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N’appuyez pas sur le bouton ! - La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine
France Inter
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17/01/2025
Mélodie a voulu refaire son intérieur.
Retrouvez « La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine » dans La Bande originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-melodie-fontaine
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Voici Mélodie Fontaine qui refait son intérieur.
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Alors, attention, pas l'intérieur de mon corps, ça relève du Gros Oeuvre et j'ai pas le salaire.
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L'intérieur de mon appartement, hélas, je me suis aperçue que j'en étais incapable,
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tout bonnement incompétente, je suis nulle à chier, une chèvre, pire une chèvre handicapée
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moteur, une chèvre tronc, aveugle, avec Parkinson, bref, une buffe de chèvre soignon dans un
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lave-linge.
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Je ne sais pas planter un clou, mon dieu, ni planter des choux d'ailleurs, vous savez
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vous, planter des choux ? Alors, je ne sais pas me nourrir seule, me chauffer, me défendre,
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c'est pas dans du coton que je vis, c'est au rayon super moelleux de la maison de la
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litterie.
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Alors en cas d'apocalypse nucléaire, les gars, quoi c'est glauque ? Oui, c'est pas
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impossible non ? Je suis parano, mais avouez, rapport aux hyper zinzins qui dirigent la
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planète, ça nous pend tellement en nez que bientôt c'est le nez qui va pendre les gars.
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En cas d'apocalypse nucléaire, je peux vous assurer que pour ma part, ça va piquer.
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Ah ça va pas être la roue de Cormac McCarthy, mais la biéroute de Morbac Malpartie.
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Oui, je m'éreuve, pour une fois, qu'on soit des gens de culture, pardon ! Vous,
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vous êtes costauds, vous avez l'air tous débrouillards, moi ma priorité dans ce monde
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dévasté, ce serait de creuser un trou pour passer la nuit, je mangerais mes crottes de
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nez et je boirais l'urine que j'aurais déjà bu.
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L'objectif, éviter de me faire repérer par les bandes de dégénérés affamés de
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viande et de sexe, je ne tiendrais pas 12 minutes, je pense.
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Et encore, j'en passerais 3 à supplier et 8 à servir de gants de toilette remplis
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de nouilles.
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Non mais, dans une dystopie post-apocalyptique, ma durée de vie serait si courte que j'aurais
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même pas le temps de crever de faim, je vous jure, avec les mutos starés, j'aurais pas
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grand-chose à bouffer sur ma carcasse bossue.
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Faut avouer que me nourrir dans la nature, j'ai vraiment pas un profil de chasseur.
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Carrefour sans panier, c'est le max de mes compétences en matière de survivance.
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Et encore, je suis en panique quand les seaux changent de rayon.
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Pour m'entraîner, je regarde des émissions de survie.
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Les mecs commencent à poil dans une forêt en Australie, vous l'avez vu ? Leur premier
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réflexe, c'est quoi ? Se tresser un slip ! Oui, alors au début, j'avoue, j'ai trouvé
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ça con à se laver les oreilles avec un fusil.
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Et puis j'ai appris qu'en Australie, des serpents gros comme un enfant de 4 ans pouvaient
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sortir des chiottes en entrant par les canalisations.
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Alors t'es au wah-wah en train de canailler, tu veux souffler après un burger de kangourou
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ou l'hypérite et 500 grammes de marbac et tu te manges une épisio par un reptile
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de l'espace, je fais « oui, je comprends le slip ». Bref, dans l'émission, il y
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en a tellement d'ailleurs des émissions comme ça, il y a plus d'émissions de ça
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que des débats d'idées quand même.
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C'est là où je me dis que ça doit être racine, faut qu'on s'inquiète, c'est pas
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grave.
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Bref, dans celle-ci, les mecs sont tous fiers, là, dans leur slip en basilic qui leur parfume
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les boules, et ils décident de cueillir des baies… C'est la base, ils disent, les connaissances
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qu'il faut pour cueillir des baies, et eux, ils sont préparés en plus.
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Moi, tu me jettes là-dedans, c'est le remake d'Into the Wild, ça dure 4 minutes de film,
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générique compris.
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J'ai pas le temps d'atteindre le bus, le machin, c'est un plan-séquence de moi
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qui me vide de caca et tout, t'inquiètes, c'est tout, non mais c'est vrai.
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Alors imagine te nourrir avec une guerre nucléaire, la seule source de nourriture à ta dispo,
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c'est des lézards, mais des lézards tellement irradiés que c'est eux qui te courent après.
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Et ils sont comme Lisa, ils essaient de te chopper par la queue, ça repousse pas, ça
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repousse pas, ça repousse pas.
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Plus vient la question de l'eau, et là, c'est pas forcément les plus forts physiquement
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qui peuvent s'en sortir.
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J'en suis sûre qu'il y a des cerveaux comme Leïla qui vont développer des techniques
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pour en trouver sous terre, ou modifier des molécules pour en créer à partir de capotes
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usagées ou je sais pas quoi.
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Mais moi, je suis con comme une mite, les gars, pour peu que je sois près de la mer,
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je serais capable de boire de l'eau salée entre des poissons poilus, ça se boit pas,
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ça se boit pas, on le sait que ça se boit pas.
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Je vous en supplie, messieurs les présidents du monde, faites pas ça, ne nous laissez
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pas aux mains des dégénérés, des lézards et des poissons poilus, pensez à moi qui
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ne suis pas sûre de fermer notre basket correspondant, n'appuyez pas sur le bouton, je vous en supplie.
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