Toni Moog -  El club de la comedia #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo Toni Moog -  El club de la comedia

Transcript

00:00Me pasa una cosa últimamente, cada vez que voy a un museo, yo llego con la emoción propia,

00:11un museo, un museo, que llego ahí con una gana de cultura tremenda, ¿no?

00:17¿Y qué hago? Pues lo que todo el mundo, me pongo delante del cuadro...

00:30Me viene una duda a la cabeza siempre.

00:33¿Alguien sabe, por favor, cuándo hay que dejar de mirar un cuadro?

00:42Nadie, ¿no? No sé yo.

00:44Mira, yo he llegado a la conclusión de que tú tienes que mirar un cuadro hasta que llega otro.

00:50¿Sabes? Y ya lo dejas ahí en plan de aquí, aquí lo tienes.

00:54Yo ya lo he visto, ¿eh?

00:56No he terminado, podría sacarle muchísimas lecturas,

00:59pero...

01:06Lo que pasa es que esta norma no la respeta todo el mundo.

01:08Yo me he dado cuenta de que falla.

01:10A mí me ha pasado que he llegado a mirar un cuadro que ya estaba mirando otro y el tío no se iba.

01:16Que entonces, ¿qué haces en ese caso, ah?

01:18O sea, tú no te puedes ir hasta que no se vaya él.

01:21Y luego tu rato, ¿ah?

01:23Porque si no, quedas como una gañana, no lo quiera Dios.

01:27No, no, no, no, no.

01:28Entonces ahí te quedas, claro.

01:36Claro, tú estás ahí para tus adentros.

01:39Pues el color bien.

01:42La forma bien.

01:45El marco bien, no está torcido.

01:50¿Lo habrán colgado con nivel de burbuja?

01:53Ya llevo aquí un rato.

01:5640 segundos.

01:58Este no se va.

02:01Me voy a quedar un rato más.

02:03Perdone, ¿a usted le ha dado una embolia o está buscando a Wall-E?

02:14El que sí que es como para quedarse.

02:16¿Qué?

02:17¿Qué?

02:18¿Qué?

02:19¿Qué?

02:20¿Qué?

02:21¿Qué?

02:22¿Qué?

02:23¿Qué?

02:24¿Qué?

02:25¿Qué?

02:26¿Qué?

02:27¿Qué?

02:28¿Qué?

02:29¿Qué?

02:30¿Qué?

02:31¿Qué?

02:33El que sí que es como para quedarse mirándolo un buen rato,

02:35sobre todo porque trae dibujitos, es Tony Moog.

02:50Buenas noches.

02:52Buenas noches.

02:53No intentéis sintonizar vuestros televisores.

02:56Soy yo, que llevo tattoo.

02:58Bueno, antes de empezar me gustaría decir que estoy muy contento de estar aquí en Madrid.

03:05Mi segundo hogar.

03:07Porque yo soy de Barcelona, pero me encanta Madrid.

03:10De hecho, ya te digo, es mi segundo hogar.

03:12Se parece mucho a Barcelona.

03:14Me encuentro a gusto.

03:15De hecho, Barcelona y Madrid son iguales.

03:18O sea, yo he llegado a Madrid, me he perdido por la calle,

03:21le he preguntado a un lugareño,

03:23le digo, perdona, para ir al club de la comedia,

03:25le digo, hazme aquí, hazme aquí,

03:27hazme aquí.

03:29Hazme aquí.

03:37Le digo, ¿qué?

03:38¿Qué?

03:40Y me dice el tío,

03:42hazme aquí, tú no eres de aquí, ¿eh?

03:46Le digo, ya, y tú sí, ¿eh, cabrón?

03:50Bueno, tío, cállate.

03:55Porque el tío se ha puesto hecha una fiera,

03:57me ha gritado ahí, en medio de la calle,

03:59hazme aquí.

04:01Y es más, respeto, amigo,

04:03mi padre importante aquí,

04:05mi padre es un imán.

04:07Digo, hostia, un imán, y qué la tenéis,

04:09me hubiera enganchado el hombre.

04:15Es que lo que hay,

04:17estamos integrados ya.

04:19Me acuerdo el otro día que iba yo andando

04:21por delante del corte inglés,

04:24ahí emocionado, mirando ahí,

04:26los japarates, oh, mira qué guapo,

04:28hasta que digo, ¡hijo de puta!

04:31Y me giro, y había pisado 30 CDs,

04:3340 gafas de sol, 8 bolsos,

04:35pero tú, hijo de puta, ¿eh?

04:37Le digo, oye, perdona.

04:38No, tú, hijo de puta, tú has roto mi negocio.

04:40Digo, negocio, que es una sábana,

04:42tampoco flipes, ¿sabes?

04:44No, pero tú, hijo de puta.

04:50Pero hazme tú,

04:52que le...

04:54Digo, tío, tranquilo, que te lo pago, coño.

04:56¿Qué tienes a ver?

04:58Toma, y le di 8 billetes del Monopoly.

05:02Pero tú, hijo de puta, amigo,

05:04¿eh?

05:06¿Este dinero es falso?

05:08Digo, ya, y la mierda que te he pisado no es falsa, olega.

05:12El bolso...

05:16El bolso del Vitorio Chumino,

05:18¿ese no es falso?

05:20Pero bueno, que aquí estoy,

05:22en Madrid, contento.

05:24He venido por la M30.

05:28¿Qué ha pasado?

05:32¿Qué habéis hecho en la M30?

05:34¿Qué ha pasado?

05:36Pero si ya estaba bien como estaba,

05:38ya te perdías normalmente por la M30.

05:40¿Qué habéis hecho?

05:42O sea, a mí, no me digáis que no.

05:44La M30, eso es una trampa por los catalanes, ¿no?

05:46Si no, ¿cómo se explica?

05:49Una tarde estaba en la tocha

05:51y quería ir a Cibeles.

05:53Pero yo estaba descolocado,

05:55te he preguntado a un chavalote,

05:57digo, oye, perdona, ¿va a ir a Cibeles?

05:59Dice, ¿de dónde eres?

06:01Digo, de Barcelona.

06:03Dice, pues coge la M30.

06:05Allí...

06:07Allí ya me he puesto yo como...

06:09como sospechoso, ¿no?

06:11Allí ya me rayé un poco, pero digo, bueno,

06:13si me lo dice será por algo.

06:15Cojo la M30, eh, apoyado por mi GPS,

06:17voy a Cibeles, 86 kilómetros.

06:19¡¿Qué me ha pasado?!

06:21¡Pero si solo me he metido en la M30!

06:23Y vengo a girar a la izquierda,

06:25ahora gira a la derecha.

06:27Digo, no puedo, GPS, que esto es una puta pared,

06:29que no puedo girar a la derecha.

06:31Y venga, izquierda, derecha, es el laberinto del fauno,

06:33pero con coches.

06:35O sea, la M30 es como la vida misma.

06:37Si te equivocas de carril, ya la has cagado

06:39para toda tu vida.

06:41Porque no hay vuelta atrás.

06:43Y venga, y vuelta para aquí, para allá.

06:46El GPS, venga, sale,

06:48derecha, próxima salida,

06:50bajo un túnel y pone León.

06:52Digo, de puta madre, ahora estoy en León.

06:54Ahí ya, me han entrado horas de llorar,

06:56os lo juro.

06:58Digo, yo me vuelvo a Barcelona.

07:00¡Pero no hay cojones!

07:02Porque estás encerrado en la M30.

07:04Hace vueltas y vueltas y vueltas

07:06y vueltas y vueltas y vueltas.

07:11Y encima han puesto radares.

07:13¡Y camuflados!

07:15¡Hijos de puta!

07:23Claro, yo venía tranquilo

07:25a mi velocidad variable,

07:27¿no?

07:29200, 220, iba variando.

07:31Paso para el lado de un radar.

07:33¡Pah! Foto. Digo, mierda,

07:35he salido con los ojos cerrados.

07:39Pues he vuelto a pasar.

07:43He dado la vuelta.

07:45He vuelto a pasar.

07:47Y con el culo fuera. Digo, toma,

07:49con el ojo abierto.

07:55Pues me han parado.

07:59Me han parado, ¿sabes? La Guardia Civil.

08:01¡Eh! ¡Eh!

08:03¿Tú has visto la velocidad que venía?

08:05Digo, no. Iba hablando por el móvil.

08:07No me he fijado, ¿sabes? No he visto nada.

08:09Se ha cabreado. Bueno, se ha picado.

08:11Me ha gritado. Me ha gritado un respeto, ¿eh?

08:13¡Que soy Guardia Civil!

08:15Digo, pues haber estudiado, colega.

08:25Y aquí estoy, ¿eh?

08:27Amigos, el club de la comedia.

08:31He venido, si os soy sinceros,

08:33¿por qué me han dicho que aquí te pagan algo de dinero?

08:35Mientras que soy catalán

08:37y que no tengo dinero,

08:40¿qué pasa? Que me lo he gastado también

08:42lo poco que tenía en la lotería de la Navidad.

08:44Digo, a ver si me toca, ¿no?

08:46Porque la lotería de Navidad no toca.

08:48Es una farsa.

08:50¿Alguien ha tocado la lotería de Navidad?

08:52No. ¿Por qué?

08:54Porque no toca. Es una farsa.

08:56Son toactores. Está todo ahí montado.

08:58Es un montaje. La lotería no toca.

09:00Y si no, fíjate, cuando toca,

09:02¿dónde toca? ¿Eh? En un pueblo de mierda.

09:04Que no te conoce ni su puta madre.

09:06Siempre. Y la tía ahí dándolo todo.

09:08Bueno, conectamos. Estamos aquí en Vía Chochavieja

09:10de Pollones Grande. No sé cuántos.

09:12Y venga. Aquí. Venga.

09:14En el bar.

09:16En el bar más cutre que han encontrado

09:18en todo el pueblo. El bar La Chufa.

09:20Y venga. Estamos aquí en el bar La Chufa

09:22de Vía Pollones de Chochavieja. Y venga.

09:24Y los habitantes. Sí, sí.

09:26¡Ha tocado! ¡Ha tocado! ¡Mentira!

09:30Y le dice a uno, ¿y usted qué va a hacer con el dinero?

09:32Dice yo, tapar un agujero.

09:34¡Oh!

09:36¡Qué hostia tiene!

09:38¡Tapar un agujero!

09:40Pero mejor de todo, sin duda

09:42alguna, es el que dice

09:44yo, si me toca

09:46la lotería, seguiría

09:48trabajando.

09:50¡Oye!

09:52¡Una olla, hombre!

09:56¡Te tocan!

09:58¡Te tocan mil millones si el trabajador

10:00es gilipollas! O me estoy funcionario

10:02a uno, que no haces nada. O eso.

10:05O si te toca la lotería, la del colmado.

10:07¡Esa que pagan

10:09seis céntimos por céntimo!

10:11¡Guau! ¡Una mierda parecida!

10:13Y estás en casa y... ¡Me ha tocado!

10:15¡Me ha tocado! ¡Soy rico!

10:17¡Soy rico! Y vas a la tienda. ¿Qué me ha tocado?

10:19¡Seis euros!

10:23¡Seis euros! Y una lata de espárrago.

10:25Y...

10:27¿Y qué va a hacer con el dinero?

10:30Digo, con ni puta idea, colega.

10:32Pero con los espárragos, tapar un agujero

10:34a los menos por el muro.

10:36¡A la mierda!

10:38Espera, amigos.

10:40Gracias.

10:42Que...

10:44Que me voy a echar una primitiva.

10:46Que eso sí que toca.

10:48Gracias, amigos. Buenas noches.

10:55Pues mira,

10:57os vais a reír.

10:59Llego desde el principio del programa

11:01con la sensación de que tengo que deciros algo

11:03y...

11:05Me he cambiado el reloj de muñeca.

11:07Me he puesto la sortija en otro dedo.

11:09He cambiado a Manel de camarero

11:11y le he puesto el de Joaquín Reyes.

11:13Y sigo sin saber...

11:15Es verdad que he descubierto

11:17que a Joaquín Reyes no le viene la ropa de Manel

11:19pero que no...

11:21Sería mentira.

11:23Lo que sí es verdad es que ha habido cuatro monstruos aquí

11:25además guapísimos

11:27y quiero un aplauso para ellos.

11:29¡Joaquín Reyes!

11:31¡Ángel Ávalo!

11:33¡Tom Wood!

11:35¡Y Manel Fuentes!

11:41Muy buenas noches.

11:43Nosotros nos vamos.

11:45Si queréis más, revolvináis

11:47y le dais al play porque hasta la semana que viene

11:49nos volvemos.

11:52¡Muchas gracias!

11:54¡Manel!

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