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Je veux partir vivre chez Piwi + - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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12/10/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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si Tanguy Pastureau ! Bien, l'actu n'est pas super joyeuse.
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Alors, quand on traverse une période troublée, on se raccroche à des petits plaisirs, un
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café chaud, une séance de bondage, la vue de Daniel Morin qui gratte sa barbe, quand
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on n'a pas de chien, on peut le regarder lui, il est moins fidèle, mais enfin, les
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reflets gris de son pelage rappellent les plages du Pas-de-Calais, c'est très apaisant.
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En fait, mon conseil, c'est de couper les infos, pour toujours, comme ça vous n'apprendrez
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jamais la mort de Paul McCartney, ni le retour de la salopette, ni le départ à la retraite
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de Michel Drucker, mais ça, ça veut dire couper les infos sur 25 ans, c'est long.
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Mais bon, moi-même, je regarde trop les infos, trop, je m'en gave, et le souci, c'est qu'aujourd'hui,
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on a accès à tout, nos malheurs à nous, plus ceux des autres, dont avant on n'avait
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rien à foutre, si un Péruvien qui a heurté un lama au décollage avec son avion de tourisme
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se crache, vous recevez les images, et ça vous rend triste, sauf si vous détestez les
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Péruviens.
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Il y a plein de raisons de les détester, la musique des pubs des années 80 pour le
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café, c'est eux, le look de Manu Chao de 98 à 2002, c'est eux, et la flûte de
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Avec internet, le moindre veau burkinabé qui s'est coincé à un testicule dans le
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barbelé de son champ, il y a une vidéo qui documente ça, avec le cri du veau, et nous
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on déprime encore plus, il faut s'extraire de la réalité.
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Moi, je vais m'installer chez Peewee Plus, il n'y a plus que là où c'est sympa, je
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dormirai contre une grosse peluche de laine trotrot en suçant mon pouce, et au bout de
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dix jours, une équipe de soutien psychologique essaiera de me faire revenir parmi les adultes,
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et je leur dirai « non, je veux pas », tout en jouant avec mon zizi, ce qui finalement
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est très sympa à faire aussi en tant qu'adulte.
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Parce que je veux dire, il n'y a rien qui va, les gens définis par l'extrême gauche
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française comme des résistants en Israël, des capites des enfants, on est un tout petit
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peu loin de Jean Moulin quand même, Gérald De Palmas arrête sa carrière, or le son
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pop-rock qu'il produisait était doux et feutré, que va devenir RTL2 ? Il fait 30
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degrés en octobre, donc le manteau long qui me donnait une allure de poète, je n'ai
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pas encore pu le mettre, et hier sur France Info, la chaîne qu'on ne regarde pas trop,
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ça fait un bon slogan d'ailleurs, pas vendeur, mais honnête, sur cette chaîne donc, j'ai
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vu un reportage sur le trou de la couche d'ozone, vous me connaissez, j'aime les trous, sauf
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celui-là et le trou dans le texte qu'on a sur scène, moi quand ça, ça m'arrive,
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je fuis et je quitte la ville, mais je ne suis pas le plus équilibré des humoristes,
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je hurle « plus jamais Nantes, je te considère désormais comodite ». Bon, le trou de la
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couche d'ozone, on en parlait pas mal dans les années 80, le groupe Me Night Oil informait
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là-dessus, vous vous souvenez, ils avaient un chanteur chauve très grand qui ressemble
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à Eric Ciotti aujourd'hui s'il en avait tiré sur tous ses membres, la couche d'ozone,
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petit point, si on s'évit, j'ignore, c'est une sorte de boucle invisible qui nous
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protège des rayons UV du soleil, voilà, sans elle, la vie sur terre serait impossible,
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on cramerait sur place, à un pote qui vous demanderait « t'as du feu ? », vous
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répondrez bien sûr « prends ma femme ». Résultat, on a réagi, en retirant certaines
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substances nocives à la couche d'ozone qui étaient présentes dans les frigos ou
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les aérosols, la bascule s'est faite en 87, on s'est mis à parfumer ses toilettes
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de Center Vani en chantant « je suis une belle personne, j'ai une âme en or, c'est
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pour toi la planète ». Ça s'est décidé lors des accords de Montréal, qui n'a pas
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été une réunion où on a dit à Roquevoisine « bon, tu arrêtes maintenant », mais un
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forum mondial qui a permis d'interdire les CFC, les substances en question. Bref, pendant
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quelques années, le trou s'est refermé, comme celui de ta petite sœur au bout de
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6 mois à ne pas mettre ses boucles d'oreilles, nous les humains, on avait enfin réussi un
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truc, on était fiers, on se disait « ok, un jour, les punaises de Lille nous la feront
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peut-être à l'envers », en attendant, on maîtrise le ciel, comme Zeus ou Evelyn
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Delia, sauf que là, c'est reparti, même ça, ça ne va pas, le trou de la couche d'ozone
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revient, en même temps que le FLNC et Super Mario, si ça se trouve, en fait, on n'a
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jamais quitté les années 80 et il n'y a que Nagui qui avait gui, et le trou, ce n'est
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pas le petit trou dans le préservatif qui fait qu'on voulait juste passer une soirée
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sympa et que dans 9 mois, on se dira, je ne sais pas, Timéo ou Alphonse, non, le nouveau
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trou de la couche d'ozone fait 3 fois la taille du Brésil, qui fait lui-même 3 fois
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la taille de la Bolivie, qui fait elle-même 3 fois la taille de la villa aux cathares
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des chefs du Hamas qui attendent tranquillou depuis leur maison aux zones de partir au
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combat, parce qu'il n'y a plus qu'eux qui bossent dans les essentiels, laquelle
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fait elle-même 3 fois la taille des fesses de n'importe quelle petite copine de Kanye
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West. Donc les scientifiques se sont dit « mais par les prouvées, tu usais de ma
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preuve de physique de 4ème », qu'est-ce qui a provoqué ce trou ? Eh ben, vous voulez
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le savoir ? Vous aimez la vie de science ? Ce serait l'éruption du volcan des Tonga,
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le volcan Ounga Tonga Ounga Aapai, je ne sais pas pourquoi c'est si long, le mec qui
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l'a baptisé devait avoir acheté trop d'angues chez Métro, il s'est dit « on ne va pas
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l'appeler juste Etna, en plus c'est déjà pris par les Siciliens », il ne vaut mieux
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pas contrarier ces gens-là. Ce volcan, en janvier 2022, a dégagé lors de son éruption
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la puissance de 100 bombes d'Hiroshima, l'équivalent de ce que dépeutait Lara Fabian en 96 sur
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le refrain de sa chanson « Je t'aime ». Alors, micro-bonne nouvelle, le trou est au-dessus
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de l'Antarctique, donc à part si vous comptez faire le tour du monde en planche à voile,
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il n'y a pas de danger, et il devrait se reboucher dans 40 ans. 40 ans ! C'est-à-dire
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que la prochaine bonne nouvelle, c'est dans 40 ans ! Franchement, je vais y aller y vivre
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chez Peewee Plus.
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Merci !
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(Applaudissements)
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