Faux Raccord N°447 - Les gaffes et erreurs des Expendables 1 / 2 / 3 / 4 - Vidéo Dailymotion

Allociné

Regardez Faux Raccord N°447 - Les gaffes et erreurs des Expendables 1 / 2 / 3 / 4 - Allociné sur Dailymotion

Transcript

00:00 *Musique*

00:10 *Bruit de porte*

00:11 Bonjour Michel !

00:12 Je voulais vous annoncer quelque chose avant qu'on commence.

00:14 Quoi ?

00:15 Je vais changer de métier.

00:16 D'accord.

00:17 Bah, vous me demandez pas ce que je vais faire ?

00:18 Non.

00:19 Ok. Je vais devenir doubleur !

00:21 Doubleur de quoi ?

00:22 De films, de dessins animés, des trucs comme ça.

00:24 Ça m'est venu quand on a fait l'émission voix ouf.

00:26 Et du coup, j'ai essayé de me tester à l'anniversaire de ma cousine.

00:28 Michel ?

00:29 Oui ?

00:30 On en parle après ?

00:31 D'accord.

00:32 Voilà. Bonjour et bienvenue dans Four Accords, votre analyse d'après-film en compagnie de Michel, le spécialiste technique de l'émission.

00:36 Bonjour Michel !

00:37 Bonjour Michel ! Un problème de tatouage ? Chuck Norris qui dégage ? Rien ne m'échappe.

00:41 Et aujourd'hui Michel, une spéciale Expandables !

00:43 Le 1, le 2, le 3 et le 4.

00:46 Je commence avec cette scène du premier.

00:48 On a dû se séparer de Gonard.

00:50 Ouais, je sais, il est devenu barge. Fallait que tu réagisses.

00:53 Ouais, tu veux le remplacer ?

00:55 Dans laquelle on peut voir que Stallone est tatoué.

00:57 Oui, exact. Sacrément tatoué du coup.

00:58 Sur l'épaule droite on peut voir...

01:00 Ben... un tatouage ?

01:01 Oui, mais un tatouage de quoi ?

01:03 Ah, c'est un tigre.

01:04 Alors figurez-vous que c'est ce que j'ai pensé aussi, un tigre.

01:07 Sauf que ça doit dépendre de l'angle de vue.

01:09 Parce qu'un peu plus loin...

01:10 On se rend compte qu'en fait c'est une femme.

01:16 Oh, le Four Accords de dingue là !

01:17 N'encourage pas s'il te plaît.

01:19 Ben si, moi ça me fait du bien.

01:20 Je vous en montre un autre, un Four Accords de dingue.

01:22 Et si ça fonctionne pas ?

01:27 Sa petite sœur débarque.

01:29 Une foute d'orthographe, ici.

01:31 Oui en effet, César, ça s'écrit C-A-E-S-A-R.

01:34 En gros le gars sait même pas écrire son nom quoi.

01:36 Et puisqu'on parle de ça, une petite dédicace à Thomas909BG.

01:40 Quand écrit votre émission "C'est de la merde",

01:42 c'est "ça s'écrit pas S-E-S".

01:45 Ah ben, puisqu'on en est au moment des dédicaces,

01:46 j'en profite aussi pour faire un bon gros big up à notre plus grand fan congolais,

01:50 Gislain, qui nous a proposé un truc très sympa,

01:52 mais un peu difficile avec la distance,

01:54 mais qu'on embrasse et qu'on remercie pour sa fidélité.

01:56 Il a proposé quoi ?

01:57 Oh non mais rien d'important.

01:58 Ben, dites alors.

01:59 Ben il a proposé de vous remplacer, Michel.

02:02 Voilà, c'est dit, les mots sont lâchés, comme ça c'est clair.

02:04 Ou de partager une émission avec nous, je sais plus trop.

02:06 Y a personne qui me remplace, y a personne qui partage que dalle !

02:09 C'est chez moi ici !

02:10 Hé Gislain, j'vais faire une tekken !

02:12 J'vais te traquer, j'vais te trouver, puis j'vais te tuer !

02:14 Euh... Oui ben calmez-vous Michel quand même.

02:16 C'est quand la dernière fois que t'as vu ton psy ?

02:18 Y a une heure.

02:19 Je continue avec cette séquence sur laquelle...

02:21 Vous allez adorer apercevoir...

02:25 Attendez, c'est qui à droite là ?

02:26 Le bermuda d'un technicien et un bout de la caméra.

02:29 Alors là j'ai envie de dire énorme.

02:30 Je vous en prie.

02:31 Énorme.

02:32 Je passe à Expendables 2, avec un problème pas banal.

02:34 T'es un mec pas banal.

02:36 Et quand t'as un problème, il est pas banal.

02:38 Plutôt vrai ça, Michel.

02:39 Ben en tout cas là, c'est ce prisonnier.

02:41 J'comprends pas, alors qu'il s'est détaché, donc le mec est sur la voie de la liberté.

02:46 Tôt le relève-le !

02:47 Quelle est l'idée qui lui passe par la tête pour se rattacher à la chaise ?

02:50 Et comment il a fait aussi ?

02:51 Là tu marques un point.

02:52 C'est gentil ça.

02:53 Je continue avec cette scène.

02:54 Nos amis sont dans une situation délicate, quand soudain...

02:58 Apparaît le grand Chuck Norris, celui qui vous fait passer un sale quart d'heure en moins de deux minutes.

03:06 Lui-même, qui vient les aider depuis cette grande mezzanine.

03:09 Sauf que...

03:10 Sur le plan suivant...

03:17 Ben il est où, Chuck ?

03:18 C'est ce que j'allais vous demander.

03:19 Y'a d'autres méchants à sa place.

03:20 A priori, y'a qu'un escalier pour sortir de là.

03:22 Mais le mec est disparu.

03:23 Ah mais c'est Chuck Norris !

03:24 Ah, et c'est Chuck Norris.

03:25 Là tu marques un point.

03:26 Merci beaucoup.

03:27 À trois points, je m'offre une surprise.

03:29 C'est bien de s'auto-motiver comme ça, Michel.

03:30 C'est que sinon j'ai du mal à venir.

03:32 On en est quand même presque à 450 émissions, donc bon...

03:35 Regardez cette scène.

03:36 Ils montent tous dans l'hélico.

03:37 Là je vous connais, Michel.

03:38 Faut regarder le numéro de l'hélico.

03:40 Vous avez tout gâché.

03:41 Donc, 711.

03:42 Qui devient...

03:43 Prenez soin de vous.

03:45 L'hélico 712.

03:51 Là tu marques un point.

03:52 Ça fait trois points !

03:53 Et du coup, vous allez vous offrir quoi comme surprise ?

03:55 Non mais je garde ça pour moi.

03:56 Bon, allez Michel, on se connaît.

03:58 Je vais aller là, regardez.

03:59 J'ai entendu des gens en parler dans le métro.

04:01 Ah d'accord.

04:02 Et pourquoi là ?

04:03 J'ai jamais vu une femme nue, bon bah...

04:04 Je veux pas mourir ailleurs, quoi.

04:05 J'ai réservé pour ce soir.

04:07 Euh...

04:08 Ils parlaient pas plutôt du Pink Paradise, les gens dans le métro, Michel ?

04:10 Non, je crois pas.

04:11 Bah moi je crois que si, hein.

04:12 Le paradis du fruit, vous allez pas trouver ce que vous cherchez, quoi.

04:15 J'irai voir quand même, on sait jamais.

04:17 Oui bah vous me direz, parce que franchement, si c'est le cas, j'irai plus souvent commander un smoothie.

04:21 Ah...

04:22 Désespérant.

04:23 Ta gueule, toi !

04:24 Je continue avec le troisième film.

04:25 Et cette scène dans laquelle Jason Statham et Randy Couture montent du côté droit de l'hélico.

04:29 Dolph Lundgren, lui, monte du côté gauche.

04:31 Ok, je vous suis.

04:32 Pourtant...

04:33 Elle porte bonheur !

04:42 Sur le plan suivant, ici.

04:44 Ah oui, Jason Statham et Randy Couture sont maintenant du côté gauche.

04:47 Je me sens beaucoup plus rassuré, accrochez-vous...

04:50 Et Dolph Lundgren est du côté droit.

04:51 Quel bordel !

04:52 Je te le fais pas dire.

04:53 Je continue avec un faux raccord sur les décorations sur la carlingue de l'avion.

04:57 Regardez bien ici.

05:01 Quoi, les crânes ?

05:02 Tout ! J'avance un peu...

05:03 Regardez maintenant.

05:09 Ah oui, je vous mets les deux côte à côte pour que vous vous rendiez mieux compte.

05:11 D'ailleurs, c'est marrant, vu le hublot, ça a même plus l'air d'être le même avion non plus.

05:16 C'est de la merde.

05:18 J'ai mieux si tu trouves pas ça à ton goût.

05:20 Regardez ça.

05:21 Elles font quoi, les hélices ?

05:22 Elles tournent.

05:23 En même temps, vous savez, Michel, c'est nécessaire si vous voulez que ça avance...

05:25 Là ?

05:26 Ah oui, elles tournent plus.

05:27 Et...

05:28 Là ?

05:31 Bon, oui, ok, c'est un gros faux raccord.

05:32 Je passe au quatrième film.

05:33 Bordel de merde !

05:35 Désolé, Antonio, je fais que mon travail.

05:37 Je vous laisse me dire ce que vous en pensez.

05:40 (bruit de fusil)

05:41 (bruit de fusil)

05:42 (bruit de fusil)

05:43 (bruit de fusil)

05:44 (bruit de fusil)

05:45 (bruit de fusil)

05:46 (bruit de fusil)

05:47 Est-ce que je pense de quoi, Michel ?

05:49 Parce que là, j'ai regardé partout, y a pas un seul faux raccord, là.

05:51 C'est plus un problème de logique, vous voyez.

05:53 Parce que moi, je me demande...

05:55 (bruit de fusil)

05:57 Comment un hélico qui fait autant de boucans peut surprendre une base militaire ?

06:00 Alors oui, c'est... c'est pas con comme question.

06:03 Bah, te faire foutre.

06:04 J'ai juste posé une question, et cette scène m'a fait m'en poser une autre.

06:07 Il reste deux missiles dont se lance missile.

06:10 Un premier est tiré.

06:11 (bruit de fusil)

06:12 Hop ! Puis...

06:13 (bruit de fusil)

06:14 Je suis pas dans le bon angle !

06:15 (bruit de fusil)

06:16 Un second. Combien reste-t-il de missiles ?

06:18 Michel, arrêtez de me parler comme un gosse, là.

06:20 Bah, il en reste pas.

06:21 On est d'accord.

06:22 Donc, ça ne sert à rien...

06:23 (bruit de fusil)

06:25 Mais non, putain ! Je vais sauter ton cul !

06:27 (bruit de fusil)

06:30 (bruit de fusil)

06:32 (bruit de fusil)

06:38 Que Jason Statham détruise le lance-missile avec sa voiture.

06:41 Oui, mais lui, il savait peut-être pas qu'il y avait plus de missiles dans le lance-missile.

06:44 Lui, je sais pas, mais le scénariste, il savait.

06:46 Ouais, c'est pas faux.

06:47 Du coup, ils auraient pu économiser un 4x4, quoi.

06:49 C'est là que je voulais en venir.

06:50 Abruti.

06:51 C'est toi, l'abruti, avec ton égo surdimensionné.

06:54 Mais pourquoi vous dites ça ?

06:55 Parce que le mec arrive à faire croire à tout le monde qu'il fait ses cascades lui-même.

06:58 (bruit de fusil)

06:59 Sauf que là, c'est pas lui.

07:00 Mouais, c'est discutable.

07:01 Je savais que vous alliez dire ça.

07:03 (bruit de fusil)

07:04 Donc là, c'est pas lui.

07:06 Oui, là, c'est pas discutable.

07:07 Et merde !

07:08 Voilà, c'est la fin de cette émission. On se retrouve très bientôt pour un nouveau Faux Raccord.

07:11 Et j'aurai du lourd, du très très lourd.

07:13 Bon, Michel, avant que je parte en réunion, vous m'expliquez ?

07:15 Quoi ?

07:16 Il me semble que vous vouliez me parler de quelque chose.

07:17 Oui, bon, c'est un peu gênant.

07:18 On se connaît, Michel. 450 émissions, vous l'avez dit.

07:21 Donc j'ai jamais vu de femme nue.

07:22 En fait, si, un jour, dans un film.

07:24 J'ai même fait une photo de la télé pour la garder avec moi.

07:26 Mais en vrai, ça ne m'est jamais arrivé.

07:28 Non, je parlais de votre changement de carrière, Michel.

07:30 Ah, c'est gênant.

07:32 Euh, oui, un peu, oui.

07:33 Donc, votre changement de carrière, Michel ?

07:35 Oui, alors, j'étais à l'anniversaire de ma petite cousine Réponse.

07:37 Sérieusement, Réponse ? Ils sont fans de Disney à ce point-là dans votre famille ?

07:41 Pas du tout. C'était pour la blague. La gosse s'échauve. Elle a une hypotrichose.

07:44 Ah bon ?

07:45 Ouais, on n'a jamais su pourquoi.

07:46 Nous, on s'est dit que c'était les bidons de glyphosate qui étaient stockés dans sa chambre.

07:50 Ses parents sont agriculteurs.

07:51 Mais comme l'Agence Européenne Sanitaire dit que c'est pas un produit dangereux, ça doit être autre chose.

07:55 Bref, en fait, c'est 18 ans et là, je me mets à faire plein de voix.

07:58 Et tout le monde me dit "Michel, tu devrais faire des voix dans les films".

08:01 Donc, je vais le faire.

08:02 Mais, euh, pour être doubleur, d'ailleurs, ça se dit pas. Mais il faut être comédien avant.

08:06 J'ai fait du théâtre.

08:07 Ok, mais il faut aussi savoir transformer sa voix, Michel.

08:09 Ah ouais ? Écoutez ça.

08:11 Un petit garçon de 10 ans.

08:12 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.

08:13 Un petit garçon de 10 ans, un peu plus rond.

08:15 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.

08:17 Un vieux monsieur.

08:18 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.

08:20 Un vieux monsieur qui meurt.

08:21 *Bruit de mort*

08:22 Un homme de la trentaine.

08:23 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.

08:25 Un homme de la trentaine, paraplégique.

08:27 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.

08:28 Michel.

08:29 Quoi ?

08:30 Plutôt que de rêver des vies qui seront jamais les vôtres, pourquoi vous acceptez pas simplement ce que vous êtes ?

08:34 Mais je suis quoi ?

08:35 Bah, vous êtes Michel, et ça c'est déjà bien, non ?

08:39 *Musique*

Faux Raccord N°447 - Les gaffes et erreurs des Expendables 1 / 2 / 3 / 4

Catégorie

Transcription

Recommandations