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00:00:00¡Verdad que no llegamos!
00:00:03¡Pero qué prisa tienes!
00:00:04Si el muerto no se va a ir a ningún sitio.
00:00:06Antonio, tenemos que hablar.
00:00:07Ahora no puedo, voy al entierro de mi padre.
00:00:09¿Con tu padre? ¿Si estaba muerto?
00:00:11Nah, se pela gambas, no.
00:00:13Él de verdad, el marqués de Atayuela.
00:00:14Soy un grande de España. Arrodíllate ante él.
00:00:16Señor marqués, estamos en la ruina.
00:00:19Esta comunidad tiene un agujero como el de Bankia.
00:00:21Solo que a nosotros no nos rescata ni Dios.
00:00:23Claro, porque estamos rodeados de gentuza que no paga.
00:00:26Los cookies, la vieja, el hombre cojín...
00:00:28No los quiero.
00:00:29No puedo.
00:00:29Pues como presidente sustituto que eres,
00:00:31te corresponde subir las cuotas de los vecinos que pagan.
00:00:34O sea, de nosotros.
00:00:35¿Qué? ¡Sablazo! ¡Sablazo!
00:00:37De eso nada. No pienso ser como Rajoy,
00:00:39que obliga a los prósperos a mantener a los vagos.
00:00:41Ya sé que es una medida impopular,
00:00:43pero es la única forma de cuadrar las...
00:00:44Tú lo que quieres es que baje mi popularidad de cara a las elecciones.
00:00:47Pues que se encargue la invertida, que para eso es la presidenta.
00:00:50Que Araceli se focó con un macarra brasileño.
00:00:52Nadie sabe dónde está.
00:00:52¡Ay!
00:00:59Araceli.
00:01:00¿Qué?
00:01:00Pero tú no estabas en Brasil con Joao.
00:01:02¡Oh!
00:01:03¡Joao!
00:01:04Ha resultado un gol.
00:01:06Se lo tira todo a la vecina.
00:01:08A la prima de la vecina.
00:01:09Al kiosco de caipiriñas.
00:01:12¡Joao!
00:01:12¿Alguien sabe cómo se quita esto?
00:01:14¡Eso no se quita!
00:01:16¡Vas marcada como el anticristo!
00:01:17Señora presidenta,
00:01:18esta comunidad está en la ruina total.
00:01:20Tiene que subir las cuotas.
00:01:22¿Y ahora por qué me está haciendo pis?
00:01:23Se denuncia a los morosos y punto.
00:01:25¡Demanda judicial!
00:01:27Los pleitos cuestan un dinero que no tenemos,
00:01:29a men del clima de tensión
00:01:30que provocan en la convivencia vecinal.
00:01:32No voy a tomar decisiones
00:01:34que pongan mi vida en peligro.
00:01:37¿Pues te has acostado con un negro?
00:01:38¿Más peligroso que eso?
00:01:39Sí, sí, pero menuda diferencia.
00:01:43¿Por qué me miras a mí?
00:01:44Por tu micropene.
00:01:46Pues si no demandamos, ¿qué hacemos?
00:01:48Esa chusma no va a pagar.
00:01:49Claro, porque somos muy blandos.
00:01:52Os voy a enseñar a recaudar.
00:01:54¿Qué vas a hacer?
00:01:55¡Tú!
00:01:55Morosa molesta.
00:01:56¿Cuándo vais a pagar las cuotas que debéis?
00:01:58Uy, es que ahora nos viene fatal.
00:02:00Tenemos que pagar como sea el gas y el agua y...
00:02:02¡Pues calambrazo!
00:02:05¿Y si me ha colocado a una propietaria
00:02:07delante de su hija?
00:02:10No tiene nada.
00:02:12¡Qué muertos de hambre!
00:02:13Mi papá te va a reventar, pescadero cabrón.
00:02:15Niña, marqués de Atayuela.
00:02:17¿Ves?
00:02:18Esto es justo lo que yo quería evitar.
00:02:19¡Se acabó de despedidos!
00:02:21Desde ahora tomo yo las riendas de esta comunidad.
00:02:23¿Qué?
00:02:24Araceli, que no estás preparada.
00:02:25Eres la presidenta de paja.
00:02:27Pues se acabó la paja.
00:02:28Desde ahora voy a gobernar como a mí me da la gana.
00:02:30¿Ah, sí?
00:02:31Sí.
00:02:31Pues yo me desentiendo.
00:02:32No cuentes conmigo, ingrata.
00:02:34Ya ves tú, para lo que me has ayudado.
00:02:36Mejor.
00:02:36Así tengo más tiempo para centrarme en mi mujer.
00:02:39Y en mi hijo, que está en camino.
00:02:41Pero vuelve, Fran.
00:02:42Se acaba de abrir un puesto de cocos.
00:02:44No, Fran, no.
00:02:45Elijo que espero con Judith.
00:02:47Está embarazada.
00:02:48Efectivamente.
00:02:49Eso no agarra.
00:02:50Ya veremos si agarra.
00:02:52Araceli, suerte.
00:02:54Estás al frente de una comunidad de locos.
00:02:56Pues muy bien.
00:02:57Junta, urgente.
00:02:58Con bojo.
00:02:59Uy, pero urgente, ¿eh?
00:03:00¿Que no llevo al funeral?
00:03:01Enhorabuena, Lola.
00:03:22Ya hay latido fetal.
00:03:23Lo que es la tecnología, ¿eh?
00:03:25Te pasan un mando a distancia por el ombligo y se ve el milagro de la vida.
00:03:29Bueno, lo verdos todo, porque yo no, no...
00:03:31¡Ahí está tu nieto!
00:03:36Ya empieza.
00:03:37¿Qué pasa?
00:03:38¿Que te molesta que me emocione?
00:03:40Javi, es tu hijo.
00:03:42Deberías emocionarte tú también.
00:03:43Sí, sí, sí.
00:03:44Se me cae la baba.
00:03:45Yo veo el puntito ese.
00:03:46Está todo bastante bien, Lola, pero es un embarazo de riesgo.
00:03:48El feto es un PEG.
00:03:49¿Un qué?
00:03:51Pequeño para la edad de gestación.
00:03:52Hay un retardo en el crecimiento intrauterino.
00:03:54Que te has mirriado el niño.
00:03:56Ya, suele ocurrir en mujeres con bajo peso corporal en el inicio de la gestación.
00:03:59¿Ve cómo está muy delgada?
00:04:00Y dale.
00:04:01No me come nada, doctor.
00:04:02¿Que sí como?
00:04:03Que sale en la tele y como la tele engorda...
00:04:05Papá, que no es por eso.
00:04:06Y encima hace de vampira.
00:04:08No puede ser un zurullo, porque claro, no volaría.
00:04:10Te voy a poner una dieta calórica.
00:04:12Tienes que ganar como mínimo 10 kilos durante el embarazo.
00:04:15¡Hala!
00:04:15Nada de estrés.
00:04:17A partir de ahora, en casita, hasta el parque.
00:04:20¿Qué?
00:04:20No, no, imposible.
00:04:21Si estamos grabando el final de la temporada de la serie.
00:04:24La protagonista de Internado Mugriento.
00:04:27Sangriento.
00:04:27Eso, es que el título es raro de cojones.
00:04:29Un título solo.
00:04:30Bueno, pues voy a trabajar.
00:04:31Pero nada de movimientos bruscos.
00:04:33Ni levantes peso.
00:04:34No se preocupen.
00:04:35Yo voy a ser su asistente.
00:04:36Yo la llevo, yo la traigo, yo le espanto a los fans.
00:04:39Eso también lo puedo hacer yo.
00:04:40No, no, no.
00:04:40No tú a trabajar.
00:04:41Que no, que me pide una excedencia.
00:04:42¿Y qué vas a hacer, un mantenido?
00:04:44Aquí no queremos gorrones.
00:04:45Papá.
00:04:46¿Y tú qué?
00:04:46Que llevas tres días en mi casa mesa puesta.
00:04:48¿Javi?
00:04:49Dona, pero yo ayer puse la mesa y el friegaplato.
00:04:52¿Y quién pagó el friegaplato?
00:04:53Si los electrodomésticos ya venían.
00:04:55Es un piso de alto standing.
00:04:56¿Pero tú qué te crees?
00:04:57¿Que yo soy tonto?
00:04:58¿Os queréis callar ya?
00:04:59¿Ves?
00:05:00Justo esto es lo que tienes que evitar.
00:05:02Perdón.
00:05:02Perdón, doctor.
00:05:03Si es que estamos muy nerviosos.
00:05:05Como somos primerizos.
00:05:06Buenos días, mi amor.
00:05:14Ay, buenos días.
00:05:15¿Qué tal has dormido?
00:05:16Mal.
00:05:17¿Eh?
00:05:18He vuelto a soñar que era una quisquilla.
00:05:20Me arrastraba la corriente y no podía desovar.
00:05:22Madre mía.
00:05:22Ay, ¿qué te apetece desayunar?
00:05:23Mira.
00:05:24Sopa de miso, mueslito, fumado, pan de centeno, crema de garraba.
00:05:29No, no, yo un croissant de estos.
00:05:30Ni habla chaval, los bollos ni tomar.
00:05:32Vines, dale un croissant a mi novio.
00:05:34Dijimos que aquí no pasaba un tío más de una noche.
00:05:35Era un pacto entre primas.
00:05:37A ver, que yo no quiero ser un problema.
00:05:38Pues lo eres, macho.
00:05:39No te quejes tanto.
00:05:40Eh, que te podía haber dicho.
00:05:42Ah, me he echado novio, búscate la vida.
00:05:43No, porque me chivo a tu madre y te la lía, parda.
00:05:46Pues yo creo que podemos ser felices los tres.
00:05:47Ya no puedo ir desnuda por la casa.
00:05:49Pero ¿cuándo has ido tú desnuda por la casa?
00:05:50Pues ahora iba a empezar.
00:05:52Bueno, mira, ya no voy a seguir discutiendo.
00:05:53Te aguanto si ya está.
00:05:54Bueno, pues por lo menos que aporte económicamente.
00:05:56Que haga la compra o algo.
00:05:57¿Tendrás cara si lo pago yo todo?
00:05:59Pues este tío te va a salir muy caro.
00:06:01Porque mira, come como una lima.
00:06:02Y está fondón.
00:06:04Yo no estoy fondón.
00:06:05Soy de complexión fuerte.
00:06:06Un mojón, Pati.
00:06:07Si tienes macetas que yo.
00:06:08Tampoco es tan difícil.
00:06:09Me está insultando delante de mi hijo.
00:06:11¿Puedo desayunar tranquilo, por favor?
00:06:13A mí ya se me ha quitado el hambre.
00:06:14Gracias.
00:06:15Pero no te lleves los bollos.
00:06:16Aquí va a haber problemas, ¿eh?
00:06:18Ahí lo digo y ahí lo dejo.
00:06:21¡Guau!
00:06:22Vecinos, vuestra presidenta ha vuelto.
00:06:25¿Qué te has hecho en el pelo?
00:06:26Uy, eso es malísimo para las raíces.
00:06:29¿No te queda bien?
00:06:30Bueno, yo también me alegro mucho de volver a veros.
00:06:32Os he convocado aquí porque van a cambiar muchas cosas en esta comunidad.
00:06:36Yudita está embarazada.
00:06:38¿Tú también?
00:06:39Madre mía, qué baby boom.
00:06:40Si estás y donde la boca.
00:06:42Mujer, me hace ilusión.
00:06:43Bueno, pues enhorabuena a las embarazadas.
00:06:45Estáis locas, pero oye, cada una...
00:06:48En fin, ¿quién?
00:06:48No, yo a lo que me refería...
00:06:50¿Puedo decir una cosa?
00:06:51¿Qué?
00:06:52¡Hijoputa!
00:06:53¡Que se ha destrozado a mi cuca!
00:06:54¡Dale!
00:06:55¡Dale!
00:06:57Por favor, hijo, echemos a la presidenta.
00:07:01Estamos en la ruina total.
00:07:03Yo cuando entro estos números me da la risa porque no tenemos un duro.
00:07:08Se ha gripado la corta cepes.
00:07:10Claro, hay gente que no paga.
00:07:11Y el rego automático no va.
00:07:13Yo comprendo que las cosas están muy mal.
00:07:15Y la puerta del garaje se ataca.
00:07:18Tenemos que hacer un esfuerzo.
00:07:19Y en la garita hay una humedad.
00:07:21Que ya sé que está todo hecho una mierda.
00:07:23¡Cállate ya!
00:07:24¡Os demanda judicial a los moros!
00:07:26¡Venga, a ver!
00:07:26¡Os demanda judicial a los otros!
00:07:27No, a ver, no empecemos a demandarnos a los otros porque no solucionamos nada.
00:07:31¿Ah, sí?
00:07:32Pues me hago moroso yo también.
00:07:33¡Hala!
00:07:33Ya no pago un duro más.
00:07:35¡Y tenemos dos pisos!
00:07:36¡No, no, no, no!
00:07:37¡Yo sí te pago!
00:07:38¡No, no!
00:07:39¡Silencio!
00:07:40¡Nadie va a pagar ni un duro más!
00:07:43Suprimo las cuotas para siempre.
00:07:44¡Ah, Celi!
00:07:49¿Te han apretado mucho las trenzas en Brasil?
00:07:52No.
00:07:52¿Que nos perdona la deuda?
00:07:54¡Amnistía fiscal para todos!
00:07:56¡Ah, bueno!
00:07:56¡Esta loca!
00:07:57¡Rique!
00:07:58En Mirador de Montepinar no volverá a hacer falta el dinero.
00:08:02Vamos a montar una ecofinca.
00:08:06¿Una qué?
00:08:07Bueno, bueno, bueno.
00:08:08¿Una ecofinca?
00:08:09¿Y eso qué es?
00:08:10Pues una comunidad autosuficiente.
00:08:12Cada vecino aportará algo al resto.
00:08:15Leche, verduras, huevos.
00:08:17Criaremos, cultivaremos, ordeñaremos.
00:08:21Y nos pagaremos en especie, unos a otros, sin depender del exterior.
00:08:25¿Qué me estoy haciendo?
00:08:25¿Una cámara oculta o...?
00:08:26¡Protesto!
00:08:27¿La bollera quiere convertir el edificio en una comuna hippie?
00:08:30Yo me sumo a la protesta.
00:08:31¡Qué copión!
00:08:32Es una idea totalmente descabellada.
00:08:34Muy bien, cariño.
00:08:35Pues a mí me parece genial.
00:08:36Ya está.
00:08:37Yo estuve de cooperante en la aldea de Molepolole, Ungungu, y funcionaba perfectamente.
00:08:41Aldurayé se encargaba del agua, muchanga de cultivar mijo, jaulán y cazabarizos y facocheros,
00:08:45y veíamos en paz y armonía.
00:08:47Luego un señor de la guerra soñaba todo, pero éramos felices.
00:08:49¡Porta una mierda lo que hicieras tú, Monopolole y Bulungu!
00:08:53Molepolole, Ungungu, en Muramba, Burundi.
00:08:55Imaginaoslo por un momento, todos juntos a Iboá, colaborando los unos con los otros.
00:09:02¿Podemos cultivar la tierra como hacíamos en el convento?
00:09:04¿Pero qué dices?
00:09:05¿Que hay que convertir a la comunidad en el pueblo o pitufo?
00:09:08Pues tú eres el pitufo Gruñón.
00:09:09Y tú el pitufo Gallán.
00:09:10Y tú papá pitufo.
00:09:11Y tú el pitufo Cojín.
00:09:13Nos sobran pitufinas.
00:09:14Vamos a dejar de pitufar, que no avanzamos.
00:09:17Yo estoy flipando.
00:09:19¿Votos a favor de la ecofinca?
00:09:21Una pregunta.
00:09:22Vale, quitamos las cuotas.
00:09:24¿Y cómo pagamos la luz y el seguro de la comunidad y esas cosas?
00:09:28Muy fácil.
00:09:28Con los ecoproductos que nos sobren organizamos un ecomercadillo dominguero.
00:09:32¿Y cómo pagamos al eco conserje?
00:09:34¿Me lo podéis explicar?
00:09:34Pues con ecotomates y ecolechugas.
00:09:37Yo, si puede ser en ecoeuros.
00:09:39Yo me apunto a la cofinca.
00:09:41Así mis niños comenzan, ¿no?
00:09:42Coño, ¿y que nos perdonen las cuotas?
00:09:44Aquí no se perdona nada.
00:09:45Desarrapaos.
00:09:46¡Tira, tira, tira!
00:09:47A ver, que cada uno elija una cosa.
00:09:50Yo me pido el huerto.
00:09:52¡Tisto, tisto!
00:09:52¡Porte esto!
00:09:53La presidenta quiere convertir el jardín en un patatán.
00:09:56Los huertos urbanos se montan en las azoteas.
00:09:59¿Es lo que hacen en Nueva York?
00:10:00Claro, coño.
00:10:01Por eso la llaman la gran manzana.
00:10:03Pero vosotros sabéis la cantidad de agua que hace falta para mantener un huerto urbano.
00:10:07Podemos hacer un pozo.
00:10:08Lo mismo tenemos aguas subterráneas.
00:10:09Sí, ¿y petróleo?
00:10:10No, pero podemos hacer biodiesel.
00:10:12Solo necesitamos aceite usado, sosa cáustica y metanol.
00:10:15Ya, que vas a hacer gasoil con aceite de croquetas.
00:10:18¿Pero tú qué te has querido, MacGyver?
00:10:19Y con eso compramos un generador.
00:10:21¿Y si nos ahorramos la factura de la luz?
00:10:23Eso mete ruido.
00:10:25Vale, yo compro una piscina toy y monto una piscifactoría.
00:10:28¡Ey, ey, ey!
00:10:29Aquí el magnate del pescado soy yo.
00:10:32Perdona, yo ahora lo que me salga a mí de la punta del capullo.
00:10:35¡Tacá!
00:10:35María Dolores, tu padre es un grosero.
00:10:37No discutáis.
00:10:38Todos tenemos sitio en la ecofinca.
00:10:40Solo hace falta un poco de buen rollo.
00:10:43Receli, es un proyecto abocado al desastre.
00:10:46Te vas a dar una hostia.
00:10:49A ver, votos a favor de la ecofinca pitufa.
00:10:51¡A ver!
00:10:52¡A aprobado por mayoría!
00:10:54¡Mierda!
00:10:55¡Anda, no los verdes!
00:10:56¡Uy!
00:10:59Vecina, uuuh, vecina, aah, vecina.
00:11:04A ver qué tal le caes a mi madre porque la anterior no podía ni verte.
00:11:07Si es que es tu madre, que no está claro.
00:11:09Ay, Berta, voy a heredar el título de Marques.
00:11:12La Casa Real tendrá que invitarnos a sus cacerías de elefantes.
00:11:14¿Doña Eloisa Carbonell?
00:11:18¿Sí?
00:11:19¡Ay, mamá!
00:11:20¿Cómo va a ser tu madre si es negra?
00:11:22Los aristocratas son muy viciosos.
00:11:24¿Qué pasa, Rosalín?
00:11:26Preguntan por la señora Eloisa.
00:11:28Ah, sí.
00:11:29Soy Esther, su hija.
00:11:31Adelante.
00:11:32Rosalín, vaya sirviendo los canapés.
00:11:34Sí, señora.
00:11:36¡Has abrazado a la chacha!
00:11:37¡Es que estoy muy nervioso!
00:11:38¡Vamos!
00:11:41Mamá, mira, han venido a verte.
00:11:43¿Quién?
00:11:44¡Mamá!
00:11:45¿Cómo, mamá?
00:11:46¿Cómo, mamá?
00:11:48Soy tu hijo.
00:11:49El que te robaron en el hospital de Santa Bernardina, en mayo del 66.
00:11:53¿Qué dice?
00:11:54Soy Antonio Castro de Ampurias Carbonell, Marqués de Atayuela.
00:11:59Porque el título es para mí.
00:12:01Soy el primogénito.
00:12:02¿Pero esto qué? ¿Es una broma?
00:12:03Yo di a luz en mayo del 66.
00:12:06Pero mi hijo nació muerto.
00:12:07¡No! ¡Te engañaron!
00:12:09Pero se me enseñaron el cuerpecito sin vida de mi pequeño Feliciano.
00:12:13¡Feliciano!
00:12:14¡Feliciano!
00:12:15¡Menos mal que te robaron!
00:12:16Vamos a ver, ¿usted se cree que le van a robar el bebé a una marquesa o qué?
00:12:19A la coplovis le entraron en casa y se le llevaron todos los cuadros.
00:12:22Mire, mi madre tiene un trauma con este tema.
00:12:24Haga el favor de marcharse de aquí.
00:12:26Sí, hombre.
00:12:26Lo que pasa es que os queréis quedar vosotros con toda la herencia.
00:12:28Tú vas a estafar a quien yo te diga.
00:12:30¡Fuera!
00:12:31¡Fuera de aquí os llamo a la policía!
00:12:32¡Fuite, sanguijuelas!
00:12:33¡Soy vuestro hermano mayor!
00:12:34Si no me hubiesen robado, os habría inflado a collejas.
00:12:36Lo acompaño en el sentimiento.
00:12:38¡Mamá, te quiero!
00:12:39En el nombre de Satán, yo, Lucrecia, cautilla de los no muertos del inframundo,
00:12:51ordeno a las fuerzas de la oscuridad que vierten sobre mí su poder infernal.
00:12:57¡Ay, ahora por qué invoca al demonio que yo en serio, por Dios!
00:13:01A alimentarse, amor mío.
00:13:02Te vas a tomar un batidito rico rico.
00:13:05Javier, soy para culturistas.
00:13:07Proteína pura, lo que nos ha dicho el médico.
00:13:08Que yo no me tomo eso, mira qué cuello.
00:13:10Lola, tienes que ganar peso.
00:13:12Déjame, que tengo que estudiar.
00:13:14Hazme de Satán.
00:13:15No, ni Satán ni hostias.
00:13:16Lo primero es el bebé.
00:13:18A reposar.
00:13:19Tú lo que necesitas ahora es tranquilidad.
00:13:23Venga.
00:13:23Venga, coño, a tu cena.
00:13:26Venga, vaya viaje que me ha dado.
00:13:29Le han mordido al taxista en el cogote.
00:13:32¿Eso es una cabra?
00:13:34No, es un poni con cuernos para que se agarren los niños en la feria.
00:13:37¿Tú para qué quieres una cabra?
00:13:38Para participar en la ecofinca.
00:13:41Así nos cerramos las cuotas.
00:13:42No podías haber plantado una tomatera.
00:13:44Esto es mejor.
00:13:46Le podemos sacar leche.
00:13:48Podemos hacer queso, cuajada, yogur, espectáculos en directo.
00:13:52¿Tenéis un acordeón?
00:13:52Pero, hola, ¿podemos hablar un momentito?
00:13:54¿Ya estamos con los cuchicheos?
00:13:56Papá, sácale a la terraza a ver si se nos va a cagar en el salón.
00:13:59Si ya se ha cagado en el ascensor, pero vamos que esos son conguitos que se barren divinamente.
00:14:04Vamos, Azucena.
00:14:04Vamos, vamos a la terraza.
00:14:06Verás qué vista.
00:14:08Oye, que esto no es un caballo.
00:14:10¿Ves cómo no había que llevar en la junta?
00:14:12Ya está haciendo tonterías.
00:14:13Javi, esto ahora es una ecofinca.
00:14:15Tenemos que colaborar con algo.
00:14:17Una cabra es un animal salvaje.
00:14:19Tiene garrapatas y microbios.
00:14:20Igual provoca malformaciones en el feto.
00:14:23Sí, va a salir el niño con cuerno.
00:14:25Que no me la estrese.
00:14:26¿Estoy hablando contigo?
00:14:27Está todo el día con la antena puesta.
00:14:29Javi, gracias a papá.
00:14:30Nos vamos a ahorrar 180 euros al mes.
00:14:32No, si yo encantado, pero aquí...
00:14:33Fíjate.
00:14:35Estoy empezando a cogerle, cariño.
00:14:38Por fin tengo a alguien que se preocupa por mí.
00:14:40¿Y yo qué?
00:14:41Tú a ratos.
00:14:43Niño, tráeme un taburete.
00:14:45Que esta tiene las tetas más caídas que la Luca.
00:14:49Se me ha juntado todo, tía.
00:14:51Me quitan la casa, me quitan el novio.
00:14:52Y encima Raquel, mi superamiga del alma.
00:14:56Que le contaba todo que compartíamos.
00:14:59Hasta las cremas.
00:15:01Ha sido una apuñalada trapera.
00:15:03Niño, tienes razón.
00:15:04Todas las rubias son malas.
00:15:06Claro que la ha acabado.
00:15:07Porque se ha quedado sin amigas.
00:15:08He hablado con Loli, le vamos a hacer el vacío.
00:15:10Y tú igual.
00:15:11Porque primero fue Javi.
00:15:12Ahora es Sergio.
00:15:13Pero es que como le salga mal, el siguiente es Enrique.
00:15:16No, no, yo ni le dirijo la palabra.
00:15:18Muchas gracias, tía.
00:15:19Tú sí que eres una verdadera amiga.
00:15:21Bueno, pues tú respira.
00:15:24Céntrate en tus hijos.
00:15:25Apúntate a yoga.
00:15:27No tengo dinero.
00:15:28Bueno, pues ánimo.
00:15:34No se la ve tan mal, ¿no?
00:15:38Raquel, te has cargado la chupipanda.
00:15:40Ahora es la chupipanda.
00:15:41No hay más hombres por el mundo que los novios de tus amigas.
00:15:43¡Que Sergio no era su novio!
00:15:44Da igual.
00:15:45El hecho es que has cambiado a tus amigas por un tío.
00:15:47Y la cuestión es, ¿compensa?
00:15:49¿Ha salido ganando?
00:15:50¿Sergio ha cambiado realmente o las cabras tiran al monte?
00:15:54¡Qué lío!
00:15:54Y yo me quejaba de lo mío.
00:15:55Pues claro que ha cambiado.
00:15:57Le ha cambiado su amor por mí.
00:15:59¿Ya estás viviendo juntos?
00:16:00Sí.
00:16:01Pues nada, ojalá te salga bien.
00:16:02¿Y por qué no me va a salir bien?
00:16:04La convivencia mata.
00:16:05Cuando están contigo ya no tienen la necesidad de conquistarte.
00:16:08Se relajan y se abandonan.
00:16:10¿O no?
00:16:11Tu príncipe azul se irá convirtiendo, lenta pero inexorablemente, en Homer Simpson.
00:16:16Judith, ¿qué te haya pasado a ti con Enrique no significa que yo...
00:16:19No, no, no.
00:16:19Enrique sigue igual que el primer día.
00:16:21Es la ventaja de salir con cincuentón que no se puede relajar.
00:16:23Pues Sergio tampoco se va a relajar.
00:16:25Ya me contarás.
00:16:26Pero por teléfono, ¿eh?
00:16:27No vuelvas por aquí que me hacen la cruz.
00:16:28Mira, Kuki, ya tenemos business para la ecofica.
00:16:38¿Qué es esto?
00:16:39Eco-gallinas.
00:16:40Ya sé que son gallinas.
00:16:41¿Qué hacen en mi salón?
00:16:43Cagarse en el sofá.
00:16:45Me las ha traído el paciano del pueblo que venía a la boda de su nieta.
00:16:48Vamos a vender eco-huevos.
00:16:49¡Fuera!
00:16:50¡Fuera!
00:16:50Pero no las estreses, que se les cierra el culo y no ponen huevos.
00:16:53Pero los huevos no son para la comunidad, que no se han perdonado las cuotas.
00:16:56Que ni se enteran, si estas ponen para todos.
00:16:58Estas gallinas son metralletas.
00:16:59Mira, ya se ha cagado otra.
00:17:01¡Venga!
00:17:01¡Fuera!
00:17:02¡No, no!
00:17:03¡No, espera!
00:17:03Que hay que hacerles una jaula, que si no se escapan volando.
00:17:05Amador, las gallinas no vuelan.
00:17:07¿Cómo que no?
00:17:08¿Y las gallinas me exageras?
00:17:08No pienso montar un corral en mi casa.
00:17:11Que no es tu casa.
00:17:12Que es del banco.
00:17:12Que somos ocupas.
00:17:14Y tenemos que pagar el agua y el gas.
00:17:16Que como nos los corten, la hemos cagado.
00:17:19¡Ya lo sé!
00:17:19Kuki, estas gallinas son nuestra última esperanza.
00:17:25¿Y qué comen?
00:17:26Estas comen lo que les echen.
00:17:28Al patio no le han comido la tapicería o la furgoneta.
00:17:30La yeyeno al pueblo le dan las horas.
00:17:32Ay, ay, Carlota.
00:17:33Ayuda a tu mamá, que la veo muy perdida.
00:17:35¿Cómo he acabado así?
00:17:45Yo tenía sueños, ilusiones.
00:17:48Y yo quería ir a ir a los sueños.
00:17:49Oye, ¿tú no estabas loquito por mí?
00:18:03Hombre, loquito interesado.
00:18:06Pues, Sara, coge tus cosas que te vienes a vivir conmigo.
00:18:08¡Venga!
00:18:12Espera que me centre.
00:18:13¿Me está pidiendo salir?
00:18:14Sí, pero esa parte nos la saltamos.
00:18:16Yo es que cuando me lanzo, me lanzo.
00:18:17¿Y tu prima?
00:18:18Va a ser nuestro nidito de amor.
00:18:20Ya verás qué felices vamos a ser allí, Toñín.
00:18:22Tú y yo.
00:18:23Bueno, ¿y Raquel?
00:18:24Sí, el tonto polla de Sergio.
00:18:26¿Sergio vive allí también?
00:18:27Sí, pero esa relación no va a cuajar.
00:18:29No es como la nuestra que pinta muy bien.
00:18:31Pero vamos a estar un poco apretados, ¿no?
00:18:32¿Me lo dices tú?
00:18:33¿Que vives en una caravana?
00:18:35Bueno, que yo, ¿que te vienes o no te vienes?
00:18:38¿Ahora?
00:18:38¿Qué estoy jugando?
00:18:40Coño, pues cuando acabes, ¿eh?
00:18:41Toma, una copia de la llave.
00:18:43Tú entra sin llamar.
00:18:45¿No vamos un poco rápido?
00:18:47No me has dado un besito ni nada.
00:18:49Mira, te voy a dar uno, pero sin lengua que me da mucho asco.
00:18:52Pues mal, empezamos.
00:18:54Ala, hazte la maleta, ¿eh?
00:18:56Te veo en casa, mi vida.
00:19:00¿Y qué hago con la caravana?
00:19:03El asilo.
00:19:05Señor Grecio, ¿qué tal?
00:19:07¿Ya encontró a su mamá?
00:19:08Sí, pero los cabrones de mis hermanos me han echado para que no sea marqués.
00:19:11Esto es como juego de tronos.
00:19:13¿Eso es tu marqués?
00:19:15Antonio, esa mujer no puede ser tu madre.
00:19:16Le enseñaron a su hijo muerto.
00:19:18La mafia roba niños.
00:19:19Tenía un feto en la nevera.
00:19:21Le enseñaban el mismo a todas.
00:19:23Es verdad, eso lo he visto yo en el telediario.
00:19:25Jesús, María José, cuánta maldad.
00:19:27Eloísa es mi mamá y pienso demostrarlo.
00:19:30¿Cómo?
00:19:30Pues no lo sé.
00:19:31Un hijo sí que se me viene a la mente.
00:19:33No, no se te viene nada a la mente.
00:19:35Deja hablar al tonto a ver qué dice.
00:19:36A la marquesa le dijeron que su hijo murió en el parto, ¿no?
00:19:40Pues habrá una tumbita.
00:19:42Si está vacía, el hijo es usted.
00:19:44Hay que buscar la tumba de Feliciano Castro de Ampuria Escarbonell.
00:19:47Antonio, para exhumar un cadáver hace falta una orden del juez y hay que presentar una demanda y se abrirá una investigación.
00:19:54No, no, voy a por mamá.
00:19:56Quiero que vea esa tumba vacía con sus propios ojos.
00:19:58Vas a ir al infierro de cabeza y sin pasar por el purgatorio.
00:20:02¡Uy, qué miedo!
00:20:02Bien, ya tenemos todos los ingredientes.
00:20:06Sosa cáustica, metanol y aceite usado.
00:20:09¿Y qué nos vas a cocinar, alguien ya, no?
00:20:12Menos cachondeo que esto es muy peligroso.
00:20:14La sosa cáustica es muy corrosiva.
00:20:16Puede causar quemaduras en ojos y piel y los propores del metanol son tóxicos e inflamables.
00:20:20Venga, si aca soy el pichón, ¡que me voy a descojonar!
00:20:22Pues es muy fácil.
00:20:23Es una reacción química llamada transestrificación.
00:20:26Transestrificación.
00:20:27Me la ha agitado de la boca.
00:20:28La unión de las moléculas de hidróxido de sodio y el metanol forman el metóxido sódico,
00:20:32que rompe las cadenas de lípidos de los triglicéridos del aceite,
00:20:35liberando glicerina y ácidos grasos,
00:20:37que se unen al metanol para formar biodiesel.
00:20:40Yo lo hago de otra forma, pero también puede valer.
00:20:43Venga, echa el aceite en la olla.
00:20:47¡Ay, Grigoria!
00:20:48Cómo me recuerda a ti el olor a fritanga.
00:20:52La patata frita sobra.
00:20:54Guarro, pero cuéralo.
00:20:55Coño, más potencia para el motor.
00:20:57Vale, ahora tenemos que calentar el aceite a 55 grados.
00:21:01Centígrados o Celsius.
00:21:02Es lo mismo.
00:21:03Ya lo sé, era una pregunta otra vez.
00:21:05Arriba mascarillas.
00:21:06Vamos a preparar el metóxido.
00:21:08Venga, yo he hecho una sosa acústica.
00:21:10Quita, que tú eres muy torpe.
00:21:11¡Cállas! Esto es como hacer un calacao.
00:21:12¡Ama!
00:21:13¡Cállos!
00:21:13El del aceite, ¿no?
00:21:14Hay que echarlo en el metanol.
00:21:16Pues echamos el metanol aquí.
00:21:17Que el metóxido hay que hacerla aparte, que es una reacción exotérmica.
00:21:20¿Eso qué?
00:21:20Tres cucharaditas de sosa.
00:21:22No, pero pese a lo primero, que son mucho.
00:21:24Yo lo hago a ojo, como la paella.
00:21:26Yo aquí veo poco metanol.
00:21:28Que no echen más, que ese gelatinice no se desprotona.
00:21:30De tete no me toque más los huevos.
00:21:31Abadón, estás de quieto, que no tienes ni puta idea.
00:21:34No, ni tú tampoco.
00:21:35Si pareces el chalado de reglas al futuro.
00:21:36Si es que no me dejáis hacer nada.
00:21:38Luego limpia, que eso se te da muy bien.
00:21:39Así, pues te tragas el embudo.
00:21:40¡Cuidado!
00:21:43¿Qué haces, gilipollas?
00:21:45¡Madre, gente para ello!
00:21:46¡Ay, quema!
00:21:47¡Quema!
00:21:48¡Échate agua!
00:21:48¡Quema!
00:21:49¡No, no, guapia, no!
00:21:54¡Que viene!
00:21:55¡Que viene!
00:21:57¡Ay!
00:21:57¡Ahora me he hecho mal, eh!
00:22:06¡Ahora me he hecho mal!
00:22:07¡Madre mía, qué fracaso!
00:22:08Vamos desde el principio.
00:22:10La Patricia es la madre de la ciencia.
00:22:12¡Qué bien!
00:22:13Vamos a morir.
00:22:15Yo no sé para qué volví con él.
00:22:16Si ya está, como siempre.
00:22:18No me hace ni caso.
00:22:20Quiere más a su hermana loca que a mí.
00:22:22Pues déjale con una nota.
00:22:24Es incomodísimo.
00:22:25Llevamos meses sin hacer el amor y cuando lo hacemos me tengo que disfrazar de caperucita,
00:22:30de indígena, de niña del exorcista.
00:22:33Se os oye desde abajo.
00:22:35Y encima ahora está obsesionado con encontrar a su madre.
00:22:39Resulta que es un niño robado.
00:22:41¡Qué panorama tienes, hija!
00:22:44¡Ay, bueno!
00:22:45¿Y yo por qué te cuento mis intimidades?
00:22:48Pues no lo sé.
00:22:49¡Qué buena cosa!
00:22:50¿Qué está plantando?
00:22:51¿Eh?
00:22:52¿Por calabaza?
00:22:53¡Hala!
00:22:54¿Eso tarda seis meses en crecer?
00:22:55Ah, pues, planto lechugas.
00:22:57Dos meses.
00:22:58Pues tomates.
00:22:59Seis meses.
00:23:00¿Por qué?
00:23:00¿Qué planto?
00:23:01Lo que crece más rápido es el rábano.
00:23:03¿Y quién va a querer rábanos?
00:23:04Está riquísimo.
00:23:05Venga, yo planto las judías y las lechugas.
00:23:09No, las judías y las lechugas no se pueden plantar a la vez.
00:23:11¿Por qué no?
00:23:12Porque se roban los nutrientes.
00:23:14Desde luego hasta las plantas se putean.
00:23:16¿Y entonces qué plantamos?
00:23:18Pues, ala.
00:23:19¿Cómo?
00:23:20A la vez, al tunturo.
00:23:21Y así, por lo que salga, ha salido.
00:23:23Y ahora habrá que regarlo, ¿no?
00:23:25A ver, los pepinos necesitan más agua que el ajol.
00:23:28El ajol necesita más agua que la zanahoria, pero...
00:23:31¡Que no pasa nada!
00:23:32Anda, tráeme la mordera.
00:23:34No, si aquí arriba no hay toma de agua.
00:23:38¿Cómo que no hay agua?
00:23:40¿Y para qué la van a poner?
00:23:41¿Para regar la antena?
00:23:44¿Por qué no me lo has dicho antes de poner el huerto?
00:23:46No sé, yo pensé que ha tenido que un plan.
00:23:48¿Pero qué plan voy a tener?
00:23:50Pues si no hay...
00:23:51...agua, pues no hay huerto.
00:23:59Judith, qué guapa estás.
00:24:01Que luz te da el embarazo a la cara.
00:24:03Es el mejor momento en la vida de una mujer.
00:24:06Ya verás cómo...
00:24:07¿Qué queréis?
00:24:08Agua para el huerto.
00:24:09Sí, que le he dicho a...
00:24:12...que vamos a regar.
00:24:13Y me ha dicho, pues aquí no hay toma de agua.
00:24:14Y yo le he dicho, ¿y por qué?
00:24:16Y él me ha dicho, y yo qué sé.
00:24:17Y entonces yo le he dicho, pues vamos a pedírselo a Judith.
00:24:20Que como es muy buena niña,
00:24:22seguro que nos deja enchufar la manguera en la terraza.
00:24:26¿Y yo por qué iba a daros agua?
00:24:28Ah, pues para colaborar en la ecofinca.
00:24:30Es que a mí la ecofinca me la ecopela.
00:24:32¡Qué grosera!
00:24:33Un huerto en un tejado.
00:24:35¡Qué gilipollez!
00:24:35Pero es una gilipollez que necesita regarse.
00:24:38Bueno, nos das agua a uno.
00:24:40¿Y luego a mí quién me paga la factura?
00:24:41Pues nosotros, con lechugas, con mamá.
00:24:43Tenemos rábanos.
00:24:45Rábanos, gracias.
00:24:46Pero ya compró un supermercado que sale más barato.
00:24:48Pues tienen pesticidas.
00:24:49Lo mismo te sale el bebé con malformaciones.
00:24:52Berta.
00:24:52Tú para ser católica apostólica romana, eres un poquito hija de puta, ¿no?
00:24:56Pero luego si confiesa ya está.
00:24:58Es un chollo.
00:24:58Ay, Yuri.
00:25:00Colabora.
00:25:01Que es tan precioso estar todos los vecinos en armonía.
00:25:07Pues no jalaba el discurso.
00:25:09Vamos a ver ahí.
00:25:10A ver.
00:25:11Yo creo que Enrique había encargado a esta chica.
00:25:12Pero no, las pelirrojas siempre han sido rujas por alturas que no van en la buena.
00:25:17No estoy con la leche en el País de la Maravilla.
00:25:19¿Qué puerta será la buena?
00:25:22Bueno, empezamos.
00:25:24Hola, Martín.
00:25:26Fermín.
00:25:27Fermín Trujillo.
00:25:28Es y Araceli me mataría.
00:25:29Corre calatrava.
00:25:30Berta Escobar.
00:25:31¿Pero esto qué? ¿Un comité de bienvenida o parta el bizcocho?
00:25:34Que es que estábamos trabajando en el huerto arriba y necesitábamos, pero que no hay agua y necesitamos.
00:25:42Ah, claro que sí, yo os la doy.
00:25:45Por fin un poquito de buen rollo.
00:25:47Vale, diferente, ya conozco mejor.
00:25:49Aquí tenéis.
00:25:50Pero vamos, que os trae más cuenta subir un botijo, si no voy a estar todo el rato para arriba y para abajo.
00:25:55Hombre de Dios, que no es para bebérnosla, es para que nos enchufes la manguera.
00:25:59¿Que te enchufe qué?
00:26:00¿Qué? ¿Pero para regar el huerto?
00:26:02Es que arriba no hay toma.
00:26:04¿Y quién nos paga a nosotros ese agua?
00:26:06¡Nosotras!
00:26:06Con lechugas y tomate.
00:26:08Y después de unos tals leche de tu cabra.
00:26:12¿Pero yo por qué os iba a dar leche?
00:26:14Si ya os he dado agua.
00:26:15Porque nosotros le damos rábanos.
00:26:17¿Yo para qué coño quiero rábanos?
00:26:18Nada.
00:26:19¿Que no les deis salida?
00:26:20Vamos a ver, ¿nos vas a dar agua o no, Martín?
00:26:23Fermín.
00:26:24Fermín.
00:26:24Fermín Trujillo.
00:26:25A ver si yo os la daría, pero no os la voy a dar.
00:26:29Porque con lo que me cuesta a mí ese agua, yo me compro las chugas y tomates para aburrir.
00:26:33Pues eso es tío Navarro.
00:26:34Y los avaros tienen su sitio en el caldero de Satán.
00:26:37Uy, uy, uy, la loca del coño.
00:26:39Traer vaso.
00:26:40A tomar por culo.
00:26:42Otro disidente.
00:26:44Berta, es que a una le dices que le va a salir el niño amorfo.
00:26:48A otra le mandas al caldero de Satán.
00:26:50¿Y de dónde sacamos el agua?
00:26:51Yo qué sé.
00:26:52El señor nos dará la respuesta.
00:26:56Bueno, pero por si acaso vamos a pensar también nosotros.
00:27:01Bueno, ya está Azucena en posición.
00:27:05Venga.
00:27:07¿Venga aquí?
00:27:08Ordeñala.
00:27:09¿Ordeñala tú?
00:27:10Si yo no he ordeñado una cabra en mi vida.
00:27:12Yo tampoco, yo soy informático.
00:27:13Bueno, pues aprendemos una cosa nueva.
00:27:15Además, si esto no tiene que ser tan complicado.
00:27:17Espera, espera, que la lías.
00:27:19Azucena, cariño, relájate.
00:27:22¿Cómo ordeñar?
00:27:24Coño, pues apretándonos las domingas.
00:27:25Tampoco hay que hacer un premio Nobel.
00:27:27Escucha, hay que pasarle las manos por las ubras y calentarlas para que se acostumbre.
00:27:30Qué maravilla, Internet.
00:27:31Cómo lo ha globalizado todo.
00:27:32Tienes que comprimir cada pezón como si fuera una esponja.
00:27:35Así mal.
00:27:36Levántamela, así en plan carretilla.
00:27:37Coño, pero ponte por detrás.
00:27:39Sí, claro, para que me pegue una coce en la boca.
00:27:40Que si no, no llegas.
00:27:41Mira el vídeo.
00:27:44Uy, uy, uy.
00:27:45Qué cabrón el de la boina, qué ritmo.
00:27:47¿Ves?
00:27:47Uno, dos.
00:27:48Uno, dos.
00:27:48Venga, te toca.
00:27:49Sí, vamos a echarle huevos porque si no vamos a estar aquí hasta mañana.
00:27:54A ver.
00:27:56No, Azucena.
00:27:57Bonita.
00:27:58Relájate.
00:27:59A ver.
00:28:02Uno, dos.
00:28:03Uno, dos.
00:28:05¿Vas a botar?
00:28:06Es que huele mucho a campo.
00:28:08Uno, dos, uno.
00:28:11Aquí no sale nada.
00:28:12Claro, porque hay que masajearla durante un minuto para estimular la bajada de la leche.
00:28:15Mira, ahí ha salido un chorrillo.
00:28:18No, esa leche hay que tirarla, la que limpia el conducto.
00:28:20Espera.
00:28:21Espera, porque se me ha cortado el cuerpo.
00:28:25A ver, Azucena.
00:28:26Es que de verdad.
00:28:27¿Y si usamos un sacaleches de esos que utilizan las recién paridas?
00:28:30¿Cómo le vamos a poner un sacaleches a la cabra?
00:28:32Si es que a mí se me escurren los pezones.
00:28:34Voy a por los guantes de fregar.
00:28:36¿Y no será que esta cabra no tiene leche?
00:28:37Si me dijo el gitano que se hacía un colacao todos los días.
00:28:40A lo mejor tiene hambre.
00:28:41¿Ha comido?
00:28:42Le he puesto unos frost y nada más llegan.
00:28:43Y no les ha hecho ni puto caso.
00:28:45Claro, porque las cabras tienen que pastar en el campo.
00:28:47Yo qué sé, yo soy de playa, a mí háblame de sardinas.
00:28:50Estoy cogiendo un asco a las sardinas.
00:28:52Pues tienen mucho hierro.
00:28:53Venga, vámonos a pastar.
00:28:55¿A pastar a dónde?
00:28:56A los Alpes con Heidi.
00:28:58Coño, al parque.
00:28:58Hola, el gallinero de mi Kuki.
00:29:04¿Qué?
00:29:05¿Cuántos ecohuevos tenemos ya?
00:29:06Ninguno.
00:29:07¿Cómo que no?
00:29:07Si estos bichos se pasan el día poniendo.
00:29:09Estarán con el jet lag.
00:29:11Pillonce está muy nerviosa.
00:29:12¿Quién?
00:29:13Pillonce, esa de ahí.
00:29:14¡Qué bueno, la del culo gordo!
00:29:16Y esa Lady Gaga.
00:29:17Qué bonito, Kuki.
00:29:18Los niños en contacto con la naturaleza.
00:29:20Precioso.
00:29:21Igual lo ponen vos porque están encerradas.
00:29:23La yaya las tenía sueltas por la casa.
00:29:25Claro, Kuki.
00:29:26Es que las tienes como en un campo de concentración.
00:29:28Las gallinas tienen que estar libres y felices.
00:29:30¡Que se comen las plantas y me lo cagan todo!
00:29:32Bueno, pues que se caguen.
00:29:33¡Ay, ay, ay!
00:29:34¡Ah, les he dicho!
00:29:35Es círculo del bueno.
00:29:36Luego lo vendemos.
00:29:37¿Pero quién va a querer comprar los cacas de gallina?
00:29:39Las del huerto, para las lechugas.
00:29:41Es el ciclo de la vida, Kuki.
00:29:42Todos venimos de la caca.
00:29:43¡Pues qué asco!
00:29:45¡No, Nano!
00:29:46¡Nano, que las saca a tarras!
00:29:47¡Quita, suelta!
00:29:48Mira, si no van a poner huevos, que se las lleve para hacia no al pueblo.
00:29:50Espérate, hombre, que acaban de llegar.
00:29:51Se están adaptando.
00:29:52Comen bien.
00:29:53Pues no, porque son bobas.
00:29:54Les echo las sobras y vienen los pájaros, que son más rápidos y se los quitan.
00:29:57¡Hijos de puta!
00:29:59¡Hay que poner un espantapájaros!
00:30:01¡Sí!
00:30:02No, no, no, no.
00:30:03Me niego a poner eso en mi jardín de diseño.
00:30:05¡Nara, Kuki, mayoría!
00:30:06Niños, a hacer un espantapájaros.
00:30:08¡Bien!
00:30:12Mira, Poyete, ahí notizá a la gallina.
00:30:15Es el niño que susurraba las gallinas.
00:30:19Poyete, hazle que vuele.
00:30:20Hazle que vuele que nos forramos.
00:30:23¿Y si es verdad lo que ha dicho ese hombre?
00:30:25A lo mejor es tu hermano.
00:30:26Mamá, por favor.
00:30:27En nuestra familia no hay calvos.
00:30:29¿Y cómo sabías que perdí a mi bebé?
00:30:31Me dijo hasta la fecha.
00:30:32Habrá investigado.
00:30:33Será un timador profesional.
00:30:35Tú lo que necesitas es descansar.
00:30:37Súper, señora.
00:30:38Gracias, Marilyn.
00:30:40Rosalín, mamá.
00:30:41Por favor, que nadie la moleste.
00:30:43Hoy ha sido un día lleno de emociones.
00:30:46Sí, señora.
00:30:47Adiós, guapo.
00:30:48Guapa, mamá.
00:30:49Eso, guapo.
00:30:57¡Mamá!
00:30:58Ay, por Dios.
00:30:59Pero, pero, ¿qué haces aquí otra vez?
00:31:01Voy a demostrarte que soy el pequeño Feliciano.
00:31:04Mi bebé murió.
00:31:05Eres mi madre.
00:31:06Lo siento en el corazón.
00:31:08¿Que no?
00:31:08Que sí.
00:31:09Por favor, márchese.
00:31:10¿Qué cabezona eres, mamá?
00:31:11Estuve cinco años con depresión y no quiero volver a vivir aquello.
00:31:16Es que no puedo.
00:31:17No quiero tu dinero.
00:31:19Ni tus títulos.
00:31:20Bueno, el título es el...
00:31:21He vivido una mentira durante 46 años.
00:31:25Necesito recuperar a mi madre.
00:31:29Bueno, de acuerdo.
00:31:31Pues venga, vámonos.
00:31:33¿A dónde?
00:31:34Es una sorpresa.
00:31:35Bueno, espera.
00:31:36Espera que me coma unas magdalenas.
00:31:37¿Puedo yo también?
00:31:38No, tú no.
00:31:41Bueno, esta vez no ha explotado.
00:31:43Ya es un avance significativo.
00:31:45¿Y esto va acercando el coche?
00:31:46No, porque aún no es biodiésel.
00:31:48Ahora hay que mezclar el aceite y el metóxido para que se produzca la reacción que romperá las moléculas.
00:31:52Y que sí, que te calles.
00:31:53¿Y cómo se mezcla eso?
00:31:55Agitando, que es perundio.
00:31:56Dale arriba, compañero.
00:31:58¿Yo?
00:31:58¿No quieres hacer algo?
00:32:05¿Y cuánto tiempo tengo que estar así?
00:32:06Una hora.
00:32:07¿Cuánto?
00:32:08¿Y no parezca sin verte la reacción?
00:32:10Amador, amador, amador.
00:32:12¡Cállate aquí!
00:32:16Hola, mi amor.
00:32:17Ya estoy en casa.
00:32:19Hola, mi vida.
00:32:19¿Qué tal el día?
00:32:20No es a ti.
00:32:21No jodas.
00:32:22Me rompes el corazón.
00:32:23Hola.
00:32:24¿Qué tal es la serie?
00:32:26Agotado.
00:32:26Era una secuencia muy intensa.
00:32:29Descubierto que Vladimir es homosexual.
00:32:30Y claro, no sé cómo decírselo a Lucrecia, porque ella me ama a mí, pero también ama a Vladimir.
00:32:34Pero claro, tengo que atravesar su pecho con mi estaca.
00:32:36Juré acabar con los no muertos.
00:32:37Es un poco culebrón y rolar, un menta, ¿no?
00:32:40No, no, no.
00:32:40Es un psicodrama con toques de ciencia ficción terrorífica.
00:32:45¡Aquillo!
00:32:45¡La gente levanta cartas en el sitio!
00:32:47¡Valeque!
00:32:47¡Viene cansado!
00:32:50Hola, mi amor.
00:32:50¿Qué tal el curro?
00:32:51Mucho estrés.
00:32:52Es normal.
00:32:53¿Qué hace aquí este?
00:32:54Te presento a mi novio.
00:32:56Vamos a vivir juntos.
00:32:57¿Desde cuándo el consejo es tu novio?
00:32:59Desde esta mañana.
00:33:00Pero llevamos tiempo viéndonos en secreto.
00:33:02Yo es que no sé de contar mis cosas.
00:33:03Nines, ¿podemos hablar un momentito?
00:33:05Sí, sí, claro.
00:33:06Tú instálate, mi vida.
00:33:06No, no, no te instales.
00:33:07Sí, te instales.
00:33:08Que no, que sí.
00:33:09¿Qué hago?
00:33:10Que te instales, coño.
00:33:13Prima, qué feliz soy.
00:33:14¿Qué te crees, que sí, gilipollas?
00:33:16Tú quieres meterle en casa para joderme.
00:33:18¿Qué pasa?
00:33:18Que solo te puedes enamorar tú.
00:33:19Nines, a ver.
00:33:21Sergio y yo necesitamos intimidad.
00:33:23Estamos empezando a convivir.
00:33:26Es un momento mágico de la relación.
00:33:27Pues toma, marchando una de magia.
00:33:34Bueno, bueno, bueno.
00:33:38¿Ves cómo está muerto?
00:33:40Venga, vámonos.
00:33:41Que no, es una tumba falsa.
00:33:43La mafia roba niños.
00:33:44La puso ahí para no levantar sospechas.
00:33:46Bueno, eso nunca lo sabremos.
00:33:48Uy, que no.
00:33:50¿Qué vas a hacer?
00:33:51Tú, vigila.
00:33:56Eloisa.
00:33:57¿Qué estás haciendo?
00:33:59Una grande de España.
00:34:01Profanando tumbas.
00:34:04Ahí está.
00:34:06Me lo han enterrado y medio.
00:34:07Me toqué país de vagos.
00:34:09Claro, como aquí el cliente no se puede quejar.
00:34:13Pero qué ataúd es este.
00:34:17Che, parece una caja de sidralgaitero.
00:34:20Vale, que sí, me lo creo.
00:34:21Pero no la abras.
00:34:22Aquí tengo la boca seca.
00:34:24Marilín.
00:34:25¡Marilín!
00:34:25¡Marilín!
00:34:26Mira, mamá.
00:34:27¡Vacía!
00:34:31Tiene pelo y todo.
00:34:33Puse que estaba muerto.
00:34:40¿Policía?
00:34:42Hay una vieja profanando tumbas en el cementerio.
00:34:45Esto es una vergüenza.
00:34:53Señores, tenemos biodiesel.
00:34:56Elo aquí.
00:34:57Pero esto es asqueroso.
00:34:58¿Qué es esa mierda que hay ahí abajo?
00:35:00Glicerina.
00:35:00¡Hostia, cuidado que eso explota!
00:35:01Es que no, es una nitroglicerina.
00:35:04Con esto hace jabón.
00:35:05Claro, y la pomada para las hemorrido de Vicente.
00:35:07Pues se me ha acabado.
00:35:09Bueno, ahora solo falta comprobar si funciona.
00:35:11Pues muy fácil.
00:35:12¿Cómo?
00:35:13¿Cómo?
00:35:14Con tu coche, cuidado.
00:35:15¡Ama, ay, ay, ay!
00:35:16¡Vámonos!
00:35:17¡Ey, coño, que vas a tener gasoil gratis!
00:35:19¿Qué vas a tener gasoil gratis?
00:35:20¡Ey!
00:35:24Chupa ahí, Leo.
00:35:25Chupa ahí.
00:35:26Ay, que viene, que viene.
00:35:28¡Ay!
00:35:31Como me jodáis el coche, me lo pagáis.
00:35:33¿Qué va?
00:35:34Va a ir mejor.
00:35:35El biodiesel produce menos sumo, menos ruido y menos consumo.
00:35:37En caso de que se potingue, sea biodiesel.
00:35:40Que no está claro.
00:35:41¿Y tú más que quieres el coche si no vas a ningún lado?
00:35:42Para suicidarme en el garaje, necesito que arranque.
00:35:45Ya está.
00:35:46Dale el contacto a ver qué pasa.
00:35:53No va.
00:35:54No va.
00:35:55¿Hijiste, coño?
00:35:56¿Qué ha pasado con la sosa caústica?
00:35:58Si es que podríamos haber colado el aceite.
00:36:00¡Que me dejas sin batería!
00:36:03¡Ama, ay, arrancado!
00:36:06¡Y con aceite he usado!
00:36:08¡Es el que lo quitó móvil!
00:36:09¡Vete fría, que hemos hecho biodiesel!
00:36:11¡Era aquí!
00:36:12¡Cuidado, coño, que me quiten la gotilla flotante!
00:36:15¡Qué notición para la ecofinca!
00:36:17¡Voy a avisar a la presidenta!
00:36:18No, no, tú no avisas a nadie.
00:36:19El biodiesel lo vendemos nosotros.
00:36:20Amador, ¿qué para la ecofinca para poner un generador?
00:36:23¡Los cojones!
00:36:23Vamos a montar una ecogasolidera.
00:36:25¿Dónde?
00:36:26Aquí.
00:36:28Estación de servicios Los Leones.
00:36:30Me gusta.
00:36:30¡Nos vamos a borrar!
00:36:33¿Tú no tienes flotantes?
00:36:34Mírala, pobrecita.
00:36:37Esta ha pasado más hambre que paquirrín en supervivientes.
00:36:40Fermín, que aquí no se puede pastar.
00:36:42Ahí pone prohibido pisar el césped.
00:36:44No dice nada de comérselo.
00:36:45Está la peña descojonándose de nosotros.
00:36:47Señora, me río yo del mojón de perro que lleva usted.
00:36:50A que le suelto a la cabra y le mete una jornada de dos trayectorios.
00:36:53Fermín, que no le puedes hablar así a la gente.
00:36:55Javier, es una agonía.
00:36:56Si estás amargado.
00:36:57¿Yo?
00:36:58O sea, que eres buen tío, pero que tienes ahí algo interno que no...
00:37:01¿Tú qué eres ahora, psicoanalista?
00:37:03Pues yo he ayudado a mucha gente.
00:37:05Porque tengo una cualidad muy importante.
00:37:07Yo sé escuchar.
00:37:08Y hablar.
00:37:08Hablar se te da...
00:37:09Por ejemplo, Suleiman.
00:37:11Este cuando le conocí estaba hundido.
00:37:13Claro, tenía seis mujeres en el Senegal, queso amarga, arda la y lama.
00:37:17Pero vamos, que le metí en el negocio de la venta ambulante y ahí levantó cabeza.
00:37:21Este reloj, este reloj es suyo.
00:37:23Ya, ya, si lo pagué yo.
00:37:24¿Qué me lo estás restregando?
00:37:26Yo nunca te he pedido nada.
00:37:28Fermín Trujillo no le debe nada a nadie.
00:37:30Claro, por eso salimos huyendo de tu apartamento, ¿no?
00:37:33Me cago en toda la puta madre de que...
00:37:35A tomar por culo tu reloj.
00:37:37Sí que estás un poquito más de los nervios.
00:37:39Yo de los nervios...
00:37:40Oigan.
00:37:40¿Qué?
00:37:41Hostia.
00:37:41Ustedes no saben que el ganado caprino solo puede pastar en las cañas de reales.
00:37:45Mira, es que se ha muerto mi abuela.
00:37:47¿Se ha muerto tu abuela?
00:37:49No me cuentas nada, ¿eh?
00:37:50Sí, sí, se ha muerto.
00:37:51La yaya Felisa, la dueña de la cabra.
00:37:53Ah, sí, sí, sí, sí, sí.
00:37:55Noventa y seis años cumplía la mujer.
00:37:58Le sopló muy fuerte a las velas y le dio una embolia.
00:38:00Se quedó con la cara así, metida dentro de la tarta.
00:38:04¿No vea usted en el tanatorio para quitarle el chocolate?
00:38:08Está la cabra con un bajón.
00:38:09Ya.
00:38:10Pues lo siento mucho por lo de la yaya Felisa, pero son doscientos euros de multa.
00:38:15¿Doscientos euros de multa por comerse un poco de césped?
00:38:18¿Y a los dueños de los perros que echan ahí los truñacos en mitad de la acera, a esos no los multáis?
00:38:23Pues si los vemos, sí.
00:38:24Claro, pero como nunca estáis, ¿dónde tenéis que estar?
00:38:26Oiga, tranquilícese.
00:38:27No, no, no, no, no, no, no, no.
00:38:28Es que me está estresando la cabra y se le va a cortar la leche.
00:38:32Y a ver cómo la ordeñamos luego.
00:38:33Ah, que la van a ordeñar también aquí.
00:38:35No, no, pero ya en casa.
00:38:36Ah, que tampoco puedo.
00:38:37Esa señora le acaba de dar la teta al niño.
00:38:39A ella la va a multar.
00:38:40¿Dudad?
00:38:41Toma.
00:38:45Perdónenle.
00:38:46Es que mi suegro lleva treinta años haciendo espetos en la playa y le ha dado mucho el sol.
00:38:50Hija, ¿qué tal?
00:38:51¿Por qué no me sale tu foto?
00:38:53No sé, ¿cómo va esto?
00:38:54Tú no me ibas a acompañar al plató.
00:38:56Que me tengo que ir.
00:38:57Está el coche abajo.
00:38:58Sí, sí, sí, sí, sí.
00:38:59Ahora mismo voy.
00:39:01Javi, ocúpate de Azucena.
00:39:04Oiga, que usted no se puede ir, ¿eh?
00:39:05¡Que te follen, pitufo cabrón!
00:39:07Así que es su suegro, ¿eh?
00:39:14Bueno, no está confirmado.
00:39:15Es que mi suegra era muy puta y...
00:39:16Documentación, por favor.
00:39:18Sí, sí.
00:39:22Tía, ¿qué tal?
00:39:24Tu príncipe de azul, ¿cómo vas a magia?
00:39:26Muy bien.
00:39:27Estoy flipando de felicidad.
00:39:30Mentirosa.
00:39:31Si me ha contado tu prima que en la siesta te ha hecho el porrón pompero.
00:39:35Homer Simpson se acerca.
00:39:37¿Estás loca?
00:39:38Dame eso.
00:39:39¿Qué haces?
00:39:39¿Que me estaba descojonando de mi amiga?
00:39:41Las radiaciones del móvil pueden afectar al cerebro del bebé.
00:39:44Tienes que mantener una higiene electromagnética.
00:39:46Enrique, no pretenderás que deje de hablar por el móvil.
00:39:49Uy, este agua está hirviendo.
00:39:50Anda, sale ahí.
00:39:51Está recalentando el feto.
00:39:53Ah, no me puedo bañar tampoco.
00:39:55¿Y eso qué es?
00:39:56¿Alcohol?
00:39:56No, eso es tónica.
00:39:57Trae, trae.
00:39:58Apesta ginebra.
00:39:59Bueno, se me habrá caído un chorrito.
00:40:00Oye, Enrique, este es mi momento de relax, ¿eh?
00:40:03La ansiedad también puede ser malísima para el niño.
00:40:05Judith, si no te tomas en serio lo de ser madre, vamos a tener un problema.
00:40:09Pues lo vamos a tener porque es que me tensas.
00:40:12Al final lo voy a perder de los disgustos que me das.
00:40:14Eso no lo digas ni en broma.
00:40:16¿Y cómo le vamos a llamar?
00:40:18Ay, Tim.
00:40:19No, no, llevo yo.
00:40:20No te vayas a resbalar.
00:40:21Enrique, ya.
00:40:27Qué mojadita.
00:40:28Ay, Antonio, ¿qué quieres?
00:40:29Terapia.
00:40:30Tengo un trauma muy grande.
00:40:31No, yo no trabajo sin...
00:40:34Cita previa.
00:40:37La he buscado por todas partes.
00:40:40Pero no la encuentro.
00:40:41Yo ya no sé ni quién soy.
00:40:43Baba, ¿dónde estás?
00:40:45Vamos a ver, me estás diciendo que acabas de profanar la tumba de un bebé
00:40:53para enseñárselo a su madre.
00:40:55Tenía pelo y todo.
00:40:56Y unas uñitas largas como falete.
00:40:59¿Cómo puede ser eso?
00:41:01Antonio, estás muy mal.
00:41:02¿Y cómo quieres que esté?
00:41:04Mi vida entera es una pantomima.
00:41:06Igual te vendría bien un cambio de aires.
00:41:09¿No has pensado en mudarte?
00:41:12¿Lejos?
00:41:12No, esta comunidad me necesita.
00:41:14Estamos en bancarrota y con una bollera de presidenta.
00:41:17Pues intégrate en la ecofinca.
00:41:19Así desconectas y dejas de pensar tanto en tu madre.
00:41:22¿Y qué hago yo ahí?
00:41:23Si no me quiere, no me quiere nadie.
00:41:25Bueno, bueno.
00:41:26Necesitas centrarte en un proyecto, algo que te apetezca, que te llene.
00:41:32Joder, la ecofinca.
00:41:33Mi proyecto será hundir ese proyecto.
00:41:35Genial.
00:41:36Son 60 euros.
00:41:38Vale, vale.
00:41:42Pero ábrete el albornoz.
00:41:43Fuera de aquí, enfermo.
00:41:46Vaya psicóloga.
00:41:47Me voy peor que he venido.
00:41:51Corto ya.
00:41:53¡No!
00:41:55¿Pero qué es esto?
00:41:56La presidenta, que está regando el corto urbano.
00:41:59¡Ya!
00:41:59¡Que no!
00:42:00¡Pero cómo se atreve!
00:42:03¡Pollera mística!
00:42:05¡A del jastillo!
00:42:07¡Antonio!
00:42:08¡Que me estás tirando de la manguera!
00:42:12¡Esto es una alteración gravísima de la estética de la fachada!
00:42:15¿Pero qué dices?
00:42:16¿Si la podemos quitar cuando queramos?
00:42:18¡Pues quitarla ahora mismo!
00:42:20¡Esto es una escalera para los chorizos!
00:42:22¿Qué van a subir los chorizos por aquí?
00:42:24¡Cómo se nota que no has visto Misión Imposible!
00:42:27¡Corren por las paredes con unos zapatos ventosa!
00:42:30¿Y entonces, para qué necesitan la manguera?
00:42:34¡Por si se le resecan las ventosas!
00:42:36¡Antonio!
00:42:37Déjanos trabajar tranquilas.
00:42:39¿Tú qué haces ahí?
00:42:40Que se han hecho amigas.
00:42:42¿Qué?
00:42:42¡Hala!
00:42:43Se acabó circulando.
00:42:45¿Qué haces?
00:42:46¡Que se me riza el pelo!
00:42:48¡Te vas a cagar!
00:42:50¡Le has puesto perdido!
00:42:52Con lo que le molesta que le mojen.
00:42:55¿Pero cómo puedes estar casada con un señor así?
00:42:57Éramos muy jóvenes cuando nos casamos.
00:42:59Y Antonio al principio era un amor.
00:43:02¿No tuviste otros novios antes?
00:43:04Salí con Hilario, el de los cementos.
00:43:07Pero no cuajo.
00:43:08No hubo feeling en la cama.
00:43:10Yo no conocí varón hasta el matrimonio.
00:43:12¡Anda ya!
00:43:13¡Mentirosa!
00:43:16¡Oye, oye!
00:43:17¡Oye, ve a ver esto!
00:43:18¡Que Hilario te puso mirando al bocete!
00:43:21¡Oye!
00:43:22¡Que se te hacía fresca!
00:43:24¡Que la misma te era un concejal que una dentista y un brasileño!
00:43:28¿Yo?
00:43:29¿Y tú que te lo montaste?
00:43:30¡Con el conserje!
00:43:32¡Estaba fresco!
00:43:33¡Me sentía muy sola!
00:43:35¡Sí!
00:43:35¡Que se va la marcha!
00:43:37¡Como a todas!
00:43:38¡Corté yao!
00:43:44¡Hostias!
00:43:45¿Qué hago yo en Montepin?
00:43:52¡Puki!
00:43:53¡Puki!
00:43:53¿Qué me has hecho biodiesel?
00:43:54Voy a montar una gasolinera.
00:43:56Bueno.
00:43:56¿Qué?
00:43:57¿Las gallinas qué?
00:43:57¿Ponen estos huevos o qué pasa?
00:43:59No ponen a mal.
00:44:00Solo cagan.
00:44:00Comen y cagan.
00:44:01Comen y cagan.
00:44:02Bueno, tranquila que aquí traigo la solución.
00:44:04Te presento a Perico.
00:44:06Ya como trina.
00:44:07Te va a dar salame a todo el corral.
00:44:08Llevará si ponen ya.
00:44:09Amador, las gallinas no necesitan copular para poner huevos.
00:44:12Igual que yo no te necesito aquí para volar.
00:44:14Bueno, ni para volar ni para nada.
00:44:16Claro, luego salen solos.
00:44:17Pues sí, porque el huevo es su óvulo.
00:44:19¿Y el gallo qué hace?
00:44:20¿Se folla el huevo?
00:44:20No, el gallo lo hace con la gallina.
00:44:22¿Y entonces para qué echa el huevo fuera?
00:44:23¡Yo qué sé!
00:44:24Pues a mí en el cole no me lo explicaron así.
00:44:26Pero si a ti en el cole te dieron por tonto.
00:44:27Si creías que volaban.
00:44:28Bueno, da igual.
00:44:29Perico que les dé mandanga que así se relajan.
00:44:31Amador, si el gallo se las pincha,
00:44:34los huevos saldrán callados y tendremos pollitos.
00:44:36¡Sí, pollitos!
00:44:38Oye, pues los pintamos de colores
00:44:40y los vendemos en la puerta del cortingles.
00:44:41No, los pollitos nos los quedamos nosotros.
00:44:44Nos los quedamos que crezcan
00:44:45y así ponen más secos huevos
00:44:46y tenemos más gallinas.
00:44:48Con cien de estas nos forramos.
00:44:49No, no nos forramos porque no ponen nada.
00:44:51Pues tienen que poner,
00:44:52que hay que pagar el agua y el gas.
00:44:53Pero que ya lo sé,
00:44:53que te creas que hago llena de mierdas a la cabeza.
00:44:57Oye, pues tenés tu puntito así sucia en plan
00:44:59granjera de busca mandanga.
00:45:02Sí, lo que me faltaba para rematar el día.
00:45:04Y Perico, míralo, míralo.
00:45:06Va por Lady Gaga.
00:45:07Vas a poner fina, filipina.
00:45:08Venga y Perico.
00:45:10¡Oh, yeah!
00:45:11¡Oh, yeah!
00:45:12¡Oh, maestro oscuro!
00:45:16Mensajero de la ruina.
00:45:19Tu sierva Lucrecia se postra a tus pezuñas.
00:45:22¿Por qué sigue vivo Fernando Van Helsing?
00:45:26¡Me he enamorado maligno!
00:45:29A que la cabra habla.
00:45:32Ramera desobediente.
00:45:33¿Cómo te atreves a contradecir la voluntad del rey de los doce tronos?
00:45:37¿Pero esta serie qué es para niños?
00:45:39El macho cabrío es Satán encarnado.
00:45:41Y Satán se reencarna en cabra.
00:45:43¡Corte!
00:45:44Me reencarnaría en dragón o en Brad Pitt para tirarme a la Angelina.
00:45:49¿Qué pasa?
00:45:50Si lo he dicho bien.
00:45:51Lola, tu padre aquí no puede estar.
00:45:53¡No se calla!
00:45:54¡Se cree que está en el cine!
00:45:56Si es que no tiene ningún sentido esto.
00:45:58Una vampira embarazada.
00:45:59¿Quién la ha preñado?
00:46:00¡Un hombre lobo!
00:46:01Va a tener al vampiricántropo.
00:46:03Que va a dominar el mundo.
00:46:04Y Satán se ha mosqueado.
00:46:05¡Uy, uy, uy!
00:46:06No, no, no, no, no.
00:46:07Una cabra, un hombre lobo.
00:46:09¿Pero esto qué es?
00:46:09¿Una serie o pelo pico pata?
00:46:11Papá, siéntate y cállate.
00:46:13Pero tú no te estreses, ¿eh?
00:46:15Vamos a grabar de una puta vez que nos quedan 40 páginas.
00:46:21Oye, ¿y si metéis a Frankenstein?
00:46:24Puede ser el profesor de gimnasia.
00:46:26Prevenidos, tres y acción.
00:46:30¿Pero qué le vas a poner ahí a la pobre cabra?
00:46:36No saca leche.
00:46:37Sé que con la mano no sale nada.
00:46:38Esta no te da leche ni para un cortado.
00:46:40Mira qué tetas.
00:46:41Hay leche tiene que haber.
00:46:42Hijo, te echo de menos.
00:46:45¿Por qué no vuelves a casa y me haces unas lentejas?
00:46:47Papá, no empieces.
00:46:48Yo ahora me tengo que centrar en cuidar a mi mujer.
00:46:49Es que no estás cuidando tu mujer.
00:46:51Estás ordeñando una cabra.
00:46:53¿Es verdad?
00:46:54¿Y por qué me toca comer yo este marrón?
00:46:56Que se lo como a mi suegro.
00:46:58¡Ay, Fernando!
00:47:00Tengo que acabar contigo.
00:47:02¿Pero cómo acabar contigo si te amo?
00:47:08Lucrecia.
00:47:09¡Fernando!
00:47:12¿Qué te ha pasado en la cara?
00:47:14No soy Fernando.
00:47:16Soy el Vangel Sinator.
00:47:18Me mandan del futuro para destruir a la madre del vampiricántropo
00:47:23antes de que domine el mundo.
00:47:25¡No! ¡No!
00:47:28¡Corten!
00:47:29¿Eh?
00:47:30Coño, mi yerno.
00:47:32¿Pero por qué no me sale en la foto?
00:47:33¡Papá, pero apaga el móvil!
00:47:36Perdón, perdón.
00:47:38¡Otra toma a la mierda!
00:47:40Para una vez que lo decís bien.
00:47:42Yo que este venga del futuro como la del anuncio de la elegía,
00:47:45yo eso no lo veo.
00:47:46Yo tampoco, la verdad.
00:47:47¿Y cuál es mi motivación?
00:47:49¿Qué mueve al Vangel Sinator?
00:47:50Coño, pues las pilas.
00:47:51¡Eres un robot!
00:47:52¿Y si se enamora también de mí?
00:47:54¡Ay, la Virgen!
00:47:55¡Que no!
00:47:55¡Que te quiere matar!
00:47:56Sí.
00:47:57Fermín, o vienes a encargarte de la cabra
00:47:59o me la llevo a la protectora de animales.
00:48:01¿Ya da leche?
00:48:02¿Qué va a dar leche?
00:48:02El gitano te ha timado.
00:48:04Sí, es que las cabras dan más leche cuando están preñadas.
00:48:06¿Quién es ese?
00:48:07Mi padre, que de repente es un experto.
00:48:08No, no, no, no, no, tienes razón, hay que cruzarla.
00:48:12Claro.
00:48:12¿Y me quieres decir dónde le buscamos novio a la cabra?
00:48:15¡Llévatela, Alzo!
00:48:17No, no, no, no, no, Alzo, no, tráetela aquí.
00:48:20¿Qué?
00:48:21¿Al plató?
00:48:21Que sí, coño, que yo me encargo.
00:48:27Tenemos biodiesel, oiga, biodiesel a mitad de precio, oiga.
00:48:31Bueno para su motor y bueno para su bolsillo, oiga.
00:48:34Oye, pues ya quitamos otro también un poquito.
00:48:35No, yo no agito, soy el jefe.
00:48:36Yo miro las presiones.
00:48:38¡Un geliente, un geliente!
00:48:43¿Esto es coño o de verdad tenéis biodiesel?
00:48:45No, no, caballero, biodiesel del bueno.
00:48:47Se lo hacemos en el momento aquí delante, como en Susi.
00:48:49No me joderá el motor.
00:48:50¡Que no!
00:48:51Si se lo echamos al mío y va de puta madre.
00:48:54Venga, ponme 20 euros para probar.
00:48:55Venga, 20 euros a 0,80 el litro, pues...
00:48:5925 litros.
00:49:00¡Ya, ya!
00:49:00¡Alador!
00:49:02Discúlpeme, que me llaman del laboratorio.
00:49:04Le miro las presiones.
00:49:05No, gracias.
00:49:07Macho, que solo tenemos 4 litros.
00:49:09Coño, pues haced más, que con eso no llega ni a la rotonda.
00:49:11Es que se trata de un huevo.
00:49:12¿Algún problema?
00:49:13No, no, caballero, ¿le importaría a usted volver en una horita?
00:49:15O mejor ya mañana.
00:49:16Es que estamos desbordados.
00:49:17Desbordados.
00:49:18Bueno, me paso mañana.
00:49:19¡De limpio para brisa!
00:49:20¡Venga, que no ponen el mío!
00:49:22¡Quita, quita!
00:49:22Ahora entiendo el rumano del semáforo.
00:49:28Venga, todo el mundo ha servido diésel.
00:49:30Trae la garrafa.
00:49:30Te he dicho 4 veces que quiero el café con hielo.
00:49:48¡Paro el rodaje!
00:49:49¡4 veces te he dicho!
00:49:51Toma, vete para la cafetería, anda.
00:49:52¡Inorante!
00:49:53Ya era hora.
00:49:54¿Dónde estaba?
00:49:55No se quería subir al coche.
00:49:56¡Hala, ya te encargas tú!
00:49:57Me voy a ver a Lola.
00:49:57No, ven conmigo al camerino, que me tienes que ayudar.
00:49:59¿Aquí?
00:50:03No, no, no, ni hablar.
00:50:05Mira, Azucena, te presento a Satán.
00:50:08¿A qué es guapo?
00:50:09¿Tú estás loco?
00:50:09¿Les vas a cruzar aquí?
00:50:10¿Qué hago?
00:50:11¿Les pago un crucero por el Caribe?
00:50:13Mira.
00:50:14Mira, Satán.
00:50:15Mira.
00:50:16Mira, mira qué culito.
00:50:18Uy, qué culito.
00:50:19Esto lo cuento y no se lo cree nadie.
00:50:21¡Vamos, coño, Satán!
00:50:22A lo mejor está cansado del rodaje, ¿no?
00:50:24Es que no sabemos cómo copulan las cabras.
00:50:26Coño, pues como todo el mundo.
00:50:28Mira, Satán.
00:50:29Se coge así, ¿eh?
00:50:32Esto es así.
00:50:33Me voy.
00:50:34¿Lola?
00:50:35Un momento, coño, que estamos ocupados.
00:50:39¡Eh!
00:50:40Nada.
00:50:41Satán es muy parado.
00:50:42Pues venga, vámonos.
00:50:43Que no, coño.
00:50:43Vamos a recurrir a la inseminación artificial.
00:50:47¿Eh?
00:50:47¡No ahora me enchufas aquí al inútil exceso que se cree malombrando!
00:50:50A tu marido me lo metes de figurante.
00:50:52No, no.
00:50:53Él vino por agencia.
00:50:54Y para rematarme, traes a tu padre, que parece una vieja de pueblo, que no para de comerme la oreja.
00:50:59No, no grites.
00:51:00Vamos a hablar a mi camineta.
00:51:01Voy a empezar a matar gente.
00:51:03Yo sí que voy a ser vagensinator.
00:51:05Es que tengo un embarazo de alto riesgo.
00:51:07Está el feto un poquito escuchimizado.
00:51:09Y mi padre viene a ayudarme a controlar que...
00:51:12¡Papá!
00:51:14¡Shh!
00:51:16Está a puntito.
00:51:18¡Como un peo!
00:51:21¡Coki!
00:51:22Tenemos que hablar.
00:51:23¿Qué se traen mi mujer y la presidenta entre manos?
00:51:25¡Desembucha!
00:51:26¿Eh?
00:51:26¿Qué hables?
00:51:27¡Ah!
00:51:27¿Qué están haciendo esas dos allá arriba?
00:51:30Han plantado tomate, lechugas, calabazas, cebollas...
00:51:33¡Ah!
00:51:34¿Y qué más?
00:51:35Pimiento, judía, zanahoria, rábanos...
00:51:38¿Me vas a enumerar toda la huerta murciana?
00:51:40Pero vamos, por lo demás nada raro.
00:51:42Es una bonita amistad a cejas.
00:51:45Bueno, a cejas.
00:51:46Buen conserje.
00:51:46¡Hala!
00:51:47A descansar, que mañana te espera otro duro día en la hippie granja de Pinipón.
00:51:51Sí, me voy porque me ha dado mucho el sol en la cabeza.
00:51:54Lo que te faltaba.
00:51:55¿Dónde va?
00:51:59Toma, huerto urbano.
00:52:01Mañana vais a tener una piscina.
00:52:07Mañana me han invitado el preestreno de la última de Tom Cruise.
00:52:09¿Quieres ir a ver famosetes?
00:52:11Pues no.
00:52:12¿Qué te pasa?
00:52:13A mí nada.
00:52:14¿Pone cerveza?
00:52:15Pues no.
00:52:15¿Tú has comprado cerveza?
00:52:16Pone cerveza.
00:52:17No soy tu chacha.
00:52:19Raquel, ¿cuántos que te pasaban hacer falta para que me digas qué te pasa?
00:52:22Eres un pedorro, macho.
00:52:23¿Qué?
00:52:24Te has tirado un pedo en la siesta.
00:52:26¡Qué susto!
00:52:27¿Tampoco es para tanto?
00:52:28¿Cómo que no?
00:52:29Sergio, acabamos de empezar y ya te está relajando.
00:52:32Mi novia en la vida se ha tirado un cuesco delante de mí.
00:52:35Con ella no, pero con la chusa hacíamos guerras.
00:52:37Pues qué asco.
00:52:38Raquel estaba dormido.
00:52:39Te estás equivocando conmigo, ¿eh?
00:52:41A mí hay que conquistarme a diario.
00:52:43Mujer, una flatulencia se le puede escapar a cualquiera.
00:52:45A mí jamás.
00:52:46¿Tú me has ido alguna vez tirarme un pedo dormida?
00:52:48Pues no, porque estoy dormido.
00:52:49No, no me has ido porque no me los tiro ni dormida ni despierta.
00:52:52¿Ah, no?
00:52:52¿Tú qué eres?
00:52:53Una mutante.
00:52:54Veo cómo esta relación se consolida en una velocidad de vértigo, ¿eh?
00:52:57Tú cállate.
00:52:58Raquel, tú tienes gases como todo el mundo y te lo voy a demostrar.
00:53:01Voy a quedarme toda la noche despierto, observándote.
00:53:04Te voy a grabar.
00:53:04Bueno, muy bien.
00:53:05Mira, caza vampiros de día, caza cuecos de noche.
00:53:09Ya no sé, tampoco es para ponerse así.
00:53:16¿Cómo que no?
00:53:17¿Cómo que no?
00:53:18Mi amor, el estrés, el feto...
00:53:20El director entra en mi camerino y se encuentra a mi padre y a mi marido masturbando, satán.
00:53:26No, no, yo no le he tocado.
00:53:27Si es que Azucena no da leche y a Javi se le ocurrió...
00:53:29A ti, a ti.
00:53:30¡Me da igual a quien se le ocurriera!
00:53:33¡Dejate hacer el tonto ya con la cabra!
00:53:35Mi amor, tienes que penar.
00:53:37¡No tengo hambre!
00:53:39¡De mi puerta es esta mamá!
00:53:43Mira que alaste la niña, ¿eh?
00:53:44Ha salido a mí.
00:53:46¿Tú para qué le dices que ha sido idea mía?
00:53:47Javi, tú eres su marido.
00:53:48Contigo se enfada todos los días.
00:53:50Pero a mí me tienen un pedestal.
00:53:52¿En un...
00:53:52¿Yo?
00:53:54Yo he tenido que hacer algo muy malo en otra vida.
00:53:57Bueno, en esta te estás luciendo también, ¿eh?
00:53:59Que lo de la rubia no se me ha olvidado.
00:54:01Ni a mi lo del parque.
00:54:02Toma, me debe 200 euros.
00:54:04¿Qué es esto?
00:54:05¿Qué va a ser?
00:54:05¿La multa?
00:54:06Pero al final te la han puesto.
00:54:07Pues claro que me la han puesto.
00:54:08Si le has llamado pitufo, cabrón.
00:54:09No, sí, está mal.
00:54:11Está mal.
00:54:11Yo es que tengo un problema con la autoridad.
00:54:13Pero vamos, que conforme lo estaba diciendo, me estaba arrepintiendo.
00:54:16O sea, haberte callado.
00:54:17Si es que no es exactamente simultáneo.
00:54:19Tiene ahí como un retardo.
00:54:21Como cuando Manolo Escobar hace un play
00:54:22y va a que se le quedan ahí los labios falsos.
00:54:24Pues eso.
00:54:25Pero vamos, con esto no te preocupes.
00:54:27Porque esto luego no te llega.
00:54:28No, si lo ha pagado en el momento.
00:54:29Pero tú que eres tonto.
00:54:31Haber salido corriendo también.
00:54:32Claro, con la cabra.
00:54:33Esa corre más que tú.
00:54:34Bueno, me da igual, ¿qué hacemos?
00:54:35Con la multa.
00:54:36¿Con la cabra?
00:54:37No sé, vamos a pensar algo.
00:54:42Pero vamos a cenar primero, ¿no?
00:54:43Araceli.
00:54:59¿Hasta cuándo vas a fingir que no pasa nada entre nosotras?
00:55:03Atrás, pecadora.
00:55:05Yo quiero a mi marido.
00:55:06¿Por qué no has probado esto?
00:55:08Dios, Padre, Creador.
00:55:17Y de dentro de ser vos quiénes sois.
00:55:20Bondad infinita.
00:55:22Y porque os amo sobre todas las cosas.
00:55:25Berta.
00:55:26Me pesa de todo corazón haberos ofendido.
00:55:30¿Qué haces?
00:55:33Ya rezas hasta dormida.
00:55:35He tenido una pesadilla a rir.
00:55:37Tiene que estar el señor de ti hasta aquí.
00:55:39No te va a dejar entrar en el cielo por plata.
00:55:42Adelante, que lo he pasado muy bien.
00:55:43¡Ay, quita, que estás sudada!
00:55:49¿Qué le has dado al niño?
00:55:50Ha caído redondo.
00:55:52Pues mira, me dio el fidal con el vasito de leche.
00:55:54Así ya no da la brasa hasta mañana a las 11.
00:55:56¡Ah, cojonudo!
00:55:57Así tenemos tiempo de hacer nuestras cosillas.
00:56:00¿Pero qué haces, macho?
00:56:01Te pondrás algo, ¿no?
00:56:02Que se te marca ahí todo el cogollo.
00:56:03Yo es que duermo en gallo, madre de la vida.
00:56:05Pues aquí se duerme en pijama.
00:56:07Hay que mantener las formas, ¿eh?
00:56:08A mí hay que conquistarme a diario.
00:56:10Oye, que estemos contentos de que esto por fin haya cuajado.
00:56:13¿Y yo? ¿Y yo?
00:56:14¿Mi prima tira un puteo?
00:56:17¿Qué le haces, degenerado?
00:56:19El amor, ¿no?
00:56:20Desde luego, como sois los tíos, ¿eh?
00:56:22El sexo es lo único que os interesa.
00:56:24Hombre, lo único no.
00:56:25Pero como somos novios...
00:56:27Pues ya tenemos una crisis nada más empezar.
00:56:29Hasta mañana.
00:56:31No, hasta mañana no.
00:56:33Yo tengo que saber si somos sexualmente compatibles.
00:56:35¿Y qué más da?
00:56:36Nene, sin sexo una relación no funciona.
00:56:39¿Cómo que no me era la duquesa de Alba?
00:56:41Bueno, si yo me vuelvo a mi casa.
00:56:43Bueno, espera, espera.
00:56:44¿Vas a tardar mucho, eh?
00:56:46Yo qué sé.
00:56:46Lo va moviendo.
00:56:48Pues venga, rapidito.
00:56:49Pero ya te aviso de que no me va a gustar.
00:56:51Y ahora finge que están follando.
00:56:57Es que es patética.
00:56:58Mira, mira.
00:56:59Un ser humano expulsa una media de 16 flatulencias diarias.
00:57:033,3 litros de gas metano.
00:57:04Y dale.
00:57:051.500 litros al año.
00:57:07Es la primera causa del efecto invernadero por encima de los coches.
00:57:10Estamos fundiendo la Antártida, pedos.
00:57:12Sergio, que no te justifiques.
00:57:13Llevamos una semana viviendo juntos y ya eres Homer Simpson.
00:57:16Sí, sí, lo que tú digas.
00:57:17Pero te voy a pillar infraganti.
00:57:19Venga, duérmete.
00:57:21A ver, ¿cómo controlas tu esfínter?
00:57:22¿No vas a dormir en toda la noche?
00:57:24Me he preparado café.
00:57:26Eres más infantil.
00:57:29Pienso colgarlo en YouTube.
00:57:31A ver.
00:57:37Yo me cago en la ecofinca.
00:57:40En el ecogallo y en la madre que os parió a todos.
00:57:43¿Y qué queréis que haga?
00:57:43¿Eh?
00:57:44Los gallos cantan.
00:57:45¿Pero cómo montáis aquí un gallinero, desgraciado?
00:57:47Amador, que son las 3 de la mañana.
00:57:49Yo así no puedo vivir, ¿eh?
00:57:51Yo necesito descansar.
00:57:53Esto puede ser mortal para nuestros fetos.
00:57:56Tranquilidad.
00:57:57Si queremos ecohuevos, pues tendremos que aguantar los eco-ruidos.
00:58:01Hay que acostumbrar a los sonidos de la naturaleza.
00:58:03Si son preciosos, ¿hasta venden CDs?
00:58:05Coño, pues grabamos un disco.
00:58:07No, hacemos un videoclip que baile la cabra.
00:58:10Estáis todos colgados en estos pisos.
00:58:12¿Pero por qué canta el gilipollas a estas horas?
00:58:14Está marcando el territorio.
00:58:15¿Qué crees que hay?
00:58:16Pero si no hay más gallos.
00:58:18El jardín es suyo.
00:58:19No, suyo no.
00:58:21Es del banco.
00:58:23Coño, Vicente, un poco de cuidado que me la deprime más aún.
00:58:25Como baje ahí, te electrocuto a todo el gallinero.
00:58:28Baja, baja y que te reviento.
00:58:29¡Que dejáis a las gallinas!
00:58:31¿Qué joya eso?
00:58:32Por culpa de un gallo se ha montado un pollo.
00:58:34¿Y qué hacía el conserje?
00:58:36¿Te has tirado al bicho?
00:58:37Que es que ahora son novios de repente.
00:58:39¿Cómo sí?
00:58:39Ay, ay, ay, ay, qué puterío.
00:58:41Yo tengo que pillar algo aquí, eh.
00:58:56¡Eh!
00:58:57¡Que todo el miedo!
00:58:58¡Ay, no, no, no!
00:59:00Estabas tirando el cuello.
00:59:01Sí, sí, ¿qué tal?
00:59:03¿Ya has pillado alguna fuga nocturna?
00:59:05Ay, no sé, tengo que repasar la grabación.
00:59:07No tienes nada, soy una princesa.
00:59:10Ay, pero no hay que tengo sueño.
00:59:11Y ahora te tienes que ir a hacer moños e internado sangriento, así que...
00:59:16Como te duermas ahora, es peor.
00:59:19¡Ay, hombre, no soy sueño!
00:59:22¡Me la hoja de levado!
00:59:23¡Nines!
00:59:24¡No da esto, coño!
00:59:26Bueno, bueno.
00:59:29No entres aquí.
00:59:30Mira, estos dos sí que saben aprovechar el tiempo, no como nosotros.
00:59:33Es que cuando descubres que tu novio es Rex, se te baja un poquito la libido.
00:59:36¿Pero en qué quedamos?
00:59:37¿No era Homer Simpson?
00:59:38Eres una mezcla de los dos.
00:59:39Tenías caído, Sergio.
00:59:40Ay, la hostia, por un pedo.
00:59:42Raquel, ¿le estás metiendo mucha presión a esta relación?
00:59:44¡Claro!
00:59:45Y la presión tiene que salir por algún lado.
00:59:49Prima, he descubierto un mundo de luz y de color.
00:59:52Ahora entiendo a Sor Quisquilla.
00:59:54¡Qué viaje me ha pegado!
00:59:56¡Madre mía, cómo he podido yo vivir sin esto, Dios mío!
00:59:58Me voy a currar.
01:00:00¡Adiós, vida mía!
01:00:01¿Cuándo haces el descanso para el bocata?
01:00:03Bueno, yo hago varios.
01:00:04Bueno, pues te subes y me das un beso.
01:00:05Por lo que surja, ¿eh?
01:00:07Y te digo más.
01:00:08Ese pedo fue algo precioso.
01:00:09Una demostración de amor por mi parte.
01:00:11¡Macho, pues prefiero unas flores!
01:00:13¿Pero te darías tan con eso?
01:00:14Sí, pasando de ellos.
01:00:15Es una demostración de confianza, de estar a gusto, de entregar a la otra persona.
01:00:19Así que, si de verdad me quieres, demuéstramelo.
01:00:22Tírate uno.
01:00:23Aquí.
01:00:24Ahora.
01:00:25Bueno, mira, Sergio, no has dormido.
01:00:27Y cuando uno os da falta de sueño...
01:00:28Estoy hablando completamente en serio.
01:00:29Es que ni muerta.
01:00:30¿Me estás diciendo que no eres capaz de tirarte un pedo por amor?
01:00:33Es que los conceptos pedo y amor no pueden ir unidos en la misma frase.
01:00:37¡Hombre, es original!
01:00:38Pues si no eres capaz de hacerlo es que no hay confianza.
01:00:40Y una relación sin confianza es una relación condenada al fracaso.
01:00:43Así que se acabó.
01:00:44¿Me estás dejando?
01:00:45¿Por qué no me quiero tirar un pedo?
01:00:48Le voy a hacer la maleta.
01:00:49Yo estoy flipando.
01:00:51Mira, prima.
01:00:51Tengo que reconocer que a mí ese tío no me molaba nada al principio,
01:00:54pero mira, le está dando vidilla a la casa.
01:00:56Tú estás muy contenta de repente.
01:00:58Pues mira, si veo las cosas diferentes, estoy más abierta.
01:01:01Adiós, mi vida.
01:01:03Una preguntilla que se me viene a la mente.
01:01:05¿Va usted a dejar un novio con lo difícil que es encontrar a alguien por un cuasco?
01:01:10Coque, es renunciar a mis principios, a ser yo misma.
01:01:13En eso consiste el amor, ¿no?
01:01:16Olvidarse un poco de uno mismo y hacer feliz a la otra persona.
01:01:19Es una reflexión interesante, pero...
01:01:21De repente el amor llama a mi puerta y yo pues me entrego.
01:01:25Coque, que mi prima no te quiere.
01:01:27Te ha metido aquí para joderme porque estás celosa de Sergio.
01:01:31¿Le gusta Sergio?
01:01:32Le ocupa el sofá, que es el único amor de su vida.
01:01:34Pero no puede ser, ella me quiere, se hemos copulado.
01:01:37Ya, pero es que Nines es egoísta y manipuladora.
01:01:40Tuvo un niño con el rancio por dinero y quiso pegar el braguetazo con Leo.
01:01:43Te utilizará mientras te necesite y luego te mandará a la mierda y sufrirás.
01:01:47¿Pero dónde vas? ¿Cómo que me dejas?
01:01:53Sí, que no quiero sufrir.
01:01:54¿Pero por qué vas a sufrir?
01:01:55Porque me estás manipulando, es que eres mala gente, me lo ha dicho tu prima.
01:01:58¿Y tú te vas a fiar de una rubia?
01:01:59Está mi diosa de nuestra voz.
01:02:01Que me da igual, que no me fío de ti.
01:02:03Oye, no puedes regarme el jardín de la delicia y luego cerrarme el grifo.
01:02:06Eso sí que es de mala gente.
01:02:07Pues te buscas otro jardinero.
01:02:08Oye, por favor, que yo ya me había olvidado del sexo.
01:02:11Me has hundido la vida.
01:02:13Joque, Joque, Joquito.
01:02:16¡Perico!
01:02:38¡Perico!
01:02:40¿Qué te han hecho?
01:02:41¡Perico!
01:02:42¡Perico, qué te han hecho!
01:02:44¡Que te han matado!
01:02:46¡Cabrones!
01:02:48Habrá sido el viento que ha tirado una maceta, con tan mala suerte que le ha dado al pobre Perico.
01:02:53Rezaremos una oración por su alma.
01:02:55Claro, la misa al gallo.
01:02:57Oye, es que es despertarse uno y empezar a margar en la vida.
01:03:00Yo ya no tengo ganas de nada, Kuki, nada más que de morirme.
01:03:04¡Andador!
01:03:05¿Qué?
01:03:05Perico.
01:03:07Perico.
01:03:08Un huevo.
01:03:10¡Kuki!
01:03:11¡Nuestro primero con huevo!
01:03:13No me como yo eso ni muerto.
01:03:15¡Kuki!
01:03:16¡Presidenta!
01:03:17¡Me has inundado la casa!
01:03:19¡Kuki!
01:03:21¡Araceli, esto es la guerra!
01:03:24Bueno, y espérate, que no pierda al niño del disgusto.
01:03:29Madre mía, las hormonas.
01:03:30Vamos a ver el que es diario.
01:03:31Pero ¿cómo te dejas el grifo abierto?
01:03:38Sí, yo cierro el grifo.
01:03:40Este mes lo cobras.
01:03:41¡Ah!
01:03:42Y se acabaron los porros.
01:03:45¡Oh!
01:03:45Vesta, por favor, ayúdame a reclantar todo esto.
01:03:49Yo planto lo mío.
01:03:51No quiero tener nada que ver contigo.
01:03:53¡Sátira!
01:03:54¿Y qué le pasa a esta hoy?
01:03:56Esto de la ecofinka ha sido una artimaña para seducirme.
01:03:59¿Qué?
01:03:59Claro, se la llevaba al huerto.
01:04:01Tuve que hacer el puñetero pazo.
01:04:03Mira, toma.
01:04:06Con esto voy a tardar, ¿eh?
01:04:08Mira lo que has plantado.
01:04:09Pepinos y zanahorias, todos símbolos fálicos.
01:04:12¿Y no será cosa tuya?
01:04:13A lo mejor eres lesbiana y no lo sabes.
01:04:15¿Me estás llamando invertida?
01:04:17¿Quién ha venido aquí a contarme su vida?
01:04:19Y él ha venido a ponerme ojitos golosones.
01:04:21¡Uy!
01:04:21¿Qué es yo?
01:04:22¿Qué si mi marido no me quiere?
01:04:23¿Qué si ya no hago el amor?
01:04:25¡Esto no hay que lo aguante!
01:04:26¡Me voy!
01:04:27¡La mierda de la ecofinka!
01:04:29¿Quién me mandaría a mí meterme en este jardín?
01:04:31¿No era un ecohuerto?
01:04:34¡Acabar!
01:04:35Sergio, espera, tenemos que hablar.
01:04:37Esto es absurdo.
01:04:38No, es triste que una relación que prometía tanto se vaya a ir a la mierda por tu egoísmo.
01:04:42Vale.
01:04:43Igual he estado un poco tensa, pero es que quiero que esto salga bien.
01:04:47Pues has conseguido lo contrario.
01:04:48Yo necesito estar con alguien que se entregue en cuerpo y alma.
01:04:50Adiós.
01:04:51Vale.
01:04:52Espera, espera.
01:04:57¡Madre amor hermoso!
01:04:58Te quiero, cariño.
01:05:00Antonio, la alquilada se ha tirado una ventosida en mi cara.
01:05:03Pues nos quedamos con la fianza.
01:05:0925 litros de biodiesel del bueno.
01:05:13Son 20 euros.
01:05:14Factura ni te pido, ¿verdad?
01:05:15Hombre, pedírala por pedir, pero vamos que no te la voy a dar.
01:05:18Venga, hasta luego.
01:05:20Ten cuidado que la tira mucho, ¿eh?
01:05:21Chicos, nuestras primeras ganancias.
01:05:25Sí, sí, qué pastón.
01:05:26Nos vamos a Ibiza o a Calcún.
01:05:28Oye, que los comienzos nunca fueron fáciles.
01:05:30¿Cómo creéis que empezó el de Zara?
01:05:31Pues cosiendo batas para marujas.
01:05:32Es que eso cansa menos.
01:05:34Es bueno.
01:05:35¿Qué somos, leones o huevones?
01:05:38Hostias.
01:05:39Buenos días.
01:05:40Lleno, por favor.
01:05:41¿Lleno?
01:05:42¿Pero cuánto entra ahí?
01:05:44100 litros.
01:05:45Estamos cerrados.
01:05:46Que no, que no.
01:05:47Venga, hombre, con dos cojones.
01:05:49Cojones.
01:05:52¿Queda mucho?
01:05:53Un poquito de paciencia, caballero.
01:05:55¿Eh?
01:05:56Sí.
01:05:57Y para y para risas.
01:05:58Espérselo tú, no te jodes.
01:05:59Y yo que me quejaba de que el gasolio está caro.
01:06:02Está tirado.
01:06:03Ahí detrás tiene una zona comercial.
01:06:05Por si quiere comprarse una safelú o depilarse algo.
01:06:08Míralo.
01:06:08Han montado una gasolinera pirata.
01:06:10No habíamos quedado en que el biodiesel era para la ecofinca.
01:06:18Yo se lo dije, presidente, pero le ha cegado la codicia.
01:06:20Mira, yo me voy, que no puedo estar aquí todavía.
01:06:22Está usted loco.
01:06:22No le he hecho yo ese mejunje a mi Mercedes ni a un que me paguen.
01:06:27Oh, pues oye, funciona.
01:06:28Eh, pues claro que funciona.
01:06:31Pues si no aportáis el biodiesel a la ecofinca, tenéis que pagar las cuotas que debéis.
01:06:36Si es que no pagan.
01:06:37Ya lo sé, que no pagan.
01:06:39Pues demanda judicial.
01:06:40Pues eso iba a decirle ahora que demanda judicial.
01:06:42No, no, a ver, si hoy es el aire sobra para todos.
01:06:44Lo que pasa es que nos hace falta pasta para comprar más metanol y sosa acústica,
01:06:49que reacciona transistorificando la vitroglicerina de los trigligélicos
01:06:54y engrasa las moléculas protogénicas para formar...
01:06:56Se está tomando el ecopelo.
01:06:58Los recursos energéticos pertenecen a la comunidad.
01:07:00Que sí, pesado.
01:07:02Que yo juro que mañana tenéis todo el biodiesel que queráis.
01:07:04Pues sí, a mí el favor, porque si no te meto una demanda buena, buena.
01:07:08Que una tiene aquí una iniciativa bonita.
01:07:11Y todas son preflibles.
01:07:15¡Coña!
01:07:15Juancio, eres un chivato y tú muerto de hambre.
01:07:19Vamos a hacer una fiesta cuando acabéis debajo de un puente.
01:07:21¿Me qué?
01:07:23¿Pero tú estás loco?
01:07:24¿Cómo le dices que va a tener el biodiesel que quiera?
01:07:26Que hacer esto es un puto infierno.
01:07:29No es rentable, la cosa como son.
01:07:31¿Y qué queréis que le diga?
01:07:31¿Que me demanda, coño, que tengo ya más pleitos que ruido y mateos?
01:07:34Yo ya no puedo mover los brazos.
01:07:36Parezco un clip de famóvil.
01:07:37Pues ponte refles.
01:07:38Vete fría.
01:07:39Si no podemos fabricarlo, habrá que mangarlo.
01:07:42¿De dónde?
01:07:43Coño, de los depósitos de los coches.
01:07:45No, yo no, que chupe esto.
01:07:46Yo, yo, yo, chupo lo que haga falta.
01:07:51Pues bienvenidos todos a la primera ecojunta de Mirador de Montepinar.
01:07:56A ver, ¿qué traéis?
01:07:57Un cabreo de tres pares de narices.
01:07:59Nos habéis inundado el dormitorio.
01:08:01A mí me mata perico.
01:08:02¿Y a mí qué me importa?
01:08:03No gritéis que me estresáis a la niña.
01:08:06Pero vamos a ver, el tejado debería estar preparado para evacuar el agua.
01:08:09No, si la evacúa, pero a mi casa.
01:08:11Eso que la tela fáltica está mal.
01:08:12Está mal.
01:08:13Primeras calidades.
01:08:14Pues hay que hacer una derrama para imprimiabilizar la azotera.
01:08:16Eso nada.
01:08:17Si goteras te jodes, haberte comprado un primero.
01:08:19Pero bueno, si goteras te jodes.
01:08:20¡Esto!
01:08:23Silencio, arreglaremos el tejado con lo que saquemos del eco-mercadillo.
01:08:27Sí, pero ¿qué tenemos para vender?
01:08:28A eso iba.
01:08:30Vamos a proceder al primer...
01:08:32¡Eco-trueque!
01:08:33Pues no veo que atragáis gran cosa.
01:08:34Eh, que nosotros hemos cumplido.
01:08:36Hemos hecho bio-10, el biogasolina 95 y biogasolina 98.
01:08:40¿Cómo biogasolina?
01:08:41Eso no existe.
01:08:42Sí existe.
01:08:43Es una fórmula secreta.
01:08:44Estamos negociando la patente con Resol.
01:08:46Muy bien.
01:08:47¿Y cómo va la eco-cabra?
01:08:50Bien, bien.
01:08:50Está dando mucha leche.
01:08:51Me he traído un chupito para que no se ponga mala.
01:08:54Yo te lo cambio por dos ecotomates.
01:08:56¿Eso?
01:08:57¿Son tomates?
01:08:58Pero si parecen verrugas.
01:08:59Claro, porque son ecológicos.
01:09:01Benditos pesticidas, ¿qué quieres que te diga?
01:09:03Venga, te cambio mis ecotomates por tu eco-huevo.
01:09:06Sí, hombre.
01:09:06Te vamos a cambiar nuestro eco-huevo por esa mierda.
01:09:09Pero podemos daros eco-abono para vuestros eco-huertos.
01:09:12¿Qué es esto?
01:09:13¿Qué es esto?
01:09:13Caca de gallina.
01:09:14Esto se lo echas a las verduras y crecen que flipas.
01:09:16A ver...
01:09:17A ver...
01:09:17Te compro tu leche y tu caca de gallina.
01:09:21Y te doy 5 cebollas y 10 zanahorias.
01:09:25¿Y dónde están?
01:09:25Cuando crezcan.
01:09:26Digo, para eso quiero el abono.
01:09:28Si no hay zanahorias, no hay abono.
01:09:30Ay, la leche.
01:09:31La leche son 4 melones.
01:09:33Pero si no hemos plantado melones.
01:09:35Y abono, vale.
01:09:36Por las zanahorias y las cebollas.
01:09:38¿Y qué le doy de comer a la cabra?
01:09:39¿El vale?
01:09:40¿Qué descontrol de comer a una hippie?
01:09:42No, el vale se lo cambias a alguien que quiera cebollas y zanahorias.
01:09:46Por algo que quieras tú, por ejemplo.
01:09:48O huevos.
01:09:50Qué lío, ¿no?
01:09:51Lío, no.
01:09:51Es lo que haces cada vez que vas al súper.
01:09:53El vale es como el dinero.
01:09:54Por eso apareció la moneda en la sociedad primitiva.
01:09:57Porque el troque era ineficiente.
01:09:59Claro.
01:09:59El ganadero le ofrecía una cabra al agricultor a cambio de trigo.
01:10:02Pero ¿y si el agricultor no quiere una cabra?
01:10:04A lo mejor quiere un collar de perlas.
01:10:05¿Y para qué quería un collar de perlas el agricultor?
01:10:08El primer maricón.
01:10:09O para cambiarlo por los favores sexuales de las mujeres de la tribu.
01:10:11Así nació el dinero.
01:10:12¿Y las putas?
01:10:13El friki ha dado con la clave.
01:10:15Ni vales ni leches.
01:10:16Hay que imprimir nuestro propio dinero.
01:10:19Pondremos la cara de los expresidentes.
01:10:20Como en los dólares.
01:10:21La moneda se llamará el recio.
01:10:24¿Pero cómo vais a imprimir billetes?
01:10:25¿Qué es esto?
01:10:26¿El monopoli?
01:10:26Yo os digo más.
01:10:27Tenemos recursos energéticos y moneda propia.
01:10:30Vamos a declarar la independencia.
01:10:32Yo ya no me siento español.
01:10:33¿Qué dice este?
01:10:35Pero eso se puede hacer.
01:10:36Pero vamos a ver.
01:10:36Tú no estabas en contra de la ecofinca.
01:10:38Es que esto ya no es una ecofinca.
01:10:41Proclamo aquí y ahora
01:10:43la República Independiente de Montepinar.
01:10:47Una grande y libre.
01:10:49Igual si somos independientes
01:10:53ya no nos quitan la casa.
01:10:55Yo me pido entrenadores
01:10:55de la selección de fútbol.
01:10:56Y yo la tropichichi.
01:10:58A mí se me ocurrió de nino.
01:11:01No me gusta.
01:11:02¿Y cómo se va a financiar
01:11:03la República de Montepinar?
01:11:05¿Me lo podéis explicar?
01:11:06Coño, que nos rescate la Unión Europea.
01:11:08Friki, grábame con el móvil
01:11:10que voy a proclamar nuestra independencia.
01:11:13Te nombro ministro de propaganda
01:11:14y no mine patria.
01:11:15A ver, que es imposible.
01:11:16Antonio, un opositor.
01:11:18Rebelde, te encarcelo en el trastero, ¿eh?
01:11:20Sin una modificación de la Constitución
01:11:22con su posterior ratificación
01:11:23en el Congreso
01:11:24no nos van a reconocer
01:11:25como una nación independiente.
01:11:27Salvo caso de guerra
01:11:28con su posterior victoria militar.
01:11:30Cosa harto improbable
01:11:31porque acabo de subir del garaje
01:11:32y no he visto ningún tanque aparcado.
01:11:34Madre mía.
01:11:35¡Gepaliza, me metí!
01:11:36¡En el pozo!
01:11:38Dime, ¿qué has encontrado agua?
01:11:40No, agua no.
01:11:41He encontrado esto.
01:11:42¿Qué es eso?
01:11:43Ay, Antonio, mira,
01:11:44un satélite espía.
01:11:45Suena, huejo, mire.
01:11:47¡No!
01:11:48¡Estáte quieto!
01:11:49Eso es un obús de la guerra civil.
01:11:51¿Y tú qué sabes?
01:11:53¿Lucharía en ella?
01:11:53No, no luché en ella
01:11:54porque no había nacido.
01:11:55Pero en esta zona
01:11:56hubo intensos combates.
01:11:58Todos los años
01:11:58aparece algún proyectil.
01:12:00¿Y cómo se te ocurre
01:12:00traerlo aquí, desgraciado?
01:12:02¡Va a explotar!
01:12:02¡Vamos a morir!
01:12:03¡Vamos!
01:12:04¡Vamos!
01:12:05¡Vamos!
01:12:05¡No pido el barrio!
01:12:07¡Momento!
01:12:08Hay que traer más productos
01:12:10para el eco-mercadillo
01:12:11si no subo las cuotas.
01:12:12¡Que me quedo tan ancha!
01:12:13¡Araceli, que tenemos
01:12:14una bomba en el portal!
01:12:15Hay que llamar
01:12:15a la Guardia Civil
01:12:16y que vengan los artificieros
01:12:18a detonar.
01:12:18¡Aquí!
01:12:19Y lláverá la derrama.
01:12:20¡No, que llame la presidenta!
01:12:21¡Que sea la que nos ha metido
01:12:22en este lío!
01:12:23¡Muy buena la idea
01:12:24de la cofinca, eh, Araceli!
01:12:26¡Qué exitazo!
01:12:27¿Y qué culpa tengo yo
01:12:28de que el consejo
01:12:29se encuentre en una bomba, eh?
01:12:31No se preocupe,
01:12:33señora presidenta.
01:12:34Yo me encargo
01:12:35de llamar a la Guardia Civil.
01:12:36Usted descanse.
01:12:37Bueno, pues muy bien.
01:12:37Muchas gracias.
01:12:38¡Qué estrés, por favor!
01:12:39Oiga, soy Antonio Recio.
01:12:41Quiero hablar con el alcalde.
01:12:42Es un asunto
01:12:43de máxima urgencia.
01:12:46¡Uy!
01:12:46Ha puesto la musiquita.
01:12:47¡Pero no ibas a llamar
01:12:48a la Guardia Civil
01:12:49para detonarlo!
01:12:50¿Sí?
01:12:50Señor alcalde,
01:12:51soy Antonio Recio,
01:12:52el presidente
01:12:52de la República
01:12:53de Montepinar.
01:12:54Bueno,
01:12:54el del casino.
01:12:56Esta es una llamada oficial
01:12:57para exigirle
01:12:58que no reconozca
01:12:59como Estado soberano.
01:13:00Oiga, mire,
01:13:01no tengo tiempo
01:13:01para bromas.
01:13:02No es ninguna broma.
01:13:03Tenemos armas
01:13:04de destrucción masiva.
01:13:06O reconoce
01:13:07nuestra independencia
01:13:08o habrá
01:13:08terribles represalias.
01:13:10¿Qué?
01:13:11Me ha colgado,
01:13:11pero ¿cómo se atreve?
01:13:12Hombre,
01:13:13suena un poco a coña.
01:13:14¿Ah, sí?
01:13:15Pues venga,
01:13:15coge la carretilla
01:13:16que nos vamos
01:13:16al ayuntamiento.
01:13:17Antonio,
01:13:17¿qué vas a hacer?
01:13:18Tú,
01:13:19vete cosiendo una bandera.
01:13:21Pero,
01:13:21¿para qué le dices
01:13:22a los vecinos
01:13:22que tenemos leche de sobra
01:13:23si esa cabra
01:13:24está reseca?
01:13:25No, coño,
01:13:25Azucena se está aclimatando,
01:13:27necesita tiempo.
01:13:28Yo desde que estoy aquí
01:13:29no he ido al bate.
01:13:30Mira,
01:13:31pasándola a la ecofinca.
01:13:32Yo prefiero pagar las cuotas
01:13:33a que sigáis
01:13:34haciendo gilipollas.
01:13:35De eso nada.
01:13:36Cuando Fermín Trujillo
01:13:37empieza algo,
01:13:38lo acaba.
01:13:39Bueno,
01:13:40el puzle de los pitufos,
01:13:41que eso no encaja,
01:13:42eso está mal.
01:13:45¿Qué haces?
01:13:46Esto es ahora puleca.
01:13:48Pura leche de cabra ecológica.
01:13:51La vamos a vender a...
01:13:53tres euros el litro,
01:13:54con dos cojones.
01:13:55Pero,
01:13:55¿cómo va a ser leche de Azucena?
01:13:57Si es desnatada.
01:13:58Es una cabra transgénica,
01:14:00ya da la leche desnatada,
01:14:02con omega-3 y con todo.
01:14:03Pero vamos a ver,
01:14:04eso es engañar a la gente.
01:14:05Como todas las marcas.
01:14:07¿Tú te crees
01:14:07que los yogures llevan bífido?
01:14:09Yo no se los he visto nunca.
01:14:10Porque son bacterias microscópicas.
01:14:12Pues ahí está el truco,
01:14:13como saben que las marujas
01:14:14no tienen microscopio en la cocina,
01:14:17pues se aprovechan.
01:14:17Mira,
01:14:18haced lo que os dé la gana,
01:14:19yo no quiero saber nada.
01:14:21Y las microperlas de detergente,
01:14:23tres cuartas partes de lo mismo.
01:14:25¿Te vas a contar
01:14:25todos los anuncios de la tele?
01:14:26Tráeme unos pelitos de la cabra,
01:14:28que se los voy a echar así por encima.
01:14:31Amador,
01:14:32esto no va a colar, ¿eh?
01:14:33Que sí.
01:14:33Pero si se ve que son de supermercado,
01:14:35de gallina hormonada
01:14:36y torturada en una macrogranja.
01:14:38Que no, coño,
01:14:38les pegamos unas plumas
01:14:39y parecen que estén recién puestos.
01:14:40Si es que la fecha de caducidad
01:14:42no se borra.
01:14:43Si es que no frota,
01:14:43bien,
01:14:43trae, coño,
01:14:44hay que frotar fuerte,
01:14:45ahí, hostia,
01:14:46frota,
01:14:46frota,
01:14:46pero si es que esto no es rotulador,
01:14:49si es que está como impreso.
01:14:50¿Eh?
01:14:51¿Y cómo me tenemos la impresora?
01:14:56Deja de mover el carrito
01:14:59que vamos a salir volando.
01:15:00Si hay que no se caer al niño.
01:15:01¿Qué niño?
01:15:02Si es un cassette.
01:15:03Anda,
01:15:04es verdad.
01:15:05Este año te presentas
01:15:05al carnet de tonto,
01:15:06a ver,
01:15:07que te lo dan seguro.
01:15:08Venga,
01:15:08vamos al despacho del alcalde
01:15:09a dejarle el regalito.
01:15:11Me hago pis.
01:15:12Pues te aguantas,
01:15:12estamos en plena misión.
01:15:13¿Tú has visto a Tom Cruise
01:15:14ir a mear en Misión Imposible?
01:15:16Llevará un depósito en el traje.
01:15:17Ese es Batman.
01:15:19¡Empuja!
01:15:20¿Cómo pisa esto?
01:15:21No hay acceso.
01:15:22¿Qué va a gobernar?
01:15:23¡Venga!
01:15:24Antonio.
01:15:25Vaya por Dios.
01:15:26Enrique, amigo.
01:15:28¿Qué haces aquí?
01:15:29Pues,
01:15:30¿y tú?
01:15:30Trabajo aquí.
01:15:31Ya, ya,
01:15:32y los diputados en el Congreso
01:15:33y no van nunca.
01:15:34¿Ese carrito?
01:15:36Mi nieto.
01:15:37Vengo a empadronarle.
01:15:38Pero tu hijo no era gay.
01:15:39Sí,
01:15:40pero como este país
01:15:40se ha vuelto loco,
01:15:41ahora les dejan adoptar.
01:15:43¿Tú te crees?
01:15:44Yo sabía que fueras abuelo.
01:15:45Claro,
01:15:45si tú no me cuentas tus cosas,
01:15:47¿por qué te voy a contar yo las mías?
01:15:48¿Puedo verlo?
01:15:49No, no, no, no.
01:15:50Me da vergüenza.
01:15:51Es negro.
01:15:52Antonio,
01:15:52déjame verlo.
01:15:53Enrique,
01:15:53que no es mi nieto,
01:15:54coño.
01:15:55Es el obús.
01:15:56¿Pero qué haces con esto aquí?
01:15:58El alcalde se ha pitorreado de mí.
01:15:59No me deja más opción
01:16:00de mostrarle el poder bélico
01:16:01de nuestra gloriosa nación.
01:16:03¿Qué nación?
01:16:03¿Qué dices?
01:16:04Armagedón en el consistorio.
01:16:06Ya verás
01:16:06como después de reventar
01:16:07el ayuntamiento
01:16:08se sienta a negociar.
01:16:09Pero te has vuelto loco.
01:16:11Puede morir gente.
01:16:12Enrique,
01:16:12tenemos que luchar
01:16:13por defender
01:16:13nuestra identidad cultural.
01:16:15No pienso seguir sometido
01:16:16al yugo del Estado español.
01:16:17Antonio,
01:16:17tu dimencia
01:16:18no tiene límites.
01:16:19Mira,
01:16:19te vas a encargar tú
01:16:20que no levantas sus penchas.
01:16:22Introduces la bomba
01:16:23en el corazón
01:16:24del imperio opresor.
01:16:25Y luego yo,
01:16:25con una simple llamadita,
01:16:27estás mal de la cabeza.
01:16:28Hay que sacar esto de aquí.
01:16:30Sí, hombre,
01:16:30ponlo.
01:16:31No te voy a traerlo.
01:16:32Este traidor
01:16:33nos ha jodido el detonador.
01:16:35Coge el carrito
01:16:35e inmólate.
01:16:36¿Y por qué nos inmola usted?
01:16:38Aquí nos inmola nadie.
01:16:39Antonio,
01:16:40que te apliquen
01:16:40la ley antiterrorista.
01:16:41Te pueden caer 30 años.
01:16:42¡Hala!
01:16:43¿Por un alcalducho ladrón?
01:16:44Nos tienen oprimidos.
01:16:45Hay que deshacerse de esto
01:16:46inmediatamente.
01:16:47Sí, hombre,
01:16:48y si nos invirvan
01:16:48en los de la atalaya
01:16:49del arcipreste
01:16:50nos dejas indefensos.
01:16:51¿Pero por qué
01:16:52va a querer invadirnos nadie?
01:16:53Pues para quitar
01:16:54nuestros recursos naturales
01:16:55y violar a nuestras mujeres.
01:16:56Antonio,
01:16:57que solo somos
01:16:57una comunidad de vecinos.
01:16:59A ver si te entra en la cabeza.
01:17:00Enrique,
01:17:01estás muy negativo.
01:17:02Me minas la moral.
01:17:03¿Cómo nos deshacemos de esto?
01:17:05¿Lo llevamos al punto limpio?
01:17:06Sí, hombre,
01:17:06lo dejamos en mitad de la calle
01:17:08y que nos recoja los de la basura.
01:17:09Pero en mitad de la calle
01:17:10no,
01:17:10que pasa mucha gente.
01:17:11Hay que llevarlo
01:17:12a un descampado
01:17:13y llamamos anónimamente
01:17:15a los artificieros.
01:17:16No, oye,
01:17:16siempre hay que hacer
01:17:17lo que él diga.
01:17:18Y odiéselo,
01:17:20oiga,
01:17:20y odiéselo barato.
01:17:22Si lo hemos mangado,
01:17:23¿por qué seguimos agitando
01:17:24garrafas como ginepollas?
01:17:25Marketing, Vicente.
01:17:27Ecopullo de corral, señora.
01:17:28Sin hormonas
01:17:29ni grasas trans.
01:17:31¿Pero cómo le puede hacer
01:17:31esto, perico?
01:17:32¿Quieres pagar el gas o no?
01:17:34Señora,
01:17:35pruebe usted esto.
01:17:36Auténtico queso de cocavra
01:17:38con mucho carcio
01:17:39para su hueso osteoporósico.
01:17:40¡Eco lechuga divina
01:17:42de mi huerto!
01:17:43Señora,
01:17:44no me aprieten los higos.
01:17:45¿Pero cómo te va
01:17:46a crecer todo esto así?
01:17:48Si lo plantaste ayer.
01:17:49Ha sido un milagro
01:17:50del señor.
01:17:51Sí,
01:17:51del señor del Carrefour
01:17:52que te lo ha vendido.
01:17:53Cuidado con la cara
01:17:54pasillo
01:17:55que os toma el pelo.
01:17:56¿Y tú qué?
01:17:57¿Que estás vendiendo
01:17:57leche desnatada?
01:17:58La escrupción extranjérica.
01:18:00Es una cabra mutante.
01:18:03Buenas tardes,
01:18:04agentes.
01:18:04¿Qué les pongo?
01:18:05¿Bio, 10?
01:18:06A lo mejor
01:18:06pongan las manos
01:18:07a la espalda.
01:18:08Está grabado
01:18:09la cámara
01:18:09de un cajero
01:18:10robando gasoil.
01:18:11¿Pero qué dices?
01:18:11Si esto lo hacemos nosotros.
01:18:12¡Mire!
01:18:13Del coche del comisario.
01:18:15Hace falta ser estúpido.
01:18:16Muy bien ahí,
01:18:17señores agentes,
01:18:18que no queremos
01:18:18estafadores
01:18:19en nuestro mercadillo.
01:18:20¿Y ustedes
01:18:20tienen licencia
01:18:21para montar puestos aquí?
01:18:22Sí, sí, sí,
01:18:23pero me la he dejado
01:18:24en mi casa.
01:18:24A ver,
01:18:25sí.
01:18:25Esto es una ecofinca
01:18:27que vendemos al exterior
01:18:28por los productos
01:18:29que nos sobran
01:18:29y nos pagamos
01:18:30los gastillos
01:18:32de la comunidad.
01:18:33Me da igual.
01:18:34Ya están desmontando esto
01:18:35o les detengo
01:18:36a todos
01:18:36por desorden público.
01:18:37Vamos.
01:18:38¿Dónde hay que te jodas,
01:18:39madero, cabrón?
01:18:40¡No!
01:18:42¡Ey!
01:18:42¡Cuidado,
01:18:43espetadón!
01:18:44Madre,
01:18:45que me parió.
01:18:45Si parezco Benigín.
01:18:47¡Eh, tú!
01:18:47No, no, no,
01:18:48no, no, no,
01:18:49no, no, no,
01:18:49vaya ideal algo finca.
01:18:52Te podías haber estado
01:18:53calladita.
01:18:54Encima,
01:18:55que os perdono
01:18:55pagar las cuotas
01:18:56a los ecomorosos
01:18:57cuantos de hambre
01:18:58que habéis arruinado
01:18:59a esta comunidad.
01:19:00¿Y tu marido qué?
01:19:01Matando cigüeñas
01:19:02y montando casinos ilegales.
01:19:04¿Eh?
01:19:04Pues toma,
01:19:05compadre.
01:19:06Toma,
01:19:07toma,
01:19:07toma,
01:19:08toma,
01:19:08toma,
01:19:08toma,
01:19:08¡ah!
01:19:08¡Ah!
01:19:09¡Ah!
01:19:09¡Ah!
01:19:09¡Ah!
01:19:10¡Ah!
01:19:10¡Ah!
01:19:11¡Ah!
01:19:12¡Ah!
01:19:14¡Ah!
01:19:14¡Ah!
01:19:15¡Ah!
01:19:15¡Ah!
01:19:16¡Ah!
01:19:16¡Ah!
01:19:17¡Ah!
01:19:17¡Ah!
01:19:19¡Ah!
01:19:20¡Ah!
01:19:20¡Ah!
01:19:21¡Ah!
01:19:21¡Ah!
01:19:22¡Ah!
01:19:22¡Ah!
01:19:23¡Ah!
01:19:23¡Ah!
01:19:24¡Ah!
01:19:24¡Ah!
01:19:25¡Ah!
01:19:25¡Ah!
01:19:26¡Ah!
01:19:26¡Ah!
01:19:30Sí, sí, agente,
01:19:31como se lo cuento,
01:19:32íbamos paseando
01:19:33por el bosque.
01:19:33¿Qué bosque?
01:19:34O sea,
01:19:35por el descampado
01:19:35y nos hemos encontrado
01:19:37un obús de la guerra civil
01:19:38así,
01:19:38al aire.
01:19:40No, no, no,
01:19:41no lo hemos tocado.
01:19:43Estupendo.
01:19:45Que vienen para acá.
01:19:46Pues venga,
01:19:47vámonos.
01:19:47No, no, no.
01:19:48Hay que esperar a que lleguen
01:19:49los artificieros.
01:19:50A ver si va a pasar algún despistado.
01:19:51¿Quién va a pasar por aquí?
01:19:53Pues mire, eh.
01:19:59¡Ay, Dios!
01:20:02¿Esto qué es lo que es?
01:20:03¿Qué, marda?
01:20:04Tú mételo dentro
01:20:04y algo nos darán.
01:20:06¿Lo que ves?
01:20:06¡No!
01:20:07¡Dejen eso!
01:20:07¡Dejen eso!
01:20:08¡Corre, corre,
01:20:08que nos lo quitan los payos!
01:20:11¡Cuidado que puedes!
01:20:12¡Ah!
01:20:12¡Ah!
01:20:13¡Ah!
01:20:13¡Ah!
01:20:13¡Ah!
01:20:13¡Ah!
01:20:13¡Ah!
01:20:13¡Ah!
01:20:14¡Ah!
01:20:15¡Ah!
01:20:15¡Ah!
01:20:16¡Ah!
01:20:17¡Ah!
01:20:20¡Señorizio!
01:20:21¡Se ha explotado
01:20:22unos gitanos!
01:20:23¡Sí o no!
01:20:23¡Han sido sus genes
01:20:24de chatarreros!
01:20:25¡Si no les gustas
01:20:26en tanto las cosas
01:20:27metálicas!
01:20:27¡Vámonos!
01:20:28¡Vámonos de aquí!
01:20:30¡No, que deja el bidé!
01:20:31¡Ya, que dejo lo dejo!
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