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Harrison Ford et l'hypocrisie d'Hollywood - Tanguy Pastureau maltraite l'info
France Inter
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23/05/2023
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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Le voici, Monsieur Tanguy Pastureau Levray.
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Hier j'étais sur internet, je lâchais quelques euros sur la cagnotte litchi des
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pattes pour les 4 enfants de Bruno Le Maire, et il n'arrive plus à les nourrir, il l'a
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dit, en faisant ça je pensais au fait qu'il aurait dû faire moins d'enfants.
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La solution est dans son livre en plus, ne faire l'amour que par l'anus.
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Et puis là, je vois passer un article sur Harrison Ford, que j'adore, parce que les
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grandes stars à l'époque de mon adolescence c'était Lionel Jospin et Indiana Jones.
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Bon ben on a plus vite fait de s'identifier à Indiana Jones, à tort sans doute, qui
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nous dit que Lionel Jospin ne tâte pas du fouet tard le soir dans les dunes de l'île
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de Ré, il fait froid la nuit là-bas, donc les gens rentrent, mais si ça se trouve,
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y'a tous les bobos du 11ème en RTT qui sont en train de faire Milly Mello, en Marinière
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Saint-Jam, avec leurs rayures noires et blanches, il doit y avoir des mecs du National Geographique
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qui filment, en se disant « réchauffement climatique c'est du lourd, y'a des zèbres,
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v'là même un boa… ah non pardon monsieur… oui, un peu de grimoiserie, on est en France
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ou on n'est pas en France ». Harrison Ford, dimanche soir, était invité de Laurent
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Delahousse, homme issu de la mythologie grecque, puisque la toison d'or il l'a sur la tête.
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Tout se passe bien, ils discutent, « I'm Mr. Ford », l'autre répond « I'm Mr.
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Of the Ouse », enfin l'ambiance de 20h30 le dimanche, cool, en général y'a Feniardan,
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plus un migrant soudanais qui s'est lancé dans la pâtisserie, tandis que derrière
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une petite chanteuse se prépare à chanter un titre sur la transidentité et la tolérance.
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A la fin, les recommandations culture, c'est Catherine Pancol et l'Expo Ramsès, rarement
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le nouveau CD du groupe Ultra Vomi, ça ressemble tellement à du Disney qu'on a l'impression
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que sur le générique, Pompon le Lapin va checker Delahousse.
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Sauf que là, Harrison Ford s'est énervé, il s'est énervé à propos de la planète,
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je sais pas pourquoi, il vient de faire Los Angeles-Nice en Boeing ou en Jet, mais il
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a dû voir à Cannes un livreur de sushis en scooter thermique, et là sa conscience
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environnementale est née d'un coup, il se met à dire à Delahousse et Freyer, qui
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est caché sous la table parce que personne dans son émission n'est jamais monté à
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plus d'un demi-décibel, Gérard Darmon, par peur de dépasser ce seuil, avait répondu
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aux questions par mime, donc Ford dit « ouais, si on se bouge pas le cul, if we don't move
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our popotan, on va perdre cette planète ». Alors, la perdre, non, on est dessus, donc
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à part Thomas Pesquet, si sur le trajet retour Waze le dirige par erreur sur Pluton, ça
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se passera pas, mais qu'elle devienne inhabitable, là c'est possible.
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Donc là, Delahousse aurait pu lui dire « mais mon petit pote, tu te foutrais pas un peu de
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notre gueule ? Tu fais le tour du monde pour vendre tes films, tu collectionnes les avions,
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t'as tourné dans Star Wars où pour faire le costume de Chewbacca il a fallu dépecer
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117 chats, donc tels sont, tu vas pouvoir te les foutre, là où commence la carrière
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littéraire du Bruno Le Maire ». Mais bon, Delahousse est le roi de l'harmonie entre
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les êtres, lui et Frédéric Lopez sur le même plateau, ça déboucherait sur la création
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d'une religion plus peace and love que le bouddhisme, donc qu'est-ce qu'il a fait,
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il a lancé la météo, où une dame a annoncé qu'il ne pleuvrait plus jamais sur les Pyrénées
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orientales.
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Après, moi, je ne suis pas Delahousse, je n'ai pas d'amour en moi, et je suis pour
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la castration chimique des stars d'Hollywood, afin surtout qu'elle ne perpétue pas leur
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race maudite.
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Donc je peux le dire qu'Harrison Ford est un hypocrite de première, qui sur l'ensemble
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de sa vie a dû émettre le bilan carbone de toute l'Afrique de l'Est, et qui la
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vient chouiner parce que ses géraniums ont grillé.
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Ça revient quand on est ivre à faire pipi en pleine nuit dans son salon, et le matin
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au réveil, et dire « bah dis donc, elle est sale la maison, serait-il pas le chien
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qui s'est encore vidé ? ». Voire Jacqueline, ma femme, qui n'est pas de première jeunesse,
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mais il nous gonfle ce con, c'est comme Léonard de DiCaprio en 2016, il avait parcouru
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13 000 kilomètres en jet privé pour recevoir un prix environnemental, et à l'arrivée,
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ils le lui ont donné au lieu de le lui enfoncer dans l'urètre.
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Franchement, je préfère presque Benzema, qui pour aller acheter du PQ chez Franprix
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descend de chez lui en Falcon, mais qui saoule personne avec des discours creux plutôt que
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ses idiots-là.
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Alors après, est-ce qu'Harrison Ford a raison sur le fond ? Oui, la température qui
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régnait sur les clips de Jennifer Lopez en 2005, d'ici 4 ans va être celle de la
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demoiselle, Christophe Béchut, le ministre de l'écologie anonyme, a même bidouillé
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un plan d'adaptation du pays à un réchauffement à +4 degrés, ils sont résolus, ils luttent
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même plus, en gros ils prévoient 90 nuits tropicales par an, si ça, ça relance pas
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la carrière de Philippe Laville, il y a plus des enfers, il est également prévu la disparition
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des stations de sport d'hiver, et ça, c'est la revanche de tous les gros nounours dont
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la copine un jour a maté le moniteur de ski en bavant sur elle, au chômage, les bellâtres.
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Il y a aussi les restrictions d'eau en vigueur toute l'année, pour se laver, il faudra
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se frotter sous les aisselles d'un ami, fini les piscines, et avec elles, les bouées
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licornes, ouf.
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Et puis, avec la montée des océans, la moitié de Calais sera sous les eaux, mais ça aurait
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pu aussi tomber sur des villes sympas.
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Christophe Béchut, qui s'est décidé à se sortir les doigts, veut donc accélérer
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la transition écologique, mais Macron, son boss, lui, veut faire une pause sur les normes
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environnementales, donc pendant que sa terre giverse, la banquise fond, bien joué les
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champions, quant au festival de Cannes, j'ai été sévère, mais il est écolo, en 2022,
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ils ont réduit la surface du tapis rouge de 50%.
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Tant qu'il n'y a pas Affida Turner dessus, ça va, parce que les autres gens évoluent
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normalement dans l'espace.
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C'est à peu près tout, mais Harrison Ford va rentrer aux Etats-Unis, je pense, en pédalo,
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ce serait la moindre des choses, parce qu'il ne va pas tomber tous les jours sur des gentils
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comme Delahousse.
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Un jour, Hugo Clément, après sa puberté, quand il sera devenu un homme, va lui péter
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la gueule.
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Et moi, ces acteurs me dégoûtent, et comme le groupe public est demis en 90, je dis Burn,
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Hollywood, Burn.
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Merci.
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Tandis Basco.
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(Applaudissements)
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