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Grosse actu sur les sans-papiers - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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21/06/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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Tanguy Pastureau.
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Tanguy Pastureau.
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Mes amis, je ne sais pas ce qui m'arrive, je ne suis plus moi-même.
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Hier, j'ai fait une sorte de gros coming-out écolo, je m'en suis pris à l'adhésion
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civile comme un coiffeur parkinsonien à Kim Jong-un, en les traitant de pollueurs et
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de menteurs, et dans la foulée, j'ai dit à Jean-Baptiste, rédacteur en chef de cette
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émission, demain je vais parler des travailleurs sans papier.
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Il s'est mis à hurler à le con, il nous fait une Emmanuelle Béard.
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Avant d'ajouter que tu ne serais pas en train de devenir de gauche, pas toi.
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Bien sûr, je l'ai rassuré, je lui ai dit non, non, je suis toujours politique fluide,
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parce que j'ai la chance de ne pas croire au collectif, donc je m'enflamme pour des
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personnes, mais en général ça dure un quart d'heure.
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Politiquement, je suis une petite catin, la chaudasse du bureau de vote on m'appelle.
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Dans l'isoloir, je minote, alors à qui elle va aller ma voix cette fois ? Jean-Baptiste
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ensuite est revenu à lui, on lui a fait sniffer du sel, oublié par un acteur français récemment
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invité, il s'est mis dans la minute à grimper au mur du bureau en hurlant, donc c'était
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pas du sel.
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Quel déconneur ce berléant.
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Et Jean-Baptiste m'a dit en tremblant, mais les sans-papiers, rassure-moi, tu vas en
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dire du mal au moins.
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Je lui ai dit même pas.
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Il a alors pris le journal La Croix, l'a roulé sur lui-même, a fait pareil avec un Figaro,
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il les a disposés en crucifix l'un sur l'autre, en criant en arrière "fantôme de Lénine,
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quitte le corps de Tanguy".
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Là, les fantômes d'Anna Nicole Smith et de Lolo Ferrari sont sortis de mon corps,
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en disant "oui, mais c'est lui qui avait demandé à ce qu'on soit là".
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Bref, j'ai pu me pencher sur un article de Libération, concernant les ouvriers sans-papiers
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des JO de 2024.
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Alors les JO, moi, je suis contre, ça fait trop de déplacements, donc de la pollution,
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et le sport, c'est nul.
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Donc, si j'étais Anne Hidalgo, déjà, je m'excuserais en général, pour tout, mais
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en plus, je mettrais tous les athlètes en visio, les types du 110 mètres ES, ils ont
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un salon de 11 mètres de long, ils font 10 allers-retours, et pour les A, on peut utiliser
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les coussins du canapé.
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Mais le distanciel, ça n'a pas été retenu, donc il faut construire des infrastructures,
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et pour ça, il faut des ouvriers, de préférence payés tellement avec un lance-pierre que
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c'est un palestinien de la 1ère Intifada qui vient leur remettre le cash à la fin
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des travaux.
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Or, les moins chers, ce sont les sans-papiers.
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Ah, ils sont super, dans le BTP, il y en a plein, dans la restauration, je vous dis
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pas, une fois, je me suis trompé, je suis entré par la cuisine du restaurant, j'ai
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dit "oh, pardon, c'est un restaurant indien", ils m'ont répondu "non, non, c'est la crêperie
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Eudelys des Soisic".
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Voyez, cette blague dite à Europe 1, j'avais une haie d'honneur, plus un gros bisou de
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Sonia Mabrouk, mais à inter avec ça, on vous regarde juste avec haine, il n'y a que
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Nagui qui est dedans, il s'est trompé de radio, ça fait 10 ans.
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Bref, 10 sans-papiers qui ont bossé sur les chantiers des JO, assignent leur employeur
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devant la justice pour non-respect du droit du travail.
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En France, alors que souvenez-vous, on était les champions du montrage de doigt envers
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les Qataris, avec leur mondial moisi, quand 6000 ouvriers sont morts pour construire les
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stades, tout ça pour rien, parce que c'est l'Argentine qui a gagné, on savait même
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pas que c'était un pays, on pensait que c'était une inspiration pour les albums
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de Benjamin Biollet, l'Argentine.
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Vous vous souvenez, Macron est allé consoler les bleus dans les vestiaires, c'est son
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truc les vestiaires, il boit des bières, il en laisse des fouteux, comme président
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il est pas top, mais pour distribuer les cadenas à des casiers aux gars, je pense que ça
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aurait été le numéro un, il était fait pour travailler à la piscine, grosse erreur
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d'orientation.
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Alors attention, je ne compare pas, en France, aucun ouvrier n'est décédé sur les chantiers,
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de toute façon, ils n'ont pas de papier, donc on le saura jamais, si ça se trouve
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il y a déjà 20 000 mecs dans le mur du centre aquatique olympique, avec Sophie Binet de
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la CGT qui tape dessus pour voir si ça répond, Stranger Things mais avec des maliens.
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Et dans l'IB, un travailleur sans papier dit quand même, je cite, sur le chantier
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il n'y a que des étrangers, des pakistanais pour l'électricité, des arabes pour la
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plomberie, on appelle ça le sourire de l'algérien, des afghans pour la maçonnerie, les blancs,
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eux, sont dans les bureaux.
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Oui, alors ça va, parce que c'est pénible aussi, je vais dire la ramette de feuilles
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à quatre quand vous devez la trimballer, du bureau A612 au bureau B470, bon bah ça
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vous fait les muscles, vous voyez The Rock, l'acteur, ses biceps, il se les a faits
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pendant son stage de 3ème à France Inter.
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Et hier j'ai lu une autre actu autour d'un sans-papier, parce que c'est un livreur
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à scooter, un philippin, qui a été renversé à Paris par un employé de l'ambassade
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de Chine en mai, on l'apprend seulement maintenant à cause des jours fériés du mois de mai,
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parce que les rédactions viennent juste de reprendre le travail, là il fignole la nécro
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de Tina Turner, bien joué.
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Et donc l'employé de l'ambassade, ivre, a perdu le contrôle de sa voiture, est venu
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percuter un poteau, puis il a percuté le gars au scooter, qui est alors blessé à
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la jambe.
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6 brigades de gendarmes arrivent, c'est énorme, même quand quelqu'un de la famille
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Tronieux se fait agresser, il n'y en a que 5.
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Et là, impossible d'embarquer le chauffard, un gros bonnet de la décivilisation, parce
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que je rappelle que foncer à 3 grammes sur des gens est susceptible de faire démarrer
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une relation amicale de la pire des manières qui soient.
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Pourquoi ? À cause de l'immunité diplomatique.
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C'est comme à Koh Lanta, mais sans totem en bois tout nul, fignolé à l'arrière
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de chez Pire Imports.
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Ce monsieur, comme tous les diplomates, dispose en fait d'une protection pénale contre
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toutes les poursuites en matière de code de la route, quand il croise un panneau, il
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dit "je m'en fous, c'est le 49.3 de la circulation automobile".
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Il peut conduire avec les pieds, en m'attendant sur son iPhone, Emeline Paris.
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Et le pire, c'est que le livreur qui s'est fait renverser, qui lui est blessé, risque
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l'expulsion.
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Ah, le beau pays qu'on s'est fait là, des passe-droits à tous les étages, nos plus
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grandes entreprises qui font cachetonner des sans-papiers pour que dalle, zéro morale.
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La seule solution, c'est qu'on reprenne tout à zéro, on s'enferme dans l'ASCO2
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et on fait l'amour pour faire naître des enfants purs, loin de ce cynisme abject.
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Et là, je sais que Jean-Baptiste, de l'autre côté de la ville de la Régie, se dit "oui,
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mon frère, c'était quand même un sans-papier, il n'a que ce qu'il mérite, et a-t-on
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vérifié la vignette d'assurance du scooter ?" Voilà, donc je suis contre l'aérien,
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je défends les sans-papiers, il est temps que la saison s'arrête, les amis, parce
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que je crois que je file un mauvais coton.
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Merci, merci, merci.
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[Applaudissements]
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