Dani Rovira - Las playas de Málaga [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo Dani Rovira - Las playas de Málaga [El Club de la Comedia]

Transcript

00:00El que haya dicho guapo, que se ponga un poquito más para adelante.

00:27que se ponga un poquito más para adelante, ¿eh?

00:29Venga.

00:30¿Qué os iba a decir? Que qué pasote, ¿eh?

00:33¿Qué pasote?

00:36Lo que yo viajo, ¿eh?

00:38La profesión esta lo da. Yo viajo un montón.

00:41Yo me meo en la boca de Willy Fo, ¿vale?

00:43Willy Fo...

00:45Willy Fo, al lado mío, es que es Paco Martínez Soria.

00:52Te lo digo verdad, ¿eh? Yo viajo mucho.

00:54Yo me conozco prácticamente todos los puntos de España, ¿eh?

00:56Es grande España, ¿eh? Es grande.

00:59Y siempre saltará el típico gracioso y dice...

01:01Pues España de punta a punta, en avión te la hacen una hora y media.

01:04Ártela de rodillas, ¿eh? Se te va a hacer larga.

01:07Hay gente que a la mitad de su vida anda de rodillas.

01:10Y luego tiene esos puestos de trabajo tan buenos, ¿no?

01:13Pues España no solo es grande...

01:16Sí, sí.

01:19España no solo es grande, sino que al ser una península,

01:23tiene que tener costa prácticamente en todo su sitio.

01:26España tiene unas playas fabulosas, ¿verdad?

01:28Anda el Caribe, anda el Caribe, anda el Caribe.

01:31España tiene un montón de playas.

01:33Incluso un amigo mío de Badajoz dijo...

01:35Si Portugal se hundiera, nosotros también tendríamos playas.

01:38Digo, hombre, es verdad, es verdad.

01:40Un poco drástico, pero es verdad.

01:42Pero perdonad, perdonad si con esto voy a hacer un poco de patria,

01:46pero que yo creo que como la playa de donde yo vengo,

01:49que es la de Málaga, yo creo que no hay absolutamente nada.

01:52Yo recuerdo, yo recuerdo... No, no, ya está, si no había estado.

01:56Si yo recuerdo... Si no, no me daríais la razón.

01:59Yo recuerdo los meses de junio, de julio y agosto,

02:02que yo iba con mi madre y mis cuatro hermanos,

02:04nos íbamos a la playa, eso era una pasada.

02:07Playas normales, playas convencionales.

02:09A mí estas playas modernas, ahora estas playas nudistas, rollo...

02:12No, llamadme antiguo.

02:15¿Antiguo? Vale, pero que no...

02:17Yo una vez fui, soy un cómico empírico y científico,

02:20me he puesto a comprobar las cosas, yo fui a una playa nudista,

02:23me tomé boca abajo y a los dos minutos me aparcaron una bici.

02:26Digo, ya no vengo más. Si me pongo... Hombre...

02:29Yo lo que pensé, digo, si me pongo boca arriba, ¿qué pasa?

02:32¿Que se me cae el amaquero con la boca abierta? No, no, no.

02:35Playas normales, playas convencionales.

02:37Y allí nos ve un día cualquiera de agosto,

02:39llegamos allí a las tres de la tarde,

02:41pero llegamos allí con todo, llegamos allí con la bolsa,

02:45con la pelota de Nivea, con el patito, con la nevera,

02:48con el pincho, que tú decías, qué invento, radio, pincho,

02:51y no le entra arena. Muy bien, muy bien.

02:53Y llegábamos allí, mira, la playa petada, pero petada.

02:56Que yo digo, tú tiras aquí un arfilé

02:58y se pinchan ocho antes de que caiga el arfilé al suelo.

03:01Qué de gente, en la vida voy a encontrar yo en esta playa

03:04a Wally, una pasada, que te vengan a decir,

03:06se va a caer la península por este lado.

03:08Y en ese momento llega... No, no, en ese momento llega...

03:11el momento este tan crítico de decir, ¿dónde pongo la toalla?

03:14No. ¿Dónde pongo la sombrilla?

03:17Pero menos mal que para eso está tu madre, que ya no tiene miramiento.

03:20Ella abre la sombrilla y sin mirar ninguno de los lados, y hace...

03:23¡Aquí! ¡Pam! Como si fuera Astrón llegando a la luna.

03:26Pueden pasar dos cosas. Pueden pasar dos cosas.

03:29Cuanto más aplaudáis, menos hablo. Pueden pasar dos cosas.

03:32Una, que clave sobre arena, y eso que nos llevamos nosotros

03:35de sombra, o dos, que clave sobre algún ser vivo, ¿eh?

03:38El verano pasado clavó sobre un pastor alemán, mira, el dueño,

03:41quejándose a mi madre, dice, anda, hombre, no te quejas,

03:44que ya está en la casa. A todos se les gusta ventaja.

03:47No llevábamos ni diez minutos, no llevábamos ni diez minutos,

03:50y ya dice mi madre, a comer.

03:52Digo, jo, mamá, pues ya vamos a haber comido en la casa,

03:55que se está más fresquito, ¿eh?, a comer aquí, ¿no?

03:59Y en ese momento tu madre saca el que yo llamo el objeto estrella

04:02de las playas del verano. La nevera.

04:04Esa nevera cuadrada de 10 por 15, azul, con la tapa azul

04:07y el asa blanca abierto, cerrado, roto por la mitad,

04:10cogido con cinta aislante, no hay otra puta nevera homologada

04:13y si tú dices que la tuya era roja, yo te digo, no enfriaría tanto.

04:16Tiene que ser azul, es la homologada.

04:22Y tu madre en ese momento coge la nevera, la abre

04:26y empieza a sacar tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,

04:29tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,

04:32tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,

04:35tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,

04:38tapagüey, tapagüey, tapagüey.

04:41Que te dan ganas de decirle a tu madre,

04:43mamá, esto que hay una nevera, una puta puerta astral oculta,

04:46¿va a salir Julio Verne de aquí abajo o qué pasa aquí?

04:50Que bueno, que supongo que todo el mundo sabrá,

04:53todo el mundo sabe lo que es un tapagüey,

04:56algojoncillo aquí hablando y está ahí todo...

04:59Sí, ¿no? Sabemos todo lo que es un tapagüey,

05:02ahora somos todos muy modernos, muy anglosajones,

05:05vais de kinder, sí, señores, un tapagüey,

05:08que hace 20 años era una puta fiambrera, ¿qué ha pasado?

05:11Jaja no, ¿qué ha pasado? Jaja no, ¿qué ha pasado?

05:14Jaja no, ¿qué ha pasado?

05:17Que lo ha entrado en bucle, bucle, cero, cero, sin alcohol.

05:20O explico no, os explico lo que ha pasado.

05:23Ha pasado...

05:26Ha pasado que la palabra fiambrera

05:30ha ido evolucionando según el uso etimológico de la misma palabra,

05:33¿no?

05:34A principios de 20 años se decía fiambrera, empezó fiambrera.

05:37Fiambrera... Fiambrere... Fiambr...

05:42Fiam... Taperué... ¡Ya está!

05:45El que no lo haya entendido...

05:50Muy bien, querido público, querido público,

05:53cójanse a sus butacas, abran sus vías respiratorias,

05:56relajen los esfínteres porque comienza el carrusel deportivo de la playa.

06:03Pipipipipipipipipipi...

06:06¡Atención, Dani Rubira, tu madre abre la nevera en la orilla!

06:09¡Cuéntanos! Pues mi madre abre la nevera, saca 12 Taperués,

06:12somos cuatro hermanos, tres Taperués para cada uno.

06:14¿Y qué es lo que tiene el primer Taperués?

06:16El primer Taperués a mí me parece que lo que tiene es lechuga.

06:19¿Lechuga? ¿Será ensalada? ¿Huevo duro? ¿Mahí a tú?

06:21¡Pregunta, pregunta!

06:22Mamá, tú la lechuga la vas a aliñar...

06:24¿Qué vas? Si es pa' ti...

06:25¡Pfff! ¡Ay, qué bien! ¡Qué bien, que lo mejor pa' tu casa, no?

06:28Qué bien que lo mejor para tu casa, ¿no?

06:29Segundo tupperware, lentejas, diréis vosotros,

06:31¿qué tiene eso de gracia?

06:32Te lo digo yo, ni puta gracia.

06:33Málaga, tres millas de la tarde, la playa, lentejas.

06:35Jajajajaja.

06:38Eso estaba más seco,

06:39eso estaba más seco que un gremlin bien educado,

06:41que tú dabas la media vuelta al tupperware

06:43y no caían las lentejas.

06:44Y a la quinta cucharada tú no tenías más remedio

06:46que decirle a tu madre con golpes de peso,

06:48que parece que te gustaba el Cristo del gran poder.

06:50Decirle a tu madre,

06:51mamá, ¿me puedes dar un poco de agua?

06:55Y tu madre...

06:59Y tu madre te respondía cosas,

07:01te respondía frases tan baladís como,

07:04es que si no te vas a llenar el estómago de agua.

07:07Digo, mamá, pero si no es por el lujo de beber,

07:09es por lubricar la papa que no me pasa por el puto esófago,

07:12condenada.

07:14Tercer tupperware, filete empanado.

07:16Cada filete empanado del tamaño de un nórdico de invierno,

07:18mi madre, ¡mastica, mastica!

07:20Digo, mamá, que Joseito tiene un año que no tiene dientes,

07:22que mastique conencia, ¡esto es Málaga!

07:24¡Aú, aú, aú!

07:43De postre, melón.

07:47Pero melón calentorro.

07:51Digo, mamá, hija, ¿no has podido meter el melóncito

07:52un ratito en la nevera?

07:53Es que la nevera tiene las sombrillas,

07:55cuatro hamacas y un señor de Perú.

07:59Claro que tú ya no tienes más remedio

08:00que darte otra vez golpe en el pecho y decirle,

08:02mamá, yo voy a...

08:09Yo voy a ir para la orilla,

08:14aunque sea para beber allí,

08:19aunque sea para chupar una medusa, ¿sabes?

08:22En el momento en el que tú, iluso, osado, ignorante,

08:26te acercas a la orilla, tu madre arsa la mano y te dice,

08:29¡tsté!

08:34Palagüeno, ¿eh?

08:36Palagüene, que tiene que hacer seis horas y media de digestión.

08:40¡Seis horas de digestión!

08:44¡Estamos locos!

08:45Digo, mamá, te voy a decir una cosa, mamá,

08:48que a mí a la once y media de la noche me da miedo vallarme.

08:51Hay monstruos, noctámbulos, leyendas,

08:54niños que no vuelven.

08:55¡Alone in the dark!

08:58Yo me voy a decir,

08:59¡ah, eso te pone a jugar tú con el cubito en la arena!

09:00Y yo, ¡claro, mamá, como el doctor Pueblo!

09:03Dice, tú eres siete mesinos, tampoco andas tú tan alejado.

09:05Total, que tú allí totalmente frustrado, indignado, ¿eh?

09:08En tu niñez, tú coges tu cubito de Doraemon,

09:11tu rastrillo de Mani Manita

09:12y te pones a hacer allí cositas con la arena.

09:14En ese momento, tu madre otra vez arza la mano,

09:16te dice, ¡Dani! ¡Ven acá pa'cá! ¡Ven acá pa'cá!

09:19Mi madre cuando dice, ¡ven acá pa'cá!

09:20Voy yo y mi hermana pequeña que se llama Francisca.

09:22¡Ven acá pa'cá! No llamamos locos.

09:24Dice, ¡ven acá pa'cá, que te voy a echar!

09:27¡Que te voy! ¡Que te voy a echar!

09:43Una mejilla de crema.

09:47Una mejilla de crema, hija de puta.

09:48Yo no sabía que existía la crema de garrafón.

09:50Mi madre las tenía de ocho litros.

09:52Digo, mamá, ¿dónde guardaba los garrafón?

09:53Dice, en la nevera.

09:54Digo, por preguntar, por preguntar.

09:56En ese momento, te coge de una mano

09:57y empieza a echarte garrafazo de crema,

09:59garrafazo de crema,

10:00que como te pille el ojo y te pille en la boca,

10:02por eso que te lleva,

10:03que no te quema ni la retina ni el paladar.

10:05Que tú tienes tanta crema encima

10:08que parece el típico leucocito de la playa

10:10que se va comiendo los virus.

10:11Que la gente de lejos me decía,

10:13papá, ¿dónde es la fiesta ibicenca?

10:14Era una pasada.

10:16Pero no una crema,

10:19no una crema normal y corriente.

10:22No una crema normal y corriente,

10:23factor 2, factor 3, 8.

10:25No, factor 534, ultra requete, contra uva.

10:29Que te van a decir las nuevas.

10:30Digo, mamá, ¿tú sabes que un factor más?

10:31Y esto es yeso, mamá.

10:34Que mañana me lo van a firmar los compañeros.

10:36Hombre, por favor.

10:39Y en ese momento, cada vez tú piensas.

10:40Digo, ¿cómo?

10:41Pase por aquí un tío con un lanzallamas,

10:42un techo huevo y le digo, quémame, quémame, quémame.

10:45Méteme en el horno de tu vida, quémame.

10:47Y luego está el típico pagabundo,

10:54el típico indigente, angelito mío,

10:56que no tiene otra cosa que hacer,

10:57pobre, que no tiene techo donde meterse,

10:58que no tiene comida que meterse en la boca

10:59y se va para mi madre.

11:00No tiene otra persona que acercarse

11:01y le va a mi madre y dice, señora,

11:06que llevo dos días sin comer.

11:09Y mi madre, muy bien, pues ya te puedes bañar.

11:13En el caribe, en el caribe.

11:17Anda que se vaya al caribe, Willy Fo,

11:18como la playa de Málaga.

11:19Pues que no hay nada.

11:20Muchísimas gracias y muy buenas noches.

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