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Macron est moins populaire que Francis Heaulme - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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20/03/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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Tanguy Pastureau.
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Tanguy Pastureau.
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Si y'a un mec qui se fout totalement d'être populaire, c'est Emmanuel Macron.
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A l'heure où je vous parle, il est moins aimé que Francis Sol, mais la pizza au chou
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de Bruxelles, qui n'existe pas, pour vous dire le niveau.
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Et il s'en tape.
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Macron, il se suffit à lui-même, il vit dans sa bulle, c'est un fœtus qui a un peu
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grandi.
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Lui, être aimé, c'est pas son truc.
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Je pense que s'il avait fait les amours avec Brigitte, il aurait dit "je connais rien sur
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cette dame, ça m'est égal, je propose qu'on fasse gagner Cyril et Jessica, au revoir".
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D'exemples de personnes qui ont aussi peu envie d'être aimées, y'a juste le cannibale
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du silence des agneaux, c'est tout.
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Il sait, Macron, que la réforme des retraites, la plupart des gens sont contre.
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Il regarde BFM comme tout le monde, il doit pas passer sa journée à mater Pawn Stars
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sur la TNT avec des types qui négocient pour vendre des autographes d'Elvis 300 000 dollars,
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jusqu'à ce qu'un spécialiste leur dise "pas du tout, c'est un faux, signé par
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Dick Rivers en 70 ans".
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Du coup, je vous le prends pour 3 euros.
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Il voit bien qu'il y a des manifs, lui n'a pas trop les codes de la gauche, donc il
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doit penser que ce sont les soldes.
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Il se dit "mais pourquoi personne n'entre dans aucune boutique, le consommateur est
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devenu très exigeant".
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Mais non, au moment où l'Assemblée allait voter, paf, 49-3.
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Le 49-3, c'est une manière de dire "savez quoi, fermez vos gueules en plus poli".
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Ah bah c'est la magie des chiffres.
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Exemple, plutôt que de dire "j'ai surpris papa et maman la tête de chacun à moitié
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dans le cul de l'autre", on dira "il s'agissait d'un 69", ou d'un 34,5 s'il y a juste un
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des deux qui participe.
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Au chinois, plutôt que de dire "je choisis le bœuf qui végète en cuisine depuis 4
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jours, heureusement il est cuit avec des oignons, ça masque l'odeur de putréfaction", on
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dit "je vais prendre le 32".
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Sauf que le 49-3, cette fois, c'est pas passé.
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Déjà à l'Assemblée, le boxon, la pauvre Elisabeth Borne a déjà pas la voix de garou,
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mais là on l'entendait moins que Zidane quand il cause dans la même pièce que Joe
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Estar.
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Et puis on reconnaissait plus les personnes, la France Insoumise a chanté la Marseillaise
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une première fois, avant ils se sont rencardés, ils ont appelé les maestros de votre jeu,
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Nagui, pour leur demander les paroles, ils étaient tellement chauds ensuite que Garrido
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et Corbière ont failli enchaîner sur l'Aventura de Stone et Chardin.
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Elisabeth Borne, la pauvre, elle a cru que les républicains allaient la suivre alors
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qu'eux-mêmes sont largués, idéologiquement ils savent plus où ils habitent, à 90%,
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ils sont pour la retraite, pas à 64, mais à 65 ans, voire 110, mais juste ils n'ont
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pas envie de suivre Ciotti, sans doute parce qu'ils ressemblent aux méchants dans Austin
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Powers, donc ça les fait flipper.
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Oui, si vous vouliez des analyses politiques plus fines, fallait écouter la matinale.
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Je sais que le 49-3 c'est légal, on peut l'utiliser, sauf qu'aujourd'hui dans l'opinion
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publique, ça passe aussi mal qu'une blague qui commencerait par « c'est l'histoire
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d'un niakoué, d'un bougnoul et d'un PD », qui, en fait, le 49-3, on n'en peut
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plus, Borne, rien que sur cette réforme, elle en a claqué 11 des 49-3, Laurent Remeschko
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déchiffre et des lettres à sa photo sur son bureau à France Télé avec écrit « Queen
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B », mais je crois que ce qu'on souhaite, pardon de parler pour l'ensemble du peuple
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français, mais ce pays a besoin d'un vrai leader, ce qu'on veut, ce sont des règles
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du jeu plus saines, parce que là Macron a réagi comme moi à 8 ans quand je foutais
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en l'air le plateau du Monopoly parce que mon papy venait de se payer les Champs-Élysées,
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enfin ce qu'on veut, c'est un vote à la loyale, et si ton projet il passe pas, parce
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que tu n'as pas réussi à rassembler, tu dis « ok, vous avez gagné, tu rentres chez
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toi, tu chiales, et le lendemain tu repars bosser en espérant être plus convaincant,
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enfin il n'y a rien qu'un pot de glace Ben & Jerry's parfum acadamié et de Xanax
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ne puissent calmer ». Non, là, je suis président, tu sais que l'inflation est dingue, ils
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foutent quand même des antivols sur des steaks, le prochain gros braquage, ça va être chez
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Charal. Tu sais qu'on sort d'une pandémie de 3 ans qui, psychologiquement, on a laissé
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pas mal sur le carreau, les gens au ciné voient des films sur la boxe, ils se mettent
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à boxer leurs voisins de siège, moi à 16 ans, quand j'ai vu le Grand Bleu, je me suis
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pas barré au Marineland d'Antibes pour taper des tchèques aux dauphins en leur disant
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« wesh, ça va les frérots ». Tu sais, quand tu es président, que le 49-3, ça continue
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à poursuivre Manuel Valls, il n'y a plus que ça qui le poursuive, alors qu'il l'a
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moitié, moins utilisé que Borne, mais non, là tu te dis « je pense que ça va le faire
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et clac, tu remets un 49-3 final ». Ok, mais je me souviens de séquences de Jackass en
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2001 qui étaient moins risquées, et pourtant c'est con là d'évaluer des pentes à
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60% à 3 dans un caddie de supermarché. Question que je pose, et si on réformait le 49-3 ? Je
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veux dire un truc dont plus personne réellement ne veut, ça doit dégager. La vache Grosjean,
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pardon, moi j'adorais ça, mais j'étais le seul, donc ça a disparu. Et non, la vache
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Kiri, ça n'a rien à voir. Séparons-nous des choses qui ne plaisent à personne, luttons
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véritablement contre l'herpès génital. Cet après-midi, il y a donc motion de censure,
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on va voter à l'Assemblée, et le député que vous avez élu, déjà que vous étiez
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que 4, va enfin servir à quelque chose. En attendant, moi qui vis à Paris, j'ai dû
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commettre une atrocité dans une vie antérieure, je suis puni dans celle-ci. Moi je pense aux
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rats, chers à Daniel Morin, la team sur Mulot, qui ne peuvent plus trouver la moindre poubelle
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sans feu, c'est-à-dire qui passent d'un régime crudivore à barbecue tous les soirs,
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ça va leur exploser le transit. Annie Del Goel, elle se balade, pendant que Paris brûlait,
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elle était au Vatican avec le pape, ce monsieur qui travaille pour Dieu, un être à qui on
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parle mais qui rarement a l'air de nous entendre. Ça vous rappelle pas quelqu'un ? Mais Dieu
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était fait pour être président de la Vème République.
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