Dani Rovira - Excursión a Port Aventura [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo Dani Rovira - Excursión a Port Aventura [El Club de la Comedia

Transcript

00:00Racismos de la vida

00:05Hola.

00:10Por eso lo que estaba contando, que...

00:14Yo sé, yo sé... ¿Y yo hambre? No, yo sé de qué...

00:18Yo sé que muchos de vosotros estáis pensando...

00:21Oye, Dani Oliveira, este tío es un crack, este tío es piloto,

00:23este tío tiene un cerebro...

00:25No, no.

00:26¿Cómo crees? Este tío pilota, este tío tiene un cerebro que...

00:29Yo no os quiero mentir, yo soy gilipollas, ¿vale?

00:33Yo no doy...

00:34Os divertiréis, yo no lo niego, pero yo no llego,

00:37yo no doy para más, yo soy muy cortito,

00:39soy más cortito que un homo cagando gachado sin gorro,

00:42quiero decir que no, que no, yo no doy para más,

00:44yo tengo una rémora cognitiva,

00:46tengo un hándicap cerebral,

00:49yo sumo dos más dos y me dan decimales, ¿vale?

00:51Culpable, mi familia, os cuento.

00:54A priori, mi familia puede parecer una familia normal,

00:57una familia estructurada, en mi familia somos papá, mamá,

01:00los cuatro hermanos, mi perro, que se llama Scruffy,

01:02y mi pez, que se llama... Bien.

01:05Puede... Sí, sí, se llama...

01:06De hecho, el tío se pilló unos cabreos siempre en Nochebuena,

01:10porque descorchamos la botella de champa y dice...

01:12No te he llamado, coño, Damián Alpé.

01:14Mato... Pesado, Alpé.

01:20Bueno, pues eso somos en casa,

01:21mamá, papá, los cuatro hermanos, Scruffy... Bien.

01:23Pues desde hace cuatro años, tenemos un hermano de cinco años.

01:30No os sale de las cuentas, ¿verdad?

01:32A nosotros tampoco, por eso no tenemos una esquina de la cocina,

01:35digo, hasta que esto no se aclare, no te dirigimos la palabra a ninguno.

01:38Y esto fue por lo siguiente.

01:41Hace cuatro años nos fuimos a Alporaventura,

01:45de vacaciones, la familia,

01:46porque nos gustaban mucho montarnos los cacharros,

01:48nos gustan mucho los personajes, el Coyote, el Piolín,

01:50el Winnie-the-Pooh, ¿no?

01:51El Winnie-the-Pooh a mí me mola un montón,

01:53pero hay que decirlo que yo creo que el Winnie-the-Pooh

01:55pierde más aceite que miel, ¿eh? Bueno, bueno, sí.

01:57Luego, una vez dentro lo corroboramos,

02:00el tío cada dos por tres hacía como que se caía de culo

02:02en la cara de Pinochet, digo, Winnie...

02:04¿No te gusta una mentira, hijo?

02:06Bueno, total, estamos allí en la puerta de Alporaventura,

02:09un montón de gente, y veo un stand que pone información...

02:12Se llaman stand porque están, porque si no están,

02:14¿cómo vamos a llamar a todos?

02:15Esta gente como hila, ¿eh?

02:17Y ponía información, y había una cristalera y una muchacha,

02:21detrás, y yo al cristal digo,

02:23oye, y este cristal dice una mampara,

02:25digo, ¿y para qué dice? Porque mampara.

02:27Digo, hay que ver cómo son en Cataluña,

02:29cómo hilan, ¿eh? Cómo hilan.

02:31Y digo, perdona, mira, para comprar los tickets,

02:33allí donde pone tickets, digo, madre mía, cómo hiláis,

02:36de verdad, ¿eh?

02:37Tendríais que tener la banda sonora de Xuxa todo el rato.

02:40Hilar, hilar, hilar... Bueno, total.

02:42Mira, una cola que no vea,

02:44digo, la cola era más larga que el columpio de la Hedy.

02:46Digo, venga, pues vamos a esperar.

02:47Media hora esperando, y cuando ya me toca,

02:49pues igual, ¿no?

02:50Una mampara y una chica adentro, con una gorra, muy guapa,

02:54la gorra, porque la chica era fea de cojones, y un micro.

02:57Un micro, pero el micro adentro,

02:58porque si fuera yo soy de Málaga y no se sabe, ¿no?

03:00Bueno, me asomo al cristal y digo...

03:03Toc, toc, toc.

03:05Digo, hola.

03:07Hola.

03:10¿Cuántos son?

03:20Digo, mire, que es que aquí hay mucha gente, yo no...

03:24Ah, nosotros...

03:28Digo, somos seis, somos seis.

03:29Me dice...

03:31Cada grupo de seis, un niño gratis.

03:33Y nos pone un niño allí en la taquilla...

03:38Digo, y este niño...

03:39Gratis.

03:42Digo, pero...

03:44¿Pero gratis como que nos lo llevamos ahora

03:45y luego lo devolvemos a las ocho de la tarde, o qué?

03:48¿Y luego lo devolvemos a las ocho de la tarde, o...?

03:50Este niño ya es para vosotros.

03:55La educación, la nutrición,

03:58la ropa,

04:00la gorra...

04:02Digo, señorita, pero es que yo no entiendo

04:04cómo están ustedes regalando niños.

04:05Se van perdiendo.

04:11No viene nadie a reclamarlo,

04:12con el primer grupo hicimos musical de Peter Pan y los niños perdidos

04:15y hacemos este tipo de ofertas.

04:16¿Ustedes creen que yo con estas cosas puedo estar bien de la cabeza?

04:19Yo no estoy bien de la cabeza, estoy reventada de la cabeza.

04:22Yo voy a psicólogo, como Ernesto Sevilla,

04:24pero más veces, de continuo.

04:26Yo voy, yo voy, yo voy.

04:27¿Y no por eso quiere decir que yo esté loco?

04:29¡Ya! ¡No!

04:31Pero mi psicólogo...

04:32No, espera, mi psicólogo tiene conmigo una terapia

04:36que es que él me interpreta los sueños

04:38y con eso él me va ayudando.

04:39Lo que pasa es que muchas noches no puedo ir y él me dice...

04:41Dani, tú en las actuaciones suelta tus sueños

04:43y utiliza al público de terapia.

04:45¿Qué voy a hacer? ¿Vale? Y os jodéis y ya está.

04:48Aparte, yo siempre me voy a la cama con el discurso de Malcolm X,

04:52de...

04:53Llego y digo... ¡Tengo un sueño total!

04:55Que me duermo.

04:56Bueno, pues imaginaos que esto no es el Club de la Comedia,

04:59imaginaos que este es mi sueño y mi paranoia, ¿vale?

05:01La cosa es que yo estoy en mitad del sueño

05:03y escucho una voz en off que me dice...

05:05¡Mata al Conde Drácula!

05:09Y yo, como era consciente de que era una pesadilla,

05:11digo... ¿Dónde está el pavo ese que lo revienta?

05:14Dice... ¡En Transilvania!

05:16Digo, yo eso no sé dónde está.

05:17¡En Rumanía!

05:19Digo... ¡Ah, Rumanía! Me suena.

05:21Me quiere sonar. ¿Por dónde pillas Rumanía?

05:23¡Por allí! Me dijo un rumano que había casualmente por allí.

05:26Total.

05:27Me voy a Transilvania,

05:28llego a Transilvania en siete segundos y medio,

05:31siete segundos y medio.

05:32Digo... ¡Joder, Dani, qué rápido!

05:34Bueno, creo que tengo el sueño ligero.

05:35Mira, llego allí...

05:36Digo... ¡Esto tiene que ser, esto tiene que ser!

05:38Porque se escuchaban aullidos de lobo, ¿vale?

05:41Había una niebla, pero una niebla espesa, espesa.

05:44Había grumos en la niebla.

05:47Era un puré de patatas en el aire, ¿no?

05:50Mira, y claro, ya en el ambiente, ¿no?

05:51Una música de miedo de fondo, en plan...

05:53¡Sueño contigo!

05:55¡Tú que me has dado!

05:56¡Sin tu cariño no me había enamorado!

06:00Mira, de repente...

06:03me topo en frente mía con un castillo gótico,

06:05tétrico, pétrico, tántrico, fálico...

06:07Y veo que de la ventana de arriba se abre

06:09y empiezan a salir un montón de murciélagos.

06:14Digo, ya está, esto tiene que ser o en la casa de Drácula

06:16o en la fábrica de Ron Bacardi.

06:18No me queda otra.

06:19Pa' adentro, mira.

06:20Voy a entrar, va a haber unas puertas enormes,

06:22unas puertas enormes y estaban las puertas cerradas.

06:24Mira, llamando, abriendo, digo...

06:26Digo, esto, que no lo puedo abrir.

06:27A ver si han colocado un sensor de vida,

06:30de movimiento.

06:31Y estoy haciendo aquí el parguela.

06:34De movimiento.

06:35Y estoy haciendo aquí el parguela.

07:03No sé, no abre la puerta, tío.

07:14Digo...

07:16De detrás de la puerta, mira, parece una vieja

07:19más doblada que un chino agradecido.

07:24La vieja tenía más rugas que los deditos de David Meca.

07:26Mira qué cosa, ¿eh?

07:27Se me queda así la vieja mirando y me dice...

07:30¿Qué quieres?

07:32Y yo le digo, rollo solemne, pesadillesco...

07:34Digo, vengo por Drácula.

07:38Pon a más que nos quedan Twister Show

07:40y más nunca un armento.

07:50De repente asoma la cabeza Iniesta y dice...

07:52¡Calense para todos!

08:02De repente la vieja me dice...

08:03¡Sígueme!

08:04Y yo digo, no tengo tu Twitter.

08:06Igual, igual.

08:07Y me lleva a la habitación del Conde Drácula.

08:10Y aquí os voy a dar el consejo de la noche.

08:12Si alguna vez os topáis de frente con el Conde Drácula,

08:16que puede pasar,

08:19porque el Conde Drácula es rumano.

08:24Y puede pasar.

08:26Mi consejo es el siguiente.

08:29Nunca le tengáis miedo al Conde Drácula.

08:31Nunca.

08:32Hacedle lo que queráis que él nunca se va a enfadar.

08:35Nunca.

08:36Y si se enfada, se lo dice...

08:38¿Eh?

08:39¿Tú, Conde Drácula?

08:40Que el que se pica...

08:44Y no creo yo muy bien que a ese tío le siente muy bien el ajo.

08:46Aparte, como le siente el ajo, como me sienta a mí.

08:48Que a mí el ajo se me repite.

08:49Que a mí el ajo se me repite.

08:50Que a mí el ajo se me repite.

08:51Que a mí el ajo se me repite.

08:52Bueno, y me desperté.

08:54¿Qué te parece?

08:55Pues bueno, ¿yo qué quieres que te diga?

08:57Yo no sé si me podré interpretar o no lo sueño,

08:59pero hoy el dinerito que me he ahorrado

09:01y lo a gusto que yo me he quedado...

09:03Así que muchísimas gracias por haber sido esta noche mis pacientes.

09:07Un auténtico placer. Buenas noches.

Dani Rovira - Excursión a Port Aventura [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste

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