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Les nouveaux animaux de compagnie Moi, ce que j'en dis... Swann Périssé
France Inter
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20/09/2023
Swann Périssé, une geek du batracien !
Retrouvez l'émission Zoom Zoom Zen sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/zoom-zoom-zen
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
Afficher la transcription complète de la vidéo
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J'ai d'abord cru qu'elle avait 331 followers sur Instagram.
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Comme c'est encore moins que Quentin, je me suis dit là vraiment c'est pas possible,
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même pour un remplacement, j'ai d'obligé de trouver quelqu'un de plus connu.
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Et là, Manon, qui a les codes des réseaux sociaux, m'a expliqué que 331 cas, c'était
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331 000 followers.
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Donc là j'ai décidé d'annuler sa venue, cette personne risquait par sa notoriété
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de me faire de l'ombre, mais c'était trop tard.
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Bonjour, Swan Périssé !
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Bonjour ! Comment ça va ? Je fais ma chronique là ?
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Et vous déroulez directement !
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Allez, ça marche !
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Ravie d'être ici pour ma toute première chronique sur France Inter.
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Comme vous, quand j'ai découvert l'expression « nouveaux animaux de compagnie », je me
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suis dit pourquoi on dit « nouveaux animaux de compagnie » ? Parce qu'aussi loin que
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je me souvienne, j'ai toujours eu un faible pour les hommes qui ont des rats sur l'épaule
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et pas que depuis la semaine dernière.
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C'est comme si on disait que faire du diabolo était un nouveau sport pour attirer les femmes
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blanches en quête de frissons.
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Non désolée, ça existe depuis bien trop longtemps.
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Je me souviens quand j'avais 15 ans, j'étais folle amoureuse d'un mec.
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Il avait un serpent à la maison qu'il nourrissait avec des bébés souris congelées et je trouvais
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ça super original.
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En vous écoutant, je me rends compte qu'il était juste asthmatique.
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D'où mes fantasmes d'adolescente s'effondrent.
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Pourtant, je connaissais déjà les serpents, puisque quand j'étais enfant, je faisais
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partie d'un club de batraciens et de reptiles.
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On allait observer les grenouilles dans leur milieu naturel.
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Je savais distinguer les vipères, dangereuses, des couleuvres, inoffensives, et faire la
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différence.
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Et la différence, figurez-vous que c'est une question de forme de queue.
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Vous remarquerez que je ne fais pas de blague sur la forme de la queue des hommes qui ont
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partagé ma vie.
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Je ne suis pas tombée dans cette écueille.
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Mathieu Noël, vous me prenez pour une débutante de la comédie ou quoi ? J'étais une geek
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du batracien, j'avais 7 ans et je prenais dans mes bras les serpents.
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Je n'avais pas peur d'avoir des morsures sans venin, mais clairement, c'était moins
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impressionnant que d'avoir un serpent.
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On aime bien ça, nous les humains, sortir un animal de son milieu de vie naturelle,
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le mettre dans notre chambre et dire « Sylvie, c'est gros, c'est moi ! ». C'est quand
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même fou cette capacité qu'on a à vouloir protéger seulement ce qu'on peut posséder.
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La biodiversité s'effondre dans le monde entier, dans les forêts à côté de nous,
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en France, et nous, on élève des araignées.
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Faudra faire attention à Tarantula quand même, elle est mignonne, elle est toute poilue.
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Pensez à mettre un terrarium dans la chambre de Macron avec à l'intérieur un ouvrier
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proche de la retraite.
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Peut-être que bientôt il dira « faudra faire attention à pas faire trop travailler Serge
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quand même, il est mignon, il est tout poilu ». Il y a un homme en ce moment qui est en
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train d'essayer de sauver des millions de potentiels animaux d'eux.
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Compagnie, c'est Thomas Braille qui entame aujourd'hui son 20ème jour de grève de
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la faim, perché sur un arbre en face du ministère de la Transition écologique.
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Il fait ça pour lutter contre la construction de l'autoroute A69, censée relier Toulouse
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à Castres.
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Il fait un super jeûne détox pour se débarrasser des toxines.
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Les toxines étant des abatteuses et des bulldozers qui coupent des arbres multi-centenaires.
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Pour construire cette autoroute, on va abîmer 420 hectares, dont 13 hectares de forêts.
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Mais les animaux qui vivent dans ces forêts rasées pour que certaines personnes puissent
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gagner 15 minutes de trajet, ce devraient être eux qu'on appelle nos « nouveaux
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animaux de compagnie ». Parce que sans eux, la crise climatique s'aggrave et l'avenir
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de l'humanité sur Terre est compromis.
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Imagine ton chien Patachon, si tu oublies de le nourrir, non seulement il meurt, mais
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tes enfants aussi ils meurent.
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Et ben t'en prends soin.
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T'as déjà eu un voisin sympa qui vient s'occuper de ton chat pendant que t'es
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en vacances ? Lui là, Thomas, il est carrément en train d'essayer de sauver tous nos potentiels
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nacs.
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Un voisin qui viendrait caresser ta gerbille et faire un nouveau numéro de Bolas enflammé
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devant ton rat.
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Et pour ça, il saute des repas.
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J'ai lu un livre pour apprendre à écrire des scénarios qui s'appelle « Kill the
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Cat » dans lequel on explique que si tu veux écrire un rôle de méchant au cinéma,
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le personnage doit tuer un chat dans les 5 premières minutes du film.
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Les responsables de ce projet d'autoroute, ils tuent des oiseaux, des loutres, des petits
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bambus, trop de loups.
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Et en tant que bon spectateur, on doit accepter ça.
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Imagine le ministre des transports Clément Bonne, il rentre chez toi, il ouvre ton terrarium,
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il prend ton phasme, ton chat et boum, une balle dans la tête.
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Je sais pas comment il trouverait la tête du phasme, c'est le côté le plus gros
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du bateau je suppose.
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Mais imagine il fait ça et il dit « c'est pour aller plus vite, c'est pour gagner
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15 minutes, c'est pour aller plus vite, allez, ça fera 530 millions d'euros ».
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En tout cas, un max de soutien à Thomas Braille, le meilleur des voisins qui, en faisant un
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mois de grève de la faim, fait plus que détoxifier son corps mais essaye de détoxifier le monde.
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On pense à lui.
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Merci beaucoup, soyez une périssée.
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C'était très bien jusqu'à ce que vous tacliez mon ami Clément Bonne.
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Que j'embrasse.
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On peut vous applaudir tous les mardis et mercredis au Théâtre de la République à Paris.
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Vous allez enregistrer un podcast en public à l'Européen, c'est toujours à Paris,
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ce sera le 2 novembre prochain.
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Merci également à tous vos followers d'avoir l'amabilité de me suivre aussi sur Insta
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afin que je sois un peu moins ridicule.
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La prochaine fois que vous nous rendiez visite !
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