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DiversiónTranscripción
00:00Muy buenas noches, la victoria en Sobervese, para muestra la diputada petista, o sea del PT.
00:17Lili Aguilar, quien sin reparo usó la tribuna de la Cámara de Diputados, ¿para qué?
00:23Para pitorrearse de la oposición.
00:26¡Oh! ¿Qué forma de decir estupideces? De verdad. Hay un concurso acá de la oposición y les aseguro que hay una guiriela a ver quién dice la mayor estupidez.
00:39Y van ganando los del PAN, les quiero decir, ¿eh? Van ganando.
00:43¡Duro al PRI, duro al PRI! Oye, aquí los verdaderamente afectados son los de Movimiento Ciudadano.
00:49¿Por qué? ¿Por qué?
00:50No figuraron ni para decir estupideces.
00:53Exacto.
00:53Oye, pero a ver, a ver, a ver, a ver.
00:56Yo tengo una propuesta aquí. Yo quiero el Parlamento abierto. O sea, porque si vamos Eduardo y yo, nadie nos gana decir estupideces.
01:04Podríamos contender. El pueblo también quiere participar.
01:08Pues sí.
01:08¡Estaquito, precioso presidente!
01:11¡Correcto!
01:12Además, qué mal que es por equipos, caray. Si fuera competencia individual, ya sería tricampeón mundial olímpico Alito Moreno del PRI.
01:19Pero a ver, ella dice que el PAN va ganando, pero que la dejen terminar de hablar. O sea, en una de esas los destronas, querida. No te des por vencida. O sea, siempre están los tiempos extras. Igual puedes ganar ahí. Está la estupidez de oro.
01:35Sí, se nos lo puede.
01:37¡Háblale!
01:37¡Sí!
01:38Por cierto, este último comentario de la legisladora cuenta para la competencia. Ahora nada más de calentamiento.
01:43Para la oposición.
01:47Bueno, bueno, pero ya saben que en este programa nunca les quedamos mal. Y por supuesto, tenemos a los principales contendientes del concurso que hemos llamado Nuestra Estupidez 2025.
02:00¡Sí!
02:00¡Buenísimo!
02:02Bueno, y desde las mazmorras del PRI llega el mismísimo Alito Alejandro Moreno con esta chulada.
02:10Alito presume atrevidos detalles, acabados en botox, le gusta destruir partidos y sueña con algún día ser tomado en cuenta para algo, al costo que sea, ¿eh?
02:22Muy bien, Alito. Muy bien.
02:25Yo le dije, nada más falta que quieran que le peguemos un tiro a alguien para que podamos salir en primera plana.
02:31¡Enorme!
02:32¡Muy buena participación!
02:35Pero no para la cosa, representando al PAN llega Marco Cortés.
02:38Marco Cortés, Marquito no presume logro alguno porque no lo tiene, su hobby es hacer promesas que nunca va a cumplir y está convencido de que el gusano barrenador ataca a la fruta y no al ganado.
02:52Si ese gusano entra en la fruta, Estados Unidos te cierra la frontera.
02:57El gusano barrenador no afecta a la fruta, afecta al ganado, ¿no? Solamente ese paréntesis.
03:02¡Oh! ¡Gran tontería, muy bien! Bueno, y por último recibimos a Jorge, Jorgito Romero.
03:09Jorge disfruta de dormir la siesta en su curul y lucir un discreto conservadurismo y en sus ratos libres es activista de la terminación del embarazo posterior al parto.
03:20Como por ejemplo, que en esta ciudad estén queriendo proponer que se pueda abortar a una criatura que tenga nueve meses, a la que le falte un mes por nacer.
03:32¿Qué? ¿Cómo tuvieron esas cuentas? Muy bien. Bueno, y usted se pregunta, ¿quién ganará? Lo sabremos en la próxima legislatura.
03:41Así es, un aplauso a estos estupideces.
03:47Ay, no puedo esperar a la siguiente legislatura.
03:49Oigan, ¿se acuerdan el chiste ese de la familia que era tan pobre, tan pobre, que se esperaba que pasara el camión de la basura para que le dejaran dos bolsas?
03:59Sí, es viejo, ya sé, y es triste. Pues se volvió realidad.
04:03Oh, ¿a poco?
04:04Durante esta protesta del servicio de limpia, allá en Ixtapaluca, los recolectores de basura se enojaron muchísimo y fueron a dejar su basura en frente del municipio.
04:15Se quejan de que hay corruptelas ahí dentro. Miren, la protesta más sucia de la historia.
04:21A ver, a ver.
04:24No sé por qué no encuentro tan satisfactorio que el pueblo le vaya a aventar basura a los gobernantes.
04:30Porque siempre es al revés.
04:32Sí, sí, es cierto.
04:33Correcto.
04:34Pero de hecho, ¿sabes qué, Eduardo? Es la primera vez que veo que al tirar basura en un lugar se ve mejor y más bonito y satisface mucho, la verdad.
04:44Bien.
04:44De acuerdo, esta quita. Pero ¿sabes qué? Ojalá que el gobierno no meta las manos en esto porque van a ensuciar hasta la basura.
04:52Exacto.
04:53Ahora, se me hace que es un poquito de falta de visión.
04:56Si en lugar del Palacio Municipal la ponen en el Museo de Arte Moderno, es un happening.
05:01Y se hacen millonarios. Arte basura.
05:04Sí, está bien.
05:06Bueno, tienes razón, estoy de acuerdo. De hecho, lo que querían hacer era ponerla adentro del Palacio.
05:10Pero cuando llegaron se dieron cuenta que ya no cabía más basura adentro.
05:14Exacto.
05:15Y la verdad, se vieron buena onda. Se vieron buena onda porque cuando yo voy a tirar la basura, hay que cancelar ese cuarto de baño por menos dos horas.
05:24O sea, realmente estuvo bien.
05:26Sí, es que...
05:27Daba más dos horas. ¡Guau! ¡Qué envidia!
05:30¡Qué envidia!
05:31Lo que me dio coraje de ver esto es que yo me paso todo el día separando la basura para que la acaben de revolver todo ahí en el Palacio Municipal de Ixtapaluca.
05:39Es injusto.
05:42Bueno, dejemos eso de lado y vámonos con el senador del Partido Verde, Waldo Fernández.
05:47¿Waldo?
05:48Waldo se llama.
05:49¿Waldo?
05:49¿Dónde está Waldo?
05:50Salió a las calles a concientizar sobre los derechos de los animales con un perro artificial.
05:57Sí, porque nada dice derechos de los animales mejor que un objeto sin vida.
06:01Con ustedes, el Waldo, el perrobot de Waldo.
06:06Estamos haciendo una...
06:08Vente, vámonos, Waldo.
06:10Estamos haciendo una concientización respecto a los animales.
06:15Si los animales tuvieran modos, pudieran decir muchas cosas.
06:18Cuidado, nomás vayas a tropezar aquí a la regidora.
06:20Se acaba el proyecto en Santa, hermano, ¿no?
06:23Hola, vecino.
06:24Waldo presente.
06:25Y Waldo también.
06:26¿Qué tal?
06:27Me gusta.
06:28El perro robot.
06:29¿No tarda en llegar el día en que el senador vaya a urgencias con el perro pegado por accidente?
06:40Quítenmelo.
06:41Pensemos esto un segundo.
06:43Usar un perro robot para pedir derechos de perros de verdad es lo más partido verde ecologista que he visto en mi vida.
06:51Y miren que se esfuerzan los del verde ecologista.
06:53Claro.
06:54Es incluso más verde que pedir la pena de muerte.
06:57Claro.
06:57Cosa que hicieron los del verde alguna vez.
07:00Oye, pero yo tengo una pregunta para Waldo.
07:03Oye, carnal, ¿tu perrito también quiere hueso?
07:05¿O nomás tú?
07:06Yo no sé.
07:08Ese le da de comer.
07:10Ah, ya.
07:10No molestes a mi casi tocayo.
07:12Porque él es Waldo y yo soy E.
07:13Waldo.
07:16Ya, ya.
07:17Perdón, perdón, perdón.
07:19Pero gracias, Kiri.
07:20Después de ver esto lograron lo imposible.
07:23Sí.
07:23Ya se me antoja más el misionero.
07:25Ah, carajo.
07:26Me mataron al perrito.
07:28Hola.
07:29Después de esto ya no volvieron a ver al perro, al perrobot.
07:34Pero en la esquina ahora venden unos tacos de cable con tornillo.
07:36Uh, buenísimos, güey.
07:37Y con salsa de aceite de transmisión.
07:40Hola, güey.
07:40Ay, Waldo.
07:41De veras, ¿qué manera tan elaborada de justificar la compra que hiciste en línea bien tomado?
07:46Exacto.
07:47¿Y ahora qué hago con este perro?
07:50Oye, y cuando se enteró que le pertenecía al Partido Verde, el perro se desconectó solo.
07:56Fue horrible.
07:57Muy cero.
07:58Sí.
07:59Bueno, y si usted buscaba algo para detener la lluvia y al mismo tiempo mantener a raya al más alto empresariado mexicano.
08:07Le traemos un invento revolucionario.
08:09Se llama El Paraguas.
08:11Ah.
08:12Mantiene raya a la lluvia y a la coordinadora del Consejo Empresarial Mexicano y asesora de la presidenta, Altagracia Gómez.
08:18No pierda de vista, Altagracia.
08:20Adelante.
08:21¿Qué se espera de esta reunión, Altagracia?
08:23¡Oh!
08:24¡Guas!
08:25¡Oh!
08:26¡No!
08:27¡Gátale!
08:28¡Oh!
08:29¡Qué barbaridad!
08:31¡Qué peligroso!
08:32Oye, yo sabía que había gente que se llevaba de piquete de ombligo, pero ya de piquete de ojo.
08:37Es con mucha confianza, ¿no?
08:39No, mano.
08:40Muy mal.
08:41Una cosa sí les digo, ¿eh?
08:42¿Qué?
08:43A Altagracia, a Altagracia no le hizo, le picaron así el ojo.
08:47Es que casi se lo saca.
08:49Ahora, no te sientas mal, Altagracia.
08:52Así igualito le pasó a Catalina Crimi, ya ves, fue exitosísima.
08:55No pasa nada.
08:56¡Con su cartera!
08:57Sí, ese artefacto al parecer es para aguas y para risas.
09:04Exacto.
09:05Bueno, y al presidente nacional del PAN, vamos a regresar con él, con Jorge Romero.
09:09Este, pues, él tiene un, como que extraña el pasado, ¿no?
09:13Cuando todo era más fácil, cuando no había que hacer, pues, nada por el partido y, por
09:18lo visto, ni por el país.
09:19Escuchen sus ganas de regresar 25 años en la historia.
09:23Siempre lo digo, padrísimo hubiera sido haber sido presidentes del PAN en el año 2000.
09:29Padrísimo, padrísimo.
09:30Pues, estaremos en la alberca, hombre.
09:33Hoy nos tocó, hoy nos tocó estar en el 2025 y habremos de ser las mujeres y los hombres
09:42que vamos a sacar adelante al PAN.
09:46David contra Goliat.
09:48Pero así será.
09:49Ok.
09:50David contra Goliat.
09:51Qué buena onda, ¿no?
09:53Por cierto, qué manera tan sutil de decir que a los panistas no les gusta trabajar.
09:58Estarían en la alberca.
10:00Oye, ¿pero qué no tendrían que estar haciendo propuestas por México, legislador?
10:05No, estaríamos en la alberca con unos cocteles.
10:07A ver, mi querido señor Romero, todo mundo añora el pasado.
10:12Los panistas, pero también los priistas y los de Morena, que ahora están trayendo el
10:17pasado al presente.
10:18O sea, como que todos están en la misma onda, ¿no?
10:20No me hagas.
10:20De veras.
10:22Pero bueno, ¿y por qué dice que si estuvieran en el pasado estarían en la alberca?
10:26Según yo, el PAN ya se fue a la alberca.
10:29Exacto.
10:30Bueno, ahora, si se quieren ir más a la alberca, pues nomás vuelvan a poner a Xochitl de candidata
10:37para la siguiente elección presidencial y ya.
10:39Es que de veras, de veras.
10:42Yo te entiendo, Romerito.
10:43Duele cuando tu pareja actual sigue pensando en el pasado.
10:47Ahora, no te subestimes, Romerito.
10:50Pero aún en el 2000, pues lo hubieras hecho igual de mal.
10:54Ya te he oído hablar varias veces.
10:56O sea, pasa nada.
10:57Bueno, en otro orden de ideas, existen platillos que se originaron cientos de años atrás, ¿no?
11:03Como el tamal o el pozol, ¿eh?
11:07O el pozol, ¿eh?
11:07O el pozol, ¿eh?
11:07O el pozol, ¿eh?
11:08O el pozol, ¿eh?
11:09O el pozol, ¿eh?
11:10Qué elegancia.
11:11Acabamos de descubrir un platillo aún más antiguo.
11:14Este tiene 65 millones de años.
11:18¿Con cuántos?
11:19Es la dinoquesadilla, 65 millones de años.
11:22Un manjar histórico.
11:23¿Y trae queso?
11:24Estamos aquí en las dinoquesadillas, dinoamigo, que es como la dinodinámica.
11:27Cada dinoquesadilla tiene un precio de 30 dinopesos, cualquiera de todos estos dinoguisados.
11:31Una vez que tienen su dinoguisado favorito, tenemos nuestro dinocatólogo de dinosaurios.
11:34¡No, dinomanches!
11:36Una vez que llegas aquí, anotas tu dinonombra, una dinolibreta, con tu dinoguisado favorito y tu dinosaurio favorito.
11:41Y te damos un tiempo aproximado para que puedas, dinoregresar y te hacemos tu dinopedido.
11:45¡Ya no puedo más con esta dinomamarrachada!
11:49¡Dino, déjalo!
11:51A ver, no me quedó claro. ¿Son quesadillas de dinosaurio?
11:55Sí, que sí, que son de dinosaurios.
11:58Ahora, aquí lo importante es dino a las drogas.
12:02Yo me imagino que así se les ocurrieron las dinoquesadillas.
12:05Pero van a copiar esta misma idea en otros oficios, ¿no?
12:08Por ejemplo, en el oficio del urólogo.
12:10Bienvenido, peneamigo.
12:12Te voy a hacer tu peneexamen.
12:14Acuéstate en la penecamilla.
12:17A ver, penebájate los pantalones y di...
12:20Ahora, surge una pregunta importante.
12:24¿Las dinoquesadillas llevan dinoqueso o dino no?
12:28O sea, eso sí es una discusión importante.
12:31No sé, pero qué alegría que finalmente sabemos qué comían los pica piedra aztecas.
12:35¡Sí!
12:36¡Exacto!
12:37Y ahora ya es suficiente.
12:38Vamos a lo espectacular contigo, Sofía Rivera Torres.
12:41¡Bienvenidos!
12:45Si usted ha pasado por un momento vergonzoso en público, no tenga ningún pendiente.
12:51Al menos no fue frente a miles de personas como le pasó a Pedrito Fernández, revelando su parte más profunda y oscura.
13:00¿Sí?
13:00Estaba yo usando mi traje de charro.
13:04¿Sabes cómo los uso?
13:05Así ajustados y todo.
13:07Ese día decidí ya no usar la ropa interior porque estaba demasiado ajustado.
13:12Fíjate que una chica, una fan, me aventó una rosa al escenario y me agaché a tomar la rosa.
13:20¿Y qué crees que pasó?
13:21Se te abrió el pantalón.
13:23Se rompió completamente el pantalón, desde aquí hasta la parte de atrás, completamente.
13:28O sea, que te vieron el pantalón pensamiento.
13:29Me vieron hasta las formas de pensar.
13:33Y una persona ahí agarró una cinta de masking tape y entonces le puso tape de aquí para acá y perfecto.
13:41El problema fue para quitarme el tape.
13:43¡No!
13:46¿Cómo?
13:46No, no, no, tú no sabes.
13:50Una depilación express.
13:53¡Qué tal, la brasileña!
13:56Oye, ahí la cosa es, yo te lo quitas rápido, te lo quitas despacio y mira, Pedrito,
14:00hay gente que paga miles de pesos por una depilación brasileña y a ti te la hicieron gratis.
14:05¡Agradece!
14:06Sí.
14:07Pero mira, Staca, ¿cuánto tienes en común con Pedrito?
14:10¡Ah, caray!
14:11Ninguno usa calzón, ¿ya ves?
14:13¡Exacto!
14:14¡Más cómodo!
14:15¿Tú cómo sabes eso?
14:16Porque me ha dicho.
14:17¡Ah!
14:18La verdad ya lo platicamos, yo tampoco uso, pero bueno, esa es otra historia.
14:21Muy bien.
14:22Bueno, gracias a ese accidente le detectaron a tiempo una almorrana que estaba brotando,
14:28así que...
14:29¡No!
14:30No hay mal que por bien no venga.
14:31¡Llegó el masquiz!
14:32Sí, exacto.
14:33¿A Pedrito o a la Staca?
14:35¡A la Staca!
14:36No, no es cierto, a Pedrito.
14:38A Pepito.
14:39Y fíjate que desde entonces me parece que Pedrito ya alcanza unas notas mucho más agudas,
14:44¿no?
14:45¡Exacto!
14:45¡Ay!
14:47A ver, pero creo que se confundió, o sea, Pedrito, era concierto, no casting para miembros
14:52al aire, ¿ok?
14:54¡Exacto!
14:54No, por ahí.
14:55Ahora, en cambio, en cambio, cuando yo contrato mariachi, solamente revientan la camisa dando
15:00el botonazo con la barriga, o sea, ¿qué chiste?
15:03Voy a traer a Pedrito mejor.
15:04Esos son los buenos mariachos del botonazo.
15:07Bueno, y por si eso fuera poco, después se dedicó a dar show en privado de manera gratuita,
15:12pero en esta ocasión la desafortunada fue una recamarera quien lo agarró así como
15:18Dios lo trajo al mundo.
15:19Suerte o no.
15:19Una de las anécdotas más bonitas que vivimos fue el momento en el que finalmente tú tienes
15:27ese encuentro ya personal, ¿no?
15:31Y nos vimos sorprendidos por una recamarera.
15:34Abre la puerta a la recamarera y me encuentra de frente.
15:38Y se me queda, ya sabes, así como en cámara lenta, ¿no?
15:42Que te recorren así, que yo...
15:44No tenías ni paño, Menore.
15:46No, no, no.
15:47Porque tú estabas ahí en el Because I Love You.
15:50Pero sí, claro.
15:50En el Because I Love You.
15:51Y te reconoció.
15:53Pues yo creo que sí.
15:56Ok, ok.
15:57Esa escena creo que salió en Vacaciones del Terror, Pedrito, ¿no?
16:01Son misterios.
16:02¡Ah!
16:03¡Horror!
16:04Sí, yo como que empiezo a creer que esto ya no es mala suerte y que en realidad Pedrito
16:08es un exhibicionista.
16:09O sea, si lo ven en la calle con una gabardina, corran hacia él para la sorpresa.
16:15Parece que Mr. Bean está inspirado, ¿no?
16:20En la vida de Pedrito Fernández.
16:22¡Qué de cosas!
16:24Oye, a lo mejor todavía traía masking tape y la camarera se espantó, ¿no?
16:28¡Ay, se le está cayendo!
16:30¡No, no quiero ver!
16:31¡Qué asco!
16:34A ver, Pedro, ¿qué es lo que tú entiendes por servicio al cuarto?
16:38¡No!
16:40Bueno, a lo mejor como Pedrito ya ha hecho de todo en el cine, ya hizo terror, drama, acción,
16:44ahora quiere hacer porno.
16:46¡Ah, bien!
16:47¡Exacto!
16:47Es el siguiente paso lógico.
16:48Yo lo quiero ver.
16:49Sí, yo también, me parece muy bien.
16:51Y bueno, cambiando de tema, Mario Bessares revela sus intimidades.
16:55Y lo único que podemos decirle es que a este hombre el aire polaco le hace los bandados.
17:01Porque él va por la vida, nuevamente, en modo comando.
17:05¿En modo estaca?
17:06¡Bien eso!
17:07¡Bien eso!
17:08Mario, ¿verdad que tú no usas ropa interior?
17:11No.
17:11¿Calzones?
17:12No, no uso ni brasier, ni calzones, ni nada de eso.
17:14¿Recomiendas no un salón?
17:16La verdad es antihigiénico usar calzones porque ahí se acumula todo.
17:21Dejen libres completamente sus partes maravillosas.
17:25Que respiren, que retocen.
17:28¡Ándale!
17:29¡Muy bien!
17:30Yo estoy de acuerdo, ¿eh?
17:31Fíjate, cuando Mario o yo caminamos, la gente piensa que va a empezar la misa.
17:36¿Por?
17:36Con tanto campaneo, o sea, realmente, sí.
17:40Sí, sí.
17:41¿Tolón, tolón o tilín, tilín?
17:44Depende.
17:45Hay días para todo.
17:46Mayito, no mientas, los dejaste de usar desde la primaria para que no te hicieran calzón
17:50chino.
17:51¡Ah!
17:53Bueno, en una de esas, Mario, es como la canción.
17:55No usa calzoncillos porque los deja amarillos.
18:00¡Exacto!
18:01Puede ser.
18:02Te ahorra su problema.
18:03Entonces, si no son, o sea, calzones lo que trae puesto, cuando se asusta a Mario,
18:08¿qué se le cae?
18:09O sea, o de plano nunca le da miedo.
18:11No sé, no sé.
18:12No sé, pero yo a Mario quisiera recomendarle la tanga de hilo dental.
18:16¡Ahí era!
18:17Es buenísima.
18:18Sujeta, permite respirar y la puedes usar en la noche para limpiarte los dientes.
18:22¡Ah!
18:22Cuidado con el aliento, nada más.
18:26Pero bueno, mira, estas cosas las aprendió Mario en la cárcel.
18:29¿Ah, sí?
18:30De hecho, tampoco usa jabón en barra para bañarse.
18:33Pues porque ya sabemos por qué.
18:35Se quedó medio sacado de onda.
18:36Exacto.
18:37Bueno, muchas gracias, México.
18:38Nos vemos mañana.
18:39Adiós.
18:40¡Adiós!
18:40¡Adiós!
18:40¡Adiós!
18:40¡Adiós!