- 3/7/2025
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DiversiónTranscripción
00:00No muevas el dedo, utilízalo para otra cosa.
00:07Gracias.
00:09Bueno, ahora sí que es lo que diga su dedito.
00:12A Federico Doring le sale lo panista y juzga el consumo de alcohol.
00:16Y la encueradera.
00:19Ya sé que tiene prisa para irse a beber.
00:22Va a poder ahorita beber y quizás hasta perder la ropa.
00:25Justo el plan que tengo terminando este programa.
00:27Pero antes, cheque usted a los policías de la Ciudad de México.
00:31Son de un ley.
00:34Son héroes.
00:35Hola, ¿qué tal?
00:36Muy bien.
00:37Muy bien.
00:38Qué piernón loco.
00:40Buenas noches, México.
00:40Estaquita precioso.
00:42¿Qué pasa?
00:42Rubén Moreira, diputado del PRI, sacó sus dotes.
00:46Primero de maestro, al mandar a su casa un respondón.
00:49Y luego de proctólogo.
00:51Es que sugirió cómo usar el dedo de la manera correcta.
00:55Adelante, Moreira.
00:56A ver, a ver.
00:57Pues te puedes ir a tu casa a la hora que tú quieras.
01:01Siéntate, la puerta está abierta.
01:04No pruebas el dedo, utilízalo para otra cosa.
01:07Gracias.
01:09Ándale.
01:10Sí, sí, sí.
01:11En efecto, el dedo se puede usar para otras cosas.
01:14Por ejemplo, ese caballero podría usar el dedo para metérselo en su cafecito
01:19y checar la temperatura para no quemarse los labios.
01:21Claro.
01:22No, no.
01:22Sí.
01:22Sí.
01:23O sea, el cristiano le dijo que se meta de docente o de domador, que se meta de DJ, pero que no esté molestando ahí en la cámara.
01:32Qué grosero.
01:33Exacto.
01:34Pero, ¿sabes qué? Yo creo que está bien.
01:36O sea, es un buen mensaje.
01:37La autoexploración prostática es muy importante.
01:40Gracias, señor Moreira.
01:41De verdad, bien hecho.
01:43¿Estás seguro que es muy importante?
01:44O sea, ¿debo de hacer eso yo? ¿Autoexplorarme?
01:47Todas las noches autoexplórate prostáticamente y ahí nos dices cómo te fue.
01:52Bueno, pero para usar el dedito se puede usar para otra cosa.
01:56También hay que moverlo, diputado.
01:57O sea, nada más así, qué chiste.
01:59Hay que darle acción, ¿no?
02:02Hay que darle vuelo a la hilacha.
02:04Ahora, si esto lo dice un prista, yo le haría caso.
02:08Ellos son especialistas en dedazos durante años y años.
02:13Sí, bueno, de hecho, todos los políticos, sobre todo los de hoy en día, usan el dedo para otra cosa, ¿no?
02:18¿Para qué?
02:19Para repartirnos a tole, ¿no?
02:22Exacto.
02:23Muy bueno, por cierto.
02:25Y ahora vámonos a la Cámara Alta durante la discusión de la nueva ley de telecomunicaciones.
02:31El mitad senador y mitad no gobernador, Félix Salgado Macedonio, porque ya saben que él no gobierna.
02:37No, no, no.
02:38Y no así, acerca de los temores de la oposición a ser espiados, que son bastante bien fundados.
02:46Pero bueno, se inventó una región del globo terráqueo que yo nunca había oído.
02:52Miren.
02:53¿A qué le tienen miedo?
02:56Seamos francos y sinceros.
03:01¿A qué le tienen miedo?
03:04¿A la geolocalización para que no los encuentren sus esposas?
03:11Eso estuvo bueno.
03:13¿A que no les encuentren sus cuentas bancarias en Endorra?
03:24¿Endorra?
03:25¿En dónde?
03:26¿En dónde?
03:26¿Dijo Endorra?
03:29Ajá.
03:29Ay, Félix, ¿endorra?
03:30¿Qué palabra más peculiar, la verdad?
03:33Yo nunca había oído de Endorra.
03:34Nunca había oído de Endorra.
03:36Bueno, lo que sí con esto queda claro es que Salgado Macedonio no tiene sus cuentas en
03:39Andorra, ¿no?
03:40Sí, no, no, no.
03:41Ahora, si usted no lo sabe, Endorra es un país que está entre España y Frencia.
03:45Sí, exacto.
03:47Ahí en medio.
03:47De hecho, ¿sabes qué?
03:48Dicen por ahí que tener cuentas secretas en Endorra es de súper alto endorraje, o
03:54sea, no cualquiera, no cualquiera.
03:57Por cierto, don Félix, si le gusta tanto la geolocalización, a ver, trate de usarla
04:02para encontrar Endorra en un mapa.
04:05Endorra.
04:05A ver.
04:05Bueno, de hecho, dice el señor Salgado Macedonio que si Endorra no existe, entonces, ¿cómo
04:13es que el príncipe heredero de Endorra le mandó un correo y le pidió dinero y no se
04:17lo ha devuelto, pero prometió hacerlo próximamente?
04:19Sí, porque así es, Félix.
04:21Qué bonito.
04:22Bueno, el final de la sesión estaba cerca y al parecer los de Morena ya tenían un pie
04:28en la cantina, porque el diputado panista Federico Doring los encomió amablemente a que
04:34tuvieran un poco de paciencia, perdieran unas cuantas horas copa más.
04:38Adelante, Doring.
04:39A ver, a ver.
04:41Ya sé que tiene prisa para irse a beber, espérense tantito, ahí lo van a esperar.
04:46Supongo que ya tiene toda la logística lista, pero termino, presidente.
04:50Yo sé que a usted se le va a bailar por las noches y disfruta mucho beber por las noches.
04:54Va a poder ahorita beber y quizás hasta perder la ropa como lo hacía antes.
04:58Aquí venimos a legislar, gracias, presidente.
05:01Ah, dale.
05:02Ok, a ver, a ver, a ver, a ver, esto sí me sorprende muchísimo.
05:06¿Me estoy enterando que no legislan borrachos?
05:08O sea, ¿hicieron sobrios la reforma judicial, de veras?
05:12¿En serio?
05:13No puede ser.
05:14Yo lo que me preguntaba es, ¿a quién veía Doring?
05:16¿Estaba por ahí Calderón en la cámara?
05:18Lo que sí es que ahora ya sabemos a qué legislador no le dan permiso en su casa de ir a las fiestas.
05:26Es correcto.
05:28Ahora, por aquello de perder la ropa como antes asumo que estaba hablando con Sergio Mayer, no con Calderón, no sé.
05:35Yo le iba por lo de la encueradera, ¿no?
05:37¡Claro!
05:39Ahora, nada más le faltó preguntar si no iban a dejar la tarea para el receso legislativo y que se iba a ver examen al día siguiente, ¿verdad, Doring?
05:48A los demás, déjanos que se vayan de fiesta, Doring.
05:51Pero bueno, ahí les va esto. No me lo van a creer, pero Morena, Morena, sí, el partido Morena le rogó, le rogó a Lili Tellez del PAN para que no se fuera.
06:03O sea, hasta sangre le salió en las rodillas de tanto rogar.
06:07¿Cómo es esto?
06:08Porque lo reveló una fuente muy confiable, la misma Lili Tellez.
06:14Escúchala, escúchala, tiene mucho que decirnos.
06:16Yo me fui de Morena, pero me quería ir antes, pero ustedes me rogaron que me quedara, literalmente me rogaron.
06:27Ustedes no tienen ética, ustedes son profundamente deshonestos.
06:33¿Cómo me rogaron que no me fuera, que todavía siguen llore y llore y con mis fotos aquí para que vuelva?
06:41Nunca con los mafiosos.
06:45¡Guau!
06:46¡Guau!
06:47O sea que Lili le tuvo que aplicar a los morenos el no eres tú, soy yo, que soy panista.
06:54O sea, ¿eso es lo que te pasa, Morena?
06:56¿Por eso?
06:57Que tengo la sangre azul como el pan.
07:00Yo nada más digo una cosa, ¿eh?
07:01Donde hubo fuero, curules quedan.
07:04Correcto.
07:05¿Quién sabe?
07:06Ahora, tal vez Morena le haya rogado, pero la que sigue pensando en su ex, pues es Lili.
07:12O sea, ya lo vieron.
07:13Lili Telles, te hablo a ti, mira, si la Morena pide más, dale lo que quiere, dale, dale, dale, dale lo que quiere.
07:22Ahora, todos tenemos, todos tenemos uno o una ex que nos avergüenza un poco, Lili, no te preocupes, o sea, tu pasado es tu pasado y nada más, ya déjalo ahí.
07:32Sí, en nuestro caso es Telejito.
07:36Correcto.
07:37Bueno, se murió.
07:38¿Quién?
07:39Exhaló su último aliento.
07:41No.
07:41No da más.
07:42Sí, por fin ya terminó el periodo extraordinario de sesiones en la Cámara de Diputados.
07:47Sí, bueno.
07:47Hay, por cierto, según los legisladores del PRI, dicen ellos que también se murió la democracia.
07:52¿A poco?
07:52¿Será?
07:54Aquí está el carácter de la libertad, de los derechos y la democracia que ha muerto en nuestro país.
08:06¡Ay, nada más!
08:08¡Ahí va! ¡Ahí va!
08:09¡Qué originales! Nadie ha hecho esto nunca antes.
08:14Sí, porque nunca lo había visto.
08:16¡Jamás!
08:16¡Wow!
08:17Oigan, pero a ver, a ver, a ver, tranquilos todos, señores, porque si la libertad en verdad es la salvación,
08:24resucitará en tres días. ¡No se preocupen! ¡Volverá!
08:28Sí.
08:29Lo importante aquí es saber esto. ¿A qué hora ponen sobre el muerto las coronas?
08:33Porque ya dio sed de la mala, ¿no? Como en un buen velorio.
08:38Exacto.
08:38Bueno, pero también, o sea, si lo piensas, se acostumbra a dar cafecito en los velorios, ¿no?
08:44Y pan, o sea...
08:45¿Pan? ¡No, pan no!
08:47También, sí, pan también, ¿cómo no?
08:49No queremos pan. El entierro del PRI, la verdad, estuvo más divertido.
08:55Sí, pero ¿sabes qué? El tiro le salió por la culata porque sus buenos deseos se los regresó el diputado petista,
09:03Luis Enrique Martínez, de esta manera macabrona.
09:06Sí, del pete.
09:07Y hoy dijeron que murió la libertad y le pusieron también un logotipo del PT.
09:15No se vayan a equivocar. Ya ven que esto de la política luego es como las monedas redonditas y se pueden regresar.
09:23No vaya a ser que el que muera en la próxima elección sea el PRI.
09:27Oye, qué expresiones tan raras. Lo de las moneditas nunca le había oído. ¿Dónde se fue eso? Su abuelita le contaba un cuento de niños.
09:36Estuvo medio raro. A lo mejor un boomerang una mejor idea que una moneda. Las monedas se van y no regresan.
09:42Pero bueno, el PRI no se está muriendo.
09:44Sí, no, nada más le falta aire. Por eso se pone morado y a veces casi guinda.
09:50Sí, y sí da susto ver guinda en el piso. ¡Ay, qué es, qué es!
09:54Pero bueno, el PRI está entre vivo y muerto. O sea, es como un zombi. Es el zombi en tranzas, los del PRI, ¿no? Ahí está.
10:04Ojalá fuera tan fácil, pero el PRI entra en la misma categoría que el herpes.
10:08¿Así cuál? ¿Cómo?
10:09Pues que sale cada cierto tiempo, arde, se ve feo, se va, pero luego regresa.
10:16Exacto, y se queda contigo toda la vida. Así que nos están avisando.
10:20Sí, ahora, el PRI nomás no se muere. O sea, háganme cuenta que es como la abuelita esa que está eternamente en su mercedorcita,
10:29esperando a que alguien le dé un aventón al otro mundo y nomás nunca llegas y estás viva, abuelita.
10:33Sí, aquí sigo.
10:34Espera.
10:35Aquí estoy.
10:36¿Qué te pasa?
10:37Pobre abuelita.
10:40Bueno, en esta temporada de lluvias se activa el instinto de supervivencia y la comunidad de los mexicanos se apoya entre sí.
10:47Y vea nada más a este heroico elemento de la Guardia Nacional que arriesga sus piernas para darle un empujón por detrás a un ciudadano.
10:54¡Caray!
10:58Miren, miren nada más, ahí está el héroe.
11:02¡Vámonos!
11:03O sea, a pata de una llanta, un agente de policía para que no se raye la pintura, ¿no?
11:09¡Está bien!
11:09¡Qué preciosidad!
11:13Oye, ¿pero qué clase de potencia maneja ese dispositivo?
11:16¿Tiene 30 tocinos de fuerza o cómo está la onda para que empuje?
11:21Pero qué peligro usar las patrullas así, se le pueden romper.
11:25¡Exacto!
11:26Ahora, la verdad, qué bueno que pusieron al policía a proteger el tumbaburros,
11:31que protege la patrulla, porque pues de que se rompa eso, que se rompa el policía, pues la verdad.
11:35Diría que todos los superhéroes llevan capa, pero no.
11:40Bueno, este se llevaba como capa, ¿no?
11:42Como un poncho.
11:43Muy bien.
11:44Ahora, con tanta inundación, ya hasta se dejaron ver las sirenas por las calles, ¿vieron?
11:49A la que traía la patrulla encima.
11:53¡Chino!
11:54¡Eso fue poético esta quita!
11:57¡Estuvo hermoso!
11:58Y el ingenio del mexicano no para ahí.
12:00Vean ustedes cómo se las arreglan allá en Puebla para navegar a través de un estacionamiento inundado de camotes.
12:07¡Ah, no, nada más inundado!
12:08Perdón, nada más inundado.
12:10Como está inundado el estacionamiento, te subes al territorio y mira.
12:17Servicio premium.
12:19¡Vámonos!
12:20¡Chao!
12:21¡Chao!
12:25Ni en el Titanic vimos una escena así.
12:29Muy bien, ¿no?
12:32Los ciudadanos buscándole las soluciones al gobierno.
12:36Sí.
12:36Bien.
12:37Correcto.
12:38Ahora, por 20 pesos extra, el bieneríne te pone un parche de pirata también.
12:43Con su pata de palo.
12:47¿Cómo que en dónde?
12:47Pues ahí en el estacionamiento.
12:49O donde tú quieras, chino.
12:51Faltaba más.
12:52Ahora, a ese carrito y al motor del carrito se le pone Magno Premium y sobre todo, ¿por dónde se le pone?
12:58¡Exacto!
12:59Oye, pero este es el oficio más viejo del mundo, ¿no?
13:02Empujar el carrito por dinero.
13:04O sea, chocar el cochito cada vez.
13:06¡Súper!
13:07¡Muy bien!
13:08Y no se mojó ni tantito, ¿eh?
13:09¡Ah, no!
13:10Si no, y eso que andaba en cuatro llantas.
13:13¿Ves?
13:13¡Ah!
13:13Bueno, y por último, si usted se ha sentido mal a últimas fechas, no sé, si se siente como una basura, pues porque no se quiere mojar, no se preocupe, no está solo.
13:25Fíjese en esta basura con patas que le tenemos.
13:28¿Qué?
13:28Fíjese en esta basura.
13:29Fíjese en esta basura.
13:31Fíjese en esta basura.
13:32Fíjese en esta basura.
13:33Fíjese en esta basura.
13:34Fíjese en esta basura.
13:36¡Qué barbaridad!
13:38¡Bien!
13:40¡Ah, qué bella canción!
13:41Pero qué tan desesperada tiene que estar que pide a gritos que se la lleve el señor del costal.
13:47¡Exacto!
13:48Ya aunque sea ese.
13:50Por más molestos que sean sus hijos adolescentes, por favor, no los tiren a la basura.
13:55¡Regresan!
13:56¿Y con qué?
13:57¡No lo hagan!
13:58¡No lo hagan!
13:59¿Sabes qué me gustaría a mí?
14:00Que la bolsa de basura de la casa de todos ustedes también se sacara al carajo así solita, ¿no?
14:05¡Exacto!
14:07Bueno, y ya que la bolsa de la señora esta quede toda llena de agua, pues se le van a hacer agujeros.
14:13La va a colgar en el baño y se va a hacer una regadera con los hoyitos, va a salir agua chido.
14:18¡Es una genio!
14:19Con esa agua limpia y limpia.
14:21Bueno, en fin, la belleza y el estilo tienen un nombre y apellido.
14:26Roberto López Olvera.
14:28Y se calentaron los ánimos en el Mundial de Clubes y es que un aficionado del Fluminense de Brasil provocó a la afición del Inter de Milán dándoles en toda la madonina, echando a perder su comida más famosa de esta manera.
14:43Véanlo, véanlo.
14:44Es una pizza.
14:46Y le está echando cazos.
14:48¡No!
14:49¡No, no, no!
14:52Para un italiano es peor que mentarle la madre al papa.
14:55¡Ándale!
14:58¡Guau!
14:58No se me había ocurrido, lo voy a hacer la próxima vez que vaya.
15:01Oye, pero qué barbaridad.
15:04O sea, los italianos se mueren si ven lo que le ponemos, por ejemplo, aquí a las pizzas.
15:08Jalapeño, chorizo.
15:10O sea, realmente les da algo.
15:12Les da algo.
15:13Chilaquines es lo último.
15:15Pizza de chilaquines.
15:16Es una delicia.
15:17Hasta pollo rostizado la avientan ahí a la pizza.
15:19Oye, pero perdón, ¿no se te quema el chilaquil cuando lo pones en el queso caliente?
15:23O sea, no se me hace buena idea.
15:25La verdad.
15:26Pero a algunos les gusta más tostadito, más duro, ¿no?
15:29Sí.
15:29Ya, por Dios.
15:30Bueno, del coraje hasta se les manchó el calzón, ¿eh?
15:34¡No!
15:36El calzón, el calzón italiano.
15:38El calzón.
15:38Es que esto es una aberración.
15:41Es como a un italiano ofrecerle unos tallarines de cacahuate.
15:44¿Cómo?
15:46O ponerle cajeta al pene a la radiata.
15:50Oye, pero ponerle cajeta al pene es muy normal, ¿no?
15:55No en Italia.
15:56A veces.
15:57No.
15:58No, no.
15:58Dicen los italianos que digan lo que quieran de sus mamás, pero que la pizza es sagrada.
16:04O sea, nomás no se meten con eso.
16:05Ya.
16:07Pero lo más triste es que no entendieron cuando les dijo, llegaron las pips.
16:14No entendió.
16:15Perdón, perdón, perdón.
16:17Parece intrascendente, pero igual parecía intrascendente la muerte del archiduque de
16:22Austria.
16:22Y ya ven la que se armó, ¿eh?
16:24Exacto.
16:25La que no hagan es un fresco de un italiano.
16:27No lo hagan, de plano.
16:28Y en estas épocas, no se sabe.
16:31Y ahora, damas y caballeros, Pepe Aguilar nos cuenta que no se entiende con la inteligencia
16:35artificial.
16:37A mí, ChatGPT me ha fallado en todo.
16:40Excepto.
16:41¿Excepto qué?
16:42¿Excepto qué?
16:43¿Qué?
16:43¿Qué?
16:44Dímelo, Pepe, dímelo.
16:45Ahorita lo averiguamos al regresar aquí a Qué Importa.
16:52Qué bueno que están de vuelta.
16:53¿Ven a este macho bragado que tengo aquí?
16:56Es el señor San Cristóbal.
16:58No, este es el otro, el de acá arriba.
17:01Es Pepe Aguilar, que nos demuestra que Chango Viejo sí aprende trucos nuevos.
17:08Pepe asegura que la inteligencia artificial ha salvado su salud mental, ni más ni menos.
17:13Lo creo que no alcanzó en años de terapia.
17:16Adelante, Pepe.
17:16A mí, ChatGPT me ha fallado en todo.
17:21Excepto en la terapia personal.
17:24O sea, sí consultas a cada rato.
17:27No, te estoy presumiendo, pero sí, soy muy clavado.
17:30Llevo 16 años de terapia con un coach.
17:33Bien, ok.
17:34De hablarle cuatro veces a la semana, tres veces que ya no corrías, güey.
17:39Wow.
17:39Ok.
17:40¿Por qué?
17:40O ChatGPT.
17:41¿Ya?
17:42Ok.
17:43O ChatGPT ya.
17:44Qué mala suerte para su psicólogo que estaba por comprar su quinta casa de campo.
17:48Exacto.
17:50Ahora, la verdad, te voy a decir una cosa, Pepe.
17:52Dejar la terapia por una inteligencia artificial es como para regresarte a la terapia, Pepe.
17:58De veras.
17:59O sea.
18:00A ver, pero Pepe es papá de ChatGPT.
18:03O por qué, si le ha fallado en todo, sigue confiando en su estabilidad emocional.
18:09Exacto.
18:09De hecho, en el próximo capítulo vamos a escuchar cómo Pepe terminó su matrimonio de casi 30 años
18:15para irse a vivir con su bocina Alexa, a la cual ahora ama.
18:19Sí.
18:21A ver, espérate, te estoy haciendo cuentas.
18:23No me hagan mucho caso, 16 años dijo, ¿verdad?
18:26Sí.
18:26¿No fue hace 16 años cuando su hija Ángela empezó a cantar?
18:30¡Ah!
18:31Exacto.
18:34Así es.
18:35Bueno, y ahora, chequen ustedes esto.
18:37¡El final feliz!
18:38¡Yeah!
18:42¡Ay, ay, ay!
18:44¡Ah, mi hijita!
18:44¡No, no!
18:46¡Ay!
18:48¿Pero vieron?
18:48¿Se fijaron?
18:49¿Qué?
18:50Si hubiera habido ahí un tubo, no se hubiera caído.
18:53Pero, ¿no sería que se cayó de buena bailarina que es?
18:58Un poco sí, un poco sí.
19:00Gracias, buenas noches.
19:01¡Hasta mañana!
19:02¡Ay!
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