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Envie de créer ma secte... - La chronique de Marie de Brauer
France Inter
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25/03/2025
Retrouvez « La chronique de Marie de Brauer » dans Zoom zoom zen sur France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marie-de-brauer
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Dans quelques instants, il y a tellement de plaintes contre l'administration Trump qu'aux
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Etats-Unis, ils ont été obligés de créer un site pour les répertorier.
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Manon nous explique ça dans sa veille sanitaire.
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Mais d'abord, place à l'humoriste au 150K followers sur Insta.
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Marie Debroyer aujourd'hui direction le Japon où la secte Moon est privée de toute reconnaissance
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légale.
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Elle pourra continuer ses activités mais perdra ses exemptions fiscales.
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Voilà, je vous ai fait dire l'information, comme ça moi je me concentre sur tout ce
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qui est blague.
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Je me suis renseignée sur la secte Moon.
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Et non pas la secte Sailor Moon, ça c'est juste des gens qui font du cosplay et qui
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parlent comme des petits animaux mignons.
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Hi hi hi, kawaii ! Ils sont tout aussi flippants mais vachement moins dangereux.
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Donc la secte Moon, dans les grandes lignes, c'est une secte anti-communiste et anti-mariage
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homosexuel.
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Bon, là, on se fait chier.
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Moi j'appelle pas ça une secte, j'appelle ça prendre un café au marché de Versailles
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avec une dame qui porte un serre-tête en velours, mais ok.
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Un de leurs grands trucs, la secte de Moon, c'est de faire acheter des objets très très
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chers à leurs adeptes.
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Ils appellent ça des « ventes spirituelles ». Alors ça, ça me parle.
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Parce que moi, je t'en fais de l'achat spirituel, à chaque fois que je m'achète
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une nouvelle paire de pompes, je suis là « mais j'ai besoin de ces baskets, c'est
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pour soigner mon âme ! ». Et après je me fouette avec les lacets pour me punir.
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Ça c'est plus pour le plaisir que pour l'élévation métaphysique.
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Mais les gens de la secte, pour faire leur vente spirituelle, ils disent aux fidèles
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qu'ils ont un ancêtre condamné à l'enfer qui provoquerait des maladies rares chez
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les descendants encore en vie.
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Alors moi, je peux te le dire, tu me parles d'un vieux papy qui a fini en enfer, il
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va pas venir me faire chier d'outre-tombe.
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Ça part en séance de spiritisme direct.
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Esprit, es-tu là ? Papy ? Papy ? Papichoulo ? Papy ? Putain, mais même mort, il n'entend rien.
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Papy, t'es coincé en enfer ? Oui ! Oh, mais qu'est-ce que t'as foutu ? Ils veulent
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me vendre un objet sacré pour faire une vente spirituelle ? Ça, c'est hors de question,
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mon con.
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Tu vas tout de suite me dire ce que t'as foutu pour te retrouver en enfer, sinon je débarque
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direct et je vais le choper par le call-back, ce satan.
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Bon, bah, spoiler, papy, il est en enfer parce qu'il a baisé hors mariage.
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C'est raide.
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Du coup, moi, je suis obligée d'acheter un objet sacré pour ne pas avoir de maladies
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rares.
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Bon, je sais que c'est compliqué, les gars, mais il faut suivre.
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La théologie, y'a des gens, ils bossent pendant des années.
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Moi, j'ai que 4 minutes pour vous ouvrir un peu les yeux sur tout ça, c'est pas facile.
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Faut admettre quand même que ça a plus de gueule de faire raquer des milliers d'euros
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dans des ventes spirituelles que de passer un petit chapeau dans les rangs de l'église.
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La messe, on te file un quart de chips, une gorgée de pinards, et c'est l'heure de la quête.
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Et quand le chapeau arrive à toi, tu fais la même tête que quand tu croises un SDF.
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« Je suis désolée, j'ai que des petites pièces ». Et puis là, tu jettes tout le
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faux de ton sac à main dans le chapeau, tu donnes 20 centimes et le jeton de ton caddie
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supérieur.
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Et t'es là, mais merde, putain, il était hyper pratique, le jeton, j'ai les courses
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à faire après, fait chier.
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Sauf que tu vas pas aller récupérer le jeton dans le chapeau de la quête, maintenant.
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Franchement, l'église, pas beaucoup d'oseille, mais énormément de jetons de caddies.
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Moi, je me suis demandé si je devenais gourou, ça serait quoi mon truc, quoi, ça serait
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quoi ma secte, parce qu'il y a quand même de la grosse concurrence dans le secteur de
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la secte.
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Et moi, mon truc, ça serait les cookies.
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Voilà, tous les lundis, je ferais passer mes fidèles sur la balance.
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« Bah alors, il a pas mangé tous ses cookies cette semaine ? Il a perdu 800 grammes ? Mais
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qu'est-ce que c'est que ça ? Du citrate de méthylene ? Et du microlax ? Et bah tu
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me dois 500 balles, t'as tout gagné, allez, ça dégage, et tu me prends une boîte de
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20 cookies chocolat banque macadamia, on se revoit la semaine prochaine.
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Oh là là, l'idée de génie, j'ai hâte de voir le docu Netflix sur ma secte, on va
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se régaler.
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