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Berto Romero - Piscinas para ricos [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste
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10/4/2024
Monólogo Berto Romero - Piscinas para ricos [El Club de la Comedia]
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Muchas gracias. Sí, ya estoy consciente de ello, pero gracias por subrayarlo. Gracias,
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amigos y amigas. Feliz nochebuena. Hoy, al ser un día especial, he pensado por qué
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no compartir con mi amado público un secreto, confesaros algo que quizá no conocéis de
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mí. Yo no tengo un desnudo bonito. Mucha gente quizá fantasea. No, no tengo un desnudo
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bonito. A mí, mi propia mujer me ha visto salir de la ducha alguna vez y ha dicho, ¡ah!
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¡Qué desagradable eres cuando quieres! Y solo estaba saliendo de la ducha. Por eso
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va a ser difícil que encontréis en Internet fotos mías haciendo topless en la playa.
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Va a ser muy complicado. Tendréis que desahogar con Dani Rovira, que tiene mejor cuerpo. Es
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lo que hay. Digo esto porque quiero explicaros una anécdota real. Esto me ha pasado a mí
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en una piscina de un gimnasio. Ella de entrada dice, hay muchas cosas que no cuadran en esta
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frase. Berto, piscina, gimnasio, ¿por qué? ¿Qué ocurrió? Una mañana que me levanté
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creativo y estaba aburrido. Entonces, fui a un gimnasio, concretamente a la piscina
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de entrada. El vestuario de piscina es un vestuario que está diseñado para destruir
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tu dignidad. Es un vestuario que da bajón. Está hecho para que la persona quede deliberadamente
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más fea de lo que ella es. Es el bromuro del vestuario. Esto es así para que la sangre
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vaya a los músculos y no a las mucosas, ¿sabes? Porque vas ahí a trabajar tu cuerpo, no a
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trabajarte el cuerpo de otra persona. Entonces, de ahí, el bañador estrecho, siempre tres
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tallas por debajo de la que tú necesitas, que te oprime los huevos y te los pega el
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culo así para que tú creas que eres un león, que te aprieta y produce el efecto muffin,
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que siempre sale un poquito de magdalena por los lados. El gorro de plástico, un plástico
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de ese posible grueso, que oprima el cerebro bien para que la cara te adopte una expresión
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felina. Y unas gafas muy bonitas que favorecen a todo el mundo, que son unas gafas para bucear,
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que te hacen el vacío y te sacan un poquito el ojo fuera, ¿sabes? Los ojos salen un poquito
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fuera, no saben por qué. Que debe ser para que tú veas más, para que veas un poco una
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mierda, porque se empañan, todas se empañan, o sea, esa mierda de gafas siempre se empaña,
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se ve que los ojos de arriba también expelen gas, como el de abajo, no lo sé. Entonces
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las gafas se empañan y no se ve, tú te metes dentro del agua a no ver. Un día me dijo,
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no, es que hay que escupir dentro. Digo, ¿para qué no se empañan? Y dice, no, para intimidarlas,
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¿sabes? Vas a dejarme ver, hija de la grampa. Para que la gafa te deje ver algo, ella tiene
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que saber que tú eres el jefe. Y también la saliva te lubrica toda la bola del ojo,
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que como se te va a salir, va a estar dando vueltas por el plástico para que vaya dando
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vueltas como un camaleón, ¿no? Entonces es muy incómodo todo, o sea, el ser humano ya no está
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pensado para el agua, entonces vamos a hacerse lo más complicado entre todos para que no vengan.
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Entonces tú vas de esta guisa, con esto apretado del cerebro, los ojos fuera, el calzoncillo ese
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apretado, puedes ponerte pies de pato también, si quieres parecer que vienes del espacio,
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¿sabes? Entonces tú así te tienes que tirar al agua. Oye, te tiras al agua y el carril de una
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piscina de gimnasio, recordemos que estamos dentro de una anécdota, ¿eh? Ya llegaremos.
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Estamos disfrutando. El carril de una piscina de gimnasio no es muy espacioso. Lo es si tú
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nadas muy bien, si nadas como una flecha, entonces sí es espacioso. Si nadas como yo, de forma agónica,
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estilo espasmo, no es muy espacioso y el carril justea, el carril justea y es de doble sentido.
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Entonces yo iba para allá y un tío venía para acá. Yo iba para allí y un tío venía para aquí, ¿vale?
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Yo para allí y un tío venía para aquí, ¿queda claro? Entonces yo iba yendo para allí y el tío
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venía viniendo para aquí. ¡Le metí una hostia! Con la mano así, ¡le metí una hostia! Que con el
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plástico de la cabeza hizo ¡shplashka! Hizo un ruido súper guapo, que hasta le metí dos veces
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para disfrutarlo, porque me morí ¡pa! Pero con toda la mano así, ¡ja!
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Yo aquí sí, del plástico, de la humedad, de las ganas de vivir que tenía, ¡ah! Le di que lo hundía
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hasta el fondo, ¡eh, eh, eh! Y yo con la cabeza al fondo, le volví a subir y se queda así para arriba
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y nos quedamos los dos mirándonos de pie en la piscina, con ese malestar de pie que tienen las
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piscinas, que aunque hagas pie, tú siempre, no estás quieto nunca del todo, ¿sabes?
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Eso es de las corrientes submarinas o no sé qué mierda, pues tú estás así,
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buscando con el codo, buscando bolas, ¿sabes? Los dos así, él también,
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los dos así, un tío al lado dice, mira se me han echado a bailar, ¿eh? Porque un poquito de lambada.
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Pero así, pero así, tú imagínate, lo que es eso, ¿no? O sea, dos adultos a punto de hostiarse,
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con gorro de plástico, gafas que le sacan los ojos, un moco haciendo pompas,
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la viva imagen de la violencia, ¿no? Estábamos allí, entonces yo me aparto las gafas,
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los ojos vuelven, y va el tío y me reconoce. En ese momento, el tío me reconoce. Dice,
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tú eres Berto, ¿no? Digo, mira, sí. Digo, te acabo de dar una hostia, ¿sí? Pero si soy yo. Dice,
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tú sabes por la tele. Digo, no. Y se me queda mirando y aquí es donde voy,
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me dice el tío, dice, ¿y tú qué haces aquí? Dice, ¿tú por qué no vas a una piscina de ricos?
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Te lo juro que me muero aquí mismo. Dice, ¿tú por qué no vas a una piscina de ricos? Digo,
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¿qué es una piscina de ricos? ¿Que la llenan con solán de cabras o qué es una piscina de ricos?
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¿Qué es una piscina de ricos?
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No se me ocurrió qué decir. Le digo, no sé, yo es que siempre vengo a esta. Te lo juro,
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como un tonto, como un idiota, yo le di a entender que sí que hay piscinas para ricos
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y que a lo mejor no sé dónde están o que quedan los ricos en la piscina y no me invitan. O sea,
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encima quedé como el tonto de los ricos, ¿sabes? Pues me salió así, digo,
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¿qué es una piscina de ricos? Pues esto me dio para reflexionar, pues yo soy de reflexionar mucho.
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Lo justo también. Que en una situación de esta, como la de la piscina, no sabes qué contestar,
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pero luego en caso se te ocurre una respuesta de puta madre. O sea, en casa, yo estaba en
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mi portería y me vino como una iluminación, digo, ya está lo que le tenía que haber dicho. Digo,
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sí, le tenía que haber dicho, los ricos, yo me voy a piscina de ricos, sí, pero me han mandado
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los ricos en una expedición a ver cómo bañáis los pobres, como tú, y ahora que lo sabes,
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tendré que matarte. De ahí la hostia primera. Y no, pero eso fue en mi casa. Eso en mi casa.
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En el momento, nunca hice nada con esto. Esto, fijaos que parece una tontería esto que he dicho,
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pero vamos a aprender aquí esta noche, amigos, los franceses, que son, los franceses, vamos,
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la gente de Francia son los franceses. Los franceses son muy suyos, tienen sus cosas,
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y aparte de comer croissant y tener la cara siempre así, como de oler mierda, ponla de ahí.
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Y dice hola. Solo te estoy diciendo hola. Pues los franceses, tú no sabes lo que cuesta hacer esto
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yo. Tengo que replegarlo todo para adentro. Bueno, los franceses son muy de observar estas
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pequeñas cosas, y ellos tienen un nombre para este fenómeno. Ellos le llaman Eprit de Calié.
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Y dice uno, qué rica, ayer me comí dos, una galleta con chocolate, eso no, eso es Petit de
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Calié. Yo digo Eprit de Calié, que en francés significa espíritu de escalera. Ellos le han
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puesto un nombre a esto. Quiere decir que a ti, lo bueno se te ocurre cuando ya te están marchando
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por la escalera. ¿Qué le parece? Para hacer frente a estas situaciones, los niños pequeños han
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desarrollado un complejo sistema de frases comodín. Para hacer tiempo, tú le dices a un niño,
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¿qué miras? ¡El peo que te tira! ¡Rápido! ¡Rápido! ¿Qué miras? ¡El peo que te tira!
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Te despiste y dices, ¿en serio estás mirando eso? ¿Pero cómo? ¿Sale de otro color?
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Eres un degenerado. Hasta que dices, vale, vale, vale. Y entonces piensas. Y mientras el niño ha
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estado pensando en la respuesta buena. Hola, ¿qué pasa? ¡Un burro por tu casa! Y otra vez igual.
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Joder, me gustaría verlo. ¿No pasan muchos burros por mi barrio? No me gustaría perdérmelo.
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Yo, mira, yo me voy a ir ya también. Porque me he desnudado entre vosotros. Os he dado una
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información útil. ¿Qué más puedo hacer? Nochebuena, ¿verdad? Pero yo voy a seguir haciendo cosas como
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ir a piscinas normales. Yo me voy a seguir comportando como una persona normal. Siempre,
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siempre, siempre, siempre, siempre. Me ayudaría que vosotros lo hicierais también, ¿vale? Eso
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a mí me ayudaría. Porque no sé si lo habéis pensado, pero esto de ir yo por la calle y
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vosotros por la acera de enfrente mirando y riéndose. ¿Qué quieres que te diga? O venís y
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decís, te tendrás que hacer una foto conmigo porque mi hija, que está loca, me matará. ¿Sabéis lo
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de la hija loca? O venís por dentro y decís, tú a mí no me conoces, pero yo a ti sí. ¿Qué quieres
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que te diga? A mí me da un poco de miedo, ¿vale? Pero nada, que paséis muy buena noche y gracias
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por haberme invitado. ¡Feliz nochebuena!
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