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Qué Importa | Programa completo del 20 de diciembre de 2024
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21/12/2024
Qué Importa | Programa completo del 20 de diciembre de 2024
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Ahí viene la Navidad, queridos. Ahí viene la Navidad, está cada vez más cerca, lo
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cual es una causa de gran alegría para la mayoría de las personas, pero un poco de
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amargura para otras cuantas. Esta niña que vamos a ver ahorita es de los últimos porque
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vea la bomba informativa que suelta frente a sus compañeritos de clase. Adelante, niña
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incrédula. No, niña, claro que existe, es santa. Es santa, no un hospital del IMSS
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con insumos suficientes. Exacto. ¿Sabes qué? A mí se me hace que esa niña se apellida
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López Gatel, porque está diciendo puras mentiras y sin hacer gestos, así nomás.
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Claro que existe, niña, nomás que a la Buenos Aires no se acerca porque le da miedo que
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le roben el trineo, pero claro que existe. Bueno, lo que pasa es que esta niña es una
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niña privilegiada, a ella le lleva regalos el niño Dios, por eso dijo que santa no existe.
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Con razón, con razón. Es que hay niveles, ¿no? Hay jerarquías. Menos mal que no dijo
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que son los papás. Sí, porque si no, el huérfano que estaba junto no hubiera entendido
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de dónde salen sus regalos. Exacto. A mí se me hace, algo me dice que el año pasado
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Santa Claus le trajo unos calcetines a esta niña y de ahí el rencor. Sí, de ahí. Fíjate
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que eso explicaría. Pongan por favor aquí el video de la 4T. Adelante, porque la 4T
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está transformando el sistema de salud. Y no solo eso, lo está transformando pero
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en agencias de viaje. ¿Quiere? Escuche usted. Al director general del Issste, Don Martí
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Batres, anunciando los nuevos paquetes turísticos de la 4T. Venga Martí. Esta es la sede del Issste
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en Buenavista y en este edificio del Issste en Buenavista tenemos las oficinas de los servicios
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turísticos del Issste. Quiero decirles que desde el Issste estamos trabajando lo que llamamos
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paquete turístico 4T. Turismo 4T que incluye Aeropuerto Internacional Felipe Ángeles,
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desde donde despegará un avión de mexicana de aviación para llegar al sureste mexicano y poder
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disfrutar del Tren Maya hospedándose en los hoteles Tren Maya. Ese es el paquete turístico 4T
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que está trabajando el Issste. Padrísimo, padrísimo, padrísimo. Me encanta, que gran lugar para
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planear tus vacaciones. Yo haría un comercial así, si tu mamá está internada en el Issste por
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neumonía, aprovecha para comprarte un viajecito al Tren Maya. Bueno, además mira, si tú que nos ves
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estás interesado en planear tu viaje de fin de año, hazlo hoy para que puedas viajar en el 2037
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o 40 por ahí. Ya ves que tardan estas cosas. ¿Por qué luego meter la negativa? Está muy bien todo
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esto. Todos tienen derecho a estar en el Tren Maya. Bueno menos los jaguares que ahora ya dicen
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que son perniciosos. Una perniciosa, sí. Oye, pero ¿y el señor Batres va a ser guía de turistas?
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¿Te gustaría? ¿Cómo eres un comercial de estos viajes 4T? Así mira, tiene una trombosis severa,
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disfrútela en el Tren Maya detenido a la mitad de la selva. ¿Estás desahuciado? Compra tu paquete
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turístico para que te mueras de la felicidad en la Riviera Maya. A mí esta idea me encanta,
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me encanta porque es como ahorrarte un viaje a Dinamarca. ¿Si supiste que naciste en el
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Issste? Sí, ya se supo que tus calzones son de la Conasupo, que ya ni existe, pero no importa.
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Por favor. A ver, ¿tiene usted un coche? Si su carro está fallando, échele mecánicos. O sea,
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no trate de arreglarlo usted mismo porque si lo intenta le puede pasar algo como esto,
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mire que peligroso. ¡Mamá! Oye, ¿por qué le echas aceite de comer? ¿Cómo que de comer?
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¿Ese es aceite de comer? Es que el carro me pita que le falta aceite. ¡Pero no es con ese,
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pendeja! ¡A la gasolinera! ¡No te ma**! Pero mejor si jala. ¡No! ¡Ay no! De veras tú sí
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que vergüenza. ¿Por qué? ¿Cómo le vas a echar aceite de comida? ¡Échale a los huevos,
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vaya a los huevos! El carro, tienes que ir a una gasolinera, ahí venden aceite y gasolina,
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para que sepas, ¿eh? A ver, ven tú, ven tú, ven tú, porque estoy volviéndome loca. Tu prima,
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tu sobrina, su carro le marca aceite. ¡Ah, qué pu**, le echa de ese! Si no me habla, le echa de
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ese. Lo desvielas, lo desvielas. ¡Ah! ¡Ah, sí! ¡Ah, pues entonces! ¡Qué grosera! Se confundió.
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¡Qué grosera! Ahora todo tiene sentido, con razón esos huevitos estrellados quedaron todos negros y
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con sabor a cloche quemado. ¡Ah, calado! ¡Exacto! De hecho, ¿sabes qué? No podía ponerle el bardal.
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¿Por qué? Porque ese, ese lo tenía el buró para usarlo de lubricante. ¡Es multigrado! Aguanta
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grandes temperaturas y una fricción tremenda. Para la mayoneta, ¿no? Y de hecho quiso usar al
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gato para cambiar la llanta y el animalito renunció. ¡No, mi niña! ¿Los gatos cobran?
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Bueno, ok, no importa. A ver, qué bueno que nadie le pidió que abrieran la cajuela,
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porque entonces el video no lo hubiéramos podido poner en televisión abierta. Bueno, ya suficiente,
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vamos a los espectáculos con Sofía Rivera Torres. ¡Bienvenidos! Les cuento que Marta de
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Baile, la señora más fifí de todo México, ya puso su arbolito de Navidad y con él se podrían
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hacer sábanas nuevas para un IMSS entero. ¿Saben por qué? Porque este arbolazo está decorado con
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solamente 42 mil hilos de plata de verdad. No me consta que sea de plata de verdad, pero sí son
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plateados. Así que pare el chiquito para gozar de esta extravaganza, Marta. ¡Miren nada más esto
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que estamos viendo atrás de Marta! Son 42 mil hilos plateados, asemejando la tradición alemana
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de los años 1600, en la que se colgaban hilos de plata desde el árbol para reflejar las luces
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de las velas. ¿Cuánto se tardó Sofía en colgar 40 mil hilos? Yo sospecho que ella no mucho,
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pero quienes los colgaron, ¿quién sabe? Los 40 mil asistentes que tiene. ¡Mira nada más!
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¡Qué distinción! Hasta me siento más nice nada más de verlo. Y yo me sentí bien pobre,
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fíjate lo que son las cosas, nada más de verlo. A mí sí me gustó mucho, hay que hacerlo así el
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año que entra en la casa. La verdad lo pensaba hacer así este año, pero algo me frenó. Está
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muy bonito y todo, pero también parece que lo decoró un adolescente que acaba de descubrir
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la pornografía, ¿no? Como que tiene un poquito de ambas cosas. Y esos asistentes de Marta,
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¿qué pasó? El adolescente, pero es el adolescente de plata, ¿no?
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Ese justo. La persona más emocionada con este árbol fue la vendedora de fantasías Miguel,
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porque la comisión de los 75 mil rollos de hilo plateado que vendió fue una chulada.
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A mí me encanta que Marta reutilice los materiales de Halloween. Ahora ya sé qué
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voy a hacer con las telarañas que nos sobraron. Mira nada más. Marta recicla,
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qué bonito, no me lo hubiera imaginado, pero habrá muchos envidiosos que critiquen este
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gran árbol, pero sin duda es el mejor que he visto. Y los que soporten.
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A mí la verdad me encantó que lo hiciera temático de los locos árabes, porque ¿a poco no parece
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como el tío Cosa versión narinella? Pero grandotote. Híjole, espérense, espérense,
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tengo un problema. ¿Y ahora qué voy a hacer con la esfera de oso polar de Coca-Cola que le iba a
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regalar de Navidad a Marta? Bueno, si es de coca, nada más le hace un... ¿no? O ya terminó esa.
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No, ya se quedó en los noventas. Suficiente, gracias. Gracias, Gabriela Graff. No te vayas,
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porque ahora... A ver. Remedios para quitarse la que le gusta. ¿Qué, cuál?
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La cruda. La que le encanta, pues. Alen Ruizo averigua cómo deshacernos de ella en esta época
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navideña. ¡Adelante! Público, conocedor, ¿de qué importa? Como usted bien sabe,
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estamos a la mitad de las fiestas decembrinas y pues entre la cena, la posada, uno le entra
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al chupirul con gusto. Así que vamos a preguntarle a la gente cuál es su remedio más efectivo para
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curarse la cruda, así que síganme los chesteros. ¿Amanecitas crudito, primo? ¿Sara, te gusta beber?
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Sí. Y cuando se te pasan las cucharadas, ¿cuál es tu mejor remedio para curarse la cruda?
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Electrolit y birria. ¿Birria picosa o...? No, sí, picosa. ¿Y electrolit qué sabor recomendarías?
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De coco. ¿Y con eso ya estás como nueva? Sí, ya con eso. Y... no sé, échanse ahí una aspirina.
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Sí. Bien, bien, bien. Emilio, cuando vas de fiesta y se te pasan acá las cucharadas, ¿cuál es tu remedio
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para la cruda del día siguiente? Cuando llego a tomar, pues no me da cruda, una vez me dio y tehuacán.
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¿Una vez? Medio cruda, la primera vez que tomé. Y tomé tehuacán, pero casi no me da después de eso.
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Pues me encontré aquí Armando y dice que ni la aspirina, que ni el electrolit, ni el tehuacán,
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que nada de eso quita la cruda y él nos va a dar la llave secreta. Así que, ¿cuál es la receta?
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Ah, pues la llave secreta para uno cuando está medio briagoberto es tomar leche.
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¿No te adquiere que te vomitas? Para eso es, para sacar todo el líquido.
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La gente no se la puede tomar de su propia voluntad, sino que después...
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O sea, hay que obligar a nuestros amigos borrachos a tomar leche.
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Pero se les baja la cruda con la leche. Pues tendré que irme a emborrachar para ver si es cierto.
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Víctor, desde Venezuela, nos va a decir cuál es su remedio para la cruda del día siguiente.
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Víctor, desde Venezuela, nos va a decir cuál es su remedio para quitarse la cruda resaca.
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¿Cómo le dicen allá?
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Resaca le llamamos.
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Resaca.
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La mejor forma de quitarse la resaca sería con una buena sopa. Aquí sería con el pozole.
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Eso sería pues.
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O sea, ¿te gusta el pozolito?
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Sí, me gusta, me encanta la verdad.
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¿Qué has hecho el día de hoy para curártela?
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Para curármela, primero salí con mis amigas y comimos un pozole.
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Un pozole muy calientito y un litro de agua de horchata.
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El agua de garrafón amaneció muy buena.
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¿Y ya te sientes recuperada?
12:00
Ya, ya. Como eso de las... Hace como 10 minutos.
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¡Mira qué casualidad!
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Y pues nada, ahí tienen algunos tips, pero para mí el mejor remedio para curar la cruda es no beber.
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Nos vemos.
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¡Wow!
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Hay otros métodos para que no te de la cruda. Meterte el dedo, por ejemplo, así.
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De hecho, hay otra técnica que es pedirle a una amistad que te meta el dedo.
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Digo, para que no te ensucies tú, ¿no?
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Y luego leerlo.
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Ya, perdón productor. Corran el video, por favor, y díganos.
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¿Qué coche era? ¿Acaso era un Kia Prieta?
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¿Acaso era un Fiat que no sabía?
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¿O era un Chevy Eja?
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Ahorita volvemos a ¿Qué importa?
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Y ahora para ustedes, un final feliz.
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No sé por qué, pero yo no sabía que se podía hacer eso.
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Pero yo no sabía que si se ponía la copa menstrual.
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Se pone con los dientes, ¿no?
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¡No! ¡Qué miedo!
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¡Nomás se lo voy a poner! ¡Buenas noches!
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