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La kermesse du RN - La chronique de Marie de Brauer
France Inter
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09/06/2025
Retrouvez « La chronique de Marie de Brauer » dans Zoom zoom zen sur France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marie-de-brauer
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Mais pour l'heure, je me tourne vers la plus féministe justement d'entre nous, Marie
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Debreuil, vous êtes avec nous, mais vous êtes un peu dégoûtée car Marine Le Pen
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et Jordan Bardella organisaient aujourd'hui même, avec leurs alliés d'extrême droite,
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un événement.
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Un grand banquet champêtre, pour être exact, on les ringue, les gens d'extrême droite,
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ils disent tellement que c'était mieux avant que même leurs fêtes, elles sont vieilles.
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C'est sûr, ça sent le crotin de cheval parce qu'ils sont venus en calèche, il n'y a pas
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de parking, il y a un centre équestre.
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Ce qui me rend dingue, moi c'est le mot champêtre, c'est sûr, il y a au moins un des invités
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qui va se foutre une couronne de pâquerette en se croyant à Coachella, ça m'a énervé.
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Un Coachella d'extrême droite, c'est 6 heures de Michel Sardou remixé avec les tubes « Être
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une femme à la cuisine », « Je viens du sud » mais pas trop au sud quand même, et bien
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sûr « Le temps des colonies », ce dernier titre n'a pas besoin de remix car c'est déjà
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un banger selon l'ERN.
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Plus de 5000 personnes sont attendues pour ce banquet champêtre, au menu food truck et
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stand de glace.
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Et alors, tout ça est évidemment cuisiné par des Gaulois qui préparent des sangliers
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brochés.
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Et pour les sorbets et les glaces, ils proposent les goûts ribs de porc, jambon ou encore boudin
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noir.
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Sans oublier les petits lardos en topping bien sûr ! L'événement est organisé un peu comme
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une kermesse parce qu'on peut être des petits fachos et au fond de grands enfants.
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Marine et Jordan commencent les festivités avec une pêche aux canards mais inversée.
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Ils ne doivent pas récupérer des petits canards en plastoc dans l'eau mais faire couler des
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minis embarcations de fortune avec des figurines de migrants dessus.
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rigolo ! Pour gagner, tu as une minute pour couler cinq bateaux et si tu y arrives, tu remportes
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une peluche à l'effigie de Jean-Marie Le Pen.
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Par contre, ce qui est glauque, c'est que comme modèle pour la peluche, ils ont pris
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la dépouille de Jean-Marie Le Pen.
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Le doudou est tout ratatiné sur lui-même avec un œil en moins.
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Mais par contre, ils ont réussi à le faire sentir le vieux grenier, une véritable prouesse
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olfactive.
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Ils ont également organisé un chamboule-tout ainsi qu'une course en sac.
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Ça, il n'y a pas de blague, je voulais juste que vous imaginez Marine Le Pen dans
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un sac à patates à faire des petits sauts et à tribûcher la tête la première.
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Gna gna gna, c'est donc ça l'humour de gauche ? Eh oui, Sixtine ! Accroche-toi à
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ton serre-tête en velours, je vais te faire sauter les perles de Mamoun, j'ai encore une
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minute trente.
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Alors, comme activité, il y aura la course à l'œuf, un jeu très fun ! Il faut faire
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la course avec une cuillère dans la bouche sur laquelle est posé un œuf.
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L'objectif, eh bien, garder l'œuf intact en slalomant entre les obstacles qu'ils appellent
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le planning familial et en évitant de glisser sur des préservatifs et des pilules contraceptives
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alors que les homosexuels et des trans essaient de te piquer ton œuf ! Et si tu fais tomber
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l'œuf, alors tu es un gaucho pro-avortement et on te force à porter un kéfier jusqu'à
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la fin de la soirée !
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Mais alors, pourquoi le RN organise ce banquet champêtre ? Eh bien, pour célébrer leur
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victoire aux élections européennes il y a un an, oubliant presque que juste après
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il y a eu la dissolution, et juste après, ils n'ont pas eu la majorité à l'Assemblée,
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Marine Le Pen a été condamnée par la justice et son baron est mort ! Voilà, moi, je n'appelle
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pas ça une fête de la victoire, j'appelle ça une fête où il faut se fracasser le cerveau
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avec du rouge-quittage pour oublier cette année de merde pour Marine ! La fête, elle
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va mal terminer, ils vont finir bourrache, Jordan et Marine, mais c'est toi qui seras le
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futur président ! Mais non, c'est toi ! Et Marine qui a l'alcool triste, comme chacun
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sait, elle va se mettre à chier, mais je ne comprends pas ! Il faut faire quoi pour être aimé
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par cette tocard en fait ! Je me suis transformée, je suis devenue une fille bien, j'ai arrêté
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de fumer des clopes en public, j'ai commencé à sourire avec mes nouveaux chicots, j'ai
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même fait des câlins à des indigènes comme si ça ne me dégoûtait pas en fait ! Tout
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ça pendant que Viktor Orban, invité d'honneur et Premier ministre hongrois, est complètement
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déchiré avec sa cravate autour de la tête, et là il danse une Macarina et oh là là,
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pas si haut le bras d'oie Victor !
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Viktor, récemment, il a dit être prêt à boire des magnums de champagne si Marine est élue
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présidente en 2027, eh bien moi, je suis prête à ne plus jamais en manger des magnums
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si elle n'est pas élue présidente ! Et, c'est pas clair comme phrase, mais ça s'appelle
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un sacrifice de dire adieu aux bâtonnets amants de chocolat au lait ! L'international !
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Bon, vous avez compris, Sixtine, tu peux arrêter de te boucher les oreilles !
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Merci beaucoup Marie, et Sixtine, c'est comme ça que Marie-Néonardi pense toujours que j'ai
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appelé mon nouveau-némé !
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