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« Virage à 360 degrés » : La chronique de Camille Lorente
France Inter
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20/01/2025
Retrouvez l'émission Zoom Zoom Zen sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/zoom-zoom-zen
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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00:00
« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé », disait Lamartine, mais ça c'est parce
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qu'il n'avait pas une bande de 17 humoristes, moi y'en a un qui manque, paf, j'en appelle
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un autre dans la liste.
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Elle, elle est belle, elle est drôle, elle est sous-payée, mais ce n'est pas Marie
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de Broer.
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Bonjour Camille Laurenté !
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Et oui, la foule des mascus en liesse, les grossophobes en délire, Marie de Broer remplacée
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par un phasme.
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C'est exceptionnel ! Non mais si je remplace Marie aujourd'hui, c'est parce qu'elle
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est malade, Marie que j'embrasse sur la bouche quand elle dort pour lui filer mes germes.
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Non mais ça c'est un peu les coulisses du show business.
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Je vous éconne bien sûr, moi je ne m'attendais pas du tout à être là aujourd'hui.
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Moi j'avais rendez-vous pour un frottis à la base, véridique, comme quoi la vie est
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pleine de surprises.
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J'ai décalé, merci encore pour ta souplesse, Quentin.
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Ce n'était pas gagné que je puisse être avec vous, et ça Cyril en avait bien conscience
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quand il m'a envoyé à 9h30 « Salut Camille, es-tu réveillée ? ». Le mépris est palpable.
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Alors bon, il se trouve que non, je n'étais pas réveillée, mais j'ai quand même répondu
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à temps pour faire cette chronique sur un sujet libre, me précise Cyril, donc tout
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sauf Davos puisqu'on reçoit Cécile Duflo.
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Alors j'ai commencé à regarder l'actu, l'œil encore collé par les croûtes de
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sommeil.
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Je propose l'étude d'Oxfam sur les milliardaires.
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Là Cyril il a dû se dire « Putain, elle est vive la petite, j'ai frappé à la bonne
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porte ». Avant de me répondre « Bon bah voilà, tout sauf ça, vu que Cécile Duflo
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est présidente d'Oxfam France ». On va peut-être se calmer sur la condescendance.
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Je vous rappelle que j'ai dû arrêter l'actu en 2012 pour raison de santé mentale, donc
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dans mon petit monde, Cécile Duflo, elle est ministre du logement.
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Et la loi d'Allô, ça va marcher, d'accord ?
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Ah 2012, c'était encore la mode de l'espoir, il y a eu un cessez-le-feu à Gaza cette année-là.
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Enfin bon, vous connaissez la mode, c'est cyclique.
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Bon ok, ok, donc Paul est milliardaire, j'avais le choix entre un décrochage de télésiège
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dans les Pyrénées espagnoles ou l'investiture de Trump.
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Deux événements qui font mal au cul, mais pas pour les mêmes raisons.
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Ma copine Laura m'a dit « Camille, faudrait que tu sois plus politique ». Elle m'a crié
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ça dans l'oreille samedi un peu tard, mais ça ne remet pas en cause sa légitimité.
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Je t'embrasse ma Lolo, avec la langue, pour pouvoir refiler tes miasmes à Marie Debroyer
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ensuite.
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Bon mais voilà, c'est ma petite cuisine interne.
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Alors, le sujet de cette chronique, qui est bientôt finie, donc, rien à voir avec les
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milliardaires.
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Rien à voir avec les milliardaires, virage à 360 degrés, j'ai choisi l'investiture
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de Trump.
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Le problème des virages à 360 degrés, c'est qu'on arrive là d'où on partait.
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Son investiture va se dérouler à l'intérieur du Capitole, parce que soi-disant il fait
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trop froid dehors.
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Bon bah elle marche bien finalement cette loi d'Allô ! Trop mimes que Donald Trump
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craigne le froid, sachant que le gars a suggéré d'annexer le Canada et le Groenland.
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C'est super d'avoir des ambitions, c'est dommage qu'elles se fracassent sur l'épineux
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problème du port des moufles.
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Après, c'est pas le froid qui avait empêché des milliers de personnes de se rassembler
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pour l'investiture d'Obama et de remplir à l'époque, souvenez-vous, les immenses pelouses
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devant le Capitole.
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Mais c'est sûr que c'est plus facile de faire croire qu'il y a foule dans une petite
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pièce.
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Pour les mêmes raisons que les hommes ne sont pas fans de mes grandes mains.
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Je ne vais pas vous faire la liste complète des invités de cette investiture.
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Victor Orban, Marion Maréchal, Zemmour, on m'indique dans l'oreillette que Cruella
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et Voldemort viennent également d'arriver à Washington.
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Un casting qui donne envie de prendre le télésiège en Espagne.
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Le gouvernement Trump étant devenu le club olympique des masculinistes, on pouvait spéculer
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sur les animations viriles de l'événement.
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Pas de champagne, non, non, non, le champagne c'est gay.
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De la bière tiède et du sable, voilà ce qu'on a bouffé.
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Et puis un match de lucha libre entre Elon Musk et un Rottweiler dans de la lave en
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fusion, parce que ici c'est l'Amérique des vrais bonhommes.
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Et ben non, un concert des Village People.
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Quand je vous disais que la vie est pleine de surprises.
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Alors mettre des gens minorisés sur le devant de la scène pour faire croire qu'on est
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ouvert, ça porte un nom.
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Ça s'appelle du tokenisme, voilà, celui-là je l'ai casé, j'ai pas annulé mon frottis
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pour rien.
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En tout cas, si les Village People ont accepté, ça n'a rien à voir avec l'argent, ok ?
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Rien à voir.
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Non, moi, c'est pas parce qu'on me propose des millions et des millions que, voilà,
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proposez en vrai, on verra.
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En attendant, je ne suis pas milliardaire, j'ai une carrière à faire décoller, donc
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je vous laisse, faut que j'aille cracher dans le verre de Tania Dutelle.
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Merci beaucoup Camille Laurentier pour cette chronique créée ici au pied levé et tokenisme.
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Si ça vous intéresse, c'est bien, c'est une émission.
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Vous le retrouvez, vous tapez tokenisme, zoom, zoom, zoom et vous tomberez sur le podcast
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une fois, parce que je vais foutre vraiment aucune idée de quelle émission c'était.
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C'était il y a très longtemps.
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