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Génération Hess, moi, ce que j'en dis... Cléo Gryspeerdt
France Inter
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07/12/2023
La journée idéale de Cléo Gryspeerdt...
Retrouvez l'émission Zoom Zoom Zen sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/zoom-zoom-zen
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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00:00
Alors, je vous l'ai dit, on a eu un petit pépin, au sens où on s'est trompé dans
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le thème d'émission qu'on a envoyé à Yann Marguet, il a fallu improviser.
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Alors on s'est dit, tiens, on a beaucoup parlé des jeunes qui galèrent, mais à part dans
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le micro-trottoir, on n'en a pas vraiment entendu.
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Ça ne pouvait pas être Yann Marguet lui-même qui s'habille en Balenciaga de la tête au
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pied et qui est suisse.
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Alors on a cherché dans notre entourage proche et très vite ça a fait tilt.
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Une personne jeune qui galère ? Oui, j'en parle souvent dans cette émission.
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Pour la première fois on-air, voici Cléo Grisper, notre stagiaire.
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Bonjour Cléo ! Bonjour !
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Aujourd'hui, ça fait une semaine que Quentin nous tanne pour faire un cover Zoumzoumzen
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des Enfoirés.
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Alors oui, Quentin, j'ai bien saisi le thème du jour et fiéré le sponsor Restos du Coeur,
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mais moi je vais plutôt vous parler de ma journée idéale.
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Une vraie bonne journée pour moi, c'est des instants de complicité et de rire entre
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amis.
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Une balade le long du canal sous un soleil d'hiver, des souvenirs à n'en plus finir
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et un bon resto dont Mathieu paye l'addition.
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Parce que la vérité, c'est que la génération galère, c'est moi.
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La preuve, pour écrire cette chronique, j'ai demandé à mes amis proches « vous avez
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des exemples de techniques de rat pour économiser de l'argent ? » et on m'a répondu, je cite
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« bah pas vraiment, tu fais déjà tout très bien ». Les techniques de rat, c'est un
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peu mon mantra.
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Si Mathieu Noël c'est la rêve de l'humour… pardon, non ça sonne bizarre.
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Si Mathieu Noël c'est la rêve des boissons protéinées, moi je suis la rêve de la galère.
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Et quitte à vous en révéler les ficelles, autant y aller franco en vous parlant de la
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fameuse technique du Tupperware à caca.
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Car oui, oui, la science permet des choses telles que du rachat d'excréments auprès
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de particuliers.
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Il existe donc tout naturellement un questionnaire d'éligibilité au don de sel.
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Est-ce que je l'ai rempli me direz-vous ? Évidemment, puisque je suis la rêve de la galère.
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Mais finalement, ce qui m'a dissuadée de céder mes sels, c'est vraiment juste des
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détails logistiques.
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Je ne savais pas comment récolter et conserver le fruit de ma richesse.
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Je dis bien le fruit de ma richesse.
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Parce qu'on n'a pas assez l'âge de dire caca.
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Sauf Cyril qui visiblement en est resté au stade anal.
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Bref, j'ai abandonné l'idée.
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J'ai préféré faire les économies en volant des rouleaux de PQ, des sachets de thé, des
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tapis de souris au boulot.
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On ne va pas se mentir, l'entreprise en ce moment c'est un peu les restos du cœur
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des salariés.
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Alors je sais ce que vous allez me dire.
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Oui mais on a tous déjà volontairement oublié notre dentifrice au moment de partir en vacances
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entre potes, pris du Smecta pour se couper l'appétit ou simplement fait 16h de flixbus
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pour aller récupérer un thermomix en Pologne.
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Alors certes, on a tous déjà été des pinces.
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Mais est-ce que vous, vous avez déjà congelé vos vêtements pour tuer les microbes plutôt
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qu'à les laver ?
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Est-ce que vous connaissez le secret des vraies économies ?
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Parce qu'on le sait, le secret des économies, c'est la théorie des 3 I.
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L'écologie, escroquerie, sous la douche le pipi.
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Et alors l'escroquerie, bande de petits joueurs, l'escroquerie, c'est pas de ne
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pas participer à une cagnotte litchi.
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C'est d'annuler rétroactivement une participation à une cagnotte litchi en signalant un piratage
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à sa boîte.
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Et l'écologie, quoi qu'en dise Cyril et ses mini cacahuètes dans l'avion pour
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Vegas, c'est les techniques anti-gaspi.
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A commencer par utiliser les restes du frigo pour faire une tarte à tout.
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Pâte bolo, tarama, oeufs, aubergines.
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Ou récupérer un filtre sur un vieux mégot pour rouler une nouvelle cope.
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Bon la feuille à rouler est en fait un ticket de caisse.
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Heureusement, à 25 ans, on sort de la génération galère et on est enfin bénéficiaire du
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RSA, le Graal.
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Et mes 25 ans, c'était la semaine dernière.
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Mon père m'a appelé pour me le souhaiter.
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Il était hyper content.
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Il m'a dit "Joyeux anniversaire ma fille.
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Au fait, ma mutuelle te prend plus en charge.
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Alors peut-être que j'ai plus de mutuelle.
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Mais j'ai un rouleau de PQ, un tapis de souris et un super sachet de thé.
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Tout ça, ça vient de France Inter.
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Bravo quand même Cléo Grisper.
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J'ai eu la scène libre au téléphone.
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C'est bon, c'est vous maintenant.
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Les mercredis, vendredis et samedis soir.
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Pas le jeudi, parce que le jeudi, vous enregistrez quotidien.
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Vous enregistrez dans votre agenda.
04:01
Merci de nous avoir sauvé la mise.
04:03
Vraiment merci.
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