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Allô, mammo, bobo - La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine
France Inter
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03/10/2024
Retrouvez la drôle d'humeur de Mélodie Fontaine sur France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-melodie-fontaine
Catégorie
😹
Amusant
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Voici Mélodie !
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Salut les p'tits cocos ! Je suis une femme !
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Je tenais à le préciser parce que ça n'a pas l'air clair pour tout le monde cette histoire,
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la preuve, Daniel était dans les toilettes pour dames tout à l'heure, il m'a dit que
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c'était pour vérifier.
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Ce que t'as vu Daniel, c'est pas un micropénis, c'est un début de Tempax, ok ? Donc oui,
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une bonne fois pour toutes, je suis une femme.
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N'écoutez pas ce qui se dit dans le milieu, j'ai juste un tissu à dit peu plus ramassé
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que la moyenne.
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Vu que je suis une femme, l'émission de mardi consacrée à la Fondation pour la Recherche
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sur le Cancer m'a rappelé à mon bon souvenir, c'est Octobre Rose, c'est le mois de la visite
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technique.
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Et avant même que le pot d'échappement fasse trop de bruit, il faut se faire réviser.
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Je suis une Fiat Multiplat 99, faut tout checker moi, traces de pneus, châssis qui s'affalent,
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fuite d'huile, élastique sur le capot, l'état des airbags.
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Pour ceux que j'ai peut-être perdus en métaphore mécanique, on dit que je suis un peu le
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Alain Bashung du tuning.
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Quand je parle des airbags, j'entends les nymars, les niboubs, les nédés, les nichons,
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les boubises, les lolos, les obus, les poires, les petchos, les niboubs, les poubes.
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Oui, alors, on aime bien ça.
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Je parle bien sûr de la mameau d'Octobre Rose.
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Dit comme ça, on dirait une chanson de Mathieu Chédide.
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Alors, coup de gueule, pas coup de gueule contre la mameau, on fait la mameau, j'espère
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que c'est compris, on ne va quand même pas en mettre une couche, sauve-toi Daniel.
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Attention, je ne suis pas en train de faire un coup de gueule neuneu contre un dépistage
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qui a sauvé, par exemple, ma sœur.
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Et c'est pas non plus un coup de gueule féministe, on ne va pas en vouloir aux hommes d'avoir
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inventé le cancer d'Enibas.
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Non, mon coup de gueule porte plutôt sur le possible déroulé de la chose, en tout
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cas sur le médecin qui a déroulé mes choses.
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Le zozo, c'est son quotidien de prendre les tétines pour des paninis, mais nous, c'est
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quand même pas tous les jours.
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On ne se connaît pas, monsieur, il faut quand même un minimum de retenue.
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Tenez, on inverse les rôles, je suis comédienne, tu te mets au premier rang, tu me regardes
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en fronçant les sourcils et tu regardes tes mails sur ton téléphone, j'ai envie de
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te découler un coup de Santiago.
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Je ne le fais pas parce que je joue en thongue, mais ça s'appelle la retenue.
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Alors voilà, nous, il faut que ce soit clair, se faire tester les tétés, c'est pas anodin.
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Je dis ça, je ne me fais pas tâter les mablons, mais pas par un mec en blouse blanche que
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t'as rencontré deux minutes avant.
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Attention, si c'est votre délire, c'est cool aussi.
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La spontanéité, je ne juge pas, vous me connaissez, je suis ouverte comme la braguette
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de l'abbé Pierre au salon de la nonne.
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Et de l'infirmière.
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Et de la femme, en fait.
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Mais bon.
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Simplement, c'est pas mon délire.
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Mon souci, c'est pas non plus la douleur de la mameau, moi, ça va pour moi, je sais
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qu'il y en a qui souffrent, et je leur fais un petit bisou réparateur sur les pis, moi
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je vais vous dire, on est entre nous, j'ai les mamelles indolores, tu peux me les gifler
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comme Obélix corrige les Romains, je ne chanterai rien.
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Mais non, mais c'est vrai.
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Rincez-toi, Daniel, c'est une image, on le fera tout à l'heure, là on n'a pas le temps.
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Et heureusement que je ne chante rien, car le mec, il n'est pas allé avec le dos de
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la cuillère, il me les a pris, il me les a retournés, gondolé, pressé, à un moment
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j'ai cru qu'il allait les envoyer sur mon doigt, les faire tourner et me faire une pizza.
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Je voyais déjà napper le bazar avec du gruyère et des petites olives, j'ai eu peur qu'il
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me les claque au four et qu'il me lâche un « ma que deliciosa la margarita », « supréma
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fra signorita ». J'ai eu le résultat, bon, la bonne nouvelle, c'est que j'ai rien.
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La mauvaise, c'est que mes nibs sentent le four à bois.
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Pourtant, quand il s'est posé devant l'écran où apparaissait une photo de mes seins en
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noir et blanc, j'avais un peu les chocottes, en même temps, il a bloqué pendant dix minutes
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avec les mimiques pas possibles, et c'est long dix minutes, quand t'attends que Jim
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Carey checke si tu vas devoir acheter une perruque dans deux mois, non mais vraiment,
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je lui ai finalement demandé si tout allait bien, et il m'a péniblement répondu un
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évident « moui ». Et ça avait l'air de le rendre triste, cette bonne nouvelle, puisqu'il
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a ajouté un « pour l'instant ». Avis aux radiologues, quand on vous demande si tout
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va bien et que tout va bien, arrêtez-vous à « oui ». Alors, heureusement, ils ne
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sont pas tous comme ça, et puis au final, on s'en fiche un peu du pizzaïolo, l'important
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c'est de ne pas crever, l'important c'est que tout va béné, pour l'instant, et que
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pour l'instant, dure longtemps.
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Faut aller se faire dépister, donc merci à la Fondation Arc de nous pousser au cul
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et au sein.
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