- 17.05.2025
Kategori
🛠️
Yaşam tarzıDöküm
00:00Beyaz TV ekranlarına tekrardan hoş geldiniz.
00:03Herkese keyifli bir hafta sonu diliyorum.
00:05Ben uzman klinik psikolog Aslı Kılıç.
00:08Bugün beyaz sayfada sadece sizden gelen sorular var.
00:12Duygularınız, düşünceleriniz, kendi iç sesinizle baş başa kaldığınız
00:16o anlarda beliren sorular.
00:18Hepsi burada bu ekranda cevabını bulacak.
00:20Ünlü filozof Soren Kierkegaard'ın dediğine göre
00:24hayat geriye bakarak anlaşılır ama ileriye doğru yaşanın.
00:28Bugün geriye bakacağız ki ileriye daha sağlam adımlarla yürüyebilelim.
00:32Hazırsanız beyaz sayfanın bu özel bölümüne başlıyoruz.
00:40Uzman klinik psikolog Aslı Kılıç bu bölümde
00:43insan ilişkilerinden duygusal yüklerimizi,
00:45affetmenin gücünden içsel dönüşüme kadar birçok önemli soruyu masaya yatırıyor.
00:50Neden hep aynı döngülerde takılıyoruz?
00:53Kimi affetmek bu kadar zor?
00:55Gerçekten kendimizi tanıyor muyuz?
00:57Yine yüzleşmeye cesaretin var mı?
00:59Aslı Kılıç ile Beyaz Sayfa yine derin yine ilham dolu.
01:02Şimdi Beyaz TV'de.
01:06Şimdi sizden gelen sorularla başlıyorum.
01:09Bakalım ilk sorumuz hangisi olsun?
01:11Bu arada ben sorulara bakarken
01:13siz Instagram hesabımdan aşağıda yazılı olsa gerek
01:16bana mesaj atmaya, soru sormaya devam edebilirsiniz.
01:19Sevgilim benle yoktan yere kavga çıkarıp, küsüp, beni aldatıyormuş.
01:23Bunu yöntem haline getirmiş üstelik.
01:25Şimdi özür diliyor, affetmeli miyim aslanım?
01:29Bu tarz bir davranış psikolojik olarak hem manipülasyon hem de bir tür kaçınma davranışıdır.
01:34İlişkide kişi suçluluk hissinden kaçmak için,
01:37kendi yaptığı davranışı da gizlemek için kavgayı bir duman perdesi gibi kullanır.
01:42Kavga çıkıyor, küsülüyor, aldatılıyor.
01:45Sonra da bu döngü bir alışkanlık haline geliyor.
01:48Bu bir ilişki değil. Artık bu bir duygusal istismar döngüsü olmuş.
01:52Ayrıca özür dilemesi geçmişteki davranışları telafi etmez.
01:56Önemli olan gerçek bir farkındalık ve değişim var mı?
01:59Bir daha olmayacağına dair söz değil, davranışa bakın.
02:02Ve kendinize de şu soruyu sorun.
02:04Ben affedersem aynı döngüye tekrar düşer miyim?
02:08Bazen birilerini affetmek, onlara ikinci yanlışı yapmak için fırsat vermektir. Bunu da unutmayın.
02:14Bir sonraki sorumuz, eşim her kavga ettiğimizde ailemi arıyor şikayet etmek için.
02:19Bu ne kadar doğru?
02:22Eşiniz her tartışmada sizi değil, sizin ailenizi muhatap alıyorsa
02:26bu aslında aranızdaki iletişimin sağlıksız olduğunu gösteriyor.
02:30Evli iki kişi arasındaki meseleler üçüncü kişilerle çözülmeye çalışıldığında
02:36çiftin kendi kişisel sınırlarını koruyamadığını gösterir bize.
02:39Üstelik bu davranış sizin üzerinizde baskı yaratmak ya da sizi yalnızlaştırmak için de yapılıyor olabilir.
02:46Çünkü aileye yapılan şikayet sizin değil, onların yargısına teslim etmektir meseleyi.
02:51Bu durum ayrıca aileler arasında da uzun vadeli kırılmalara yol açabilir.
02:56Çünkü siz ertesi gün barışırsınız eşinizle ama aileler söyleneni ve yapılanı unutmazlar.
03:01İlişkinizi o yüzden dışarıya taşıyarak çözüm değil, daha büyük sorunlar yaratırsınız.
03:06Bu noktada sizin yapmanız gereken şey açık bir şekilde eşinize benimle olan sorununu benimle çözmeni istiyorum demek
03:13ve bunun sınırını net koymaktır.
03:15Çünkü evlilik iki kişilik bir bağdır.
03:17Dış müdahale her zaman bu bağı çürütür.
03:20Bir sonraki sorumuz aldatıldıktan sonra özgüvenimi kaybedip dört tane estetik ameliyat geçirdim.
03:27Tam hayatımın aşkını buldum derken yine aldatıldım.
03:30Artık aşka inancım kalmadı ben nerede hata yapıyorum aslanım?
03:34Canınızın ne kadar yandığını tahmin edebiliyorum.
03:37Aldatılmak kişinin sadece ilişkisini değil kendilik algısını da yerle bir eder çünkü.
03:42Siz bu kırılmayı dış görünüşünüzle onarmaya çalışmışsınız çeşitli ameliyatlar geçirerek.
03:47Bu çok yaygın bir savunma çünkü belki de ben yetemedim diyorsunuz içten içe.
03:52Ama gerçek şu ki kimse aldatılmayı hak etmez.
03:54Estetik ameliyatlar dışı değiştirir ama içteki yaranın pek de ilacı değildir.
04:00Buradaki esas mesele siz neden benzer kişileri hayatınıza çekiyorsunuz?
04:05Sınır çizemeyen, kendini hep geri plana atan bir yapınız var belki de.
04:09Aşkı olan inancınızı kaybetmeniz de çok doğal ama bu inanç yeniden doğabilir.
04:14Neden doğmasın ki? Herkes aynı olacak diye bir şey yok.
04:18Ama önce kendinizle barışmanız, o içinizdeki küçük kız çocuğunu, o değersiz hissettirilen yana sahiplenmeniz gerekiyor.
04:26Çünkü sağlıklı ve gerçek aşk önce kendinize duyduğunuz sevgiyle başlar.
04:30Bir sonraki sorumuz.
04:336 senelik arkadaşım benim sürekli eşyalarımı çalıyor.
04:36İhtiyacı asla yok. İlkini de kaybettiğimi düşündüm ama ikincisini de çantamdan alırken gizlice gördüm.
04:42Maddi değeri olan şeyler de değil. Sizce bunu onunla konuşmalı mıyım, yüzüne vurmamalı mıyım?
04:47Bu elbette çok incitici bir durum.
04:50Çünkü biz hırsızlığı genelde yabancılardan bekleriz.
04:53Sevdiğimiz, güvendiğimiz birinin bunu yapması duygusal olarak büyük bir hayal kırıklığıdır.
04:59Hele ki ortada bir ihtiyaç yoksa bu artık maddi değil de psikolojik bir davranış bozukluğuna geçer.
05:05Çoğu zaman bu tür davranışların altında onaylanma ihtiyacı, dürtü kontrol bozukluğu ya da bastırılmış öfke gibi derin nedenler yatar.
05:13Bunu söylemeli miyim ona demiştiniz. Evet, bunu açık bir şekilde onunla konuşmalısınız ama suçlayıcı değil.
05:19Anlamaya çalışan bir yerden yaklaşın.
05:21Birkaç sefer bir şeylerimin eksildiğini fark ettim. Son seferde ise aldığını gördüm.
05:27Bu beni hem şaşırttı hem de çok üzdü diyebilirsiniz. Bu sizin güven sınırınızdır.
05:32Eğer konuşmadan içinizi atarsanız bu olay içinizde büyür, sizi kemirir.
05:36Üstelik farklı boyutlarla da yeniden ortaya çıkabilir.
05:39Ama konuşmak hem karşı tarafa sınırını gösterir hem de belki kendisiyle yüzleşme fırsatı verir.
05:45Sessizlik her zaman onay gibi algılanır.
05:48Konuşmaksa sorumluluk almaktır. Sorumluluk almanızı tavsiye ederim.
05:52Bir sonraki sorumuz.
05:54Eşim, hocam eşim tuvalete biri girecek diye evde çok korkuyor. Tuvalet hep benim olsun istiyor.
06:00Bu yüzden evde hep tartışma çıkıyor.
06:04Bu durum yüzeyde basit bir banyoyu paylaşamama krizi gibi dursa da altında ciddi bir anksiyete ya da travmatik bir deneyim olabilir.
06:12Tuvalet gibi mahremiyetin yüksek olduğu bir alanın tehlike gibi algılanması,
06:17geçmişte yaşanan bir mahremiyet ihlali, bir travma ya da obsesif bir korkudan kaynaklanabilir.
06:23Eşinizin bu korkusu günlük yaşamınızı etkileyip sizin bireysel alanınızı da kısıtlıyorsa
06:29artık bu sadece onun sorunu değil, ilişkinizin bir sorunu haline gelir.
06:33Bunu yargılamadan bu durumun derinine inmeye bir çalışın bakalım.
06:36Tuvaleti paylaşmak seni ne kadar korkutuyor, neden korkutuyor, bu korkunun kaynağını hatırlıyor musun?
06:43İlk ne zaman başladı gibi sorularla onu destekleyen ama profesyonel yardım alması gerektiğini de net biçimde ifade edin.
06:49Çünkü bu korku kendi kendine geçmeyecek ve siz ne kadar alan açarsanız açın,
06:55bu sefer de sizi içine çekecek bir girdaba dönüşme olasılığı çok yüksek maalesef.
07:00Bir sonraki sorumuz, 22 senelik evliyim, eşime şizofreni tanısı kondu,
07:05her gece ölüm korkusuyla yüz yüzeyim, sürekli bana beni aldatıyor musun, nereden geliyorsun, yalan söylüyorsun
07:11şeklinde ithamlarda bulunuyor, gidecek yerim de yok ne olur yardım edin bana.
07:16Bu çok yalnızlaştırıcı bir mücadele ya, biliyoruz ki çünkü şizofreni gibi ağır bir psikiyatrik hastalık
07:22sadece hastayı değil yakın çevresini de duygusal, fiziksel hatta ekonomik anlamda yıpratır.
07:28Eşinizin gerçeklik algısı bozulduğu için sizin sadakatiniz bile ona şüpheli gelebilir.
07:34Türkiye'de ruh sağlığı alanında destek alabileceğiniz devlet kurumları,
07:38hasta yakını grupları ve sosyal destek mekanizmaları var.
07:41Kendi sınırlarınızı korumadığınız sürece kendinize zarar verirsiniz.
07:46Hem de ona da faydanız olmaz. Gidecek yerim yok cümlesi de aslında bir yardım çağılığı.
07:52Belki de artık gitmek değil de destek alabileceğiniz bir yer arama zamanıdır.
07:57Unutmayın siz de bir insansınız, yalnızca eş değil aynı zamanda bir birey, bir ruhsunuz.
08:02O yüzden sadece eşinizi değil kendinizi de korumanız gerekiyor.
08:05Ayrıca bana instagramdan kendinizi hatırlatırsanız ben de size yardımcı olmak istiyorum.
08:11Bir sonraki sorumuz bir kadın telefonunu çantasında saklıyorsa,
08:14çıkardığında da masaya ters şekilde koyuyorsa aldatıyor mudur? Bu davranış beni şüpheye düşürdü.
08:20Tek bir davranışla bir insanı suçlamak hem size hem de karşındakine büyük bir haksızlık olur.
08:27Evet gizli davranışlar şüphe doğurabilir ama bu her zaman aldatma anlamına gelmez.
08:32Bazı insanlar mahremiyetine çok düşkündür.
08:35Bazıları da geçmişte güven ihlali yaşadığı için telefonuna başkasının bakmasından hoşlanmazlar.
08:41Ancak ben bir psikolog olarak şuna dikkat ederim.
08:43Siz bu davranışı neden bu kadar sorguluyorsunuz?
08:46Bu güvensizlik yeni mi başladı yoksa önceki kırılmaların bir birikimi mi?
08:51Asıl önemli olan ilişkinizde açık ve dürüst bir iletişim var mı?
08:55Eğer sürekli kafanızda senaryolar kuruyorsanız bu ilişkinin yapısında bir problem var demektir.
09:02Aldatılmaktan korkmak aldatıldığınızın kesin kanıtı değildir.
09:05Ama bu korku varsa onunla konuşmak yerine kendinizi içinizde kemirmeniz sizi hem zehirler hem de yalnızlaştırır.
09:13Açıkça bu davranış beni tedirgin ediyor demek bile büyük bir adım olacaktır.
09:19Bir sonraki sorumuz da normalde bana çalışma diyen eşim 12 sene sonra geçinemiyoruz senin de çalışman lazım diyerek beni işe soktu.
09:26Beni artık sevmiyor olabilir mi?
09:28İnsanların maddi koşullar karşısındaki tutumları değişebilir.
09:31Ancak burada sizin asıl canınızda acıtan şey sevginin artık eskisi gibi hissedilmemesi.
09:37Ama sevilip sevilmediğinizi sadece bununla ölçmeyin.
09:40Sevgiyi bir bütünden anlamak gerekir.
09:42Sizi dinliyor mu? Sizinle ilgileniyor mu? Ortak bir hayatı paylaşıyor mu?
09:46Yoksa sizi sadece işlevsel bir haline mi getirdi?
09:49Bu soruların cevabı sizin için daha açıklayıcı olur.
09:53Sevilmek sadece romantik bir duygu değil değer görme biçimidir.
09:57Sizi insan olarak gören, emeğinize, yorgunluğunuza, çabanıza duyarlı biri olarak mı hala hayatınızda ona bakın.
10:04Ve evet gerçekten de şu an tek maaş ile bir ailenin geçinmesi çok zor.
10:09Yükünüzü hafifletmek için, yükünü hafifletmek için sizden destek istemiş olması da çok olası.
10:16Başka bir soru seçiyorum.
10:17Annem evdeki sabunlukların içine bulaşık deterjanı doldurup duruyor.
10:22İlk önce kokusu dikkatimizi çekti. Şüphelendik sonra ellerimizin kupkuru olmasından emin olduk.
10:27Nedenini sorunca daha iyi temizlenir. Mikroplar gider diyor.
10:30Vazgeçiremiyoruz. Ne yapacağız hocam?
10:33Enteresan bir durum gerçekten.
10:35Bu davranış aslında bir hijyen takıntısı ya da kontrol ihtiyacına bağlı olabilir.
10:40Anne figürü ailedeki temizlik ve koruma sorumluluğunu üstlenir biliyoruz ki.
10:46Ancak bu sorumluluk zaman zaman kontrolden çıkıp temizlikle güvenlik sağlama zannına dönüşebilir.
10:52Burada anneler çocuklarını koruduklarını sanarken aslında zarar da verebilirler.
10:57Siz farkında olarak doğru bir gözlem yapmışsınız bu arada ama anneniz bunu inkar ediyor muhtemelen.
11:02Çünkü bu davranışı onun kendi doğrularına dönüşmüş.
11:06Ona yanlış yapıyorsun derseniz savunmaya geçer.
11:09Ama anne biz senin bu konuda iyi niyetli olduğunu biliyoruz.
11:12Ama bu bizi hasta ediyor gibi bir yerden yaklaşırsanız belki o direnç azalabilir.
11:16Gerekirse bir uzmandan destek alarak onunla birlikte konuşmak, bilimsel açıklamalarla desteklemek de işe yarayabilir.
11:23Ama unutmayın bazı insanlar için takıntılar gerçeklikten daha güçlüdür.
11:27O yüzden yargılamadan sabır ve bilinç şart.
11:32Bir sonraki sorumuz.
11:34Karım beni yıllar önce zaman zaman tanıdığımız abi dediğimiz biriyle aldatmış.
11:39Ve ben bunu 15 yıl sonra öğrendim. Boşanmalı mıyım?
11:43Ben boşanın ya da boşanmayın demem bu soruya.
11:46Asıl soru şu. Bu gerçekle yaşayabilir misin?
11:49İhanetin üzerinden yıllar geçmiş olabilir ama siz bu bilgiyi yeni öğrenmişsiniz.
11:53Yani sizin için ihanet şu an tazecik.
11:56Hele abi dediğiniz birinin olması da ihaneti katmerliyor.
11:59Çünkü güveni ikiye katlayarak bir ihlal ediyor.
12:02Ama bu noktada düşünmeniz gereken şey şu.
12:05Bu bilgi sizin eşinize duyduğunuz sevgiyi tamamen öldürdü mü?
12:09Hala bir bağ var mı?
12:11Ve eşiniz bu konu açıldığında nasıl bir tepki verdi?
12:14Pişmanlık mı? İnkar mı?
12:16Veya peki ihanet affedilebilir mi derseniz bazı insanlar için evet.
12:20Ama unutulmaz. Yani affetmek unutmak demek değil.
12:23Sadece onunla yaşamaya karar vermektir.
12:25Ama eğer her gün bu bilgiyle uyanıyorsanız, her kavganızda bu konu önünüze geliyorsa...
12:30...o evlilik çoktan zaten yara almıştır.
12:33Bazen bir şeyi bitirmek değil de sürdürmek daha fazla yara açar.
12:38Bir sonraki sorumuz.
12:40Eşim bana hareketlerin erkek gibi. Seni görünce asker arkadaşım aklıma geliyor dedi. Çok kırıldım.
12:47Bu erkekler de gerçekten enteresan terimler buluyorlar.
12:51Kadınlık hissettiklerin, duyguların, nezaketin, zekan ve özgünlüğündür.
12:57Sen kendini nasıl hissediyorsan, nasıl iyi hissediyorsan zaten orada bir kadınlık vardır.
13:02Ama onun gözünde daha dişi olabilmek için kendini değiştirmeye başlarsan...
13:06...bir gün onun için baştan yarattığın kadın seni yormaya başlar.
13:10Karşındaki insan seni sen olduğun için mi seviyor yoksa kendi hayalindeki kadına mı benzetmeye çalışıyor?
13:16Cevap burada saklı.
13:18Ama eğer bana sorarsan, kişisel görüşme nasıl daha dişi olunur hocam dersen...
13:22...nazik ve kibar biri olmak, kişisel hijyen ve bakımına özen göstermek...
13:27...kılık, kıyafet, dış görünüşünü bir düzenlemek, saldırgandıyla daha sakin bir tutumla yargılamadan yaklaşmak...
13:33...isteklerini dikte olarak değil de ben bunu çok istiyorum, eğer bu olursa mutlu olurum, çok mutlu olurum gibi...
13:39...bendiliyle ve böyle hafif cilveyle anlatmak bunlar kadına yakışan davranışlardandır.
13:46Bir sonraki sorumuz.
13:47Annemle babam küçüklükten beri hep kavga ederler ve ben çocukluğumdan beri aralarında kalırım.
13:52Bundan çok yoruldum. Hala değişmediler ve boşanmıyorlar da.
13:55Aynı evde hep buna şahit olmak çok zor.
13:58Çocuklukta huzurlu bir evde büyümek her çocuğun hakkı.
14:02Ama ne yazık ki bazı evlerde çocuklar barış elçisi olur.
14:05Sen de yıllardır anne baban arasında kalmışsın.
14:08Onlar değişmemiş ama sen büyümüşsün.
14:11Şimdi artık kendi iç sınırlarını çizme zamanı.
14:14Şunu bilmen lazım, annen baban ayrılsa da kavga etse de bu onların sorumluluğudur, senin değil.
14:21Onların düzelmeyen ilişkisinin yükünü sırtında taşımak zorunda değilsin.
14:25Kendini bu girdaptan çıkarabilir, kendi huzurunun peşine düşebilirsin.
14:30Ailemizden öğrendiğimiz şeyler bizim kaderimiz olmak zorunda değil.
14:34Artık o evde çocuk değil, yetişkin bir birey olarak yaşadığını hatırlaman gerekiyor.
14:39Ve gerekirse psikolojik destekle bu geçmiş yükü bırakmanın yollarını arayabilirsin.
14:47Şu soruyu seçtim.
14:48Eşimle her tatile gideceğimiz zaman kayınvalidem turp gibi olduğu halde hastalandım, ölüyorum, öleceğim demeye başlıyor.
14:54Eşim de tatilimizi iptal ediyor, çok sıkıldım bu durumdan.
14:58Hoş geldin, duygusal manipülasyon.
15:00Bazı anne figürleri özellikle erkek çocuklarına duygusal partner gibi davranır ve onların bireyselleşmesine engel olur.
15:08Her tatil planınızda eşinizin karısı değil, annesi tarafından seçilmesi ilişkinizin sağlıklı sınırlarla ilerlemesini zorlaştırır.
15:17Bu noktada önemli olan eşinizin tutumudur.
15:20Siz ne kadar anlatırsanız anlatın, eşiniz ben arada kalıyorum demeye devam ediyorsa aslında tarafını çoktan seçmiştir.
15:27Bu durumu net bir şekilde konuşmanız lazım.
15:29Senin annenin sağlığı evet beni de ilgilendiriyor ama bu durumun sürekli yaşanması beni değersiz hissettiriyor bu tatil dönemlerimizde.
15:36Bu bizim evliliğimizi olumsuz etkiliyor deyin ve gerekirse bir evlilik terapistiyle bu bağımlı ilişkiyi bir çözümleyin.
15:43Başta çözümlenmeyen şeyler ileride daha şiddetle baş gösterir.
15:49Bir sonraki sorumu seçtim.
15:54Terk etmek zorunda kalmak mı daha zor, terk edilmek mi? İlişkinin içinde bir girdaptayım ve kafam çok karışık aslanım.
16:02Hepsi de zor çünkü bir suçlulukla bir yeri değersizlikle baş başa bırakır insanı.
16:07Terk eden tarafsanız kendinize acaba acele mi ettim onu üzdüm mü diye yüklenirsiniz.
16:12Terk edilen tarafsanız bende ne eksikti neden ben diye sorgularsınız.
16:17Ama asıl mesele şu bu ilişki sizi besliyor mu yoksa bitiriyor mu kemiriyor mu?
16:22Girdaplar içinde kaybolmuşsanız zaten orada sağlıklı bir ilişki kalmamıştır.
16:27Bazen ayrılmak sevmemek değil de tükenmişliği kabul etmektir ve bazen gitmek cesaret değil bir iyileşme yoludur.
16:35Karar sizin ama unutmayın her gidiş bir bitiş değildir.
16:38Bazen daha sağlıklı bir başlangıcın ön koşuludur. Kalmak da cesaret ister gitmek de.
16:45Bir sonraki soru da şu olsun. Eşim işte eve gelince televizyonun başına oturuyor ve uyuyana kadar kalkmıyor.
16:51Hiçbir sohbetimiz veya ortak aktivitemiz yok. Böyle evlilik mi olur Allah aşkına demiş izleyicimiz.
16:57Ne yazık ki birçok evlilik zamanla ortak hayat olmaktan çıkıp iki yalnızlığın yan yana yaşadığı bir rutine dönüşebiliyor.
17:04İnsanlar yorgunluğu bahane ediyor ama asıl mesele duygusal bağın zayıflaması.
17:09Eşiniz belki fiziksel olarak evde ama zihinsel olarak o evlilikte olmayabilir.
17:14Sizi görmüyor duymuyor ve bir şeyler paylaşmıyorsa bu bir yalnızlık biçimidir.
17:19Ama onu suçlamadan önce biz bizi konuşmayı unutur hale geldik gibi bir cümleyle konuya girebilirsiniz.
17:26Bazı insanlar duygularını ifade etmekte çok zorlanır.
17:29Belki de onun televizyon izleyerek kaçtığı başka yükleri vardır ama unutmayın.
17:34Evlilik sadece aynı evi paylaşmak değil aynı hayatı da paylaşmaktır.
17:38Ve aynı hayatı hayali paylaşmayanlar zamanla aynı odada birbirine yabancı olur.
17:44Süreç dönüşebilir ama önce dürüst bir yüzleşme gerekiyor.
17:49Şimdi bir takipçimin kızıyla ilgili bir şey sormuş.
17:54Kızım 24 yaşında çalışmıyor.
17:56Akşama kadar evde TikTok izliyor.
17:586 saat uyuyor.
17:5918 saat telefonda vakit geçiriyor.
18:01Tuvalete yemek yemeğe de telefonla beraber gidiyor.
18:04Bıktım usandım demiş.
18:06Şimdi dijital bağımlılık artık sadece bir alışkanlık değil.
18:09Ciddi bir psikolojik sorun haline geldi ama kızınızın bu davranışı bir tembellik değil bir kaçış olabilir.
18:16Gerçek hayattan, beklentilerden, başarısızlık korkusundan kaçıyor olabilir.
18:21Bazen mükemmelliyetçi insanlar bir şeyi mükemmel yapmayacaklarını düşündüğünde hiçbir şey yapmamayı seçerler.
18:28Böyle bir ihtimal de var tabi ama bu kaçış sizi çok yoruyor çünkü siz ebeveyn olarak hala sorumluluğu üstleniyorsunuz.
18:35Şimdi şunu düşünmek lazım.
18:37Bu düzeyini devam ettirmesini sağlayan siz misiniz?
18:40Ona konfor alanı sunduğunuz sürece değişmeyecektir.
18:43Sevgiyle ama kararlılıkla bir sınırlar koymalısınız.
18:46Senin iyiliğin için bu döngüyü kırmak zorundayız diyerek destek almasını sağlayabilir.
18:51Birlikte bir danışmana gidebilirsiniz.
18:53Kaçtığı şeyler neler? Hayata atılmak için bekledikleri, beklentileri neler?
18:58Ortaya çıkabilir.
18:59Çünkü bu halin devamı kızınız için de sizin için de çok ciddi sonuçlar doğurur.
19:04Bugün telefon, yarın depresyon, sonraki gün yalnızlık.
19:08O yüzden şimdi sağlıklı bir şekilde müdahale etme zamanı.
19:12Bir sonraki sorumuz da kayınpederim nişanlıma yani oğluna evlenince üçümüz yaşarız diyor.
19:18Ben yanaşmıyorum. Ne yapacağımı şaşırdım. Bana bir yol gösterin lütfen.
19:22Bu aslında evlilikten önce bir kırmızı bayrak şeklinde görülen bir durum.
19:27Yani birlikte yaşamak demek özel alanınızın sürekli müdahaleye açık olması demek.
19:32Evlilik iki kişinin hayatı paylaşmasıdır.
19:35Üçüncü bir ebeveynin sürekli evde olması bu ağa zarar verebilir.
19:40Ama burada önemli olan nedir?
19:42Nişanlınızın tutumu. Sizi anlıyor mu yoksa babasını üzmemek için sizi mi feda ediyor?
19:47Eğer sizi anlamıyorsa bu daha da büyük sorunlara işaret eder.
19:51Bu konuyu açıkça konuşmanız ve bu evlilikte kendi alanımıza sahip olmak istiyorum.
19:56Evimize kimsenin müdahale olmasını istemiyorum demelisiniz.
20:00Bu bir saygı meselesi.
20:01Eğer baştan sınırlar çizilmezse evlilik boyunca sürekli sınır ihlali yaşarsınız.
20:07Ve inanın baştan susmak sonradan düzeltmeye çalışmaktan daha zor.
20:12Evet şimdi bir soru dikkatimi çekti.
20:15Karım bana asansörde kalan bir kadını kurtardım diye küstü.
20:18Kadın asansörde kalmıştı ve kurtardım, sakinleştirdim.
20:21Kadın da boynuma sarıldı ağlayarak.
20:23Eşime anlattım nasıl başka kadın sana sarılır dedi.
20:26Barışmıyor ne yapacağım?
20:28Bu aslında kıskançlık değil de bir güven sorunu gibi hissettirdi bana ne derse.
20:33Eşiniz sizin şefkatli davranışınızı bir tehdit olarak algılamış.
20:36Çünkü belki de geçmişte ihanet, ilgisizlik ya da duygusal ihmal yaşamış olabilir.
20:42Ama burada önemli olan sizin samimiyetiniz ve açık iletişiminiz.
20:45Ona ben bunu kötü bir niyette yapmadım ama seni böyle hissettirdiğini anlıyorum diyebilirsiniz.
20:51Bu empati kurmak demektir.
20:52Ama eşiniz bunu bir kriz haline getirmeye devam ediyorsa
20:55burada kişisel güvensizliklerle ilgili çalışılması gereken bir zemin var demektir.
21:00Sizin her yardımınız, her iyi niyetli davranışınız aldatma gibi algılanacaksa
21:05bu sizi de yıpratır.
21:06Kıskançlık sevgiden değil korkudan beslenir ve bu korkunun temeline bir inmek gerek.
21:14Geçen depremde İstanbul'da çok korktuk.
21:16Küçük çocuklarımız var ve onlarda kalıcı deprem korkusu olsun istemiyoruz.
21:20Onlara depremi nasıl anlatabiliriz Aslı Hanım?
21:24Çocuklara depremi anlatırken amaç onları korkutmak değil hazırlıklı olmalarını sağlamaktır.
21:29Deprem kötü bir şeydir.
21:31Yerine deprem doğanın bir hareketi bizim için bazen tehlikeli olabilir ama
21:36önlem alırsak güvende oluruz gibi cümlelerle anlatmak gerekir.
21:39Onların yaşına uygun sade bir dille çocuklara güven duygusu verebilmek önemlidir.
21:44Aşama aşama aile olarak birlikte deprem tatbikatı yapmak,
21:49sığınma alanlarını birlikte belirlemek onlara kontrol duygusu kazandırır.
21:53Eğer onlar anne babalarının panik halini gözlerinden okurlarsa
21:57kendi korkularını da büyütürler.
21:59Onların yanında ne kadar sakinsiniz o kadar güvendeler.
22:02Korku bulaşıcıdır ama güvende bulaşıcıdır.
22:05Lütfen onların dünyasına girerek onların diliyle anlatın
22:09ve onları yalnız bırakmayın, sorularını da küçümsemeyin.
22:14Ben çok enerjik, gezmeyi seven, hayat dolu biriyim ama eşim ruhsuz, sıkıcı, enerji vampiri gibi biri.
22:19Gezmeye hep tek çıkıyorum, davetlere de tek gidiyorum.
22:22Böyle evlilik mi olur, boşanmalı mıyım?
22:25İki farklı karakterin evliliği mümkündür ama bu farklar zamanla uçurma haline gelirse
22:30ilişki bir çekişmeye dönüşür.
22:32Siz yaşam enerjinizle dış dünyaya açılıyorsunuz, eşiniz ise kendi içine kapanıyor.
22:37Ve eğer bu denge sizi sürekli yalnız bırakıyorsa zamanla eşinize kırgınlık,
22:42hayata ise küskünlük olur.
22:44Boşanma bir seçenek olabilir ama önce kendinize şu soruyu sorun.
22:47Bu farkı yönetmek için hiç birlikte çaba gösterdik mi?
22:50Ben onu değiştirmeye mi çalıştım yoksa anlamaya mı?
22:53Ya da o beni?
22:54Eğer onun içine dönüklü, sizi ihmal etme biçimine dönüştüyse evet bu ciddi bir sorun.
22:59Ama belki de ortak alanlar yaratılabilir, beraber keyif alınan yeni rutinler oluşturmak,
23:04ilişkinizi canlandırabilir.
23:06Evlilik tek kişilik değil ama bir kişi yoruluyorsa orada birlikte yürümek mümkün değildir.
23:11Ya beraber yürüyüşü öğrenirsiniz ya da kendi yolunuza dönersiniz.
23:18Erkek arkadaşımın son görülmesi kapalı, okundu bilgisi de kapalı
23:21ve mesajımı 6-7 saat sonra cevap veriyor.
23:24Sorunca işim vardı diyor, sizce doğru mu söylüyordur?
23:28Burada mesela doğru olup olmaması mı sizce?
23:31Ben size sorayım, başkasının davranışının nedeni ne değil.
23:34Sizi kendinize nasıl hissettirdiğinize odaklanın.
23:37Siz kendinizden sormuşsunuz, her zaman söylerim.
23:40Eğer karşınızdaki kişi gerçekten yoğun, başını kaldıramayacağı kadar,
23:44telefonuna bakamayacak kadar bir işte çalışmıyorsa,
23:47kesinlikle önceliği değilsinizdir, buna emin olun.
23:50Çünkü insan sevdiğine her türlü zaman ayırır.
23:53Ayıramayacaksa bile seni daha sonra arayayım mı, şu an çok yoğunum gibi,
23:56kısa bilgilendirmeler yapabilir, bu bir nezakettir.
23:59Dediğim gibi gerçekten yoğun değilse ya önceliği değilsindir
24:03ya da senin cepte olduğunu düşündüğü için değer vermiyordur.
24:09Bir soru bakıyorum, seçiyorum sizler için.
24:126 sene önce bipolar bozukluk teşhisi kondu,
24:15ikinci evliliğimi yapmak üzereyim, bunu evleneceğim kişiye söylemeli miyim?
24:20Evlilikte temel kural şeffaflıktır.
24:23Bipolar bozukluk artık hayatının bir parçası.
24:26Saklamak daha büyük sorunlara yol açar.
24:28Duygularının inişli çıkışlı dönemlerini, destek ihtiyaçlarını,
24:32baştan konuşmak ileride güven sorununu engeller.
24:35Karşındaki kişi seni gerçek halinle kabul etmeye hazırlanır
24:39veya bu yükü taşımayı kendine göre değerlendirir.
24:42Tabi burada karşınızdaki kişinin karakteri de önemli.
24:45Sizi anlayacak, duygularınızı ve davranışlarınızı anlamlandıracak biri olması
24:49elbette çok daha iyi olur.
24:51Yargılamaması veya en ufak kavganızda yüzünüze vurmaması için ama
24:55söylediğinde her halükarda sen rahat edersin.
24:58Çünkü kendini gizlemek yerine açık davranmış olursun bir kere.
25:02Uzun vadede saklanan bir bilgiden zarar görmektense
25:05dürüst davranmak çok daha rahatlatıcıdır.
25:09Boşanalı iki buçuk sene oldu, çocuğumuz için görüşmek zorundayız
25:13ama eski kocamın bana kini öfkesi bitmiyor neden?
25:16Boşanma sadece yasal bir süreç değil.
25:19İki kişinin hayatında büyük bir dönüm noktası.
25:22Eski eşin hem kaybettiği ilişkiyi hem de kendi payına düşeni sindirememiş olabilir.
25:27Suçluluk ve hayal kırıklığı öfkeyi besler.
25:30Çocuğunuz için görüşüyorsanız bu gerginlik ne çocuğa ne de bize fayda getiriyor.
25:35Birlikte daha nasıl yapıcı, ne şekilde daha yapıcı konuşabiliriz demek lazım.
25:39Yargılama ya da savunmaya geçmek yerine bir konuşma teklifi.
25:43Belki onun da o savunma kalkanını indirebilir ve bir iletişim yolu açabilir.
25:47Yani her şeyin başı aslında açık iletişimden geçiyor.
25:51Lise yıllarımda kaşlarımı almadığım için, dişlerim ayrık olduğu için ve kilolu olduğum için
25:56çok zorbalığa uğradım. Şu an herkes tarafından çok beğenilen bir kadınım.
26:00Ama içimdeki o yıllarca yaşadığım aşağılık duygusu geçmiyor demiş bir izleyicimiz.
26:04Ne yazık ki dışarıdan gelen iltifatlar yılların bıraktığı izleri tamamen silmez.
26:09Gerçek özgüven kendi hikayeni doğru okumaktan gelir.
26:13Her sabah aynaya baktığında o zorbalığa rağmen ayakta kaldım.
26:17Cümlesini içinden bir tekrar et. Bu basit ama etkili bir alışkanlıktır.
26:21Gerekirse bir uzmana gidip küçük senin yaşadıklarını konuşmak izleri yavaş yavaş da azaltabilir.
26:28Zamanla başkalarının sözü yerine kendi yargın daha ağır basacaktır.
26:32Ve o aşağılık hissi de azalacaktır.
26:34Ama bunun için her gün aynada kendine söylediğinde hoşuna gidecek.
26:38Her gün duymaktan hoşlanacağın şeyleri tekrar tekrar söyleme pratiği yapmayı dene.
26:43Bak bu pratiği göz ardı etmeyin.
26:45Bir sıkıntınız olsun olmasın aynada kendinize sürekli olumlu şeyler söylemek
26:50beyninizi de olumlu anlamda sinyale geçirecektir, harekete geçirecektir.
26:54Hocam ailesi sorunlu bir erkekle evlenilir mi? Babası annesini defalarca aldatmış bir erkek.
27:00Ailesinin geçmişi potansiyel riskleri gösterir ama kaderi belirlemez.
27:05Asıl bakmanız gereken bu erkeğin durumu nasıl değerlendirdiğidir.
27:10Babanın hatalarından ne öğrendin?
27:12Kendi hayatında neyi farklı yapmak istiyorsun diye bir sorun.
27:15Eğer açık sorumluluk alan ve tekrarlamamaya kararlı bir cevap alırsanız
27:20geçmiş bir bilgi olarak kalır.
27:22Aksi halde o aynı döngüye girebilirsiniz.
27:25Yani aile tarihi bir uyarıdır.
27:27Kararsa sizin karşılıklı tutumunuza bağlıdır.
27:3117 yaşındaki ergen oğlum uygunsuz hareketler yapıyor.
27:35Psikoloğa götürmek için zorlamalı mıyız yoksa ters teper mi?
27:39Kendi kendine geçmesini beklemeli miyiz Aslı hocam?
27:42Ergenlik dönemi merak ve sınır testleriyle doludur.
27:46Uygunsuz davranışlar bazen yanlış modellemeden veya duyguların ifadesinden kaynaklanır.
27:51Zorla bir uzmana getirmek çoğu zaman direnci arttırır.
27:55Bunun yerine önce onunla oturup bir konuşun.
27:57Neyi hissettiğinin neyi anlamadığını merak ediyorum deyin.
28:01İhtiyaç duyarsa profesyonel yardıma davet edin ama
28:04en önemlisi bu kararının kendisine ait olmasını sağlayın.
28:08Böylece o direnç azalır, belki kendi isteyerek yardım alır.
28:14Bir sonraki sorumuz da aldatıp evi terk eden erkek ne zaman ve nasıl geri döner?
28:18Onsuz yapamıyorum.
28:20Aldatma ve terk etme genellikle zorlayıcı bir dönemden kaçıştır.
28:24Geri dönme ise yalnızlık, pişmanlık veya finansal, sosyal zorluk anında kapıyı çalar.
28:30Ama sadece dönmesi yetmez.
28:32Dönüp hatasını kabul edip neyi yanlış yaptım, birlikte nasıl devam edebiliriz diye sorup adım atması gerekir.
28:38Böyle aldatıp fakirleşince geri sizin yanınıza kedi gibi dönen erkek
28:42eline ufak bir para geçince yine kendi sokakları atar tekrar aldatır.
28:46Döndüğündeki davranış ve sözleri samimi mi ona bakın.
28:49Bir de onsuz yapamama nedeninizin üzerine çalışmanızı da öneririm.
28:53Eğer karşınızdaki de onsuz yapamadığınızın farkında ve bilincinde ise
28:57onun için aldatmak daha da kolaylaşacaktır.
29:00Çünkü geri döndüğünde onu hep el altında bekleyen biri olduğunu biliyordur.
29:06Bir sonraki sorumuz, annem çok bencil, hep kendisini dışarıya mükemmel biri olarak gösterme çabasında.
29:12İnsan kendi çocuğunu kötüler mi başkasına?
29:16Maalesef oluyor böyle şeyler.
29:18Bazı anne babalar başkalarının gözünde onay toplarken evde en yakın ilişkiyi ihmal eder.
29:25Bu çocuğun özgüvenini sarsar.
29:27Yapmanız gereken duygularınızı doğrudan ama sakin ifade etmek.
29:31Senin onayın önemli ama eleştirildiğimde değerim azalıyor.
29:35Benim asıl senin desteğine ihtiyacım var anne.
29:38Bu şekilde eleştiri dilinden çıkarıp empati talep etmiş olursunuz.
29:42Karşınızdaki de savunmaya geçmek yerine dinlemek zorunda kalır.
29:46İnsan en yakınından sürekli olumsuz, negatif şeyler duymaktan çok yoruluyor.
29:50Ya iletişimi azaltmak ya da düzenlemek gerekir.
29:55Bir sonraki soru, erkek arkadaşım ailesinden çok zengin.
29:58Paraya para demiyorlar ama o kadar cimri ki dışarı yemeğe gittiğimizde bile boşa giden para şeklinde nitelendiriyor.
30:04Bir yıldır beraberiz, devam etmeli miyim bilmiyorum.
30:08Para harcama konusu değer gösterme biçimlerinden biridir.
30:11Boşa para lafı birlikte geçirilen anlara paylaşıma değer vermediği anlamına gelebilir.
30:17Bir ilişki içindeki küçük harcamalar cömertlik ve öncelik göstergesidir.
30:22Bir yılda sürekli bu duyguya maruz kaldıysanız bu ilişki bana mutluluk ve değer hissi veriyor mu diye bir düşünün.
30:28Cevap hayırsa, ki bence öyle olmalı, bitirmekten çekinmeyin.
30:33Eşim misafir geldiği zaman o kadar değişiyor ki bana odun gibi davranan adam başkalarının yanında İstanbul beyefendisi oluveriyor.
30:40Bir erkek neden böyle yapar?
30:42Toplumumuzda genelde erkekler için kullanılan bir terim vardır.
30:45El iyisi şeklinde.
30:47Erkekler sosyal imajlarına çok önem verirler.
30:50Evde nasıl oldukları umurlarında değil.
30:52Çünkü ev yaşamı, aile yaşamı onların artık doğal alanıdır.
30:56Misafir geldiğinde ise imajını korumaya çalışır.
31:00Böyle insanlar pek değişmezler.
31:02Bir süreliğine farklı davranıp tekrar özüne dönerler.
31:06Burada kritik nokta sizin bu iki yüzlü davranışlar karşısında nasıl davrandığınızdır.
31:13Şu soruyu seçtim.
31:15Kocamın telefonunda başka kadınlara ait fotoğraflar buldum.
31:18Bu aldatma sayılır mı hocam?
31:20Konuşup konuşmadıklarını bilmiyorum.
31:22Bu arada 18 yıllık evliyiz.
31:24Telefonda fotoğraf bulman elbette şüphe uyandırır fazlasıyla hatta.
31:28Ama öncelikle fotoğraf görmek tek başına bir aldatma kanıtıdır diyemeyiz.
31:32Önemli olan bu fotoğrafların nasıl ve nereden oraya geldiği.
31:36Ve fotoğraflar bulunduğunda aranızda ne konuşulduğudur.
31:39Eğer tatmin edici bir cevap almayıp üstüne geçiştirerek kapattıysanız
31:43tekrar o fotoğrafları görme olasılığınız yüksek.
31:46Bu noktada da açık iletişimde açıkça sormakta yarar var ama
31:50tabii erkekler açık iletişimde ne kadar açık oluyorlar orası da şüpheli.
31:54Kabul edip etmemek size kalmış.
31:57Kayınpederim 5 sene önce eşini kaybetti ve yeniden evlenmek istiyor.
32:00Bunun için de bana sen benim gelinimsin çevrende bekar dul bir kadın bulabilir misin diyor.
32:05Eşime anlatıyorum babam böyle bir şey söylemez diyor.
32:08İnanmıyor hocam ben aracı mıyım böyle bir şey olabilir mi?
32:11Bu sözler bu haliyle hem çok sınırı aşan hem de karışıklık yaratan bir durum.
32:17Eşinin inanmaması da üstüne cabası.
32:20Aracı olmak elbette zorunda değilsin.
32:22Önce kayınpederimle yüz yüze bir konuş.
32:24Bana bunu diyorsun ama ben böyle bir şey yapamam.
32:26Böyle bir sorumluluğa giremem diye bir netleştir.
32:29Tavsiyem de böyle konularda kimsenin kimseye aracılık etmemesi.
32:33Hani derler ya iyi olur kendinden kötü olur sizden bilinir diye.
32:37O yüzden açık açık konuşun ve sizden böyle bir beklentiye girmemesini sağlayın kayınpederinizin.
32:43Bir sonraki soru yeni evlendik eşim sürekli annesinin yanına gitmek istiyor.
32:47Ben de her gidişle yalnız kalıyorum bu durum beni çok üzmeye başladı.
32:52Evlilik doğal olarak yeni bir aile kurumuna geçiştir.
32:55Eşinin aile bağlarının tamamen koparmasını beklemek elbette gerçekçi değil olmamalı da zaten.
33:00Ancak bu sıklık yeni ailenin yerine eski ailenin öne çıkardığını hissettiriyorsa sorun yaratır.
33:06Dengeyi kurmak için sakin bir anda senin annenle vakit geçirmene saygı duyuyorum.
33:12Onunla dahil etmeni istiyorum diyebilirsin.
33:14Ortak planlar öner haftada bir beraber gidin.
33:17Bir akşama ikinizi ayırın.
33:19Böylece hem annesini ihmal etmez hem de seninle kurduğu bağı güçlendirir.
33:25Kayınvaliden bizimle balayına gelmek istiyor.
33:28Oğlumu yalnız bırakamam diyor.
33:30Ne yapacağım böyle şey olur mu hocam?
33:32Böyle bir şey olmamalı zaten.
33:34Balayındaki amaç yeni evliliğin romantik ve özel anlarını paylaşmaktır.
33:38Bu alana üçüncü birini dahil etmek o anları gölgeler.
33:42Kayınvalidenin duygu ve kaygılarını anlamaya çalış ama sınırını da çiz.
33:47Seni ne kadar önemsediğimizi biliyorsun ama bu bizim özel tatilimiz diyerek bir sınır koy.
33:53Bazen hayır demek zor gelebilir ama sağlıklı ilişkiler sınırlarla korunur.
33:58Nazikçe ama kararlı biçimde bu isteği geri çevirdiğinde hem o düğüm çözülür hem de kendi alanınızı korumuş olursunuz.
34:05Eğer yine de balayınıza geleceğim diyorsa bırak ana oğlu gitsinler.
34:10Dönüşte de iyi bir avukat bulmakta yarar var.
34:14Bir sonraki soru.
34:15Eşim tır şoförü.
34:16Sekiz yaşındaki oğlum okulda babasının mesleği sorulduğunda utanıp söylememiş.
34:21Eşim duyunca çok üzüldü ne yapmalıyız?
34:24Çocuklar bazen akran zorbalığı veya utanma yüzünden ebeveynlerinin mesleğini açıklamaktan çekinirler.
34:31Öncelikle çocuğun bu korkusunu anlamak lazım.
34:34Neden böyle hissettin, senin için ne zorlayıcı oldu diye sormak çocuğun duygusunu açığa çıkarır.
34:40Ardından eşinle ortak hareket ederek mesleğin onurunu vurgulayın.
34:45Çocuğun yanında birlikte meslek hakkında gururla konuşmak, gururla övmek, iyi yanlarını ortaya koymak o utangaçlığı da zamanla hafifletecektir.
34:55Bir sonraki sorumu rastgele seçiyorum.
34:58Üstten de bir sürü sorular yağıyor.
35:00Ben kaygılı bağlanmaya sahip bir bireyim ve bunu hem aileme hem de ilişkilerime yansıtıyorum.
35:06Artık ben de normal ilişkiler kurmak istiyorum.
35:08Kendimden çok yoruldum.
35:10Kaygılı bağlanma, yakınlıktan korkma ve terk edilme kaygısının birleşmidir.
35:15Bu döngüyü kırmak önce kendinle çalışma ve güvenli ilişkiler deneyimleme süreciyle başlar.
35:21Terapide kendi temelinizi güçlendirebilir.
35:23Geçmiş deneyimlerinizi yeniden yorumlayarak geleceğe dair daha rahat adımlar atabilirsiniz.
35:29Yakın çevrenize bu süreci anlatmak da faydalı olur bazen.
35:32Bazı zamanlar daha kuşkulu hissedebiliyorum.
35:35Destek ihtiyacım olduğunda bunu bilmeni isterim demek.
35:38Bu şeffaflığı arttırır ve ilişkinizi de bir tür dengeye taşıyabilir.
35:54İlginçmiş gerçekten.
35:55Tırnak yeme çoğunlukla stres ve kaygıyla baş etme yöntemi olarak gelişir.
35:59Uç noktalara geldiğinde alternatif bir rahatlama arayışı ortaya çıkar.
36:04Önce durumun psikolojik yönüne odaklanmak faydalı.
36:07Bu seni ne kadar rahatlatıyor, başka ne deneyebilirsin gibi sorularla konuşun.
36:11Ardından yerine konabilecek farklı alışkanlıklar önerin.
36:14Örneğin stres topu sıkmak, koluna renkli bant geçirip onu böyle çekip bırakmak
36:19veya etrafındaki nesneleri sayarak ağına odaklanmak.
36:22İşte pembe çiçek, kırmızı ekran, mavi ekran falan gibi böyle saymak.
36:27Gerekirse de bir uzmana yönlendirin.
36:29Daha derin kaygı kaynakları varsa profesyonel destek gerekli olabilir.
36:33Çünkü kendi tırnaklarından sonra sizin tırnaklarınızı yeme isteği
36:37pek normal bir tablo olarak görünmüyor.
36:41Bir sonraki sorumu şöyle altlardan seçeyim.
36:45Yedi aylık hamileyim, çocuk yetiştirme kitapları aldım okuyorum.
36:48Size sorum şu hocam.
36:50Bir anne ya da baba çocuğuna farkında olmadan en çok hangi psikolojik zararı verir?
36:54Neye dikkat etmeliyiz en çok?
36:58En yaygın zarar aşırı korumacılık ve kontrolcülüktür.
37:02Çocuğun özgüven ve sorumluluk gelişimini kısıtlayan bu tutum ileride bağımsız hareket etme becerisinde zedeler.
37:09Bir değer bir diğer risk ise aşırı eleştiriyle büyütmektir.
37:13Sürekli daha iyi yap mesajı çocuğun kendini yetersiz hissetmesine yol açar.
37:18Dengeyi korumak için sevgiyle rehberlik, hata yaptığında sakin destek
37:23ve sorumluluk verdiğinizde güven göstermek önemli.
37:27Yani hem oradayım demek hem de kendin yapabilirsin demek psikolojik sağlamlık kazandırır bireye.
37:35Bir sonraki sorumuz.
37:3730 yaşındaki madde bağımlısı kardeşim evdeki tüm eşyaları çalıyor ve satıyor.
37:42Artık kendi hayatımızdan endişe etmeye başladık. Tedavi de olmuyor.
37:45Tedavi ilaçlarını dahi kötüye kullanıyor.
37:49Madde bağımlılığı gerçekten çok büyük bir sorun.
37:53Yani bu bir hastalık.
37:55Ailenin güven ve huzuru da hepten bozdur.
37:58Öncelikle maddi zarar ve suça dönüşme riski açısından uzaklaşma sınırları belirleyin.
38:04Eşyalarımıza dokunamazsın, herhangi bir ihlal olursa polise gidiyoruz gibi net bir sınır koyun.
38:10Aynı zamanda bağımlılığın tıbbi bir durum olduğunu kabul edip
38:13profesyonel tedavi kapılarını zorlukla da olsa açmaya çalışın.
38:17Bağımlı bireylere bir şey anlatmak veya bir durum sürdürebilmek çok zordur.
38:21Mutlaka dış mekanizmaların daha fazla kendi başına ya da ailenin başına bela gelmeden devreye girmesi gerekmektedir.
38:29Keşke ama temel kişinin kendi onayıyla yatması gerektiği kuralı kalksa.
38:33Çünkü bağımlı bireyler bağımlı olduğunu algılayamıyor ve kabul etmiyor.
38:37Nasıl olsa bırakırım diyor.
38:39Burada cefayı aile bireyleri çekiyor.
38:41O yüzden aile bireyinin onayı ve psikolojik muayene ile hastane yatışları gerçekleştirilebilse keşke.
38:48Buradan da iletmiş olalım gerekli mercileri.
38:53Bir soru gelmiş.
38:55Psikoloğa en çok kimler ihtiyaç duyuyor siz diyor hocam.
38:59Herkesin ruhsal bir sağlığa ihtiyacı vardır bunu kabul edelim.
39:04Özellikle de duygularını ifade etmekte zorlanan, stres ve kaygıyla baş edemeyen,
39:09hayatında dönüm noktası yaşayan veya geçmiş travmalarını taşıyan kişiler psikolojik destekten yararlanır.
39:16Ama şunu da söylemeliyim ki esas psikoloğa gelmesi gerekenler gelmez diyor o zaman.
39:23Bir sonraki soru şu olsun.
39:26Bizi dedem büyüttü onu yedi ay önce kaybettik ve ben yedi aydır depresyondayım.
39:31Yaşam sevincim yok bu yaz süreci ne zaman geçer?
39:35Yazın belli bir süresi yok.
39:37Herkesin kendi iyileşme hızı farklıdır ama biz altı ayda geçmesini en azından hafiflemesini bekleriz.
39:43İlk aylarda şok ve keder yoğundur.
39:46Zamanla anılarla barışma, kabullenme evresi gelir.
39:49Kendinize iyi olmayı şart koşmak yerine duygularınıza izin verin.
39:54Üzüntülü ve boş hissetmek de normal.
39:56Ayrıca sosyal destek önemli.
39:58Dostlarınızla konuşmak, bir yaz grubuna katılmak bu süreci yalnız taşımamanıza yardımcı olacaktır.
40:04Eğer yedi aydır günlük işlevleriniz de aksıyorsa o zaman profesyonel destek alma zamanı gelmiş demektir.
40:13Bir sonraki soru.
40:15Şu soru dikkatimi çekti ya.
40:18En yakın kız arkadaşım herhangi bir karşı cinsin yanında kendini beğendirmek, sevdirmek için elinden geleni yapıyor.
40:24Ayrıca herkes ona aşıkmış gibi anlatıyor ama kimse sevmiyor onu bunu ona söylemeli miyim?
40:30Yani iyi niyetle söyleyebilirsiniz ama kırıcı olmadan.
40:33Önce onun motivasyonunu anlamaya çalışın.
40:35Niye bu kadar sahneye çıkma ihtiyacı var?
40:38Şöyle bir sorup onun duygularını dinleyin ardından yargılamadan ben seni tanıyorum ve seviyorum.
40:44Başkalarının desteğine bu kadar ihtiyaç duymadan da mutlu olabileceğini düşünüyorum diyerek destek olun.
40:51Doğrudan kimse seni sevmiyor demek yerine özgüvenini şöyle içten besleyecek cümleler seçmek
40:56hem arkadaşlığınızı güçlendirir hem de onu savunma kalkanını indirmesini sağlar.
41:01Aslı hocam merhaba gazeteciyim merak ettiğim bir soru var.
41:04Sizce toplumun size göre en tehlikeli ama normalleştirdiği psikolojik davranış ya da düşünce şeklin nedir?
41:12Normalleştirdiğimiz en tehlikeli tutumlardan biri mükemmelliyetçilik kaygısıdır.
41:17Her şeyi kusursuz yapmalıyım, her şeyi kusursuz başarmalıyım baskısı sürekli yetersizlik duygusu ve bir tükenmişlik yaratır.
41:25Başarıyı metriklerle ölçüp ruhsal sağlığı göz ardı etmek toplumsal düzeyde kaygı bozukluklarını besler.
41:33Bir diğer yaygın ama az fark ettiğimiz durum duyguları bastırma eğilimidir.
41:38Güçlü olmak için üzülmemeli mitosu uzun vadede depresyon ve anksiyete riskini arttırır.
41:44Oysa zayıflık değil duyguların ifadesi gerçek bir güçtür.
41:49Bir insan anne babasını sevmek zorunda mı? Sevmemek bir hastalık mı? Ben bir türlü sevemiyorum ailemi hocam.
41:56Sevgiyi zorlamak anlamsızdır.
41:58Sevgi doğal, özgürce filizlenen bir duygu. Anne babaya karşı hissetmediklerin eksiklik ya da travmanın bir yansıması olabilir.
42:06Bu durumda kendinizi suçlamayın.
42:08İlk adım hislerinizi kabul etmek ve neden sevgiye kapalı olduğunuzu bir anlamaya çalışmak.
42:14Aile terapisi veya bireysel terapide bu soruların kökenine inmek duygusal bariyerleri aşmanıza yardımcı olabilir.
42:22Sevgi bir zorunluluk değil, içsel bir keşif sürecidir. Bunu da kabul etmek gerek yok. Kimse kimseyi aslında sevmek zorunda değil.
42:29Bir sonraki sorum. Erkek arkadaşım yıldönümümüzü umursamıyor. Henüz 3 yıldır beraberiz. Neden yapar bunu?
42:36Bazı insanlar yıldönümleri duygusal beklentiye dönüştüren özel günler yerine sıradan günler olarak görür.
42:42Bu değersizlik değil de farklı bir sevgi dili olabilir.
42:45Eğer bu durum sizi incitiyorsa karşılıklı beklentileri konuşmak lazım.
42:49Ben yıldönümlerimizi kutlamaktan mutlu oluyorum. Senin için ne ifade ediyor diye sormak onun perspektifini anlamanız ve ortak bir çözüm üretmenizi sağlar.
42:59Bu konuşma duygusal uyumu arttıracak en basit adımdır.
43:03Reklamların ardından sizden gelen soruları yanıtlamaya kaldığım yerden devam edeceğim. Hiçbir yere ayrılmayın.
43:09Reklamların ardından tekrar birlikteyiz. Şimdiki sorumuz da şu olsun.
43:13Kendimi bazen hiçbir şey yapmadan bile yorgun hissediyorum. Bu normal mi Aslı Hocam?
43:18Evet aslında bu çok normal ve yaygın bir durum. Fiziksel olarak bir şey yapmasak bile zihinsel yorgunluk hayatımızda çok önemli olabiliyor.
43:26Sürekli bir şeyleri düşünmek, kaygı duymak, gelecek için endişelenmek ya da geçmişi sorgulamak insanı gerçekten yorabiliyor.
43:34Böyle zamanlarda beden dinlenmiş gibi görünse de zihin hala çalışıyordur.
43:39Dinlenme sadece uyumakla değil, zihni biraz susturmakla da ilgilidir.
43:43Mümkün olduğunca kendine şefkat göster, nefes al ve küçük molalar vermeyi ihmal etme.
43:50Bir sonraki sorumuz.
43:56Bu da çok sık duyduğumuz bir şey.
43:58Hayatta bazı şeyler olması gerektiği gibi olsa da insanın iç dünyası başka bir şey ister.
44:04Duygular matematikle çalışmaz. Mutluluğu sadece sahip olduklarımızla ölçmeye çalışmak bizi eksik hissettirebilir.
44:12Belki de ruhun başka türden bir besine ihtiyaç duyuyordur.
44:15Anlam, ait hissetmek, gerçek bağlar, kendin olabilmek.
44:20Kendine şu soruyu sorabilirsin. Gerçekten neye ihtiyacın var?
44:24Sorunun cevabı bazen yılların taşıdığı yükü sana gösterebilir.
44:30Bir sonraki soruyu şöyle seçtim.
44:34İnsanlara hayır diyemiyorum, hep ben üzülüyorum ama bunun için ne yapabilirim?
44:39Hayır demek aslında evet demekten daha fazla cesaret ister.
44:42Çünkü hayır dediğimizde karşı tarafın tepkisini, sevgisini kaybetmekten korkarız.
44:48Ama sürekli kendi sınırlarını çiğnemek de bir tür kendine haksızlıktır.
44:52Bu konuda küçük adımlarla başlayabilirsin.
44:55Önce kendine şunu sor. Bunu gerçekten istiyor muyum?
44:59Eğer cevabın hayırsa bunu nazik ama net bir şekilde ifade etmek bir beceridir.
45:04Ve bu zamanla gelişir.
45:06Unutma hayır demek bencillik değil, öz saygının bir göstergesidir.
45:12Son olarak sorumu da seçiyorum.
45:14Geçmişi unutamıyorum, sürekli aklıma geliyor, aşamıyorum. Bu normal mi?
45:18Evet çok normal. Zihin bazen yaşanmış ama işlenmemiş duyguları tekrar tekrar önümüze getirir.
45:25Bu o duygunun hala bir yere oturamadığını, belki de anlaşılmak istediğini gösterir.
45:31Geçmişi unutmak değil, onunla barışmak iyileştirir.
45:34Belki de kendine şunu söylemek iyidir.
45:36Evet bu oldu ve ben o günkü halimle elimden geleni yaptım.
45:41Zamanla bu kabullenme hatıralarında yükünü hafifletecektir.
45:46Bugünlük veda vakti.
45:48Beyaz sayfada sizlerle birlikte yürüdüğümüz bu yolculuk bugün kısa bir araya giriyor.
45:53Her sorunuzda, her paylaşımınızda bizimle olduğunuz için,
45:57bize hafta sonunun en çok izlenen programı yaptığınız için yürekten teşekkür ediyorum.
46:02Sezon boyunca kalbinize dokunabildiysek, bir nebze olsun farkındalık yaratabildiysek ne mutlu bize.
46:09Kısa bir sezon finalinin ardından tekrar buluşacağımız günü iple çekiyor olacağım.
46:14Ben uzman klinik psikolog Aslı Kılıç.
46:16Beyaz sayfa şimdilik kapanıyor.
46:18Tekrar görüşünceye dek hoşçakalın, sağlıkla kalın.
Önerilen
48:19
|
Sıradaki
47:31
48:59
47:14
51:08
42:08
50:10
45:26
47:22
35:13
46:12
53:43
52:00
46:16
56:51
46:02
52:40
48:39
48:20
50:09
49:12
25:21
47:09
48:52
47:24