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En 2025 on nagera dans la Seine - Le Billet de Charline dans "C'est encore nous !"
France Inter
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02/05/2023
Aujourd'hui Charline nous raconte qu'en 2025, les parisiens pourront se baigner dans la Seine.
Retrouvez toutes les chroniques de Charline Vanhœnacker sur https://www.franceinter.fr/emissions/le-billet-de-charline-vanhoenacker
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Le Parisien, aujourd'hui en France, annonce…
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Oulala ! Qu'est-ce qu'ils annoncent aujourd'hui ?
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Doucement, ils annoncent qu'après les JO de Paris, où trois épreuves sont prévues
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sur la Seine, le grand public pourra s'y baigner.
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C'est prévu pour 2025.
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Ah oui, donc après Paris-plage, la Seine ouverte à la baignade.
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C'est un sujet qui va concerner les Français bien au-delà de Paris, sachez-le.
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Parce que déjà les Bretons reprennent espoir de pouvoir accéder à leur plage en été.
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C'est aussi une très bonne nouvelle pour tous les Marseillais, parce que les Parisiens
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vont peut-être arrêter de venir pisser dans la Méditerranée.
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Par contre, il faudra vite en profiter avant que la Seine soit à sec.
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Bref, se baigner dans la Seine, c'était un souhait de Jacques Chirac quand il était
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maire de Paris.
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Donc maintenant on sait qu'il faut à peu près 30 ans pour qu'un souhait de maire
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de Paris se réalise.
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Et en toute logique, d'ici 30 ans, Anne Hidalgo devrait pouvoir accéder au second
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tour de la présidentielle.
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Alors si le fleuve Parisien devient praticable pour le grand public, les gens qui travaillent
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en bord de Seine pourront aller au boulot en kayak par exemple.
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A Bercy, pas le ministre de l'économie, Bruno Le Maire, pourra venir au bureau en
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agent, moulé dans son petit slip de bain.
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Il m'a bien trouvé le temps de faire quelques longueurs ailleurs que dans ses romans.
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Puis on va voir fleurir de nouvelles excuses.
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Désolée, j'ai voulu venir en dos crollé, mais y'avait plein de gens qui faisaient
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la brasse, ça n'avançait pas le long des quais.
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Blague de baigneur parisien.
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D'ici quelques années, les capitaines de bateaux-mouches vont se retrouver dans le
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même état nerveux que les chauffeurs de taxi.
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Faut se rendre compte.
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Non mais regarde-moi cette abrutie qui me double par la droite avec son pédalo là !
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Hé ! La file de flotteur, c'est pas pour les dauphins !
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Les parisiens auront de nouveaux motifs pour se plaindre.
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Oui, n'importe quoi, vous savez, il y a un moment…
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Les parisiens auront de nouveaux motifs pour se plaindre.
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Non mais l'an dernier, elle était à 15°C, là cette année, elle est à 16°C.
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Putain, mais t'augmentes, Hidalgo démission !
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Y'a plus rien à foutre, je gueule.
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Ça va totalement changer le paysage de la ville, cette histoire.
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Vous imaginez tous ces livreurs d'Eliverrou en jet-ski ?
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On pourra peut-être même faire de la plongée.
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Tout cet écosystème composé de vieux vélis brouillés, de trottinettes électriques et
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le coffre-fort de Benalla.
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Quand on était petit, on rêvait de l'an 2000 avec des voitures volantes au-dessus
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de Paris.
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En 2025, ce sera des baigneurs dans la Seine.
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C'est pour ça qu'il faut rester un peu tranquille avec les histoires d'intelligence
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artificielle.
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Les progrès techniques sont souvent décevants.
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Alors que les parisiens se réjouissent d'un rien, eux.
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Un bar sur un toit, des arbres dans un pack, une eau pas polluée.
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Ils aiment les plaisirs simples, juste à portée d'Hubert.
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Voilà, tout ça grâce aux JO.
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Donc au moins, si on ne remporte pas de médailles, on n'aura pas tout perdu.
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Ça c'est l'avantage quand on organise une fête à la maison.
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Parce que vous savez, parfois le lendemain, il reste des petits rouleaux de saucisses
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dans la pâte feuilletée.
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C'est ça le truc.
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Voilà, si bientôt on pourra se baigner dans la Seine, qui sait, peut-être un jour on
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pourra même respirer dans les wagons du métro.
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