Fêtes des gosses - La drôle d'humeur de Laura Domenge - Vidéo Dailymotion

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Les vacances avec un bébé, c’est sport, mais sans la perte de poids qui va avec le marathon… Laura est crevée !  Retrouvez Laura Domenge sur le site de France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/chronique-de-laura-domenge

Transcript

00:00Vas-y l'aurore du monde !

00:02On va changer l'ambiance !

00:06Vous allez bien ? Moi je suis crevée, je vous dis tout de suite.

00:09J'ai cru que j'allais pas passer l'année les vacances avec un bébé.

00:12C'est sport, mais sans la perte de poids qui va avec le marathon.

00:15Plus de kilos, c'est les fêtes, loge-toi la grappe.

00:18Fermez-la, vous allez manger du saumon, du foie gras, moi j'ai fini des petits pots.

00:22Vous vous sentiez bon, la petite robe noire de guerlin, moi je pue la gerbe.

00:27Parce que le repas de mon fils, réveillons-le ou pas, n'est pas comme les autres repas.

00:30Non.

00:31Il ne se laisse pas avaler par n'importe qui dès le premier soir, non.

00:34Le repas de mon fils, c'est pas un repas facile.

00:37C'est un aventurier.

00:38Il a une autre destinée que celle que la vie avait planifiée pour lui.

00:42Il s'est dit, à quoi bon être si vite digéré ?

00:45Oui, le repas de mon fils, c'est la voix de Pef qui a une angine.

00:48Je suis trop jeune pour m'enterrer dans un estomac ?

00:51Et si j'allais plutôt découvrir le monde merveilleux des pulls en cachemire ?

00:54De préférence couleur claire.

00:56Si au lieu de me laisser glisser tristement dans un tube digestif, je remontais la pente,

01:01littéralement, pour finir ma vie dans un canapé de living.

01:05La postérité, c'est essentiel.

01:07Ainsi, je laisserai une trace de mon passage à tout jamais.

01:10Et il a réussi.

01:12Désormais, mon divan n'est plus jaune moutarde, il est orange vomi.

01:15Bref.

01:16Cette année, les fêtes avaient une autre D.A.

01:19Le dress code, c'était être lavé.

01:21On pourra repenser aux paillettes plus tard, quand il aura 18 ans.

01:25Le Père Noël m'a offert deux livres.

01:27Le premier, un roman.

01:28Meilleure blague.

01:29Offrir un roman à une jeune maman, c'est comme offrir une barrette à un chauve ou

01:34du bacon à un juif musulman.

01:36C'est inutile et ça ne se fait pas.

01:39Ma dernière lecture remonte à un an et demi, et c'était la plaquette du planning familial,

01:44rubrique « Hommes avortés ». Déjà à l'époque, j'avais visiblement pas tout capté.

01:48Je comprends pourquoi on n'apprend aux enfants à lire qu'en CP.

01:51C'est parce qu'avant cet âge, les parents ne peuvent pas les aider.

01:54Moi, je voyais des mots, je connaissais les lettres, mais mon cortex n'arrivait pas à

01:57les assembler.

01:58Deuxième livre, des recettes de cuisine.

02:00Dire qu'avant, je concassais des amandes.

02:03La no life ! Mieux, mieux, je faisais du houmous maison.

02:09C'est quand même meilleur, ça prend deux minutes.

02:11Mais quelle connasse j'étais.

02:13Aujourd'hui, il n'y a plus de houmous, il n'y a plus d'entrée de hors-d'œuvre,

02:15il y a ce qu'il y a.

02:16Et ce qu'il y a, c'est vite, du pain aux pâtes.

02:18Je me suis fait une tendinite de l'index à fort d'appuyer sur start au micro-ondes.

02:23Ce dernier, François Régis de Gaudry, je l'ai feuilleté, tel un vieux livre.

02:28Album souvenir.

02:30La larme à l'œil, ça m'a rappelé ma vie d'avant.

02:32Un peu comme quand mon téléphone me nargue avec des photos il y a deux ans.

02:35Semaine jour, vous étiez là.

02:37J'avais ce truc que je n'ai plus vu depuis sept mois.

02:39Comment ça s'appelle ? De la joie.

02:44Conseil, si vous voulez faire plaisir à une jeune maman, n'offrez pas de livres,

02:47ni de jolis fringues, ni de masques.

02:48Il faut laisser poser 10 minutes.

02:49La blague.

02:50Offrez-lui du répit.

02:52Oui, une heure pendant laquelle vous lui chouchoutez son petit bébé.

02:55C'est vraiment le meilleur cadeau.

02:56Moi, après, pour le nouvel an, on s'est regroupé entre personnes atteintes de la même pathologie.

03:00La jeune parentite aiguë.

03:02Devinette, qui sont ces personnes qui ont décrété qu'on changerait d'année à minuit ?

03:06Réponse, des gens qui n'avaient pas de gosses.

03:09Autrement appelé des gros bâtards, sa mère.

03:12J'ai voulu tenter, comme cette traîne sur Insta, de faire le décompte plus tôt.

03:15L'air de rien.

03:16J'ai lâché un 5-4-3-2-1, m'a dit Tabuz, l'oreille est 14h30.

03:20Alors, très bien les potes, épreuve des potos.

03:23Il faut tenir le plus longtemps possible.

03:25On s'est blindés de tous les excitants qu'on avait sous la main.

03:28Café, sucre, Red Bull, cocaïne, speed.

03:30Il faut pouvoir se souhaiter la bonne année, c'est important.

03:33C'est le premier nouvel an de nos enfants.

03:35Et si on les réveillait ?

03:36Non, à minuit pile, on a fait 5-4-3-2-1.

03:41Et hop, on va se coucher.

03:42Et depuis hier, le miracle de Noël s'est enfin produit.

03:46Ça s'appelle la crèche.

03:48Il n'y a pas de fromage.

03:49Il y a mieux, des asthmates.

03:51Toute l'année, elles se mangent des galettes.

03:53Et elles n'en font pas une fête biblique.

03:55Donc, je suis hyper heureuse d'être rentrée, parce que les vacances commencent enfin.

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