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Qué Importa | Programa completo del 16 de diciembre de 2024
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17/12/2024
Qué Importa | Programa completo del 16 de diciembre de 2024
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Ahora sí, háganse a un lado que ya llegó papá, obviamente no estoy hablando del águila,
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yo le voy a pumas, tristemente eso vendrá más adelante en el programa, yo me refiero
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al PRI, sí, es que resulta que según los priistas son los papás de todos, oiga nomás
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este PRI está igualado.
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Muchos de ustedes son egresados de la academia política del PRI, así como nos han dicho
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públicamente y les volvemos a reiterar, son hijos del PRI, fíjense bien, lo peor que
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les puede pasar es que así no les enseñó el PRI las cosas, ustedes tienen que obedecer
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lo que el PRI les enseñó y al PRI se le respeta porque es su padre, porque es su
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padre.
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A ver, a ver, entonces, disculpe, entonces Santa Claus son los priistas, exacto, y los
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de Morena se preguntan, entonces quién es la mamá, si son hijos del PRI, por qué no
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los abortó.
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Exacto, bueno a ver, su padre es el PRI y su madre, pues ha de ser alguna trabajadora
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de esas que están en Zulivan o en Tlalpi, no, no, no, no, no, en todo caso serían padres
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solteros porque no hay un solo político en este país que tenga madre, es cierto, es
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cierto.
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Ahora, yo creo que el PRI no solo es padre de los de Morena, sino de muchísimas personas
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más, eso pasa cuando te dedicas 70 años a fornicar a un país entero, su padre es
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un montón de gente, sí, sí, sí.
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Oigan, y los del PRI no podrían irse por cigarros y ya no regresar o irse a saludar
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a la más vieja de su casa y ya dejar el país en paz.
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De hecho, tenemos una declaración de un morenista acerca de la paternidad del PRI, pongan mucha
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atención.
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¿Ah sí?
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Soy hijo del papá.
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Exacto, exacto, soy hijo del papá, no hay duda, no hay duda.
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Hay algo, ¿no?
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Que le heredaron los padres del PRI a los de Morena, dejemos en paz a esa gente, hablemos
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mejor de las llamas del amor que abrazan ahora con mayor intensidad a Romeo y Julieta de
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la política mexicana, el presidente del Senado, Noña, y la princesa Titiana, Lili Telles,
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que se agarran y se dan pero con todo, disfrute de esta pasión, de este deseo reprimido,
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adelante, pórtolos.
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¿Qué relajo traen con los recursos del Senado?
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A ver, senadora, nada más, nada más un momento, no, no, un momento, primero, no me alce la
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voz, y segundo, momento, porque no es tema, usted, no, no, quien se calla en este momento
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es usted porque yo presido esta asamblea y usted no manda en esta asamblea, no es tema
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y no puede seguir interviniendo con ese tema, aquí hay una presidencia, hay un orden, y
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usted no impone la agenda, no es tema, voy a sentar un presidente necesario, pido que
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se retire el sonido de la tribuna, esta presidencia no acepta faltas de respeto.
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Se lo apagó, le apagó el micrófono, y viste cómo le decía, no es tema, no es tema, mando
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yo aquí, mando yo en el Senado, yo soy el presidente, no es tema, mando yo, esto es
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parte del amor, a Noronha le gusta que le hablen fuerte, que lo dominen, que se lo sometan
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durísimo.
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Exacto, ahora, esta relación está súper tensa, está más tensa que pata de perro
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envenenado, así la... sí, sí, sí, sí, acá.
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A mí no me gusta verlos pelear, me siento como cuando mis papás se divorciaron, excitadísimo.
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Ahora, lo que acaban de ver deja claro que solamente apagándole el micrófono le puedes
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ganar una discusión a una mujer, porque de otra manera no se puede, lo siento Noronha,
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ni modo.
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Sí, pero ahorita muy, no me grites, pero en la noche será, grítame, pégame, di mi
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nombre Bellasco, di mi nombre correctamente Bellasco.
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Pasión, pasión, eso se va a poner bueno con el tiempo.
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Y ahora voy a decir su nombre correctamente, no me vaya a meter en aprietos, Sofía Rivera
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Torres.
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Bienvenidos, les cuento que Alejandro Fernández se hace de la vista gorda, así como le gusta,
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porque resulta que unos reporteros lo interrogaron acerca de los rumores sobre su homosexualidad
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y su respuesta nos dejó a todos, mira, anonadados.
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Alejandro, ¿qué le dices a las personas y titulares que insisten en hacer fake news
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sobre tu sexualidad?
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Dicen que puedes tener un noviazgo con un hombre, ¿qué le dices a este tipo de personas
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que se han empeñado en hablar de ti?
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Nunca había escuchado eso.
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Sí, sí, sí, estás girando en las redes, ¿tú qué les dices?
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No, pues a lo mejor que tengan ganas, que ellos tengan ganas de darse conmigo, pues
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es muy diferente.
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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Siento que quizá en vez de decirle potrillo deberíamos empezar a decirle la piñata.
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¿Por?
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Pues porque al parecer todo el mundo le quiere dar de pala.
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Mátale!
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¡Toda la prensa de espectáculo!
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¡Toda la prensa de espectacularos!
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Oye, pero, la piñata tiene, perdón, es que ya estamos en posadas, olvídalo, perdón.
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Dice, dice, no sé, no sé.
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Pero, a ver, ¿nunca habías oído esos rumores?
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Ay, no, que feo, Alejandro no ve nuestro programa.
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¡Ah!
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Ya me agüité.
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A mí me pareció sensacional la declaración de Alejandro,
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gran respuesta, y además, te aclaro,
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tú puedes perfectamente tener relaciones sexuales
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con tus amigos sin ser gay.
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Sí, diles.
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Sí, sí, me consta.
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De hecho, si no cierras los ojos cuando estás dando el beso,
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sigues siendo heterosexual.
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¡Ah, qué feo!
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¿Cómo no?
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Y si los aprietas mucho, y si los aprietas mucho, mucho,
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cuando recibes amor, es que sí eres.
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Pero, bueno, tal vez no lo había escuchado
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porque, pues, la almohada le cubre los oídos.
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No, y no oye.
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No oye nada.
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A lo mejor.
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Ya, eso puede ser, claro.
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Pero muy bien, Alejandro Salas, muy bien.
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Por supuesto. Y, bueno, pues, resulta que Brenda Bezares
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no nos estaba aplicando la Marta Higareda
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cuando nos dijo que un príncipe
07:00
andaba atrás de sus huesitos.
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¡No!
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Mira nada más a su esposo, Mario Bezares,
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contar su versión de los hechos.
07:07
Adelante.
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Ella es embajadora vitalicia del estado de Nuevo León.
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Ok.
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Y se iba de mucho viaje y se fue a dos certámenes.
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A uno a Nigeria y el otro fue a Bangkok.
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Bueno, alguno de los dos.
07:24
De los cuales conocí a un rey, el nigeriano,
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y un príncipe libanés que le aventaron todo el calzón.
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¡Oh!
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Que querían que se quedara ella como esposa del rey
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o como la esposa del príncipe.
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Lástima que no la conocía,
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antes me hubiera dicho, sí, acepta y nos vamos a vivir allá.
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Entonces vino aquí a México y conoció al mendigo.
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¡Qué bonita historia!
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¡Qué amor!
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Tengo una pregunta, perdón.
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¿Era de la dinastía de los Nezote?
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¿Sí?
07:58
¿Era el príncipe Nezote?
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Sí, sí, sí.
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Sospecho que sí, ¿eh?
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Pero mira, yo sé lo que pasó.
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Lo que pasa es que Brenda no quiso aceptar
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varios camellos pequeños.
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Prefirió irse por el puro gallinazo.
08:13
¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú!
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Exacto.
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Bueno, es que sabes qué, Brenda...
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¡Ay, se me cayó la cocaína, perdón!
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Brenda siempre soñó con un príncipe azul.
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Entonces no se podía conformar con un príncipe negro, ¿no?
08:25
¿Quisiera moreno el que salió o no?
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Sí.
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Oye, ¿y tenía miedo de no regresar a su país?
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A mí me daría más miedo de echar unos tacos con Nayito, Brenda.
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¡Exacto, exacto!
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Bueno, la verdad es que se casó con Mario
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porque es muchísimo más fácil presentarte como Brenda Bezares
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que como Brenda Ojoajo Abdelalazán.
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Mejor así, ¿no? Brenda Bezares.
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Así se iba a llamar, ¿sí o no?
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Oye, Brenda, yo tengo una pregunta.
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¿Por qué no mejor te quedaste con el nigeriano?
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O sea, si ya sabes lo que dicen de los africanos.
09:01
¿Qué?
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Siempre llevan mirra al pesebre.
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¡Ah!
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Son famosos por eso.
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¡Ah!
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¿Mirra nada más?
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Pero sí, efectivamente,
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Berendita era un hit entre la realeza.
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¿Sí?
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Por ejemplo, con el rey de la televisión, Paco Stanley.
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¡Dicen, dicen, dicen!
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A mí no me consta.
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¡Dicen, dicen!
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Bueno, nos vemos un poquito más adelante.
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¡Hasta la vista!
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Muy bien, muy bien.
09:24
Como usted sabe,
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hace unos días este país sufrió una terrible pérdida,
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una pérdida muy triste.
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Falleció el guajolote presidencial.
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¿Qué?
09:34
Porque si tenemos un guajolote presidencial,
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bueno, ahora tenemos un guajolote presidencial muerto.
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Adelante con la información.
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Con profunda pena comunicamos el fallecimiento
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el 25 de noviembre pasado de Simón,
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el guajolote presidencial.
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¡No, Simón!
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Está muerto.
09:52
Simón está muerto.
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Ya, hay que aceptarlo.
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Miren, ya no tenemos avión presidencial
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y ahora tampoco tenemos guajolote presidencial.
10:01
O sea, Dios quita y Dios vuelve a quitar.
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El guajolote se lo habían regalado
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a nuestro anterior presidente.
10:10
Unos oaxaqueños, me parece,
10:11
ya había vivido ahí en Palacio y ya se acabó.
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Las malas noticias son que el guajolote presidencial falleció.
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La buena es que en Navidad, en Palacio, cenarán Pablo.
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Está bien.
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Yo creo que mi guajolote también ya está en las últimas porque...
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¿Por qué?
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Estoy viendo que el moco ya le cuelga hasta las rodillas.
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Pobrecito ya.
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Ya está muy viejito.
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Ya somos dos, güey.
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Bueno, yo pensaba que nada más habíamos tenido
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ratas presidenciales.
10:44
Me encantó enterarme que también tuvimos
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un guajolote presidencial.
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De hecho, ¿sabes qué?
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En los municipios también tienen guajolotes municipales.
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Pero más bien son gancitos.
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Sí, gancitos que vienen en bolsitas de plástico.
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Es lo único que tienen ahí.
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Es verdad, hemos tenido bueyes presidenciales,
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burros, ratas, gatos.
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Hace varios sexenios que tenemos, de hecho,
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puro pájaro presidencial.
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Lo siento por el guajolote.
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Pero bueno, ustedes y yo hemos estado pensando
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que nuestro Congreso es como el patio de la secundaria.
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Le digo, acéptelo.
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Parecen niños chiquitos.
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Y Ricardo Anaya lo comprueba con estos dichos
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que nadie le puede negar elegante.
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Adelante, Richy, Ricón, o como te digan, güey.
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Van a poner en la Constitución
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que están prohibidos los vapeadores
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cuando este pleno está atascado de vapeadores.
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Entonces, el Senado se va a convertir
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en una especie de secundaria
11:40
donde se van a meter a los baños
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las senadoras y los senadores a vapear.
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¿Qué?
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¿A qué?
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A vapear.
11:49
A vapear, a vapear, a vapear, ya.
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Oye, pero es buena noticia lo que nos dice Ricky Riquín,
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que el Senado va a ser una secundaria
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porque hay un montón de legisladores
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que ni acabaron la secundaria, entonces van a tener chance.
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Exacto, por fin van a poder leer todo.
12:04
Nada más levantan la mano y dicen que sí,
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pero bueno, a ver, es como telesecundaria más bien, ¿no?
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O secundaria en línea porque ni siquiera van.
12:12
No están ahí luego.
12:13
Exacto, o sea, ni llegan.
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Hacen home office los legisladores.
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Además, Ricardo, de veras, secundaria.
12:20
Ni que se estuvieran inyectando heroína
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como todos nosotros en nuestra adolescencia.
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No exageres, Ricky Riquín.
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Janayín.
12:28
Oye, de veras, ahorita que lo mencionas,
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maldita gente que trabaja desde su casa,
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¿no les da vergüenza?
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¡Qué asco!
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Pero bueno, esto...
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¡Qué cinglismo! ¡Qué descaro!
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¡Cállate!
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¡Ciérranos, hijos!
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¡No me puedes pegar porque estoy en mi casa!
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Ok, eso explica lo que acabo de decir Ricky Riquín.
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¿Por qué hay tantas bolas de papel de color amarillo
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pegadas en el techo de los baños de la cama?
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Es por eso, es por eso.
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Eso sí.
12:56
Vean ustedes, por favor, este video
12:58
y díganos, ¿cómo se llama la mujer?
13:00
¿Acaso es Elena Nito?
13:04
¿Acaso es Elena Note?
13:08
¿O es el Anastasio?
13:11
¿Cómo?
13:13
Volvemos a ¿Qué importa?
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Ahora sí, para que duerman tranquilos,
13:24
ahí les va su final feliz.
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¡Sí!
13:34
¿No ha terminado su hazaña?
13:36
¡Ay, no, hombre!
13:38
¿Por qué otra vez?
13:39
Bueno, pero su cajuela está bien.
13:41
¡Buenas noches!
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