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Dussopt never stop - Le Billet de Charline dans "C'est encore nous !"
France Inter
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27/02/2023
Aujourd'hui, Charline nous donne des nouvelles d'Olivier Dussopt.
Retrouvez toutes les chroniques de Charline Vanhœnacker sur https://www.franceinter.fr/emissions/le-billet-de-charline-vanhoenacker
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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riez, puisque c'est le moment de votre petit billet, puisque c'est la reprise.
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Oui, je me suis absentée une semaine, alors ? On a des nouvelles d'Olivier Dussopt ?
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Je dirais, il est toujours vivant ? Apparemment oui, car le journal Le Monde nous donne des
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nouvelles dans un long portrait où l'on apprend qu'il se lève tous les jours à 5h15 du matin
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pour faire 50 pompes et il enchaîne avec autant d'abdos.
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Il est donc ministre du travail et du fitness et livre son petit secret pour tenir la forme,
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un régime protéiné à base de steaks tartare. Fabien Roussel est tombé amoureux.
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Dans ce portrait, tout est fait pour transmettre le message que le ministre tient bon et qu'il
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ira jusqu'au bout.
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Agnès Pagny-Runacher déclare même « on a découvert un dur à cuire ».
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Dussopt, il est arrivé au gouvernement, c'était Jean-Claude Duss, aujourd'hui c'est Chuck
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Norris.
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Il fait de la muscu, il mange de la viande crue, manque plus qu'une photo de lui en
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train de broyer une canette de Wheat Seeds pour illustrer l'article.
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Et là, joli storytelling.
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Déjà, le mec a grandi en Ardèche.
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Terre aride, où il a été élevé au milieu des loups.
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Bon, en vrai, j'ai chopé une info, il a grandi à Pougre, dont la principale attraction
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est un zoo avec un parcours safari en voiture où tu passes au milieu des ours.
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Donc là, ça ne peut pas coller.
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Parce que tout est fait pour donner à Dussopt une image de bad boy.
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« À l'époque, Dussopt traîne dans les bars et devient chanteur régional de baby-foot.
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Il fait régner la justice dans les quartiers les plus violents de l'Ardèche.
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Grâce à sa maîtrise parfaite du jiu-jitsu, karaté, kung-fu, il a une tête de mort tatouée
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sur le pecto-droit et un piercing à chaque téton.
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Et dans le coin, il est surnommé le fauve, le fauve des baffons de l'Ardèche. »
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Même si je ne joue pas de cadre pour sacrer une chronique, c'est que c'est vraiment un bad boy.
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Cette image de lui, ça va bien calmer ses opposants à l'Assemblée.
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Dans les rangs, les filles vont entendre « Non mais t'es fou ! Tu ne vas pas t'en prendre
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à lui, c'est Olivier Dussopt ! Le type mange de la viande crue ! ». Et là, je me demande,
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est-ce vraiment nécessaire de forcer le trait sur ce côté dur ? Parce que le texte de la réforme
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est largement suffisant comme preuve.
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Limite, on nous dirait « Olivier Dussopt est sans pitié ». Nous, on dirait « Bah ouais,
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merci, là on sait, ouais ». Lui, il dit que ce n'est pas nécessaire de surjouer le virilisme
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pour être un costaud.
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Il aurait même déclaré « François Ruffin ou Teddy Riner, c'est quand ils veulent,
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ou ils veulent ». Et là, le texte, à partir de demain, passe au Sénat.
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Ça va finir en octogone avec Bruno Retailleau.
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Vous imaginez bien sur qui je vais parier.
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Mais autant on peut comprendre ce régime pour affronter l'Assemblée, autant pour
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le Sénat, une petite soupe et quelques notions en bridge auraient dû suffire.
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Dussopt lui revendique sa discrétion et explique que cela ne remet absolument pas en cause
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ses compétences.
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Si on suit ce raisonnement, Franck Riester doit être hyper compétent.
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Et enfin, le portrait du monde nous apprend que le ministre du Travail ne connaît qu'un
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seul chef, le Président de la République.
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Moi, je trouve ça normal, parce que quand on bouffe du tartare tous les jours, c'est
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pas pour être dirigé par une gonzesse !
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- Eh ben tiens, moi je vais me remettre à la viande crue.
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Eh merci Charline !
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