- 23/5/2025
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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches, candidato nos pide que vayamos a votar en estado inconveniente.
00:11Vota arriba ribototota, arriba ribototota.
00:15Y Bárbara Regín nos cuenta lo que no soporta.
00:19A ver.
00:20¿Puedo con el olor de los huevos?
00:23¿Eh?
00:24No, ¿dijo el color?
00:26El olor, el olor, el olor, el olor.
00:28Bueno, pues cada quien, buenas noches.
00:30En Durango hay elección y como hay elección hay debate.
00:35En el que así llamó a votar el panista Toño Ochoa.
00:39A ver qué les parece.
00:40En la boleta, a la izquierda, vota arriba ribototota.
00:45¿Qué?
00:46A ver, dijo, ribotota.
00:48A ver, Toño, tenías un trabajo, uno.
00:51Era decir, ribototota, nada más.
00:54Arribototota.
00:55Sin duda, esta es una razón más para evitar a toda costa el regreso de otro rollo.
00:59Sin duda, sin duda.
01:01Ahora, te voy a decir una cosa.
01:02Si no pudo decir a ribototota, menos va a poder echarse un manélegue cuando le toque dar un discurso.
01:08O sea, de veras, se va a trabar.
01:10Hermano, es Durango.
01:12A nadie se le ocurrió decir, vamos a avanzar pasito a pasito duranguense.
01:16Exacto.
01:16Y el candidato, Francisco Franco, así se llama, y no es de la falange, es de Movimiento Ciudadano, pues le hizo honor a su apellido y bien francote dijo esto de su contrincante.
01:32Todos dicen que tal vez Ochoa no es malo, pero seguimos sin saber para qué es bueno.
01:36Espérate, déjate de eso, seguimos sin saber quién es, ese es el problema, no sabemos, mi idea.
01:44Bueno, a lo mejor sí es bueno, a lo mejor sí sirve de algo, de mal ejemplo, pero de algo.
01:48Como todos los políticos, pero bueno, esa es la pregunta del millón, con todos los políticos.
01:54¿Para qué sirven?
01:54Para nada en realidad, para chuparnos la sangre así, o sea, para eso.
01:59Ahora que lo dices, sí, yo pienso que un político es como el apéndice, ¿no?
02:03¿Cómo?
02:04Pues que no sabemos ni para qué sirve, pero en una de esas te mata.
02:07Exacto.
02:08Ahora, más vale, más vale malo por conocido que bueno para nada.
02:12Entonces, escojan bien y voten bien.
02:15Sí, sí.
02:16Por cierto, el secreto para triunfar en el duro negocio de las ventas es una estrategia agresiva.
02:23¿Qué tan agresiva?
02:25Adelante, señora, de cátedra.
02:26Y si no van a comprar, mejor sálganse de mí en vivo.
02:29De verdad, sálganse.
02:31El envío es totalmente gratis en su orden.
02:33Así es, el envío es totalmente gratis.
02:35¿Qué dice?
02:36Mi esposo no me deja comprar.
02:37Y es tu esposo o es tu papá.
02:39Es tu esposo o es tu papá.
02:40No le hagas caso, tú sigue comprando.
02:42Si tienes dinero, págalo.
02:44Yo lo quiero, pero no tengo dinero.
02:47Pues trabaja, no trabajas.
02:49Déjale estar de huevada en la casa.
02:51Ponte a trabajar, haz algo con tu vida.
02:53Ponte por el envío.
02:54Que el envío es totalmente gratis.
02:56¿Ves?
02:56¿Ven lo que les pasa?
02:57Porque no ponen atención.
02:58Yo tengo rato diciéndoles que el envío es totalmente gratis, que el envío es totalmente gratis.
03:02Pero ustedes no ponen atención.
03:04Y es que por eso les digo que me hacen las mismas, las mismas preguntas.
03:07Vieja amargada.
03:09Pues es que ustedes me hacen enojar.
03:10¿Cómo no me voy a enojar?
03:11Yo soy amargada porque ustedes me amargan el día.
03:14¿Saben qué?
03:14Ya me amargaron de verdad.
03:15Ya mejor voy a cortar el en vivo.
03:16Un aplauso, un aplauso, de verdad.
03:21Pero sí, necesito preguntarle, es que no entendí, señora, ¿cuánto cuesta el envío?
03:26Este video es mi favorito desde hace años.
03:29Ahora, es gratuito el envío y ella también da consulta matrimonial y te manda gratis a saludar a la más vieja de tu casa si quieres.
03:38O sea, qué servicio.
03:38Qué servicio.
03:40Me impresionó esta señora.
03:42De golpe pensé que he cambiado este Alfredo Adame.
03:45Está transicionando.
03:46Ahora, yo no sé quién regaña peor.
03:49Si mi mamá cuando perdía yo los toppers o esta señora queriendo que le compre un topper.
03:55Qué mal humor.
03:56A mí me dio miedo ya por las dudas, compré tres paquetes.
03:58Gracias, señora.
04:00Pero gran video.
04:01Eso es fuerza de ventas, de verdad.
04:03Ahí está, bravo.
04:04Perú.
04:05Perú tiene cosas muy...
04:07Salud.
04:08Peruana.
04:09Muy peruanas y maravillosas.
04:12Entre ellas, Porky.
04:13¿Quién?
04:13No Porky, no Porky el que conocemos, sino Porky, el alcalde de no sé dónde en Perú,
04:17que levanta pasiones, puercas, cerdas, sucias entre sus gobernados.
04:23A ver.
04:24No, mira lo que me pone.
04:26No digo nombres, no, pero esto me ha puesto rojo esto.
04:30Mira los mensajes, pone.
04:32Porky, yo soy el pan y quiero que tú seas mi chicharrón.
04:37Ok.
04:37No, y miren, me miren esto.
04:39Te veo tremendo unos labios ahí.
04:41Un chancho.
04:42Un chancho.
04:43Son las tapas.
04:44No, eso ya no puedo ni leerro, ya no.
04:46No, ya hay menores de edad acá, no, pues no se va a pasar.
04:50¿Va a ver más?
04:51No, hasta acá se puede llegar, pero ya no.
04:52Te quieren quedar a milagro.
04:55Ay, ya, ya.
04:57Ay, Porky.
04:58Por favor, Porky, todos sabemos que esa es tu letra, güey.
05:01Exacto.
05:02Yo la verdad, o sea, me gustó Porky, pero prefiero los mítines mexicanos,
05:05con torta y frutzi, pero sin chicharrón del alcalde.
05:08Sí.
05:08Aunque habría que ver, ahora, ¿lo pensaste un bolillo con chicharrón?
05:12¿No está muy seco?
05:13¿O será de ese chicharrón depilado con gordito?
05:16Pero siento que le faltó como que pasión al letrero, ¿no?
05:18A mí me hubiera gustado más, Porky, yo soy el pan de hot dog y tú eres mi relleno.
05:24El embutido.
05:27Exacto.
05:28Ahora, lo que pasa es que si a ninguna cucaracha se le niega un pisutón.
05:32¿Pisutón?
05:33¿Pisutón?
05:33A ningún Porky se le niega su enlodada, ¿no?
05:36O sea, denle a Porky lo que quiere.
05:39¿Ya vieron?
05:39Eso es lo que pasa por fumar de la que dejó tartamudo a Porky.
05:44¿Pisutón?
05:45Pisutón.
05:46Pisutón.
05:46Bueno, ya, habemos cumbia.
05:49Sí, así como lo escuchan, hay nuevo papa y con el nuevo papa llegó desde Perú.
05:54Igualmente de Perú, la cumbia del papa.
05:56Deleite sus oídos con esta obra maestra, miren nomás.
05:59Porque el papa es más peruano que el ceviche y esta canción.
06:03Qué bonito, qué bonito, todo lo que Roberto hizo.
06:07Ya se siente la alegría, ahora el mundo lo baila así.
06:12Una mano para arriba, la otra para arriba y le damos gracias a Dios.
06:16Porque el papa es peruano, el chicle a ya Noel es el papa león.
06:20Es el papa león.
06:21¿Pero es papa o papa?
06:23Papa.
06:23¿Es el papa león?
06:24Es papa, pero con este cumbión me dieron unas ganas así enormes de quedarme sentado.
06:28Un poco, ¿no?
06:29O sea, sí está rarón, la verdad.
06:31Ahora, ¿por qué hacen una cumbia si el papa no es peruano?
06:34¿Qué más da?
06:35Tampoco las cumbias son peruanas.
06:38Fíjate, ya sabemos que el papa vivió muchos años en Perú.
06:42Sí.
06:43No es necesario restregárselo en la cara todo el tiempo.
06:45Ya déjenlo en paz.
06:47O sea, de veras, no lo molesten con eso.
06:48Sí, caray, en este momento a mí me hubiera gustado que el papa más bien fuera sinaloense.
06:54Que hubiéramos oído esto en corrido tumbado.
06:57Claro.
06:58Primero quieren adjudicarse los tacos en Perú.
07:00Y ahora al papa, ¿qué sigue?
07:03¿Que el Golfo de México sea el Golfo de Perú?
07:05¿El Golfo del Cuyo?
07:07¡No!
07:08¡No!
07:09¿Del Cuyo?
07:10¿Te gustó más o no?
07:11Bueno, a pesar de que fue noticia mundial, a pesar de lo que acabamos de escuchar, la cumbia del papa,
07:17hay quienes aún no saben bien a bien cómo se llama nuestro nuevo pontífice.
07:20No, no digo cualquier pelado, me refiero a este siervo del señor.
07:25A ver.
07:26Y con el papa Francisco.
07:27No.
07:28Perdón, con el papa Leopoldo.
07:29Con el papa León.
07:32Increíble que Harry Potter no sepa cómo se llama el papa, ¿no?
07:36De veras.
07:38Es increíble.
07:39Y además, ni siquiera se sabe el apellido.
07:42¡Catorce!
07:43¡León Catorce!
07:45Pero mira, ¿no lo has pensado de repente?
07:47¿Por qué León Catorce?
07:49O sea, pudo haber sido León o...
07:51¡Oh!
07:53¿No?
07:54Sí, más allá del evidente.
07:56Déjame ver y...
07:57No, Moonray, la m***a.
07:58Qué bueno que este...
08:00Qué bueno que este padrecito...
08:02Bueno, espero que haya hecho sus votos de castidad, porque imagínense un errorcito con la novia.
08:08Pero se ve inofensivo, no velo.
08:10Son los peores, ¿eh?
08:11Son los peores.
08:12Bueno, ¿sabes lo único que le faltó decir ese?
08:15Y con el papa Nicolauch.
08:17No, güey.
08:18León Catorce.
08:20¿No?
08:20¿Cuál es el apellido del papa?
08:21León.
08:22Catorce, te acabo de decir.
08:23Catorce.
08:24Décimo cuarto.
08:25Décimo cuarto, está bien.
08:26Robert Prevost.
08:27Prevost.
08:28Ya.
08:29Ok, suena súper peruano.
08:30Sí.
08:32Bueno.
08:33La verdad, yo entiendo a este...
08:35Padrecito, a todos nos sucede, ¿no?
08:37Hay quien le sigue diciendo morena al PRI.
08:40Exacto.
08:41No, PRI a Morena.
08:41Exacto.
08:43Muy bien, Eduardo.
08:44Ya vas aprendiendo.
08:46Me da gusto.
08:46Pero bueno, vámonos ahora al zoológico, donde un niño encontró uno de los animales
08:50más maravillosos, más increíbles de todo el lugar.
08:54Mire usted con lo que se enfrenta el muchacho.
08:57Ahí está el hipopótamo.
08:59¿Qué es el hipopótamo?
09:02¿Hipopótamo?
09:03No, es un hipopótamo.
09:04¿Qué es el hipopótamito, ves?
09:08¿Qué es el hipopótamito?
09:10¿Qué es el hipopótamito?
09:12¡Qué zapada!
09:13¡Mirá, mirá!
09:15Hijo hipopótamito.
09:18Hijo hipopótamo.
09:20¿Sabes qué, niño?
09:21Te faltó la jijirafa y el popodrilo y el baboso hormiguero.
09:24Nada más.
09:25Y ya con eso, ya con eso tienes el zoológico completo.
09:28¿Qué?
09:29El baboso hormiguero es bonito.
09:30Dios mío.
09:30Sí, vamos ya, por favor.
09:31¡Gabriela Graf!
09:34¡Qué papá!
09:36A ver, Shakira.
09:37Shakira sufre un pequeño desliza en pleno concierto.
09:40Al parecer, las mujeres ya no lloran.
09:42Las mujeres fracturan.
09:44¡Ay, vean!
09:54Bueno, pero no hay que negar que sabe bailar como ninguna.
09:59Y continúa el show.
10:00Oye, siento que se dio durísimo porque le quedó una inflamación.
10:03¡Sí!
10:04Pero viste como rápido, rápido, y eso como que se rascaba y no pasó nada.
10:07Y luego hizo la cosa acá.
10:08Y siguió cantando.
10:09¡Muy bien!
10:10No, no le pasó nada porque trae buena amortiguadora.
10:12Sí, sí, sí, sí.
10:14No son de aire.
10:16Ay, no, están bien trabajadas.
10:18Pero bueno, con la cara en alto, Shakira.
10:20Porque donde se cae una loba no pisa cualquier gata.
10:23Eso dicen, ¿verdad?
10:25Eso dicen.
10:26Ahora, a lo mejor se resbaló en un charco de mermelada que alguien dejó ahí.
10:30¿No?
10:31Y la probó y dijo, ¿esta es la mía?
10:34¡No!
10:35Sí.
10:36Bueno, ya, dejemos en paz a Shakira.
10:37Un resbalón lo tiene cualquiera.
10:39Si no, pregúntenle a Belinda.
10:41Bueno, uno no, varios.
10:43Muchos.
10:44Y bueno, parece que ni te dolió, Shakira.
10:47Te felicito.
10:49Qué bien actúas, ¿eh?
10:50¡Bien hecho!
10:51¡Bien hecho!
10:52Y bueno, todos tenemos ese amigo que tiene paladar de niño,
10:56que no sale de los deditos de queso y sopa de coditos.
10:59Y pues bueno, Bárbara de Regir nos demuestra que hay cosas que nunca cambian.
11:04¡Cheque!
11:05Juego con el olor de los huevos y tampoco puedo comer huevo.
11:09Es como huevo sin ver.
11:11¿Esto?
11:14Sí, ¿a quién quieres engañar?
11:18Es el ratito de mi fe.
11:20Bueno, es que también, a ver, un huevo mal lavado y podrido, no sé, a mí me daría asco.
11:26Gaby, podrido te lo que... ¿Pero quién lava los huevos?
11:30No me digas que en tu casa no.
11:31Todo el mundo.
11:32Recién llegado.
11:33Eduardo come huevo podrido todos los días.
11:36Eso no es lo que preocupa, Gabriela.
11:38Ya, por favor.
11:39Eso no es lo que preocupa más.
11:41Voy a pedir que me los laven a partir de hoy.
11:43Exacto.
11:43¡Qué bueno!
11:46O sea, bueno, no olvídale.
11:47No voy a decir nada.
11:49Curioso que no le gusta el huevo a Bárbara.
11:51Pero tiene tantos cuando levanta pesas.
11:53¡Uy!
11:54Sí, bastante.
11:55A ver, pregunta.
11:57¿Y cerrando los ojos se le va el mal olor?
12:01¿A los huevos?
12:01Sí, a lo mejor Bárbara huele con los ojos.
12:04¿Qué?
12:05Sí, ya entendí.
12:06¿Perdón?
12:07Sí, sí, ¿no se fijaron?
12:09Ok.
12:09Y no siempre es rico comerte un huevo, ¿no?
12:11¿Qué?
12:12Pero a veces no hay otra.
12:13Exacto.
12:14Eso sí es cierto.
12:15A mí una vez se me pudrió un huevo.
12:17No.
12:18Sí.
12:18Y a veces todavía lo extraño.
12:21No que Eduardo era el de los huevos pudrios.
12:23Es que en la casa de nadie se lasca.
12:24Los dos.
12:25Hay que lavarlo.
12:26Hay que lavarlo.
12:27Bueno, ahora escuchen ustedes la forma tanso es que tiene de responder este hombre, el
12:32alcalde de Torreón, de nombre Román Cepeda Urrea.
12:36¿Qué?
12:37¿Qué?
12:38Así responde a los cuestionamientos sobre su estado de salud.
12:41Adelante, Román.
12:41Adelante.
12:42Ahora sigo.
12:43Aquella gente que son las menos sobilotes carroñeros, el ahorro que quieren, es este especular,
12:50pues le digo, ¿qué ching*** es un m***o?
12:52¡Órale!
12:53¡Órale, oye!
12:54Con todo que se...
12:55Ok.
12:58Bueno, menos mal que es con respeto.
13:00Oye, don Román creo que se llama, ¿verdad?
13:02Sí.
13:03Nada más una precisión, ¿eh?
13:05Los sobilotes, todos son carroñeros.
13:07¡Exacto!
13:08Pero ¿sabe qué es, don Román?
13:09¡Como en carroña!
13:10Eso es un plonasmo.
13:11También dicen las mamás de los afectados que muchísimas gracias por lo de con respeto.
13:15¡Está bien!
13:16¡Está bien!
13:18Sí, mi mamá también dice que gracias, don.
13:20Lo que sí quisiera saber es cómo viene siendo una mentada con respeto, ¿no?
13:27Bueno, para ser respetuoso y hacerlo elegante es, claro que es de ustedes.
13:32¿Por qué no va usted a importunar a su meretriz progenitora si es tan amable?
13:37Y si puede ponerse una lata amarrada al cinturón para que haga ruido, ¡tanto mejor!
13:42¿No?
13:42O sea, vaya usted.
13:44Sí va, sí va, ¿no? Así sí.
13:46¡Vaya todos!
13:48¡Vamos!
13:49Todos juntos.
13:50Por cierto, gracias, gracias por el respeto.
13:51No, hombre, de nada.
13:52Pero yo siempre, siempre preferiré el sin respeto.
13:56Pues ahí tiene.
13:57Y ahora nos vamos con Eduardo Iniesta, que salió a tratar de solucionar uno de los enigmas más grandes de México.
14:03¿Cuál, cuál, cuál?
14:03Fíjese usted, fíjense bien, ¿por qué cuando va uno a un puesto a comer, siempre vemos que los hombres son taqueros y las mujeres son quesadilleras?
14:12Y no al revés.
14:14¿Lo ha notado?
14:15¿Lo ha notado?
14:16Es verdad.
14:17Investigación de fondo.
14:18Yo tengo una teoría.
14:19¿Cuál es?
14:20Unos tienen taco y otros quesadilla.
14:22Sí, pero vamos con Iniesta, ¿no? A ver qué encontró.
14:25A ver si hace hebra.
14:28La Ciudad de México es un lugar lleno de misterios.
14:31Y hoy vamos a indagar sobre uno de los más intrigantes de todos.
14:36¿Por qué la gran mayoría de las mujeres vende quesadillas y los hombres, tacos?
14:41¿Por qué crees que las quesadillas y las tostadas son dominios completamente femeninos?
14:46Yo creo que las preparamos mejor que los hombres.
14:49¿Y su esposa nunca quiso meter mano aquí a la quesadilla?
14:51No, nunca quiso.
14:52Que dice que me robo el secreto del sazón de la cocina y no me deja acercar.
14:59Pero creo que aquí es el único lugar donde me tienen a mí amarrado.
15:02¿Pero qué hacemos?
15:05Estoy cansado, jefe.
15:06Mejor él se dedica más a despachar, a preparar.
15:10Tengo una duda.
15:11¿Existe algún tipo de pacto secreto para que los hombres dominen el imperio del taco?
15:15Se dice que los hombres tenemos, las mujeres son buenas cocinando, pero los hombres tenemos el sazón en las manos.
15:22Por eso nos dicen los taqueros, taquero mucho.
15:26Pues sí, muchos hombres no es lo mismo de aventar el suadero con sal y todo, hacer, picar la cebolla, el jitomate, el sazón.
15:37¿Cuando decidiste poner tu negocio te pasó por la mente la idea de vender tacos o eso era algo inimaginable?
15:42No, pues no, casi no me gusta hacer taquera. Prefiero hacer la quesadillera.
15:50¿Qué crees que tenga el taco que lo hace tan cosa de hombres?
15:53Que por el simple hecho de que digamos no muchas aguantan el calor de este lado, aquí la presión.
15:58En cambio las quesadillas vamos a estar en la intemperie, donde estamos en lugares cerrados.
16:02Es ahí la diferencia, creo yo.
16:04Bueno, pues siempre me ha gustado este trabajo, porque a lo mejor también todo esto tiene su chiste.
16:10Los hombres también les gusta vender puros tacos y las mujeres las quesadillas, pero las mujeres son más atrevidas a vender de todo.
16:19Ana, ¿y me podrías explicar por qué tú eres la que se dedica a hacer las quesadillas y tu esposo a picar y a despachar el suadero?
16:26Porque pues es como un ayudante para mí.
16:31Dicen los taqueros que las mujeres no le entran al pastor y al suadero porque no les quedan buenos.
16:36No tengo pastor, pero pues tengo longa lisa.
16:38¡Qué rico, qué rico!
16:41Carne enchilada, pristec, campechanos y todo eso.
16:47Pues el misterio continúa sin resolverse.
16:50Pero vía mientras, ¿qué les parece si les invito unos cuatro tacos y unas 15 quesadillas?
16:54¿Les late?
16:55Justo cuando metí la mano, todo mojado.
17:03No, me digas.
17:04Sí, sí, sí.
17:05Caramba, avísenos.
17:07A ver.
17:07Pero estamos a tiempo de un final feliz.
17:09Venga.
17:15¡No, no, no!
17:17A esa pobre mujer nadie la quiere en su trabajo.
17:20Es insoportable.
17:21Ni el escritorio la aguanta.
17:23Es que cae pesada.
17:24Cae pesada.
17:25Pero entonces metiste la mami cada día.
17:26Y todo mojado.
17:27Sí.
17:27Sí.
17:28Sí.
17:28Sí.
17:28Sí.
17:30Sí.
Recomendada
15:53
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