Même le hérisson connaît le consentement - La chronique de Marie de Brauer - Vidéo Dailymotion

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12/02/2025

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00:00« Quand c'est oui, c'est oui, quand c'est non, c'est non, et quand on ne sait pas,

00:05on garde ses doigts pour soi ! ». C'est la chanson du consentement, du coup, c'est

00:13un mot qui a été découvert en 2017, je crois, avec le mouvement hashtag MeToo, y'a

00:19des chercheurs qui ont creusé, creusé, ils étaient là « Oh, vous saviez que les pléthosaures

00:23avaient des pouces opposables et qu'il fallait demander avant de baiser ? ». Découverte

00:28dingue ! Et voilà, avant c'était la fameuse « R » du viol, qui s'étend de l'âge

00:33de Pierre à l'âge de la B-Pierre. Tout ça est historiquement incorrect, bien sûr,

00:39y'a Franck Ferrand et Stéphane Bern qui se sont penchés en régie, oups, désolé.

00:43Mais aujourd'hui, y'a des gens qui regrettent un peu la raping era, raping era c'est pas

00:49la nouvelle tournée de Taylor Swift, mais y'a des gens, et par des gens j'entends

00:52des hommes qui justifient l'absence de consentement en disant « Oui, on a des pulsions, on est

00:58des animaux ». Attends, attends, excuse-moi Thibault, je comprends pas bien ce que tu

01:02me dis, est-ce que tu pourrais retirer ta langue de ton anus quand tu parles ? Parce

01:06que vraiment c'est compliqué de défendre une idée et de faire sa toilette en même

01:09temps, sale chien. L'argument type de Thibault « On est des animaux, c'est pour ça que

01:15j'ai mis des doigts à ma cousine pendant son sommeil ». C'est con que les dernières

01:19années, les dernières avancées dans l'ethnologie montrent que le consentement est la norme

01:23pour la majorité des espèces animales. Donc mon Thibault, bravo, t'es encore plus con

01:27qu'un bichon maltais. Tu peux continuer à te lécher l'oignon, on n'a plus besoin

01:31de toi pour la suite de la chronique. Pas étonnant, un qui raconte que de la merde,

01:34celui-là, il a toujours la bouche collée à son trou du cul. Allez hop, c'est pour

01:38l'image, allez cadeau. J'ai testé avec mon mec les méthodes du règne animal en

01:43matière de consentement, on a essayé de faire comme les hérissons. Donc chez les

01:47hérissons, le mâle pisse sur la femelle pour lui dire qu'il est chaud et il attend

01:51de voir si elle est réceptive à son pipi. Du coup, si mon mec veut copuler, il doit

01:56m'amener son petit bol de pisse qu'il dépose sur ma table de chevet. Et si elle

01:59est bien claire, j'en bois une gorgée et c'est ok pour un quart d'heure de pur plaisir.

02:04J'ai aussi essayé de faire comme les grenouilles rousses. Elles, pour ne pas baiser, elles

02:11font semblant d'être mortes. Voilà, idée de génie. Mais moi, je l'ai vraiment joué

02:15très réaliste. Je suis allée chez Sephora, m'acheter un fond de teint, j'ai dit à

02:19la vendeuse « c'est pour Nicole Kidman ». Mais la vendeuse m'a reconnue, elle était

02:26là « mais c'est vous l'humoriste qui parle de ces gros nibards à la radio ? ». Oui,

02:30oui, c'est moi. « Vous connaissez Nicole Kidman ? ». Oui, c'est le showbiz. C'est

02:35une bonne pote, la Nicole. Bref, ça démarrait mal mon affaire. Le soir, je me suis foutue

02:40au lit, le teint blafard. J'avais préparé un petit mélange muesli blanc d'œuf pour

02:44faire genre je m'étais étouffée avec ma gerbe. Mais bon, quand mon mec est arrivé

02:50dans la chambre, il a cru qu'on faisait un jeu de rôle coquin. Genre moi, j'étais

02:53une jeune toxicomale en détresse, prête à sucer pour du crack. Et lui, c'était le

02:58héros qui refuse de se faire sucer parce qu'il a des principes et qu'il assauve de

03:02sa vie misérable avant de finalement se faire sucer. Un genre de pretty woman trash quoi.

03:08Sauf que les acteurs, c'était genre Jérôme Commandeur et Josanne Balas. Attendez, je

03:13crois que je tiens un pigeon ouf. Je fous Abdellatif Kéchiche à la réale. Et à un

03:17moment dans le film, je sens la fauquée Corinne Mazirot. Non ? C'est non ? Bon bah ok, c'est

03:22non. Et quand c'est non, c'est non.

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