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Les triades chinoises made in Normandie - La chronique de Harold Barbé
France Inter
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07/03/2025
Retrouvez « La chronique d'Harold Barbé » dans Zoom zoom zen sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/harold-barbe-moi-ce-que-j-en-dis
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😹
Amusant
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Il était en passe de rejoindre un gang de bikers, mais n'arrivant pas encore à rouler
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sans les petites roues latérales arrière, il est finalement avec nous.
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Bonjour Harold Barbet.
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C'est vrai que j'étais pas loin d'y arriver, ça m'aurait plu, ça m'aurait vraiment
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plu.
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C'est marrant parce que tout le monde est fasciné par la triade, les gangs, la mafia
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en général.
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Mais pourquoi ? Pourquoi c'est plus excitant d'entendre parler de raquettes, de meurtre
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et de vengeance que de l'amicale associative des gens gentils de Saint-Cirque-la-Paupie ?
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Alors hier, on a donné des cerises aux voisins, pour pas qu'elles soient perdues, et on a
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aidé le chat de Madame Soulard à descendre d'un arbre.
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C'est super, bah on s'en branle ! On veut du crime, on veut du crime ! Et je crois
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que, quelque part, j'aurais aimé être dans une triade, je trouve ça fascinant.
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En plus, rejoindre la triade, c'est la seule option où me faire le combo calvitie-tresse
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sur la nuque, pour être toléré par mes proches.
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Le seul truc qui me fait un peu tiquer, alligé à l'idée de rejoindre une triade, c'est
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les surnoms que les mecs se donnent.
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La mouche, la clope, canard sec.
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Canard sec, ça fait vraiment produit de canalisation.
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Oh mais le siphon est encore bouché ! Oh bah ça, c'est encore Didier qui s'est rasé
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le z'boub au-dessus du lavabo ! Mets-y un p'tit coup de canard sec !
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Dans votre documentaire, Antoine, y'en a un qui s'appelle le Vaurien.
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À quel moment on t'accueille dans un gang, mais on te donne un surnom humiliant comme
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le Vaurien ? C'est pas ultra flatteur.
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Le gars file des surnoms selon son humeur en fait.
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C'est toi le petit nouveau ? Tu t'appelleras le Vomi maintenant ! C'est déjà pris sa patron !
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Ah bon ? Bon bah la merde ! Tu t'appelleras la merde ! La grosse merde même !
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Et ça démarre tout la triade.
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À 15 ans, tu peux être dans la triade.
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En France, si tu veux lancer ta carrière à 15 ans, il n'y a que le CAP agricole,
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tu préfères quoi ? Allez gamin, aller racketter des gens et qu'on te respecte ? Ou porter
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des bottes en caoutchouc et qu'on t'appelle le bousonne ?
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Ah bah je sais pas !
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À 15 ans, des adolescents commencent dans les triades à recouvrer des dettes impayées.
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Je m'imagine, moi, à 15 ans, aller menacer les parents d'élèves qui n'ont pas payé
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le carnet de tombola de leurs gosses avec ma voix de crécelle.
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« Faut que tu payes Valérie ! » Et au moment où elle rigole car elle ne me prend pas au
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sérieux, BIM ! Je me perce un de mes boutons d'acné et il pue part dans sa bouche.
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« Tu vois le bouton que j'ai sur l'épaule Valérie ? Si t'as pas payé demain, je te
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l'explose dans l'œil ! » Moi à 15 ans, j'avais plein d'acné, mes joues avaient
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la même texture qu'une pizza surgelée.
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J'aurais pu braquer des PMU « Couchez-vous ! » ou « Je repeins les murs avec mon sébum ! »
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Tu me faisais la bise, c'est comme si t'éclatais du papier bulle.
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Voilà, j'ai bossé quand même.
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Je voudrais rejoindre la triade, mais pas la branche professionnelle, la branche loisir.
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Triade for beginners ou triaille kids, un truc pas trop dangereux.
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Je paye ma cotise de septembre à juin, je fais ça le samedi matin pendant que ma femme
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et mes gosses sont au marché à la cool.
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Et j'ai un projet pour notre équipe, les amis.
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Voilà, j'ai eu une idée.
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Quentin et moi, comme on est tous les deux originaires de Normandie, et vous-même Mathieu,
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vous y possédez un pied-à-terre, enfin quand je dis pied-à-terre, j'entends un manoir
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avec 25 domestiques.
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Est-ce que ça ne serait pas le moment de lancer notre propre triade ? La branche normande
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de la triade chinoise.
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J'ai même une proposition de nom pour notre branche, « Camembert tourbé ». On pourrait
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se faire tatouer un phoque dans le dos.
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Ça serait notre signe pour se reconnaître.
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Mais attache-toi, je kisse coller avec une éponge, comme ça on se fait pas engueuler
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par nos femmes.
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Après, le truc qui peut faire mal à notre triade, c'est que le Parti communiste français,
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bon, c'est pas le Parti communiste chinois, ça a le même nom mais c'est pas le même
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sport.
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Le communiste chinois, tu sens qu'il peut te briser la nuque rien qu'en croisant ton
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regard.
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Alors que le communiste français, tu l'énerves, bon il fait grève un 24 décembre et il passe
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le sandwich du wagon-bar à 11 euros, c'est quand même plus détente ! Pour les surnoms
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Mathieu, comme vous êtes grand, j'ai pensé à Banane Cavendish pour vous, le Titan d'acier
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pour moi, parce que c'est classe, et puis bon, c'est moi qui ai écrit la chronique,
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et Malabar Bigou pour Quentin, comme il est hermaphrodite ! Alors, qui prend sa licence
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avec moi ?
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