous qu'on dit non,

00:20:36et c'est là où il faut faire

00:20:37toute la différence.

00:20:38Il faut savoir demander

00:20:39sans exiger,

00:20:42donc ça,

00:20:43ce n'est pas si simple non plus.

00:20:44C'est très compliqué,

00:20:45c'est très compliqué,

00:20:47en fait,

00:20:47on se rend compte effectivement

00:20:48que les personnes savent parler de sexe,

00:20:50mais elles ne savent pas parler

00:20:51de leur sexualité.

00:20:52Oui,

00:20:53donc demander,

00:20:54c'est déjà demander

00:20:54pour ce qu'on veut soit.

00:20:56Alors,

00:20:56il faut savoir donner,

00:20:57mais donner sans rien attendre

00:20:59en retour,

00:21:00et sans étouffer l'autre,

00:21:01parce qu'on lui a donné beaucoup.

00:21:03Vous savez,

00:21:04il y a des gens,

00:21:05par amour,

00:21:05ils donnent,

00:21:06ils donnent,

00:21:06mais en fait,

00:21:07ils donnent pour être sûr

00:21:08que l'autre ne les quitte pas,

00:21:09donc ce n'est pas vraiment ça.

00:21:11Donner,

00:21:11c'est vraiment donner

00:21:12juste pour donner,

00:21:13sans attente.

00:21:15il faut recevoir

00:21:16sans se sentir gêné,

00:21:19ou sans se sentir redevable,

00:21:21ce qui n'est pas évident non plus,

00:21:23et puis ensuite,

00:21:24il faut pouvoir refuser,

00:21:25c'est-à-dire pouvoir dire non,

00:21:27sans dévaloriser l'autre,

00:21:29sans le blesser,

00:21:30sans nier,

00:21:31juste dans cette affirmation de soi,

00:21:33normalement,

00:21:34on dit non,

00:21:36mais parce qu'on se respecte,

00:21:37on dit oui à soi-même,

00:21:38et on dit non à l'autre.

00:21:41Et alors derrière tout ça,

00:21:42c'est évidemment beaucoup de peur,

00:21:44les peurs de ne plus être aimé,

00:21:45de se sentir jugé,

00:21:48rejeté,

00:21:49il y a aussi beaucoup

00:21:50de règlements de comptes

00:21:52ou de luttes de pouvoir

00:21:53dans les couples

00:21:54qui peuvent être la cause

00:21:56d'une incapacité

00:21:59à un de ces quatre osés.

00:22:01Donc,

00:22:02c'est important

00:22:03de comprendre bien ça,

00:22:05parce que sinon,

00:22:05à un moment ou à un autre,

00:22:06de toute façon,

00:22:07il y aura des non-dits

00:22:09dans le couple.

00:22:11Et ce qui est assez fou,

00:22:12c'est qu'il y a quelque chose

00:22:14que notamment,

00:22:14un exemple que je vois très souvent,

00:22:15c'est par rapport à ça,

00:22:17et c'est exactement ça,

00:22:17c'est-à-dire qu'il y a des périodes

00:22:19de plus ou moins fragilité psychique

00:22:20autour de la grossesse,

00:22:21notamment la maternité,

00:22:23où souvent,

00:22:25dans les couples hétéros,

00:22:26la femme va attendre

00:22:27de son partenaire masculin

00:22:28en forme de présence,

00:22:30dans cette période

00:22:31qui l'a fait devenir mère,

00:22:33qui est une période

00:22:33de bouleversement psychique

00:22:34assez forte.

00:22:36Et souvent,

00:22:37une fois que la petite enfance

00:22:39est passée,

00:22:39et que la femme,

00:22:40il y a Narwa qui dit

00:22:41que le postpartum

00:22:42dure trois ans,

00:22:43même psychiquement,

00:22:44il y a des études américaines

00:22:45qui ont montré

00:22:45qu'il faut deux ans

00:22:46pour que les femmes retrouvent

00:22:47leur capacité cognitive,

00:22:49et bien c'est souvent

00:22:49à ce moment-là,

00:22:50autour des 3-4 ans de l'enfant,

00:22:51qu'elles vont se réintéresser

00:22:53à leur sexualité,

00:22:54et en fait,

00:22:55il y a des fois,

00:22:55elles vont avoir du désir,

00:22:57et en fait,

00:22:57elles vont refuser.

00:22:58parce que parfois,

00:22:59ce jouent,

00:23:00ce que vous disiez,

00:23:01les non-dits,

00:23:02les blessures,

00:23:03l'absence,

00:23:04souvent l'absence,

00:23:05d'un moment clé de leur vie,

00:23:08et la sexualité

00:23:09va en être la théâtralisation.

00:23:12Et donc,

00:23:12effectivement,

00:23:13quand vous dites

00:23:13oser donner,

00:23:14demander,

00:23:15enfin,

00:23:15recevoir,

00:23:16ou refuser,

00:23:17à ce moment-là,

00:23:20en fait,

00:23:20c'est des choses

00:23:20qui ne peuvent pas se faire,

00:23:21elles ne vont pas oser demander,

00:23:23parce qu'en fait,

00:23:24elles se seront,

00:23:24il y a quelque chose

00:23:25de l'ordre de faire payer,

00:23:27en fait,

00:23:27mais de façon très inconsciente.

00:23:28Oui,

00:23:28et puis elles se sont coupées

00:23:30un peu de la sexualité du couple,

00:23:32et tout d'un coup,

00:23:33elles ne savent pas

00:23:34comment y retourner,

00:23:35l'homme ne comprend pas non plus,

00:23:37pour peu qu'il n'ait pas été

00:23:38voir ailleurs entre-temps,

00:23:39enfin,

00:23:39bon,

00:23:40c'est de toute façon,

00:23:41on le sait,

00:23:42c'est une phase

00:23:43terriblement délicate,

00:23:44et moi,

00:23:45je dis parfois même,

00:23:47on devrait presque donner

00:23:48la possibilité

00:23:49aux couples

00:23:49qui attendent

00:23:50leur premier enfant

00:23:51une petite consultation

00:23:52pour pouvoir,

00:23:54justement mettre à place

00:23:55certains phénomènes psychiques

00:23:58dont vous parlez.

00:23:59Oui,

00:23:59totalement,

00:24:00on en parlait,

00:24:01la sexualité,

00:24:02ça joue le lien d'attachement,

00:24:04donc ça touche

00:24:05à notre parent,

00:24:05le fait de devenir parent

00:24:06soi-même,

00:24:07ça renvoie à l'enfance

00:24:08qu'on n'a pas eu,

00:24:08aux blessures d'abandon,

00:24:09enfin,

00:24:10c'est un joyeux bordel,

00:24:10quoi,

00:24:11pour m'exprimer

00:24:12un peu vulgairement.

00:24:13C'est un gros bordel,

00:24:14je me suis bien d'accord.

00:24:15Michel est avec nous,

00:24:16bonjour Michel,

00:24:17merci d'être avec nous.

00:24:18Oui,

00:24:18bonjour Brigitte,

00:24:19bonjour Margot.

00:24:20Salut Michel.

00:24:22Bonjour,

00:24:23alors,

00:24:24je voudrais évoquer

00:24:25une généralité

00:24:26et puis après,

00:24:26sur quelque chose

00:24:27que vous avez dit,

00:24:28Margot,

00:24:28que j'ai trouvé intéressant.

00:24:31Alors,

00:24:31concernant les tendances actuelles,

00:24:34disons,

00:24:35on semble constater

00:24:36que les gens

00:24:37sont peut-être

00:24:38un petit peu moins portés

00:24:39sur la sexualité,

00:24:40je pense que les réseaux sociaux

00:24:42jouent un rôle

00:24:43très important

00:24:44à cet égard.

00:24:46Mais,

00:24:47comme le disait Brigitte

00:24:47tout à l'heure,

00:24:48ça n'est pas forcément

00:24:49parce que la pornographie

00:24:50est à propos de clics

00:24:52à tout moment,

00:24:52mais plutôt parce que

00:24:54les gens souffrent

00:24:55d'une forme d'amesthésie,

00:24:57j'ai l'impression,

00:24:58d'une amesthésie généralisée

00:24:59qui coupe le désir en général.

00:25:02Enfin,

00:25:02moi,

00:25:02c'est ce que je constate beaucoup.

00:25:05C'est l'impression

00:25:06que je retire.

00:25:07Moi,

00:25:07je n'utilise pas du tout

00:25:08les réseaux sociaux,

00:25:09je ne sais pas ce que c'est.

00:25:10Je travaille beaucoup,

00:25:11donc je ne vois pas

00:25:13où on trouve le temps

00:25:14d'aller sur les réseaux sociaux.

00:25:15Et j'imagine

00:25:17que si je prenais le temps

00:25:18d'aller sur les réseaux sociaux

00:25:19après mon travail,

00:25:20en fait,

00:25:21on n'aurait plus du tout

00:25:21de sexualité.

00:25:24Oui,

00:25:25mais ce qu'il y a

00:25:25de terribles...

00:25:27Bon,

00:25:27je ne suis pas contre

00:25:28les réseaux sociaux,

00:25:29mais c'est toujours pareil,

00:25:30c'est quand ça devient addict.

00:25:32Le problème des réseaux sociaux,

00:25:33c'est que ça donne

00:25:34l'impression d'être en lien,

00:25:36alors que c'est un lien

00:25:37qui n'en est pas réellement un.

00:25:39Mais ça donne quand même

00:25:40l'impression,

00:25:41comme je le dis souvent,

00:25:42on a l'impression

00:25:42qu'on échange

00:25:43avec d'autres,

00:25:44donc qu'on reste en lien

00:25:45avec l'humain,

00:25:46mais en fait,

00:25:47si on se retrouve

00:25:47à l'hôpital,

00:25:48on aura peut-être

00:25:49100 amis sur Facebook,

00:25:52mais on n'aura aucun ami

00:25:53qui viendra nous voir

00:25:54à l'hôpital.

00:25:55Je vais vous raconter

00:25:56une petite anecdote.

00:25:58Michel,

00:25:59j'étais récemment

00:26:00à un barbecue,

00:26:01j'ai la trentaine passée,

00:26:03et j'ai des amis

00:26:03qui se moquaient un peu

00:26:04de leurs parents

00:26:05qui avaient la télé

00:26:06dans la chambre

00:26:06en les traitant

00:26:08à moitié de losers

00:26:08parce qu'on était

00:26:09dans une maison

00:26:09où il y avait une télé

00:26:10dans la chambre,

00:26:11etc.

00:26:11et moi,

00:26:12je les ai regardées

00:26:13et je leur ai dit

00:26:13mais vous pensez

00:26:14que vous êtes mieux ?

00:26:15Évidemment,

00:26:15mon côté provoque

00:26:16et ils m'ont dit

00:26:17comment ça ?

00:26:17Je me dis,

00:26:17mais les gars,

00:26:18vous allez au lit,

00:26:19vous avez chacun

00:26:19votre téléphone en fait.

00:26:21Donc au moins,

00:26:22quand vos parents

00:26:22avaient la télé,

00:26:23ils étaient deux

00:26:23face à la même activité.

00:26:25Et effectivement,

00:26:26c'est vrai,

00:26:27et en fait,

00:26:27quand on a son...

00:26:29Moi, personnellement,

00:26:29j'ai un réveil,

00:26:30mon téléphone est dans

00:26:31le guéridon,

00:26:32enfin le meuble de l'entrée,

00:26:33je n'y touche pas

00:26:33à partir de 21h.

00:26:35Et quand effectivement,

00:26:36on se moquait

00:26:37de nos parents

00:26:41parce qu'au-delà

00:26:42des réseaux sociaux,

00:26:43c'est aussi l'objet

00:26:44en tant que tel

00:26:44qui est problématique.

00:26:46Il nous coupe de l'autre.

00:26:47Bien sûr,

00:26:47il y a les réseaux sociaux

00:26:48et effectivement,

00:26:48avec ce que vous disiez

00:26:49qui est très juste

00:26:50sur cette idée

00:26:51fantasmée d'une vie

00:26:52où on a les désirs

00:26:54des autres

00:26:54qui supplantent les nôtres.

00:26:55On nous présente

00:26:56ce que ce serait

00:26:57potentiellement

00:26:58une vie de couple,

00:26:58une vie parfaite,

00:26:59rêvée, je ne sais où.

00:27:00Mais c'est l'objet

00:27:01qui prend une place

00:27:03dans notre main

00:27:04et au lieu d'avoir

00:27:05la main de notre partenaire

00:27:06ou autre chose,

00:27:07on se retrouve

00:27:08avec un portable.

00:27:09C'est le fameux doudou

00:27:11dont on parle,

00:27:11bien sûr.

00:27:12C'est ça,

00:27:13l'objet transitionné.

00:27:15Et Michel,

00:27:16vous vouliez ajouter

00:27:17quelque chose ?

00:27:18Allez-y,

00:27:18je vous en prie.

00:27:19Oui,

00:27:20je voulais rebondir

00:27:21sur ce que Margot

00:27:22disait à propos

00:27:23de la période

00:27:24de la grossesse

00:27:24et de l'allâchement.

00:27:26En fait,

00:27:26moi,

00:27:27j'ai vécu ça,

00:27:27alors pas avec mon conjoint

00:27:28actuel avec qui

00:27:29je m'entends

00:27:30formidablement bien

00:27:30depuis 15 ans

00:27:32et je n'en changerai pas.

00:27:35Mais avec mon mari

00:27:37de l'époque

00:27:37qui était

00:27:38quelqu'un de formidable

00:27:39que j'ai beaucoup aimé

00:27:40mais qui traînait

00:27:41quelques valises,

00:27:42disons.

00:27:43Et moi,

00:27:45quand je me suis retrouvée

00:27:46enceinte,

00:27:46j'étais très heureuse.

00:27:47Je me suis rarement

00:27:48sentie aussi,

00:27:50je ne vais pas dire

00:27:51rarement sentie aussi

00:27:52heureuse,

00:27:52mais c'était un bon

00:27:53épanoui en tout cas.

00:27:55J'étais très,

00:27:55très épanouie,

00:27:56oui,

00:27:56tout à fait.

00:27:57Je me sentais absolument

00:27:57pas mal,

00:27:58je me sentais belle,

00:27:59je me sentais désirable

00:27:59et j'avais tout le temps

00:28:00envie.

00:28:02Et lui,

00:28:03ça a été le contraire

00:28:03à partir du moment

00:28:04où il a été avéré

00:28:06que j'étais enceinte.

00:28:07Il a eu une baisse

00:28:07de libido

00:28:08assez épouvantable

00:28:09qui a duré

00:28:10après mon accouchement,

00:28:12assez longtemps après.

00:28:14Et pour moi,

00:28:14ça a été très,

00:28:15très compliqué à vivre

00:28:16parce que moi,

00:28:16je l'aimais,

00:28:17j'avais envie de lui

00:28:18et lui,

00:28:19quand je faisais

00:28:20un pas vers lui,

00:28:21une fois,

00:28:22il m'a même dit

00:28:22pour qui tu te prends,

00:28:24j'ai l'impression

00:28:25que je viens de te ramasser

00:28:26à un coin de rue.

00:28:26C'est violent quand même.

00:28:29C'est dur.

00:28:29Oh là là.

00:28:30C'est très violent.

00:28:31C'est très violent.

00:28:32Vous n'avez pas vu ma tête ?

00:28:33Alors que j'avais juste

00:28:33essayé de l'embrasser

00:28:34avec la langue.

00:28:35Ce n'est pas non plus...

00:28:37Mais bon,

00:28:37j'étais enceinte

00:28:38de cinq mois

00:28:39et pour lui,

00:28:40une femme enceinte

00:28:40de cinq mois

00:28:41qui a des envies...

00:28:42En fait,

00:28:42il ne voyait pas la femme,

00:28:43il voyait la mère.

00:28:44C'est clair, oui.

00:28:45Il voyait sa mère,

00:28:46en fait.

00:28:47Et voilà,

00:28:48comme je sais

00:28:49qu'il traînait des valises

00:28:50avec sa mère.

00:28:51C'est assez impressionnant.

00:28:53C'est d'autant plus frustrant

00:28:54pour moi parce que moi,

00:28:55je le savais.

00:28:56Mais comment allez-vous

00:28:56expliquer à quelqu'un

00:28:57qu'il y a ces réactions-là ?

00:28:58En fait,

00:28:58c'est ta mère qui...

00:28:59Et c'est inexplicable.

00:29:02De toute façon,

00:29:03c'était son ressenti

00:29:04et quelque part,

00:29:06c'est donc sa vérité.

00:29:08Et vous n'avez pas pu,

00:29:09évidemment,

00:29:10en parler.

00:29:11Vous n'avez pas pu lui dire

00:29:12à quel point

00:29:12il avait été blessant

00:29:13parce que c'est quelque chose

00:29:15que vous avez gardé pour vous.

00:29:16La preuve,

00:29:16c'est que vous nous en parlez

00:29:17je ne sais combien d'années après.

00:29:19Exactement.

00:29:19Oui,

00:29:20longtemps après.

00:29:20Non,

00:29:21je l'ai évoqué

00:29:22mais il était assez

00:29:23imperméable à ça

00:29:25et c'est amusant

00:29:26parce que là,

00:29:27mon conjoint actuel,

00:29:29je vous dis,

00:29:29ça fait assez longtemps

00:29:30qu'on est ensemble,

00:29:31qui est quelqu'un de très,

00:29:32qui est quelqu'un

00:29:33de complètement mûré

00:29:35et pas du tout ouvert

00:29:36aux discussions

00:29:37ni à l'introspection

00:29:40et en revanche,

00:29:42avec lui,

00:29:42j'arrive à communiquer

00:29:43et j'ai un petit peu de temps

00:29:45mais il est tout à fait

00:29:48à l'écoute

00:29:48si je lui dis,

00:29:49tu vois,

00:29:49ça,

00:29:50ça me fait du mal,

00:29:50ça,

00:29:51j'aime bien,

00:29:51ça,

00:29:52enfin,

00:29:52il n'y a pratiquement

00:29:53rien qui me fait du mal

00:29:53parce que c'est vraiment

00:29:54tout à fait accidentel

00:29:55s'il a une parole

00:29:56qui me blesse

00:29:57mais ce que vous disiez,

00:29:59je repars sur les quatre oses.

00:30:03C'est très,

00:30:04très important,

00:30:05effectivement,

00:30:05ce que vous avez dit

00:30:06et plus je vous entends

00:30:09en parler,

00:30:10plus je me dis

00:30:10que j'ai de la chance

00:30:11d'être avec quelqu'un

00:30:13avec qui je peux mettre

00:30:14une forme.

00:30:14Vous l'avez choisi,

00:30:15Michel ?

00:30:17Oui,

00:30:17je l'ai choisi,

00:30:18oui,

00:30:18oui.

00:30:19Donc,

00:30:19c'est vous qui êtes responsable,

00:30:21ce n'est pas de la chance,

00:30:23c'est un choix

00:30:25que vous avez fait,

00:30:26il a fallu un peu de temps

00:30:27avant pour faire

00:30:28des mauvais choix

00:30:29et puis après,

00:30:29on fait le bon choix.

00:30:32Exactement,

00:30:32il a fallu longtemps

00:30:33mais ça valait le coup.

00:30:35Écoutez,

00:30:35on apprend,

00:30:36on apprend,

00:30:37on...

00:30:38Mais ce qui est terrible,

00:30:40voyez,

00:30:41je reviens sur ce que vous disiez,

00:30:43Margot Théroux,

00:30:44ce qui est terrible,

00:30:44c'est qu'on ne sait pas

00:30:45ce qui va se passer

00:30:46quand on décide

00:30:49d'avoir un enfant,

00:30:49on ne sait pas

00:30:50qu'est-ce qui va remonter

00:30:51à la surface

00:30:51si l'un est chez l'autre.

00:30:53Et c'est pour ça

00:30:54que c'est parfois dramatique.

00:30:56Oui,

00:30:56vous disiez tout à l'heure

00:30:57effectivement qu'il faudrait

00:30:58qu'en durant la grossesse,

00:31:00les couples fassent une séance

00:31:00mais moi je pense pire que ça

00:31:01qu'avant de décider

00:31:02d'avoir un enfant

00:31:03l'un et l'autre,

00:31:03ils fassent un travail

00:31:04thérapeutique individuel

00:31:05avec des psys.

00:31:07Déjà qu'ils ne font plus

00:31:07beaucoup d'enfants,

00:31:09il n'y en aura plus beaucoup.

00:31:11Non,

00:31:12c'est hyper intéressant

00:31:13le témoignage de Michel

00:31:14parce que c'est exactement ça,

00:31:16c'est exactement ce qu'on disait.

00:31:17Effectivement,

00:31:18je parlais des femmes

00:31:18mais il y a aussi chez l'homme,

00:31:19chez les hommes aussi

00:31:20lorsque le fait de voir

00:31:21le ventre s'arrondir,

00:31:22ça crée une baisse de libido

00:31:24et on parle souvent des femmes

00:31:26mais aussi les hommes

00:31:27vont désexualiser totalement

00:31:28leurs femmes

00:31:28et transférer sur elles

00:31:30la mère qu'ils ont eue

00:31:31ou qu'ils n'ont pas eue

00:31:32de ce que je comprends

00:31:33entre les lignes

00:31:34du témoignage de Michel.

00:31:37Exactement, oui.

00:31:39Et vous êtes restées

00:31:39combien de temps ensemble

00:31:41après la naissance

00:31:42de l'enfant, Michel ?

00:31:43Très longtemps.

00:31:45Ah quand même, oui.

00:31:46Donc ça s'est rétabli.

00:31:50C'était quelqu'un

00:31:51que j'appréciais beaucoup.

00:31:53J'ai été amoureuse de lui

00:31:54au tout début

00:31:55et après j'ai eu

00:31:56beaucoup d'amitié

00:31:56et d'affection pour lui

00:31:58donc ça a aidé

00:31:59mais c'est vrai que

00:31:59le fait que la sexualité

00:32:01n'était pas là

00:32:01ça a fini par faire traiter.

00:32:03C'est jamais revenu, Michel,

00:32:05la sexualité

00:32:05à partir de la naissance

00:32:06de votre enfant ?

00:32:08Chez lui ?

00:32:09Entre vous ?

00:32:10Enfin, entre vous et...

00:32:12Oui, entre vous et...

00:32:13Entre nous, oui.

00:32:14Il y a eu une période

00:32:15où ça s'est amélioré

00:32:16vers les peut-être...

00:32:19Quand ma fille a eu

00:32:20peut-être trois ans

00:32:20peut-être ça s'est amélioré.

00:32:23Pour moi,

00:32:23c'était toujours là

00:32:24mais bon, lui,

00:32:25il a mis un certain temps

00:32:26à s'en remettre.

00:32:28Et c'est étrange

00:32:30parce qu'il a insisté

00:32:31pour insister à l'accouchement

00:32:32parce qu'il n'aurait pas dû le faire.

00:32:33Ah non, sûrement pas.

00:32:34Ah non, il était tout à fait partante.

00:32:36Mais c'est lui,

00:32:36il était tout à fait d'accord.

00:32:38Il était côté passager

00:32:39ou côté conducteur ?

00:32:40Les deux.

00:32:43Ah, les deux ?

00:32:44Oui.

00:32:45Il a vu votre fille sortir ?

00:32:48Oui.

00:32:49Enfin, il a été appelé

00:32:52pour regarder

00:32:52et il n'aurait pas dû le faire,

00:32:54je pense.

00:32:54Mais on ne devrait pas.

00:32:55Enfin, je crois qu'aujourd'hui,

00:32:56ça bouge quand même

00:32:56dans ce sens-là

00:32:57mais c'est franchement...

00:32:59C'est traumatisant pour un homme.

00:33:01Je pense que ça dépend des hommes.

00:33:02Ça dépend des hommes.

00:33:03Je connais des hommes

00:33:04qui ont fait...

00:33:05Oui, c'est vrai

00:33:06mais pour beaucoup

00:33:07c'est quand même

00:33:08assez traumatisant.

00:33:09Oui, il ne faut pas

00:33:10se laisser compter,

00:33:13il ne faut pas se laisser

00:33:13embrigader

00:33:14dans une certaine idéologie

00:33:15qui ne faudrait que

00:33:16soit présent à tout moment

00:33:17pour tout.

00:33:18Je suis bien d'accord.

00:33:19C'est quand même

00:33:20une histoire de femme

00:33:20l'accouchement.

00:33:21Oui, et au-delà

00:33:22de l'idéologie,

00:33:23voir la personne

00:33:25que l'on aime,

00:33:26c'est une opération

00:33:27l'accouchement quand même.

00:33:28Enfin, vous voyez,

00:33:28voir ses entrailles s'ouvrir,

00:33:30c'est quand même pas agréable

00:33:31qu'on parle d'un utérus

00:33:32ou qu'on parle de...

00:33:33Non, et puis c'est une vision

00:33:34du sexe féminin

00:33:35qui est quand même

00:33:36particulièrement traumatisante.

00:33:38Et qui appartient en médecin.

00:33:39Même, je pense que

00:33:40si les femmes ont leur proposé

00:33:41d'avoir une espèce de caméra

00:33:42ou d'un miroir

00:33:42pour voir comment ça se passe,

00:33:44je ne suis pas sûre

00:33:44si toutes, elles accepteraient.

00:33:46Non, je ne crois pas non plus.

00:33:48Mais par exemple,

00:33:49je connais un truc

00:33:49où l'homme a beaucoup insisté

00:33:51pour être présent

00:33:52lors de l'accouchement

00:33:52et il est d'autant plus amoureux

00:33:54de sa femme après

00:33:55parce qu'il dit qu'il comprend

00:33:56ce qu'elle a...

00:33:56Il y a toujours des contre-exemples,

00:33:59Michel.

00:33:59Il y a toujours des...

00:34:00Mais dans la majorité...

00:34:03Et puis, c'est toujours pareil.

00:34:05Si l'homme insiste, insiste, insiste,

00:34:07bon, après tout,

00:34:08même si après,

00:34:08il est traumatisé,

00:34:09il a pris ses responsabilités.

00:34:11Tandis que si on leur impose,

00:34:13c'est quand même autre chose.

00:34:14C'est vrai que moi,

00:34:14de toute façon,

00:34:14si on me pose la question...

00:34:16C'est mal faisant, oui.

00:34:17Si on me demande

00:34:18d'un point de vue purement sexo

00:34:19et en termes de désir,

00:34:21est-ce que l'homme

00:34:21doit être présent

00:34:22côté conducteur

00:34:24ou côté passager ?

00:34:25Je dis, s'il doit être présent

00:34:26mais qu'il reste derrière

00:34:26l'épaule de la femme.

00:34:28Absolument.

00:34:28Pas plus loin.

00:34:30Après, il y a toujours

00:34:30des exceptions

00:34:31et il n'y a pas de vérité générale,

00:34:32bien évidemment,

00:34:33et chacun est libre

00:34:34de faire ses choix.

00:34:34Mais, de prime abord,

00:34:36on déconseille.

00:34:37Voilà.

00:34:38Merci, en tout cas, Michel.

00:34:39Merci de votre témoignage

00:34:41et puis, va continuer

00:34:41avec cette belle rencontre

00:34:44depuis 15 ans.

00:34:45On se fait une petite pause

00:34:46et on se retrouve dans un instant.

00:34:47Vous avez envie de réagir ?

00:34:480 826 300 300.

00:34:50A tout de suite.

00:34:5114h-16h,

00:34:52Brigitte Lae, Sud Radio.

00:34:54Nous évoquons la malbaise.

00:34:57C'est le titre du livre

00:34:58de Margot Théroux

00:34:59qui est avec nous,

00:35:00qui est sorti aux éditions

00:35:01Paillot,

00:35:02mais le sous-titre est intéressant.

00:35:04Comment réenchanter nos ébats ?

00:35:06Et c'est Chris qui prend la parole maintenant.

00:35:08Bonjour, Chris.

00:35:09Merci d'être avec nous.

00:35:10Bonjour, Margot.

00:35:11Bonjour, Brigitte.

00:35:13Bonjour, Chris.

00:35:14Oui, oui, le sujet est intéressant.

00:35:17Je crois que c'est les Français

00:35:18qui font moins l'amour, c'est ça ?

00:35:19Oui.

00:35:21Il y a plusieurs raisons.

00:35:23Moi, je m'intéresse pas mal au sujet.

00:35:26En général, il y a déjà...

00:35:29On affine beaucoup aux hommes

00:35:31beaucoup de mots.

00:35:32Beaucoup trop, à mon avis.

00:35:34Il est vrai que certains hommes

00:35:35ont fait des choses par le passé

00:35:38qui n'étaient pas forcément...

00:35:39t'aiment pas,

00:35:41mais aujourd'hui...

00:35:43Aujourd'hui encore.

00:35:44Pas tous, on est bien d'accord.

00:35:46C'est-à-dire qu'on fait un peu un amalgame

00:35:48avec tout ça,

00:35:49entre tous,

00:35:50et tout s'étouffe pas à mon port,

00:35:52c'est ni tout.

00:35:53Tout le monde a peur,

00:35:53tout le monde a peur de l'autre,

00:35:55tout le monde...

00:35:56Bon, moi, ça va,

00:35:57j'ai jamais eu de problème avec ça,

00:35:59mais il est vrai que

00:36:00pour les jeunes, par exemple,

00:36:03ils sont peut-être dans une forme

00:36:04comme ça d'attentisme,

00:36:06à faire attention à tout,

00:36:07à tout ce qu'on dit,

00:36:08à tout ce qu'on fait,

00:36:09qu'on pourrait actuellement

00:36:11nous reprocher.

00:36:14Donc, ensuite,

00:36:15qu'est-ce qu'il y a ?

00:36:16La malbaise, oui.

00:36:17Si on se forme,

00:36:19si je peux te dire,

00:36:21sur YouPorn et compagnie

00:36:23sans faire de pub,

00:36:24forcément,

00:36:25c'est pas forcément la réalité.

00:36:27Ce n'est certainement pas la réalité.

00:36:29Donc, voilà.

00:36:30Et puis, il y a tout un peu de choses.

00:36:31Il n'y a plus de séduction,

00:36:32il n'y a plus rien.

00:36:33Il y a maintenant des sites

00:36:34de rencontres partout,

00:36:35des one-shot,

00:36:36tout le monde des trucs.

00:36:37Donc, un clic unique.

00:36:40Mais bon, bref,

00:36:41il y a tout un tas de choses

00:36:42qu'on n'avait pas nous.

00:36:43Moi, j'ai 61 ans,

00:36:44je commençais à l'ésecure,

00:36:45j'avais 17 ans,

00:36:46ça ne s'est jamais arrêté.

00:36:47Mais on n'était pas là-dedans,

00:36:48quoi.

00:36:49C'est-à-dire qu'il fallait séduire,

00:36:51il fallait s'habiller,

00:36:52être au-dessus.

00:36:52Oui, mais Chris,

00:36:54moi, j'aime pas,

00:36:55attendez, Chris,

00:36:56j'aime pas de dire

00:36:57que c'était mieux avant,

00:36:58il y avait des choses

00:36:58qui étaient mieux,

00:36:59il y a des choses

00:36:59qui sont moins bien,

00:37:00qui étaient moins bien.

00:37:02Mais vous, aujourd'hui,

00:37:04vous avez quelqu'un

00:37:06actuellement ?

00:37:07Oui, oui.

00:37:08Et ça se passe bien ?

00:37:09Oui, oui,

00:37:09j'ai toujours quelqu'un.

00:37:11D'accord, oui.

00:37:12Ça se passe bien.

00:37:13Oui, bien sûr,

00:37:14ça se passe très bien.

00:37:15D'accord.

00:37:15Et donc, à 61 ans,

00:37:17vous faites l'amour

00:37:18combien de fois par mois ?

00:37:21Par mois ?

00:37:22Je n'ai pas les 10 doigts

00:37:23pour compter.

00:37:24D'accord, très bien.

00:37:27Je n'ai pas les 10 doigts

00:37:28pour compter.

00:37:29Et par semaine,

00:37:30ça va ?

00:37:30Vous avez les 10 doigts

00:37:31pour compter par semaine ?

00:37:32Ah oui, quand même.

00:37:33Maintenant, oui,

00:37:33entre 3, 4, 3,

00:37:35je ne sais pas.

00:37:36C'est suivant le désir, ça.

00:37:39Voilà, des fois,

00:37:40ça peut être plus,

00:37:41des fois, ça peut être moins.

00:37:41Et est-ce que vous êtes

00:37:42toujours aussi actif

00:37:43ou vous l'étiez plus

00:37:44quand vous étiez plus jeune ?

00:37:45Non, je le suis plus, ouais.

00:37:51Plus aujourd'hui ?

00:37:52Oui.

00:37:53D'accord.

00:37:54Et qu'est-ce qui fait

00:37:55que vous êtes plus à l'aise

00:37:57dans votre sexualité

00:37:58ou c'est parce que vous avez...

00:38:00Je n'ai jamais été mal à l'aise

00:38:02mais avec l'expérience

00:38:04et les multiples rencontres

00:38:06et puis l'invie de faire plaisir,

00:38:09de partager tout ça,

00:38:10mais ça, on va dire,

00:38:13la maturité,

00:38:14faire des choses...

00:38:15Voilà, ça m'intéresse,

00:38:16c'est un sujet qui m'intéresse.

00:38:18Donc, ça fait partie intégrante

00:38:19de ma vie, quoi.

00:38:22Parce que pour moi,

00:38:22c'est une sexualité,

00:38:23il n'y a pas de vie.

00:38:24Enfin, il peut y avoir une vie.

00:38:25Moi, j'ai une vie culturelle,

00:38:26j'ai une vie sociale,

00:38:27mais ça, ça fait vraiment

00:38:28partie de la vie.

00:38:29Oui, c'est quelque chose

00:38:30d'essentiel pour vous,

00:38:31on l'entend bien.

00:38:32mais est-ce que vous parliez

00:38:34de MeToo, etc.

00:38:36Est-ce que vous avez l'impression

00:38:37qu'il est plus difficile...

00:38:39Alors, je sais que vous êtes

00:38:40avec quelqu'un,

00:38:40mais est-ce que vous avez l'impression

00:38:41qu'il est plus difficile

00:38:42de séduire une femme aujourd'hui ?

00:38:46Je ne sais pas,

00:38:50parce qu'en plus,

00:38:50je fréquente des milieux

00:38:51un peu particuliers, parfois.

00:38:53Vous êtes libertin ?

00:38:54Oui.

00:38:55D'accord.

00:38:56Oui, donc...

00:38:57Dans la philosophie, d'abord,

00:38:58avant tout,

00:38:59pas forcément dans la partie,

00:39:00parce que là aussi,

00:39:01ça a beaucoup changé.

00:39:02Alors, ce n'est pas forcément

00:39:03bien avant,

00:39:03mais là aussi,

00:39:03ça a beaucoup changé.

00:39:04Ah, ça a énormément bougé, oui.

00:39:06Voilà.

00:39:06Et pas forcément bien.

00:39:08Donc,

00:39:09est-ce qu'il est plus difficile

00:39:11de séduire ?

00:39:12Non, moi, j'ai toujours eu

00:39:14une réelle facilité.

00:39:16Bon, déjà, je remercie mes parents

00:39:18par rapport au fait que,

00:39:19bon, c'est pas,

00:39:21on va dire,

00:39:22physiquement, pas trop mal.

00:39:22Vous êtes bel homme, d'accord.

00:39:24Dites-le, allez.

00:39:24Voilà, je m'entretiens.

00:39:26Je m'entretiens.

00:39:30Vous ne gâchez pas votre capital, d'accord.

00:39:32Voilà, j'essaie, en tous les cas,

00:39:33de ne pas le gâcher.

00:39:35Voilà.

00:39:36Moi, c'est les retours que j'ai,

00:39:38que l'on me dit,

00:39:39dans la gêne de finir,

00:39:40entre autres,

00:39:42et même des hommes, parfois.

00:39:44Donc, oui,

00:39:45j'ai toujours eu ce rapport

00:39:47à la séduction,

00:39:48à l'image.

00:39:49Bon, déjà,

00:39:50j'ai un métier de scène,

00:39:52donc forcément,

00:39:53ça ne se passe pas

00:39:53à partir de ma vie.

00:39:56Donc, voilà.

00:39:56Donc, oui, oui,

00:39:57je crois que,

00:39:58pour moi, c'est important.

00:39:59Donc, ouais,

00:40:00plaire, séduire.

00:40:02Et alors,

00:40:03pourquoi vous faites l'amour, vous ?

00:40:06C'est la question du jour.

00:40:07Ah, ben,

00:40:08la question du jour.

00:40:09Pourquoi je fais l'amour ?

00:40:10Déjà, pour partager quelque chose d'intime

00:40:14avec la personne que j'aime.

00:40:16D'accord.

00:40:17Oui, mais en échangisme,

00:40:18ce n'est pas forcément,

00:40:19vous n'aimez pas toutes les personnes

00:40:20avec qui...

00:40:21Oui, non,

00:40:21alors, je n'échange pas forcément.

00:40:23J'ai dit que j'étais libertin philosophique.

00:40:25D'accord.

00:40:25Donc, je ne pratique pas forcément.

00:40:27Et puis, l'échangisme,

00:40:28ce n'est pas que le libertinage.

00:40:29C'est une pratique.

00:40:31Il n'y a pas besoin d'être libertin

00:40:32pour échanger,

00:40:33par exemple.

00:40:36Qu'est-ce que je pourrais dire ?

00:40:38Pourquoi ?

00:40:39Parce que aussi, c'est un besoin.

00:40:40Mais dernièrement,

00:40:41j'ai eu un orgasme terrible.

00:40:42J'ai eu une certaine poussée

00:40:43d'endorphine de Normand

00:40:46et je me suis senti,

00:40:46alors,

00:40:47en réalité,

00:40:48j'ai été fouté.

00:40:49C'est agréable, quoi.

00:40:50Il y a la recherche du plaisir,

00:40:52la recherche du partage,

00:40:54du don de soi à l'autre.

00:40:56Donc, cet orgasme incroyable,

00:40:58c'est quoi ?

00:40:58Vous étiez avec votre partenaire

00:40:59et tout d'un coup,

00:41:00ça a explosé

00:41:01plus que d'habitude.

00:41:03Oui, oui.

00:41:03Des fois, ça arrive, oui.

00:41:05Et vous ne savez pas pourquoi ?

00:41:06Non.

00:41:07Il y a des mystères aussi.

00:41:10Bien sûr.

00:41:11Bien sûr.

00:41:12Voilà.

00:41:14Et la découverte de tout ça,

00:41:16l'envie,

00:41:17c'est quand même...

00:41:18Vous êtes peut-être très amoureux ?

00:41:22Oui, certainement.

00:41:24Certainement.

00:41:24Mais vous ne défendez pas.

00:41:27C'est bien d'être très amoureux, non ?

00:41:29Oui, oui, oui, oui, oui.

00:41:30Oui, oui.

00:41:30Mais vous savez,

00:41:33à partir du moment

00:41:34où une femme s'offre à moi,

00:41:37déjà,

00:41:37j'ai commis une forme

00:41:38de sentiment pour elle.

00:41:40Même si c'est pour 5 minutes.

00:41:41Parce que c'est quand même important.

00:41:43Ça vient vous renarcissiser,

00:41:44c'est pour ça.

00:41:46Peut-être, oui.

00:41:47Oui, mais ça,

00:41:48c'est important,

00:41:49ce que vous dites, Chris.

00:41:49Parce que je crois quand même

00:41:51que dans...

00:41:52Et pour beaucoup d'hommes,

00:41:53d'ailleurs,

00:41:53peut-être même encore plus

00:41:54que pour les femmes,

00:41:55le fait qu'une femme

00:41:57vienne s'offrir à vous,

00:41:59je reprends vos termes,

00:42:00c'est vraiment une preuve

00:42:04que vous êtes quelqu'un de bien.

00:42:06Certainement, oui.

00:42:07Oui, il y a quelque chose

00:42:08de cet ordre-là.

00:42:09Oui, oui, oui.

00:42:09Et c'est bien

00:42:10que vous le reconnaissiez en plus

00:42:11parce que ça peut aider

00:42:12des hommes

00:42:12qui ne l'auraient pas reconnu,

00:42:14qui vous entendent.

00:42:15Et c'est...

00:42:17Moi, je ne cesse de le répéter.

00:42:18C'est ça aussi, la sexualité.

00:42:20C'est un cadeau

00:42:21que l'autre nous fait.

00:42:24C'est bon.

00:42:24Il y a quelque chose

00:42:25de la beauté,

00:42:27de la grâce.

00:42:29Ça touche la grâce, quand même.

00:42:32Je ne sais pas.

00:42:33Il y a quelque chose de...

00:42:35Alors, pas sacré

00:42:36parce que je n'aime pas ce mot.

00:42:38Je suis assez d'accord

00:42:40parler de sexe sacré.

00:42:42Même si demain,

00:42:43on fera une émission

00:42:43sur le tantra.

00:42:45Mais je suis assez d'accord.

00:42:47Attention de ne pas y mettre

00:42:48non plus quelque chose.

00:42:49Il ne faut pas y mettre trop

00:42:51parce que ça peut dériver

00:42:54dans autre chose.

00:42:55Oui, tout ce qui s'accrit,

00:42:57ça tend des chamaniques sectaires.

00:43:00Et en plus de ça,

00:43:00pour les personnes

00:43:01qui ne ressentent pas ça,

00:43:02elles peuvent ressentir

00:43:03une culpabilité immense aussi.

00:43:05Exactement.

00:43:06Donc, non, non,

00:43:07je suis de l'ordre de la...

00:43:08Moi, je dis de la grâce,

00:43:09de la beauté, quoi.

00:43:10C'est quand même,

00:43:11quoi qu'on en dise,

00:43:13l'orgasme,

00:43:13un truc

00:43:14qui n'est pas tellement

00:43:16praticable autrement

00:43:18que dans la sexualité.

00:43:19je sais bien

00:43:20qu'il y a des personnes

00:43:23qui font de la méditation

00:43:24et qui y arrivent,

00:43:25mais c'est quand même pas...

00:43:27C'est pas quand même

00:43:28aussi simple que ça,

00:43:29tandis que dans la sexualité,

00:43:31c'est quand même...

00:43:32C'est à la portée de tous.

00:43:34Oui, moi,

00:43:35j'ai beaucoup médité.

00:43:36Je suis...

00:43:37Par exemple,

00:43:39dans la créativité artistique,

00:43:41la peinture,

00:43:42la musique,

00:43:43quelque chose comme ça,

00:43:44ça n'a rien à voir.

00:43:45C'est un orgasme

00:43:48avec une partenaire

00:43:49ou un partenaire,

00:43:50c'est...

00:43:51C'est un écho,

00:43:51mais ça n'a rien à voir.

00:43:52Eh bien oui,

00:43:53c'est...

00:43:54C'est quand même

00:43:54quelque chose de...

00:43:55J'espère que Agathe vous écoute,

00:43:58ça va peut-être

00:43:58la faire changer d'avis.

00:44:00Bon, en tout cas,

00:44:01merci beaucoup,

00:44:01Chris,

00:44:02de cet échange.

00:44:04Oui,

00:44:05je crois que c'est...

00:44:06On a beau dire

00:44:07ce qu'on veut,

00:44:08et c'est pas par hasard

00:44:09que depuis la nuit des temps,

00:44:10la sexualité

00:44:11prend une telle place

00:44:12dans la vie

00:44:13des êtres humains,

00:44:14quoi qu'on en dise,

00:44:15il n'y a pas grand-chose

00:44:16qui remplace la sexualité.

00:44:17Non,

00:44:18il y en a qui essayent

00:44:19avec tout un tas

00:44:20de substituts,

00:44:21mais ils n'y arrivent pas.

00:44:22De drogue,

00:44:23oui, bien sûr.

00:44:24Alors,

00:44:25Margot Théroux,

00:44:26c'est la petite habitude

00:44:27de l'émission.

00:44:29Avant les infos,

00:44:30je vous propose une devinette,

00:44:31vous trouvez la réponse,

00:44:32vous nous la donnez

00:44:33après les infos.

00:44:34En quoi consiste

00:44:35le fait

00:44:36de vendre

00:44:37du faux Viagra ?

00:44:39On en parle

00:44:39après les infos,

00:44:41vous n'êtes pas obligés

00:44:41de trouver la réponse,

00:44:42je vous rassure.

00:44:43Pourquoi est-ce qu'on fait

00:44:47l'amour ?

00:44:47C'est la question

00:44:48qu'on se pose

00:44:49avec Margot Théroux

00:44:50qui est avec nous,

00:44:51psychologue,

00:44:53sexologue clinicienne,

00:44:54pardon,

00:44:55et autrice de ce livre

00:44:57La Malbaise

00:44:58aux éditions Payot,

00:44:59où vous donnez

00:45:01des chiffres d'ailleurs

00:45:02très précis.

00:45:03Alors,

00:45:04à la fois,

00:45:05c'est ce que je disais

00:45:05en introduction,

00:45:06à la fois,

00:45:06bon,

00:45:07il y a moins de sexualité

00:45:08chez les jeunes,

00:45:09ils font moins l'amour,

00:45:10aussi bien les hommes

00:45:11que les femmes,

00:45:12mais en même temps,

00:45:13notamment par rapport

00:45:14aux femmes,

00:45:15il y a quand même

00:45:16des chiffres

00:45:17qui sont tout à fait

00:45:18encourageants,

00:45:19les femmes se masturbent

00:45:20plus,

00:45:21elles ont plus

00:45:23de plaisir,

00:45:23enfin,

00:45:24il y a quand même

00:45:24des chiffres

00:45:25qui sont rassurants,

00:45:26malgré tout.

00:45:27Encore une fois,

00:45:28le but de La Malbaise,

00:45:29c'est effectivement

00:45:30dans un premier temps

00:45:30de décrire

00:45:31ce que je nomme

00:45:33la crise du cul

00:45:33que traversent

00:45:34les Françaises

00:45:34et les Français,

00:45:36mais parce que

00:45:36je suis quelqu'un

00:45:37de fondamentalement

00:45:38positif

00:45:39et de proposer

00:45:41dans un second temps

00:45:42des solutions

00:45:42et effectivement,

00:45:43tout n'est pas noir

00:45:44et voilà,

00:45:46il y a plein de belles choses

00:45:47aussi qui sont en train

00:45:48de se passer

00:45:49et ça,

00:45:49il faut les dire

00:45:50et vous avez raison

00:45:50de le souligner.

00:45:52Alors,

00:45:52j'ai lu aussi une phrase

00:45:53dans votre livre

00:45:54que je trouvais intéressante,

00:45:56près de 6 hommes

00:45:57sur 10 déclarent

00:45:59qu'ils quitteraient

00:45:59leurs femmes

00:46:00s'ils n'avaient plus

00:46:00de rapport sexuel

00:46:01contre 4 femmes

00:46:03sur 10.

00:46:03Donc,

00:46:03on voit bien quand même,

00:46:05quoi qu'on dise

00:46:06certaines féministes,

00:46:07que l'homme est plus

00:46:09dans le besoin sexuel

00:46:10que la femme.

00:46:11Mais quand même,

00:46:124 femmes sur 10,

00:46:13ce n'est pas rien non plus.

00:46:15Oui,

00:46:15alors,

00:46:15vous le savez,

00:46:16je ne crois pas trop

00:46:17à cette théorie

00:46:18des pulsions

00:46:19selon le sexe,

00:46:20mais effectivement,

00:46:22en fait,

00:46:24ce qui est hyper intéressant,

00:46:25c'est que je me rends compte,

00:46:25moi,

00:46:26de plus en plus,

00:46:27on va dire que c'est comme si

00:46:29chez certains hommes,

00:46:30la sexualité,

00:46:31c'était leur seule grille

00:46:32de lecture

00:46:32en matière émotionnelle,

00:46:34c'est-à-dire que

00:46:34ils stressent,

00:46:36ils se masturbent,

00:46:37ils sont en colère,

00:46:38ils se masturbent,

00:46:40ils sont tristes,

00:46:41ils se masturbent,

00:46:42et en fait,

00:46:43par voie de conséquence,

00:46:45que je vais essayer

00:46:46de raccourcir ici,

00:46:47la sexualité,

00:46:48en fait,

00:46:48elle prend peu

00:46:48pour tout le monde,

00:46:49c'est un peu

00:46:49un entonnoir,

00:46:50un joyeux bazar

00:46:51dans lequel il faut

00:46:51savoir trier.

00:46:52Dans la grande majorité

00:46:53des cas,

00:46:54quand j'ai des consultations

00:46:55pour des décalages

00:46:57de désirs,

00:46:59je demande à la question,

00:47:00je dis,

00:47:00est-ce que vous avez

00:47:01vraiment envie de sexualité

00:47:02ou c'est autre chose

00:47:03que vous cherchez ?

00:47:04Un besoin de reconnaissance,

00:47:05un besoin d'admiration,

00:47:06de l'amour ?

00:47:07Et dans la grande majorité

00:47:08des cas,

00:47:09ce n'est pas le sexe

00:47:10en tant que tel,

00:47:10c'est l'amour,

00:47:11l'admiration

00:47:12et le côté très fusion.

00:47:14Donc c'est pour ça,

00:47:14effectivement,

00:47:15quand je parle de cette stat

00:47:15où je dis qu'il y a

00:47:166 hommes sur 10,

00:47:17c'est qu'en fait,

00:47:18déjà,

00:47:18si on leur apprenait

00:47:19peut-être un peu plus

00:47:19à verbaliser leurs émotions

00:47:21et qu'ils arrêtaient

00:47:23juste de se masturber

00:47:24pour un oui ou pour un non

00:47:25pour caricaturer,

00:47:26ça irait déjà bien mieux,

00:47:28en fait.

00:47:28Ça permettrait de faire le tri

00:47:29dans ce qui se passe

00:47:29et donc d'arrêter de penser

00:47:31que la sexualité,

00:47:32elle est centrale

00:47:32dans leur vie.

00:47:34Vous avez raison

00:47:35dans un sens

00:47:36et puis dans un autre sens,

00:47:37je crois quand même

00:47:38que l'orgasme,

00:47:41qui est quand même

00:47:41très facile chez l'homme,

00:47:43ce qui n'est pas le cas

00:47:43pour la femme,

00:47:45quoi qu'on en dise,

00:47:46c'est très anti-anxiogène,

00:47:50donc je trouve ça assez sain,

00:47:53finalement,

00:47:53quelque part,

00:47:54qu'ils aient recours,

00:47:55par exemple,

00:47:56à la masturbation

00:47:56pour se sentir mieux,

00:47:57pour évacuer du stress,

00:47:59etc.

00:47:59Après,

00:48:00qu'ils essayent

00:48:00d'utiliser leur femme

00:48:01à ce but-là,

00:48:02on est d'accord,

00:48:03ce n'est pas tout à fait

00:48:03comme ça qu'il faut voir

00:48:04la sexualité.

00:48:07En fait,

00:48:08je pense que

00:48:09le problème

00:48:11de mettre un peu tout

00:48:12derrière la sexualité,

00:48:13c'est que parfois,

00:48:14il y a des hommes

00:48:15qui vont avoir

00:48:15des troubles érectiles

00:48:16ou de l'éjaculation précoce

00:48:17parce qu'en fait,

00:48:18c'est un mélange

00:48:18de leurs émotions

00:48:19et ils n'arrivent plus

00:48:19à faire le tri dans tout ça.

00:48:21Et donc,

00:48:22nommer ce qui se passe en eux,

00:48:23savoir ce qui appartient

00:48:24au champ lexical

00:48:25de l'émotion,

00:48:27c'est déjà une première étape aussi.

00:48:29Mais est-ce qu'ils en sont

00:48:30tous capables ?

00:48:32Dans un premier temps,

00:48:33je ne suis pas certaine.

00:48:34C'est pour ça que j'ai

00:48:34peut-être plus de...

00:48:35Oui, c'est sûr.

00:48:36Ça dépend de chaque personne.

00:48:38De tolérance que vous.

00:48:40Mais bon,

00:48:40c'est bien aussi

00:48:41d'avoir des avis différents.

00:48:43On va donner la parole

00:48:44à Aurore qui nous rejoint,

00:48:45mais je voulais ma réponse

00:48:46à ma devinette.

00:48:47En quoi consiste le fait

00:48:48de vendre du faux Viagra ?

00:48:51Alors,

00:48:53en quoi consiste

00:48:53le fait de vendre

00:48:54du faux Viagra ?

00:48:55Oui, oui, non,

00:48:56mais en fait,

00:48:57pour moi,

00:48:57j'ai envie de dire

00:48:58que ça consiste

00:49:00comme le vendre

00:49:00du vrai Viagra,

00:49:02c'est-à-dire se faire croire

00:49:02aux hommes

00:49:02qu'avec une pellule,

00:49:03tout va s'est arrangé.

00:49:05Non,

00:49:05la réponse est drôle,

00:49:06vous allez voir,

00:49:07c'est contrebandé.

00:49:08Ah !

00:49:09C'est pas mal, hein ?

00:49:11C'est pas mal.

00:49:11C'est de la contrebande.

00:49:12À quand Carambard

00:49:13mettent ça

00:49:14dans leur devinette ?

00:49:15Voilà.

00:49:17Bonjour Aurore.

00:49:19Bonjour Brigitte

00:49:20et bonjour à votre invité.

00:49:22Bonjour Aurore.

00:49:22Merci de réagir, Aurore.

00:49:25Vous êtes seule actuellement.

00:49:26Oui, oui, oui.

00:49:28Alors,

00:49:29justement,

00:49:29ce que vous venez de dire

00:49:30plus particulièrement

00:49:30m'a parlé

00:49:31parce que j'étais mariée

00:49:33pendant 24 ans.

00:49:35Donc,

00:49:36quand même un certain

00:49:36nombre d'années.

00:49:38J'avais eu fort heureusement

00:49:39une vie intime avant.

00:49:42Mais avec ce monsieur

00:49:43qui a été mon mari,

00:49:45eh bien,

00:49:45j'avais une vie

00:49:47qui s'apparentait plus

00:49:49à celle d'une...

00:49:50Comment on appelle ça ?

00:49:51Une poupée...

00:49:52Gonflable ?

00:49:53Gonflable.

00:49:54Voilà, c'est ça.

00:49:58Vous voulez dire

00:49:58qu'il vous utilisait

00:50:00à ses fins sexuelles

00:50:02n'importe quoi,

00:50:03pour n'importe quoi ?

00:50:04Oui.

00:50:05Et moi,

00:50:06c'était pour avoir la paix.

00:50:07Mais pour le coup,

00:50:09je n'avais pas de...

00:50:11Puis bon,

00:50:11ça s'est fortement dégradé

00:50:13avec le temps

00:50:14et très vite

00:50:14parce que...

00:50:15Moi,

00:50:16l'intimité,

00:50:18oui,

00:50:18on n'est pas

00:50:19dans des conditions

00:50:20action-réaction, quoi.

00:50:23Bien sûr, bien sûr.

00:50:24Donc,

00:50:24c'était difficile

00:50:26pour moi.

00:50:27Et est-ce qu'il

00:50:29tentait quand même

00:50:31de vous donner

00:50:32un peu de plaisir

00:50:32ou que ce n'était

00:50:33même pas son objectif ?

00:50:35Je pense que

00:50:36ça le dépassait

00:50:37totalement.

00:50:40C'est quelqu'un

00:50:41qui était très égocentré,

00:50:44donc qui avait du mal

00:50:45à voir l'autre.

00:50:47Vous avez essayé

00:50:48de lui en faire

00:50:51prendre conscience

00:50:52ou vous avez subi...

00:50:54Oui ?

00:50:55Non, non.

00:50:56C'est ce qui m'a fait

00:50:57tenir entre guillemets

00:50:59tant de temps

00:50:59au-delà des enfants

00:51:01parce que les enfants,

00:51:02c'est quand même

00:51:02hyper important

00:51:04quand même

00:51:05qu'ils aient encore un père,

00:51:06mais bon.

00:51:08Faites partie

00:51:09des femmes

00:51:12qui sont restées

00:51:13pour les enfants,

00:51:13c'est ça ?

00:51:14Oui,

00:51:15quelle erreur !

00:51:16Oui, non,

00:51:16mais c'est...

00:51:17Attendez...

00:51:17Non, c'est facile

00:51:20de refaire le film

00:51:21quand on connaît l'histoire.

00:51:22Je vous avais fait

00:51:22ce que vous avez pu

00:51:23avec ce qui vous semblait

00:51:23juste à l'instant T,

00:51:24pas besoin de culpabiliser.

00:51:27Non, non,

00:51:28mais en tout cas,

00:51:28c'était une réalité.

00:51:30Mais par contre,

00:51:30je maintenais le dialogue,

00:51:32j'essayais

00:51:33d'attirer son attention,

00:51:36je lisais des livres,

00:51:38je lui en faisais lire

00:51:39quelques passages,

00:51:41mais non,

00:51:42lui,

00:51:42c'était très pulsionnel,

00:51:43et puis ça ne l'intéressait pas

00:51:46en fait.

00:51:47Donc, c'est comme ça.

00:51:49Mais au début,

00:51:50tout au début de la relation,

00:51:53vous avez eu du plaisir

00:51:55avec lui ?

00:51:56Vous avez été amoureuse,

00:51:58je suppose,

00:51:59sinon...

00:51:59Oui, amoureuse, oui.

00:52:01Mais vous avez eu du plaisir

00:52:02ou ça s'est très vite dégradé

00:52:05comme ça ?

00:52:05Non, ça s'est très vite dégradé.

00:52:08C'est une erreur d'ailleurs

00:52:10de ma part,

00:52:11mais c'est pareil,

00:52:12je suis un peu très tolérante,

00:52:14donc je vis beaucoup

00:52:16dans l'espérance

00:52:16que les choses évoluent.

00:52:19On n'est pas figé

00:52:20dans une pensée,

00:52:22mais bon,

00:52:23en tout cas,

00:52:24les faits m'ont prouvé

00:52:25le contraire,

00:52:26en me concernant.

00:52:27Bien sûr.

00:52:28Et qu'est-ce qui fait

00:52:29qu'à un moment donné,

00:52:30vous prenez la décision

00:52:31de partir ?

00:52:31Parce que je suppose

00:52:32que c'est vous

00:52:32qui avez mis fin

00:52:33à la relation.

00:52:35Oui, oui,

00:52:36en fait,

00:52:36c'est parce que

00:52:37j'étais dans un tel état psychique

00:52:40parce qu'il n'y avait

00:52:41pas que cet aspect-là,

00:52:42bien évidemment,

00:52:43il y avait d'autres choses.

00:52:44Et j'ai eu cette chance

00:52:45inouïe d'avoir

00:52:46un super psychiatre

00:52:48qui a pu identifier

00:52:50ma problématique

00:52:51parce que je croyais

00:52:51que c'était moi

00:52:52qui devenais d'âme.

00:52:54Et non,

00:52:55il m'a éclairée

00:52:56et puis voilà,

00:52:57en sachant

00:52:58qu'il n'y a aucune solution.

00:53:00Donc voilà,

00:53:01j'ai pu partir

00:53:02et c'est la meilleure chose

00:53:03que j'ai faite.

00:53:05Je ressens effectivement

00:53:06une grande fragilité

00:53:08et j'aurais très envie

00:53:08de vous prendre

00:53:09dans les bras, Aurore.

00:53:10Moi, j'ai envie

00:53:10d'une question

00:53:11qui brûle les lèvres.

00:53:12Comment ça va aujourd'hui ?

00:53:14Comment vous allez aujourd'hui ?

00:53:16Alors,

00:53:16j'ai beaucoup travaillé

00:53:17avec différents thérapeutes,

00:53:19différentes pratiques.

00:53:20que ça va mille fois mieux,

00:53:24bien évidemment.

00:53:26Mais ça fait 11 ans

00:53:30que je suis seule.

00:53:31Vous avez peur ?

00:53:33Vous êtes effrayée

00:53:34à l'idée

00:53:34de vous remettre

00:53:36avec un homme ?

00:53:37Non,

00:53:38pas tant que ça,

00:53:39mais en fait,

00:53:39c'est pour ça

00:53:40que votre sujet

00:53:40m'intéressait beaucoup.

00:53:42Je trouve quand même

00:53:43que les émotions

00:53:43ont évolué.

00:53:45C'est-à-dire

00:53:45que les personnes,

00:53:48les goujats,

00:53:49les personnes fonceuses,

00:53:52irrespectueuses,

00:53:54pardon pour l'expression,

00:53:56mais les thés bonnes

00:53:56et voilà,

00:53:57ça serait...

00:53:58Non, non,

00:53:59mais pourtant,

00:53:59j'ai plus de 50 ans,

00:54:01donc j'entends

00:54:04ce genre de choses.

00:54:04Eux,

00:54:05ça ne les change pas.

00:54:07Je trouve que les gens...

00:54:09Vous savez,

00:54:10Aurore,

00:54:10je crois sincèrement

00:54:11qu'aujourd'hui,

00:54:13en 2025,

00:54:14il y a autant de goujats,

00:54:16de bourrins,

00:54:17de connards

00:54:18qu'il y a 30 ans.

00:54:21Je crois qu'il y en a autant.

00:54:23Ils ne sont peut-être

00:54:24pas tout à fait identiques,

00:54:25mais en revanche,

00:54:27je crois qu'il y a

00:54:27beaucoup d'hommes

00:54:28qui, grâce à MeToo,

00:54:29ont compris

00:54:30que parfois,

00:54:32une femme ne dit rien

00:54:34et qu'elle n'est pas

00:54:35forcément consentante.

00:54:38C'est toute la différence.

00:54:39Là, je parle évidemment

00:54:40des hommes

00:54:41qui aiment les femmes

00:54:42et qui ont envie

00:54:44d'avoir des relations

00:54:45équilibrées

00:54:46avec les femmes.

00:54:47Je crois qu'à l'époque,

00:54:50avant...

00:54:51Je vais dire,

00:54:52avant les années 90,

00:54:56il y avait beaucoup d'hommes

00:54:57qui...

00:54:58Parce qu'il y avait

00:54:59ces phrases,

00:55:00une femme qui dit non,

00:55:02ça veut dire peut-être,

00:55:03une femme qui dit peut-être,

00:55:04ça veut dire oui.

00:55:05Enfin, il y avait toute

00:55:05cette culture-là.

00:55:08Je pense qu'il y avait

00:55:08beaucoup d'hommes

00:55:09qui...

00:55:10Alors, je ne vais pas dire

00:55:11qu'ils violaient

00:55:11parce que la femme

00:55:12se laissait faire,

00:55:13mais qui ne se rendaient

00:55:14même pas compte

00:55:15que la femme

00:55:15était totalement passible.

00:55:16Donc, je crois qu'aujourd'hui,

00:55:17ça a avancé

00:55:19sur ce point-là.

00:55:21Mais malheureusement...

00:55:22Mais ça les a rendus

00:55:25frileux.

00:55:25Alors, oui,

00:55:27mais c'est normal

00:55:28que ça les ait rendus

00:55:29frileux.

00:55:29Il y avait tant mieux, oui.

00:55:30Alors, tant mieux, ça,

00:55:32je ne suis pas sûre,

00:55:32mais en tout cas,

00:55:34c'est normal

00:55:35que ça les ait rendus

00:55:35frileux parce que du coup,

00:55:37ils n'ont pas encore

00:55:38les nouveaux repères.

00:55:38Et moi, je trouve,

00:55:39et je le dis vraiment

00:55:41avec force,

00:55:42je trouve que les hommes

00:55:43ont plus bougé

00:55:44depuis 4 ans

00:55:45que les femmes.

00:55:47Oui, je crois aussi.

00:55:49Parce que moi,

00:55:50par contre,

00:55:50je suis restée un peu

00:55:50enfermée sur les vieux schémas.

00:55:52Moi, c'est ma nature.

00:55:53On ne peut pas se réformer

00:55:55totalement non plus.

00:55:56Mais voilà, moi,

00:55:57j'aime bien le côté

00:55:58de me faire séduire,

00:55:59courtiser.

00:56:00C'est quelque chose

00:56:01que j'apprécie fortement.

00:56:03Mais ce n'est pas antinomique

00:56:04avec...

00:56:05Oui, sauf qu'aujourd'hui,

00:56:07il faut faire des signes

00:56:09un peu plus forts

00:56:10pour que les hommes

00:56:11osent venir nous séduire.

00:56:13Et donc,

00:56:14comme vous êtes très,

00:56:15un petit peu introverti

00:56:18sur la réserve,

00:56:20c'est difficile pour vous

00:56:21de faire des signes

00:56:21qui pourraient indiquer

00:56:23que vous êtes disponible.

00:56:24J'entends très, très bien

00:56:25votre problématique.

00:56:27Mais essayez quand même

00:56:28sur les réseaux,

00:56:30sur les sites de rencontres,

00:56:32des choses comme ça,

00:56:33où là,

00:56:33vous pourrez...

00:56:35vous vous serez inscrite,

00:56:36vous n'avez rien d'autre à faire,

00:56:38et on viendra vers vous,

00:56:39et puis vous choisirez

00:56:40celui qui pourrait

00:56:42éventuellement vous plaire.

00:56:44Oui, oui.

00:56:45Ben, écoutez,

00:56:46peut-être.

00:56:47Il faut que j'ose

00:56:49faire une démarche aussi.

00:56:51Oui,

00:56:51faites-le avec une amie.

00:56:54Faites-le avec une amie.

00:56:56Toutes les deux,

00:56:57vous vous inscrivez

00:56:57un peu pour rire,

00:56:59vous voyez ?

00:56:59Faites-le un peu pour rire.

00:57:01Ensemble,

00:57:02regardez,

00:57:03celui-là,

00:57:03pourquoi pas,

00:57:04et échanger ensemble,

00:57:06ça va vous donner du courage.

00:57:08Oui,

00:57:08et puis mettez beaucoup

00:57:09de légèreté,

00:57:09comme vient de le dire Brigitte,

00:57:11et de jeu,

00:57:11en fait.

00:57:12C'est marrant,

00:57:13vous voyez,

00:57:13un peu comme

00:57:14Dora l'exploratrice,

00:57:15vous découvrez,

00:57:17vous voyez,

00:57:18et ça n'engage à rien

00:57:19de toute façon.

00:57:19Oui,

00:57:21c'est vrai,

00:57:21vous avez raison.

00:57:23Ça vous fera du bien.

00:57:23De toute façon,

00:57:24ça vous fera du bien.

00:57:25Et puis surtout,

00:57:25vous le méritez,

00:57:26Aurore,

00:57:26en fait,

00:57:26vous méritez d'être aimée,

00:57:28vous méritez d'être respectée,

00:57:30vous méritez qu'un homme

00:57:30vous chouchoute,

00:57:32et que vous,

00:57:33vous chouchoutiez vous-même aussi.

00:57:34Je le rappelle,

00:57:35la masturbation avec un pommeau de douche,

00:57:36c'est à porter de main,

00:57:38sans mauvais jeu de mots.

00:57:38Et ça,

00:57:40c'est important.

00:57:41Ce que vous avez vécu,

00:57:42c'est le quotidien

00:57:42de nombreuses femmes,

00:57:44parce que c'est notre mari

00:57:47ou notre partenaire,

00:57:47on pense que c'est normal,

00:57:48alors qu'il n'y a rien

00:57:49de normal là-dedans.

00:57:50Vous avez été victime de violences,

00:57:52et je ne pense pas que sexuelles

00:57:54de ce que vous êtes en train

00:57:55de sous-entendre.

00:57:56Et donc désormais,

00:57:56maintenant,

00:57:57c'est que du kiff.

00:58:00Oui,

00:58:00c'est ça.

00:58:01J'ai une dernière partie de vie

00:58:04à entreprendre,

00:58:05et je veux qu'elle soit plus belle.

00:58:06Mais je vous le souhaite aussi,

00:58:08Aurore.

00:58:08Merci de votre appel.

00:58:09On fait une petite pause,

00:58:11vous pouvez nous rejoindre,

00:58:120826 300 300.

00:58:13A tout de suite.

00:58:16Nous sommes avec Margot Theroux

00:58:18qui est avec nous,

00:58:20et nous parlons des raisons

00:58:22qui font qu'on fait l'amour,

00:58:24en couple ou pas d'ailleurs.

00:58:26Vous êtes sexologue clinicienne.

00:58:28Et on retrouve Patrick.

00:58:30Bonjour Patrick,

00:58:31merci d'être avec nous.

00:58:32Bonjour Margot,

00:58:33et bonjour Brigitte.

00:58:35Patrick.

00:58:35Donc vous êtes marié

00:58:37depuis dix ans,

00:58:38c'est ça ?

00:58:38Oui,

00:58:39c'est ça.

00:58:40Et en fait,

00:58:42moi j'ai noté quelque chose,

00:58:44je me sens qu'il est très en contraste

00:58:46par rapport à ce qui a été dit précédemment,

00:58:49et à l'expérience de l'auditrice précédente.

00:58:54Moi j'ai noté,

00:58:55maintenant j'ai la cinquantaine,

00:58:57et j'ai noté que systématiquement,

00:58:59ou assez régulièrement,

00:59:00ou vraiment faire l'amour,

00:59:02j'ai à chaque fois une légère impréhension,

00:59:03avant de vraiment déclencher la chose.

00:59:06C'est assez étonnant,

00:59:07même lorsque je dirais,

00:59:09il est acquis qu'il y a un accord réciproque,

00:59:12il y a une envie,

00:59:13et j'ai toujours une petite appréhension,

00:59:17que je ne m'explique pas,

00:59:18puisque tout se passe bien,

00:59:20avant, pendant et après.

00:59:21Donc, et j'ai noté ça simplement,

00:59:25et que je devais presque faire violence un peu,

00:59:27mais c'est un peu comme la piscine,

00:59:29des fois on n'a pas envie d'y aller,

00:59:30une fois qu'on y est,

00:59:31on est super content,

00:59:31qu'on en revient,

00:59:32on dit punaise,

00:59:33c'était vraiment génial,

00:59:34mais il y a un temps de passer,

00:59:36un pas,

00:59:37qui moi m'étonne toujours de ma part,

00:59:41puisque encore une fois,

00:59:42pendant, après et avant,

00:59:44tout se passe bien,

00:59:45et qu'on est dans une bonne relation,

00:59:47et qu'il n'y a pas de problème technique,

00:59:48où il n'y a pas de problème d'envie,

00:59:50où il n'y a pas de problème de plaisir,

00:59:52mais j'ai noté ça sur toute ma vie,

00:59:54en fait,

00:59:55d'avoir toujours une légère appréhension,

00:59:59alors plus ou moins forte,

01:00:00mais pas gênante,

01:00:02parce qu'à la fin,

01:00:03ça se passe bien,

01:00:04mais j'ai noté ce petit frein potentiel,

01:00:07donc voilà,

01:00:08tous les hommes ne sont pas,

01:00:10je dirais,

01:00:11des autres en permanence.

01:00:12Non, non,

01:00:13ne vous inquiétez pas,

01:00:14vous savez,

01:00:14dans mes consultations,

01:00:15moi j'ai en ce moment,

01:00:16beaucoup d'hommes,

01:00:17et d'ailleurs,

01:00:18le livre La Malbaise s'adresse aux hommes et aux femmes,

01:00:20parce qu'on est tous un peu pris dans ces schémas

01:00:22qui nous font du mal.

01:00:25Qu'est-ce qui se joue pour vous,

01:00:27Patrick,

01:00:27dans la sexualité ?

01:00:28Qu'est-ce qui se passe ?

01:00:29Ça représente quoi à ce moment ?

01:00:32Ça représente quoi ?

01:00:34C'est génial,

01:00:35enfin c'est super,

01:00:37c'est rencontrer l'autre,

01:00:40et avoir beaucoup de plaisir.

01:00:41Justement,

01:00:41c'est rencontrer l'autre.

01:00:43C'est ça peut-être,

01:00:44c'est l'angoisse de la performance,

01:00:45la peur de mal faire.

01:00:48Bah même pas,

01:00:49parce que justement,

01:00:50j'écoute depuis très longtemps Brigitte,

01:00:52donc je me pose une question,

01:00:54et c'est vrai que je n'ai pas trouvé dans cette voie-là,

01:00:56sur la performance.

01:00:57Non, non,

01:00:58mais vous avez dit,

01:00:59vous avez dit,

01:01:00avant que Margot vous réponde,

01:01:03vous avez dit,

01:01:03c'est la rencontre de l'autre,

01:01:06et c'est la rencontre de l'autre,

01:01:07c'est-à-dire que,

01:01:08vous vous livrez,

01:01:10quand vous faites l'amour avec l'autre,

01:01:12vous vous déshabillez,

01:01:16si je puis dire,

01:01:17de tout,

01:01:19vous vous mettez à nu,

01:01:20au sens le plus profond du terme.

01:01:25Ah ouais,

01:01:25c'est étonnant,

01:01:26parce que je suis assez extroverti,

01:01:28et que j'ai normalement pas de soucis à ce niveau-là.

01:01:32Non, non, bien sûr,

01:01:32mais je crois quand même

01:01:35que dans la sexualité,

01:01:37et d'ailleurs,

01:01:39ça démarre certainement tranquillement pour vous,

01:01:43je pense,

01:01:44c'est-à-dire que vous n'êtes certainement pas

01:01:45quelqu'un qui va assez vite

01:01:48dans le feu de l'action,

01:01:50comme s'il fallait un tout petit peu vous apprivoiser.

01:01:54Oui, je suis un peu un diesel, on va dire.

01:01:57C'est ça, comme une femme, vous voyez ?

01:02:00Et je pense que c'est ça l'explication,

01:02:03c'est-à-dire que vous ne vous donnez pas comme ça,

01:02:07parce qu'il y a une petite pudeur

01:02:10ou une petite inhibition,

01:02:12ça je vous laisserai le temps de réfléchir,

01:02:15qui fait qu'il faut se livrer à l'autre.

01:02:19Et pour certaines personnes,

01:02:21ce n'est pas un acte gratuit, quoi.

01:02:26Oui, mais je ne m'y suis vraiment pas,

01:02:28puisque, encore une fois,

01:02:31je suis très bien accueilli

01:02:32et très bien traité en général.

01:02:35C'est pour ça que vous y retournez,

01:02:36parce qu'imaginez, si vous n'étiez pas très bien accueilli,

01:02:39je ne suis pas sûre que vous y retourneriez.

01:02:42Oui, je pense que là, je suis assez guéri, là-dessus.

01:02:45Vous voyez ?

01:02:45Oui, et puis, ce qui se passe dans le rapport sexuel,

01:02:47en fait, ce n'est pas le « nous »,

01:02:49le « moi » du quotidien,

01:02:51c'est le « moi » de l'enfance,

01:02:53c'est les blessures, c'est l'attachement,

01:02:55c'est les parents, c'est la construction,

01:02:57c'est le rapport à la sexualité,

01:02:58c'est tout ça, en fait.

01:02:59Et c'est dans ces rares moments,

01:03:01vous voyez, c'est un instant très subtil,

01:03:03et je vous remercie d'en parler,

01:03:05où, en fait, on a cette espèce de fragilité psychique

01:03:08qui refait surface, vous voyez ?

01:03:10En fait, durant ces quelques instants,

01:03:12vous doutez de vous,

01:03:13ce n'est pas l'homme,

01:03:14ce n'est pas le Patrick qu'on a,

01:03:15adulte, homme, que l'on a face à soi,

01:03:18c'est le petit garçon, en fait.

01:03:20Sans doute que dans votre enfance,

01:03:22il y avait beaucoup de sensibilités

01:03:23qui n'ont pas été toujours accueillies

01:03:26comme il aurait fallu.

01:03:27Il y a beaucoup de sensibilités

01:03:30que j'ai aussi toujours

01:03:32et qui, en tout cas dans mon environnement familial,

01:03:36elle a été très bien choufoutée et accueillie.

01:03:41Donc, par contre, oui,

01:03:42beaucoup de sensibilités, oui.

01:03:45Par contre, oui, c'est sûr que ça,

01:03:46oui, je suis très sensible.

01:03:48Oui, et donc quand vous faites l'amour,

01:03:50in fine, ce n'est pas juste,

01:03:51on va dire de façon très vulgaire,

01:03:53un sexe dans un autre,

01:03:54c'est une vraie rencontre

01:03:54et c'est l'appréhension de cette rencontre,

01:03:56comme le disait Brigitte,

01:03:57qui vous crée cette petite appréhension.

01:04:01Je comprendrais si j'étais avec des personnes

01:04:03que je ne connais pas ou pas.

01:04:05Mais vous ne serez jamais avec des personnes

01:04:08qui ne sont pas capables

01:04:10d'accueillir votre sensibilité.

01:04:13Et je suis sûre que votre femme l'a bien repérée

01:04:16et c'est certainement ce qui a fait votre charme, d'ailleurs.

01:04:19Vous en parlerez avec elle ?

01:04:21Je vous en parlerai avec elle, oui.

01:04:22Et je ne pense pas que vous faites partie

01:04:25de ces hommes qui,

01:04:26dès que la sexualité est terminée,

01:04:28sautent sur ses pieds

01:04:31pour aller prendre sa douche.

01:04:33Ah non, non, non.

01:04:34Le câlin, après, est aussi...

01:04:36Il est indispensable.

01:04:37L'after sexe.

01:04:38Oui, oui.

01:04:40Oui, oui, donc voyez bien,

01:04:41c'est votre sensibilité

01:04:42qui vous fait réagir comme ça.

01:04:45D'accord.

01:04:45Je pense, je pense.

01:04:48Et je m'interrogeais,

01:04:49parce que j'ai vu un film

01:04:50qui s'appelait

01:04:50dans le Jaws méthode

01:04:51qui était sur l'élève de Jung

01:04:54et qui avait développé une théorie,

01:04:59en tout cas un petit canalétique,

01:05:00indiquant que comment ça se fait

01:05:02vu que le sexe est très puissant

01:05:04comme moteur ?

01:05:07Pourquoi on ne faisait pas plus l'amour

01:05:08et pourquoi les êtres humains...

01:05:10Et comme par hasard,

01:05:12alors que j'arrive souvent

01:05:13à retenir les concepts

01:05:15et à les maîtriser,

01:05:17celui-ci m'échappe en permanence.

01:05:18Je n'arrive pas à chaque fois

01:05:19à remettre ce qu'elle avait expliqué

01:05:21dans le film,

01:05:22parce que dans ce film,

01:05:23elle explique l'actrice

01:05:25qui joue le rôle de cette élève

01:05:26et de cette théorie.

01:05:28Et oui, il y a bien ce côté

01:05:31de ne pas totalement se livrer,

01:05:33qu'il y a une sorte de protection

01:05:35d'êtres profonds.

01:05:36Bien sûr, c'est la même chose

01:05:37quand les femmes

01:05:38qui n'arrivent pas

01:05:38à atteindre l'orgasme,

01:05:39en fait, vous voyez.

01:05:41C'est pour qu'il y ait,

01:05:42comme le disait très bien Brigitte,

01:05:43pour qu'il y ait une intimité physique,

01:05:45il faut qu'il y ait

01:05:45une intimité psychique.

01:05:46Et soit,

01:05:47alors on ne va pas faire

01:05:48une séance en ligne

01:05:48parce que ce n'est pas le contexte

01:05:49et accessoirement,

01:05:50je n'ai pas le droit,

01:05:51mais c'est soit une part de vous

01:05:53que vous refusez de montrer,

01:05:55soit une part de vous

01:05:55qui a été refusée.

01:05:58Il y a l'orgasme,

01:06:00la sexualité,

01:06:01c'est quand même

01:06:01se foutre à poil

01:06:02au sens propre

01:06:03comme au sens figuré.

01:06:04Donc, c'est voir l'autre

01:06:06dans sa chair,

01:06:07dans son cœur,

01:06:08dans son corps.

01:06:08Vous n'avez pas la possibilité

01:06:12de, par votre sensibilité,

01:06:13de vous mettre totalement en danger.

01:06:15En gros.

01:06:17Voilà.

01:06:18Mais ce n'est pas grave,

01:06:19tout va bien, Patrick.

01:06:22Vous savez,

01:06:23il y a beaucoup de gens

01:06:24comme vous,

01:06:26et ce qui est bien,

01:06:27c'est que vous y allez

01:06:28et que ça ne vous inie pas

01:06:30au point de ne pas y aller,

01:06:31vous voyez.

01:06:33Oui, oui.

01:06:34D'ailleurs,

01:06:34je me permettez de dire,

01:06:35ce n'était pas un problème

01:06:38qui me pose souci,

01:06:39c'est presque une interrogation.

01:06:40C'est presque que,

01:06:40tiens,

01:06:41j'ai détecté ça,

01:06:42je me dis,

01:06:43c'est quand même étrange

01:06:43parce que ça m'échappe totalement

01:06:45et j'ai toujours

01:06:46cette légère préhension

01:06:47mais qui n'est pas du tout

01:06:48bloquante

01:06:49et qui ne m'a pas empêché

01:06:51d'avoir une vie sexuelle

01:06:52accomplie

01:06:54et très satisfaisante

01:06:55à bien des égards.

01:06:56Mais je voulais partager

01:06:57cette vision de la chose.

01:07:00Non mais c'est intéressant

01:07:01parce que ça donne

01:07:02un autre regard

01:07:03et une autre vision

01:07:04sur la sexualité

01:07:05cliché masculine

01:07:06donc c'est hyper intéressant

01:07:07mais interrogez-vous

01:07:09si possible

01:07:10vu que vous parlez

01:07:11de psychiatriques

01:07:11qu'est-ce qui se joue

01:07:12à ce moment-là

01:07:13et essayez de voir

01:07:15quand vous avez

01:07:15cette sensation-là

01:07:16si vous avez des images,

01:07:17des mots,

01:07:18des choses qui vous reviennent,

01:07:19vous voyez,

01:07:20ce qu'on appelle

01:07:20des fulgurances.

01:07:21Puis de toute façon,

01:07:22notre échange

01:07:23va certainement

01:07:23vous faire avancer aussi

01:07:24je pense.

01:07:25C'est sûr.

01:07:25Merci en tout cas Patrick.

01:07:27Merci beaucoup.

01:07:28On se retrouve dans un instant.

01:07:29On va parler de fantasmes

01:07:30dans le sexe au conseil.

01:07:31Du de radio,

01:07:32le sexe au conseil.

01:07:33Alors,

01:07:34on va parler des fantasmes

01:07:36Margot Théroux

01:07:37mais comme vous êtes

01:07:37aussi branché

01:07:39psychanalyse,

01:07:39vous savez bien

01:07:40que le terme de fantasme

01:07:41ça ne s'adresse pas

01:07:42uniquement

01:07:42à la vie sexuelle.

01:07:44On peut fantasmer

01:07:45de devenir riche,

01:07:47célèbre,

01:07:48un grand aventurier,

01:07:50etc.

01:07:51Mais,

01:07:51quand on s'adresse

01:07:52à la sexualité,

01:07:53le fantasme

01:07:54ça permet de donner

01:07:55à sa sexualité

01:07:56un peu de relief

01:07:57et donc de sortir

01:07:58de la routine.

01:08:00Alors,

01:08:01il n'y a aucune obligation

01:08:02évidemment de passer

01:08:03à l'acte,

01:08:03ça dépend du genre

01:08:04de fantasme

01:08:05mais la capacité

01:08:06à imaginer

01:08:08ce qu'on pourrait faire

01:08:10c'est un peu

01:08:10ce qu'on appelle

01:08:11fantasmé en fait.

01:08:13Oui,

01:08:13c'est une projection

01:08:14de ses désirs

01:08:15tels qu'ils soient

01:08:16sur un potentiel réel.

01:08:18Et plus un fantasme

01:08:20est transgressif

01:08:21quelque part,

01:08:22souvent plus il est excitant.

01:08:24Oui.

01:08:24On sait d'ailleurs

01:08:26ce que c'est pour ça

01:08:26que les fantasmes

01:08:27par exemple

01:08:27attention,

01:08:29ça va peut-être

01:08:30choquer certaines oreilles

01:08:30mais les fantasmes

01:08:32de faire l'amour

01:08:33avec sa belle-mère

01:08:34ou sa belle-fille

01:08:36ou son beau-fils

01:08:37ou son beau-père

01:08:38sont des fantasmes

01:08:39souvent très excitants

01:08:40parce qu'on est vraiment

01:08:40dans une transgression

01:08:42morale interdite.

01:08:44Ce qui ne veut pas dire

01:08:45qu'il faut le faire,

01:08:45attention.

01:08:47Oui,

01:08:47non mais la plupart

01:08:48effectivement

01:08:49des fantasmes

01:08:50preuve en est

01:08:56tout ce qui vient.

01:08:57Quand je vois

01:08:57le nombre de passages

01:08:58à l'acte

01:08:59qu'il y a autour

01:08:59de l'inceste,

01:09:00on est sur 1 sur 10,

01:09:01c'est bien la preuve

01:09:02en est que quelque part

01:09:03ça a été mue

01:09:03par quelque chose.

01:09:05Bien sûr.

01:09:07Malheureusement

01:09:07et ça me...

01:09:09Ce n'est pas le sujet

01:09:10de l'émission.

01:09:11Non,

01:09:11là on essaye

01:09:12de montrer le fantasme

01:09:13dans son côté positif.

01:09:15Déjà par exemple

01:09:16pour faire l'amour

01:09:17ailleurs que dans la chambre,

01:09:19ça peut être

01:09:20une transgression

01:09:20par rapport

01:09:21à son éducation.

01:09:23Donc c'est pour ça

01:09:24qu'il ne faut pas croire

01:09:25qu'un fantasme

01:09:26c'est forcément

01:09:27quelque chose

01:09:28d'énorme.

01:09:30On peut fantasmer

01:09:31sur des choses

01:09:31très très simples

01:09:32et les fantasmes

01:09:34par rapport

01:09:35à l'autorité,

01:09:36par rapport

01:09:36à la religion,

01:09:37par rapport

01:09:38à ce qu'il faut faire

01:09:39et ce qu'il ne faut pas faire

01:09:40sont souvent

01:09:40assez excitants.

01:09:43C'est pour ça

01:09:43que faire l'amour

01:09:44dans un lieu public

01:09:45c'est excitant,

01:09:47etc.

01:09:48Et puis

01:09:48je voulais aussi ajouter

01:09:50que fantasmer

01:09:51c'est une fonction

01:09:52de libération,

01:09:53de réparation,

01:09:54de valorisation.

01:09:56Donc

01:09:56si vous pensez

01:09:58que vous n'avez pas

01:09:58du tout de fantasmes

01:09:59essayez quand même

01:10:00de vous imaginer

01:10:01dans des situations

01:10:02autres que ce que

01:10:03vous connaissez

01:10:04et vous allez peut-être

01:10:06réussir à ouvrir

01:10:07un tout petit peu

01:10:08la porte

01:10:08de votre imaginaire

01:10:09érotique

01:10:10et c'est quand même

01:10:11important

01:10:11parce que

01:10:12encore une fois

01:10:13on n'est pas obligé

01:10:13de les partager

01:10:14on n'est pas obligé

01:10:14de le faire

01:10:15mais ça nourrit

01:10:17un peu la libido

01:10:18que de fantasmer.

01:10:19Bien sûr,

01:10:19moi j'aime bien parler

01:10:20de jardin érotique

01:10:21c'est-à-dire que

01:10:22c'est une belle image aussi.

01:10:23C'est ça,

01:10:24c'est-à-dire que ça s'entretient

01:10:25comme un jardin

01:10:26il faut le nourrir

01:10:27et encore une fois

01:10:27l'idée c'est pas

01:10:28d'être dans la concrétisation

01:10:30c'est

01:10:30on peut fantasmer

01:10:32avec des personnes

01:10:34que l'on croise

01:10:34au quotidien

01:10:35avec des situations

01:10:36données

01:10:37etc.

01:10:38Et d'ailleurs

01:10:39moi mon conseil

01:10:40mais encore une fois

01:10:40moi je suis pas curée

01:10:41donc voilà

01:10:42j'ai pas un rôle

01:10:42de moral là-dessus

01:10:43mais moi

01:10:44il y a des fois

01:10:44je dis en séance

01:10:45mais même

01:10:45durant un acte sexuel

01:10:47n'hésitez pas

01:10:48à regarder

01:10:48où est-ce que

01:10:49votre inconscient

01:10:50vous emmène

01:10:50même si c'est pas

01:10:52dans l'instant T

01:10:52on me dit

01:10:54une mordicus

01:10:54non

01:10:55il faut que je pense

01:10:55à mon partenaire

01:10:57je dis pas

01:10:57qu'il faut penser

01:10:58tout le temps

01:10:58à quelqu'un d'autre

01:10:59mais laissez-vous porter

01:11:00en fait

01:11:00juste regardez

01:11:01ce qui se passe

01:11:02et restez ouvert

01:11:04Carina

01:11:05bonjour

01:11:06oui bonjour

01:11:07Margot

01:11:08bonjour Brigitte

01:11:08bonjour Carina

01:11:09oui je partage

01:11:11tout à fait

01:11:11votre point de vue

01:11:12ce qui m'a permis

01:11:12de tenir 30 ans

01:11:13avec mon mari

01:11:14c'était bien

01:11:14l'imagination

01:11:15les fantasmes

01:11:17la réalisation

01:11:18de certains

01:11:18mais le seul problème

01:11:20c'est qu'il faut

01:11:21que l'autre

01:11:21il soit joueur

01:11:22comme vous

01:11:22vous êtes joueur

01:11:23il faut partager ça

01:11:25et c'est vrai

01:11:26que je ne l'ai pas

01:11:26retrouvé facilement

01:11:27parce qu'il y a

01:11:28beaucoup de personnes

01:11:29qui ont quand même

01:11:29pas mal d'inhibition

01:11:30et il faut vraiment

01:11:34être sur la même

01:11:35longueur d'onde

01:11:35pour pouvoir

01:11:36avoir une sexualité

01:11:38véritablement épanouie

01:11:39et puis je pense

01:11:41que chacun

01:11:41a un rôle

01:11:42à jouer dans le couple

01:11:43que quand il y en a

01:11:43un qui est un peu

01:11:44en baisse de libido

01:11:45c'est quand même

01:11:46un peu pour lui

01:11:48redonner envie

01:11:49c'est vraiment

01:11:50un partage

01:11:51mais si ça se passe bien

01:11:52ça peut durer longtemps

01:11:53oui mais on peut

01:11:54fantasmer

01:11:55sans forcément

01:11:57envoyer

01:11:59emmener l'autre

01:11:59dans notre

01:12:00dans notre fantasme

01:12:02quand vous avez

01:12:02oui bien sûr

01:12:04moi

01:12:04c'est sûr que

01:12:05en faisant l'amour

01:12:07très souvent

01:12:07je fantasmais

01:12:08il n'y a pas de mal à ça

01:12:09il n'y a pas de fidélité

01:12:10ça se passe au niveau

01:12:11de la tête

01:12:12mais vous savez

01:12:13vous avez parlé

01:12:15d'un couple

01:12:16qui a duré 30 ans

01:12:17je crois

01:12:17si j'ai bien entendu

01:12:18ce qui est fort probable

01:12:20c'est que vous avez

01:12:21démarré

01:12:22certainement

01:12:23assez jeune

01:12:25donc vous n'étiez pas

01:12:26encore très libérée

01:12:27et on sait que les femmes

01:12:28leur sexualité

01:12:29quand elle va bien

01:12:30elle s'épanouit

01:12:32beaucoup

01:12:32et que peut-être

01:12:33à un moment donné

01:12:34vous l'avez largement dépassée

01:12:35c'était plutôt le contraire

01:12:37parce que moi

01:12:38j'étais très libérée

01:12:39et lui avait eu

01:12:39très très peu d'expérience

01:12:40en foot

01:12:41donc

01:12:41l'avantage

01:12:43c'est que

01:12:43c'est peut-être un peu

01:12:44moi qui l'ai formé

01:12:45et comme il était

01:12:46très très amoureux

01:12:47et qu'il voulait

01:12:48m'accompagner

01:12:49ça s'est développé

01:12:51de plus en plus

01:12:52ce que j'ai admiré

01:12:53chez lui

01:12:54c'est que

01:12:54il n'y a jamais eu

01:12:56de refus

01:12:57quand je voulais

01:12:58tenter une expérience

01:12:59d'accord

01:13:00c'était fantastique

01:13:01c'était un beau partage

01:13:02bon bah donc

01:13:03c'était pas si mal

01:13:04alors

01:13:04non c'était pas si mal

01:13:06après c'était

01:13:07ah au niveau du lit

01:13:09tout se passait très très bien

01:13:10c'était ailleurs le problème

01:13:13ah d'accord

01:13:14d'accord

01:13:15non parce que

01:13:15vous aviez l'air de dire

01:13:16qu'il ne vous suivait pas

01:13:17dans vos fantasmes

01:13:18non après

01:13:19je veux dire

01:13:20celui-là

01:13:21je le regrette beaucoup

01:13:21parce que justement

01:13:22il me suivait

01:13:23mais je suis

01:13:24bon bah évidemment

01:13:24après j'ai refait ma vie

01:13:25et j'ai eu d'autres expériences

01:13:27des hommes

01:13:28joueurs

01:13:30qui sont un peu foufous

01:13:32j'en ai pas rencontré

01:13:34beaucoup

01:13:34et j'ai beaucoup

01:13:35beaucoup d'imagination

01:13:36j'ai plein d'idées

01:13:37bon mille à l'heure

01:13:41si vous voulez

01:13:42le problème

01:13:42c'est que

01:13:43voilà

01:13:45il faut que

01:13:46moi je suis tombée

01:13:47sur vraiment des gens

01:13:48qui étaient très très coincés

01:13:49avec qui

01:13:50que j'avais même

01:13:51l'impression de choquer

01:13:52donc c'est des cas des fois

01:13:54vous voyez

01:13:54vos témoignages

01:13:55il est hyper intéressant

01:13:56parce que vous décrivez

01:13:57exactement

01:13:58le complexe de la castration

01:14:00à partir du moment

01:14:01on va avoir une femme

01:14:02qui va avoir du désir

01:14:04qui va le verbaliser

01:14:05pour reprendre

01:14:05les quatre osés

01:14:06vous voyez

01:14:06le dire et le ressentir

01:14:08je pense que

01:14:12Brigitte

01:14:12vous êtes d'accord

01:14:12avec moi

01:14:13ça fait peur

01:14:13et on pourrait s'attendre

01:14:15à ce que messieurs

01:14:16parfois soient

01:14:16beaucoup plus imaginatifs

01:14:18et à partir du moment

01:14:20où on a cette femme

01:14:21ça les met face

01:14:22à ce complexe là

01:14:23je ne sais pas

01:14:24vous avez certainement

01:14:26fait peur à beaucoup d'hommes

01:14:27qui ont du coup

01:14:28perdu leurs moyens

01:14:30bien sûr

01:14:31c'est ça

01:14:32mais c'est dommage

01:14:33parce que quand on a trouvé

01:14:34qui m'accompagnait là-dedans

01:14:35c'était juste fantastique

01:14:37et le problème

01:14:38c'est que

01:14:38s'il ne bouge pas

01:14:39au bout d'un moment

01:14:39il faut bien que l'autre avance

01:14:40donc

01:14:41là je reviens

01:14:43sur ce dont parlait

01:14:44un auditeur

01:14:45ou une audatrice

01:14:46tout à l'heure

01:14:46quand vous êtes en

01:14:47en Ligue 1

01:14:48Karina

01:14:49vous êtes obligé

01:14:50de trouver un homme

01:14:51en Ligue 1

01:14:51sinon il n'y a plus personne

01:14:53c'est une comparaison

01:14:56par rapport au foot

01:14:56vous savez

01:14:57la Ligue 1

01:14:58c'est le meilleur

01:14:59comme le PSG actuellement

01:15:01et puis

01:15:02quand on est en Ligue 1

01:15:04si on ne retrouve pas

01:15:05un partenaire

01:15:06qui est aussi en Ligue 1

01:15:07ça fait flop

01:15:08on s'ennuie

01:15:09en tout cas c'est beau

01:15:12et c'est chouette

01:15:12et on le sent

01:15:13dans votre joie de vivre

01:15:14de sentir

01:15:15comment vous

01:15:16vous cultivez

01:15:17justement

01:15:17on en parlait avec Brigitte

01:15:19comment vous cultivez

01:15:19votre créativité érotique

01:15:21de quoi elle se nourrit

01:15:22qu'est-ce que vous pourriez dire

01:15:23aux femmes

01:15:23et éventuellement aux hommes

01:15:24qui écoutent

01:15:25c'est quoi

01:15:25votre boîte secrète ?

01:15:27au départ

01:15:28j'ai lu

01:15:29des petits bouquins

01:15:30comme

01:15:30j'ai lu

01:15:32mon parcours

01:15:33j'ai regardé des films

01:15:35de temps en temps

01:15:35je ne suis pas très adepte

01:15:37mais les premières images

01:15:38peuvent être intéressantes

01:15:39et puis changer de lieu

01:15:41et puis changer de place

01:15:42dans la maison

01:15:43et puis

01:15:44je ne sais pas moi

01:15:45quand il y a du monde

01:15:46un jour arrivé

01:15:47avec une tenue

01:15:48et vous ne mettez pas de culotte

01:15:49et il n'y a que votre mari

01:15:50qui le sait

01:15:51et plein de trucs comme ça

01:15:52je ne sais pas

01:15:53il y a tellement d'idées

01:15:54qu'on peut développer

01:15:55mais ce que vous avez dit

01:15:57en premier

01:15:58et je crois

01:15:58qu'on devrait le rappeler

01:16:01aux femmes

01:16:02lisez un peu

01:16:03de littérature érotique

01:16:04que vous allez

01:16:05Françoise Ray

01:16:09Régine Desforges

01:16:11et puis aujourd'hui

01:16:12par exemple

01:16:13Emma Becker

01:16:16il y a des livres

01:16:17formidables

01:16:18c'est bien écrit en plus

01:16:18c'est bien écrit

01:16:19ça n'a pas la violence

01:16:21d'un film porno

01:16:22c'est sûr

01:16:23d'ailleurs j'aime beaucoup plus

01:16:24le soft

01:16:26parce que ça peut être

01:16:27les films érotiques en fait

01:16:28et c'est vrai que c'est dommage

01:16:29que les réalisateurs

01:16:30ne fassent jamais de film

01:16:31pour les femmes

01:16:32on a toujours l'impression

01:16:33qu'il faut des films

01:16:35que pour les hommes

01:16:35c'est ce qu'on appelle

01:16:36le male gaze

01:16:37c'est vrai

01:16:40moi j'aime bien comparer

01:16:41les films érotiques

01:16:43mainstream

01:16:43on va dire

01:16:44un peu à l'effet des écrans

01:16:45sur les enfants

01:16:46de moins de 3 ans

01:16:46c'est à dire que

01:16:47quand on regarde tout le temps

01:16:50la même chose

01:16:50en fait ça tue

01:16:51notre créativité érotique

01:16:53et en fait

01:16:53pour reprendre mon idée de jardin

01:16:55dans un jardin

01:16:56il ne faut pas qu'il y ait

01:16:56les mêmes plantes

01:16:57il faut qu'il y ait un peu tout

01:16:58il faut qu'on ait

01:16:58se nourrir de films

01:16:59je ne suis pas du tout

01:17:01abolitioniste

01:17:01il faut qu'il y ait

01:17:03un peu de films

01:17:04de podcasts

01:17:05des gens qu'on croise

01:17:05dans la rue

01:17:06des trucs un peu marrants

01:17:08comme ne pas mettre

01:17:08une culotte

01:17:09ou mettre un sextoy connecté

01:17:10enfin

01:17:11oui j'ai fantasmé

01:17:13pendant je ne sais pas

01:17:13combien de temps

01:17:14sur une fille

01:17:15qui m'avait servi

01:17:16dans une pizza

01:17:16il est chaud

01:17:17et bon

01:17:18je ne suis jamais

01:17:19blessée à l'acte

01:17:20mais elle dégageait

01:17:21une telle sensualité

01:17:22elle m'a servi de support

01:17:23pour mes fantasmes

01:17:24pendant 6 mois

01:17:25et vous avez mangé

01:17:27des pizzas

01:17:27pendant je ne sais

01:17:28combien de temps

01:17:29est-ce que vous êtes

01:17:30retournée dans la piste

01:17:31derrière

01:17:31c'est la question

01:17:31qu'on veut savoir

01:17:32non

01:17:35après

01:17:37mais c'est vrai

01:17:38je veux dire

01:17:39j'ai eu comme ça

01:17:40de temps en temps

01:17:40vous avez des rencontres

01:17:41et je me rappelle

01:17:43d'une fois

01:17:43oui pardon

01:17:44allez-y

01:17:45je vous en prie

01:17:46non non

01:17:46on a été acheter

01:17:47un canapé

01:17:48et la cliente

01:17:49on était avec mon compagnon

01:17:50de l'époque

01:17:51je vous jure

01:17:52elle avait une sensualité

01:17:53on s'est regardé

01:17:54dans la voiture

01:17:55tous les deux

01:17:55c'est tout juste

01:17:56si on ne l'aurait pas

01:17:57sauté dessus

01:17:57tellement elle était sensuelle

01:17:59mais à 150%

01:18:00ça se dégageait

01:18:01de toute sa personne

01:18:02et grâce à elle

01:18:03ouf

01:18:04on s'est bien amusé

01:18:05après parce que

01:18:06on a gardé cette image

01:18:07ce ressenti

01:18:08qu'on avait eu

01:18:09tous les deux

01:18:09et voilà

01:18:10je veux dire

01:18:11il y a plein de façons

01:18:12d'égayer

01:18:13sa sexualité

01:18:14non mais voyez

01:18:15ce que

01:18:15oui mais ce que vous avez

01:18:18enfin la chance

01:18:19que vous avez

01:18:19c'est malheureusement

01:18:20pas si répandu que ça

01:18:21c'est que vous avez

01:18:22un oeil érotique

01:18:23c'est à dire

01:18:24vous regardez

01:18:24et tout ce que vous voyez

01:18:26vous le voyez

01:18:27avec votre libido

01:18:29complètement

01:18:30c'est à dire

01:18:31si vous voyez

01:18:31une orchidée

01:18:33vous pensez tout de suite

01:18:33à une vulve

01:18:34si vous voyez

01:18:36voyez

01:18:36si vous voyez un arbre

01:18:37vous pensez tout de suite

01:18:38à un phallus

01:18:39donc forcément

01:18:40votre sexualité

01:18:41elle est là

01:18:43elle est totalement éveillée

01:18:45j'ai toujours pensé

01:18:47que faire l'amour

01:18:48c'était aussi naturel

01:18:49que de manger

01:18:49c'est un des besoins fondamentaux

01:18:51de l'homme et de la femme

01:18:52et qu'il y a le meilleur moment

01:18:53de partage

01:18:54ça arrive après

01:18:55ça arrive après

01:18:56c'est d'abord manger

01:18:58parce que manger

01:18:58c'est indispensable

01:18:59pour survivre

01:19:00mais ça arrive après

01:19:01ça arrive juste après

01:19:02merci beaucoup Carina

01:19:05merci beaucoup

01:19:06on fait une petite pause

01:19:07et on va conclure

01:19:08dans un instant

01:19:09avec Margot Theroux

01:19:12nous allons conclure

01:19:13j'appelle le titre

01:19:14de votre livre

01:19:14La Malbaise

01:19:15pourquoi nous faisons

01:19:16moins l'amour

01:19:17et comment réenchanter

01:19:18nos ébats

01:19:18c'est aux éditions

01:19:19Payot

01:19:20voilà

01:19:20et on conclut

01:19:22avec Julie

01:19:23qui nous rejoint

01:19:23bonjour Julie

01:19:24bonjour

01:19:25bonjour Brigitte

01:19:27bonjour Margot

01:19:28bonjour Julie

01:19:28alors moi

01:19:30la question

01:19:31pourquoi fait-on l'amour

01:19:32parce qu'on en a envie

01:19:35une envie irrésistible

01:19:36irrésistible c'est peut-être

01:19:39pas

01:19:39enfin il ne faut peut-être

01:19:41pas le rajouter

01:19:42parce que sinon

01:19:42on va plus faire l'amour

01:19:43si souvent que ça

01:19:44ben justement

01:19:46c'est

01:19:46quand je me trouve

01:19:48dans cette situation là

01:19:50c'est vraiment irrésistible

01:19:52c'est à dire que

01:19:53cette personne

01:19:54j'en ai en présence

01:19:56je ressens

01:19:58si vous voulez

01:19:59la personne

01:20:00sa voix

01:20:01alors c'est dû à quoi

01:20:02j'en sais trop rien

01:20:03sa voix

01:20:05sa façon de dire les choses

01:20:09son odeur

01:20:10vous l'avez rencontré

01:20:11il y a combien de temps ?

01:20:144 ans

01:20:14d'accord

01:20:15et vous êtes toujours

01:20:16dans cet état amoureux

01:20:17intense

01:20:18torride

01:20:19oui c'est vrai

01:20:19que je suis dans cet état

01:20:22parce que

01:20:23probablement

01:20:24ça ne se passe pas

01:20:25aussi

01:20:26enfin tous les jours

01:20:27parce que là

01:20:28c'est évidemment

01:20:29mais

01:20:31ces personnes

01:20:32dès que je me suis trouvée

01:20:33à côté de ces personnes

01:20:35j'ai ressenti

01:20:37quelque chose

01:20:37et puis ensuite

01:20:38on s'est croisé

01:20:40on s'est parlé

01:20:41j'ai touché son bras

01:20:43et là

01:20:44rien que ça

01:20:45ça me faisait

01:20:45un choc

01:20:48et puis

01:20:50c'était

01:20:51je vous dis

01:20:52pratiquement

01:20:53les papillons

01:20:54dans le ventre

01:20:55et tout

01:20:55sans concrétisation

01:20:57finalement

01:20:58c'est une personne

01:20:58qui est indisponible ?

01:21:00la parole

01:21:00la séduction

01:21:01c'est quelqu'un

01:21:02qui est en couple ?

01:21:04ah non non

01:21:05il est libre

01:21:05enfin

01:21:06écoutez

01:21:06il me semble

01:21:07qu'il est libre

01:21:08d'après ce qu'il dit

01:21:09parce que bon

01:21:10comme on ne se voit pas

01:21:10tous les jours

01:21:11je ne peux pas juger

01:21:13qu'il soit totalement libre

01:21:14mais en tout cas

01:21:16pour moi

01:21:17c'est

01:21:18c'est pas la première fois

01:21:19que ça m'arrive

01:21:20je pense que

01:21:21c'est de l'ordre

01:21:22de la passion

01:21:22c'est la deuxième fois

01:21:24et ça

01:21:25pour les femmes

01:21:26depuis ma ménopause

01:21:28vous voyez

01:21:28alors

01:21:29on peut toujours espérer

01:21:31mais c'est vraiment

01:21:32le langage du corps

01:21:33que je n'avais pas

01:21:34vraiment connu avant

01:21:35mais tant mieux

01:21:36tant mieux

01:21:36est-ce que vous voulez

01:21:37des indices

01:21:37pour savoir

01:21:38s'il est libre

01:21:39ou pas ?

01:21:40pardon ?

01:21:41est-ce que vous voulez

01:21:42des indices

01:21:42pour vérifier

01:21:44s'il est libre

01:21:44ou pas ?

01:21:46ah bah oui

01:21:46vous voulez m'en dire ?

01:21:50non

01:21:50je vous propose

01:21:51de vous donner

01:21:52quelques pistes

01:21:53pour vérifier

01:21:54s'il est vraiment libre

01:21:55ou pas

01:21:55ah bah je vous en prie

01:21:57oui

01:21:57est-ce que vous avez

01:21:58son téléphone portable ?

01:22:01c'est vous qui l'appelle ?

01:22:01et vous pouvez l'appeler

01:22:02n'importe quand ?

01:22:04alors justement

01:22:05non

01:22:05pas n'importe quand

01:22:07mais moi-même

01:22:07je ne suis pas joignable

01:22:09n'importe quand non plus

01:22:10oui mais enfin

01:22:11vous êtes à peu près

01:22:13il peut vous appeler

01:22:14n'importe quand

01:22:14vous pouvez être

01:22:16sur répondeur

01:22:18mais il peut vous appeler

01:22:19n'importe quand

01:22:19oui

01:22:20et vous

01:22:21vous ne pouvez pas

01:22:22l'appeler n'importe quand ?

01:22:24et bien disons

01:22:24qu'il ne me répondra

01:22:25pas toujours

01:22:26mais il peut être

01:22:29en train de faire

01:22:30du sport

01:22:31ou du travail

01:22:33ou je ne sais quoi

01:22:34donc ça

01:22:35c'est une chose

01:22:36je vais un petit peu

01:22:38vous avez son adresse

01:22:38personnelle ?

01:22:40je vais son adresse

01:22:41oui

01:22:41oui bon

01:22:42tout ça laisse à penser

01:22:43qu'il est disponible

01:22:44en effet

01:22:44oui

01:22:46mais je ne vais pas

01:22:48venir

01:22:48quand je veux

01:22:49par contre

01:22:50m'envoyer

01:22:52ça peut être

01:22:53ça peut être

01:22:53normal

01:22:54ça peut être

01:22:55tout à fait

01:22:56compréhensible

01:22:56mais ça vous est

01:22:58arrivé d'aller

01:22:58chez lui

01:22:59pardon ?

01:23:01ça vous est arrivé

01:23:02d'aller chez lui

01:23:03oui bien sûr

01:23:04oui donc

01:23:05je ne vois pas

01:23:07pourquoi vous douteriez

01:23:08sur le fait

01:23:08qu'il ne soit pas libre

01:23:09après qu'il n'ait pas

01:23:11envie de s'engager

01:23:12ça c'est autre chose

01:23:13par contre

01:23:14il a une amie

01:23:15très très présente

01:23:16une amie

01:23:18qui dit simplement

01:23:19amie très très présente

01:23:20ça veut dire quoi

01:23:21très très présente ?

01:23:23non

01:23:23ça veut dire quoi

01:23:25très très présente ?

01:23:28et bien disons que

01:23:29elle peut passer

01:23:30la nuit chez lui

01:23:31par exemple

01:23:32à la bonne heure

01:23:33et vous

01:23:34vous passez la nuit

01:23:35chez lui ?

01:23:37pardon ?

01:23:38et vous

01:23:38vous passez la nuit

01:23:39chez lui ?

01:23:40oui

01:23:40bien sûr

01:23:42d'accord

01:23:42il serait un peu

01:23:44poli amoureux ?

01:23:47je ne sais pas

01:23:48mais c'est

01:23:49en fait

01:23:49c'est pas

01:23:50maintenant

01:23:51c'est plus trop

01:23:51mon problème

01:23:52ce que

01:23:54moi je ressens

01:23:55c'est que

01:23:56avant je faisais

01:23:58l'amour

01:23:59parce que

01:24:00j'étais amoureuse

01:24:02alors que là

01:24:02c'est pratiquement

01:24:04parce que

01:24:04j'en ai envie

01:24:05oui mais enfin

01:24:07vous en avez très envie

01:24:08puisque vous l'avez dit

01:24:09c'est irrésistible

01:24:10parce que vous êtes amoureuse

01:24:11sauf que

01:24:13vous n'avez pas l'air

01:24:14de souffrir

01:24:14vous n'avez pas l'air

01:24:15de souffrir

01:24:16d'une situation

01:24:16qui n'est pas très claire

01:24:18bah

01:24:19oui et non

01:24:21oui et non

01:24:22disons que

01:24:23pour l'instant

01:24:23je me dis

01:24:24que de toute façon

01:24:26quelque part

01:24:28est-ce que

01:24:28j'aurais envie

01:24:29de vivre avec lui

01:24:30je ne suis pas sûre

01:24:32vous voyez ?

01:24:34vous avez trouvé

01:24:34un équilibre

01:24:35qui vous convient bien

01:24:36de toute façon

01:24:36ça fait 4 ans

01:24:37que ça dure

01:24:38donc c'est que ça va

01:24:38disons

01:24:42je préférerais

01:24:43le savoir disponible

01:24:45et que moi aussi

01:24:47je sois disponible

01:24:48c'est normal

01:24:49je préférerais

01:24:50que les choses

01:24:52soient

01:24:52plus

01:24:53plus simples

01:24:55mais au bout du compte

01:24:57peut-être que

01:24:59ce sentiment

01:25:02irrésistible

01:25:03n'existerait

01:25:05peut-être plus

01:25:05il est entretenu

01:25:06par le fait

01:25:07qu'il n'est pas

01:25:08totalement disponible

01:25:09et que peut-être

01:25:10vous avez une rivale

01:25:12oui

01:25:12c'est vrai

01:25:15et si ça

01:25:16ça vous

01:25:17c'est quelque chose

01:25:19qui est très très important

01:25:20pour vous

01:25:21après tout

01:25:21pourquoi pas

01:25:22le tout c'est de ne pas

01:25:23de ne pas trop souffrir

01:25:25et de ne pas vous

01:25:26vous mettre en tête

01:25:29qu'il se passe

01:25:30peut-être des choses

01:25:31avec l'autre

01:25:31etc

01:25:32et ça visiblement

01:25:33vous avez l'air

01:25:33d'à peu près

01:25:35l'accepter

01:25:36oui

01:25:38disons oui

01:25:39à peu près

01:25:40à peu près

01:25:40en effet

01:25:41mais ce que

01:25:42dans vos émissions

01:25:44souvent vous parlez

01:25:45du langage du corps

01:25:46mais c'est vraiment ça

01:25:47alors ma tête

01:25:48ensuite

01:25:49va un petit peu

01:25:50faire des blocages

01:25:53mais le langage du corps

01:25:55c'est très très important

01:25:57vraiment

01:25:57cette envie

01:25:58qu'on a

01:26:00d'une autre personne

01:26:01c'est

01:26:02c'est vraiment magnifique

01:26:03mais c'est

01:26:06oui

01:26:06et puis c'est pas

01:26:07si fréquent que ça

01:26:08non plus

01:26:08parce que

01:26:10certaines personnes

01:26:11bien pensantes

01:26:12vous direz

01:26:12quittez-le

01:26:13il n'est pas libre

01:26:14ou je ne sais quoi

01:26:15mais vous ne retrouverez pas

01:26:17ça tout de suite

01:26:18c'est pas

01:26:19c'est pas si simple

01:26:22cette alchimie

01:26:23charnelle

01:26:24en fait

01:26:25le manque

01:26:26l'absence

01:26:28de disponibilité

01:26:29de votre partenaire

01:26:30va

01:26:31nourrir

01:26:34un besoin

01:26:34de fusion

01:26:34attention

01:26:36à que cette relation

01:26:37ne vous fasse pas souffrir

01:26:38ça c'est juste mon conseil

01:26:39après

01:26:39si

01:26:40in fine

01:26:40elle vous convient

01:26:42telle qu'elle

01:26:42en fait

01:26:44la notion de bien

01:26:44et de mal

01:26:45n'existe pas

01:26:45à partir du moment

01:26:46où vous

01:26:46vous n'êtes pas

01:26:47dans la souffrance

01:26:47c'est ça qui est important

01:26:48et je pense que

01:26:49à partir du moment

01:26:50où vous n'êtes pas

01:26:50dans un état de manque

01:26:51un état de

01:26:52presque de dépendance affective

01:26:53et que cette personne

01:26:54elle abuse pas

01:26:56un peu

01:26:56enfin elle est pas claire

01:26:57et que voilà

01:26:58en soit

01:26:59le reste on s'en fout

01:27:00tant que ça vous rend heureuse

01:27:01comme ça

01:27:01vous voyez

01:27:02peu importe le mode

01:27:02de relation que vous avez

01:27:03vous avez raison

01:27:05et d'ailleurs

01:27:06il m'est arrivé

01:27:07à plusieurs fois

01:27:07de lever le pied

01:27:09et de dire

01:27:10j'arrête

01:27:10d'accord

01:27:12bon c'est vrai

01:27:12que c'est lui

01:27:13qui revient

01:27:14donc

01:27:15parce que moi

01:27:16quand ça me fait mal

01:27:17quand je suis pas bien

01:27:18donc je dis

01:27:19j'arrête

01:27:20j'en peux plus

01:27:21j'arrête

01:27:21et donc

01:27:23après

01:27:23il revient

01:27:24et ça se passe

01:27:26mieux un temps

01:27:26mais

01:27:28c'est vrai

01:27:30qu'il faut pas trop souffrir

01:27:31et surtout

01:27:32pour toute relation

01:27:36toute relation

01:27:37même

01:27:38où tout se passe bien

01:27:39où on habite

01:27:40avec l'autre

01:27:41quand on est trop

01:27:42attaché

01:27:43trop dépendant

01:27:44on peut énormément

01:27:46souffrir

01:27:47bien sûr

01:27:47bien sûr Julie

01:27:48mais je crois

01:27:48que l'important

01:27:49c'est

01:27:49je crois que c'est

01:27:50ce que vous faites

01:27:51il faut vous respecter

01:27:53et quand il dépasse

01:27:54un peu les limites

01:27:54vous marquez le coup

01:27:56et il revient

01:27:58et il vous respecte

01:27:59à nouveau

01:27:59donc respectez-vous

01:28:01de toute façon

01:28:01c'est le conseil

01:28:02qu'on peut donner

01:28:03à tout le monde

01:28:03évidemment

01:28:04ne prenez pas

01:28:06les miettes

01:28:06de cette relation

01:28:06c'est à dire

01:28:07que si cette relation

01:28:08vous va

01:28:08tant mieux

01:28:08mais si vous donne

01:28:09que des miettes

01:28:09et que vous avez

01:28:10envie du morceau

01:28:10de pain entier

01:28:11n'hésitez pas

01:28:12à l'envoyer

01:28:12balader

01:28:12en tout cas

01:28:14merci Julie

01:28:16merci Margot Theroux

01:28:17je rappelle le titre

01:28:18de votre livre

01:28:19La Malbaise

01:28:19c'est aux éditions Payot

01:28:21tout de suite

01:28:21vous retrouvez

01:28:22c'est votre avenir

01:28:23on sera demain

01:28:24avec deux invités

01:28:25on aura la première heure

01:28:26Claire Delis

01:28:27avec qui on va revisiter

01:28:28le tantra

01:28:29et en deuxième heure

01:28:30nous serons avec Marc Vela

01:28:32on réconciliera

01:28:33le féminin

01:28:34et le masculin

01:28:35à demain

01:28:35Sud Radio

01:28:37c'est vous

01:28:38qui donnez le temps

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 10 juillet 2025

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