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Alain, l’anonyme le moins anonyme du monde - Tanguy Pastureau
France Inter
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11/12/2024
Tanguy aime bien être qui il est, mais il aurait préféré être Alain.
Retrouvez Tanguy Pastureau sur le site de France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Catégorie
😹
Amusant
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Voici Tanguy Pastureau.
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J'aime qui je suis mais j'aurais préféré être Alain, pas Alain Delon, il est mort,
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pas Alain Juppé, on dirait qu'il est mort, pas Alain Soral, il n'aime pas les juifs
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et moi je déteste être comme tout le monde, pas Alain Bauer, il connaît tout sur tout,
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ça doit être épuisant, pas Alain Terrieur, c'est un homme imaginaire qui vit dans un
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jeu de mots d'Oldalaf avec son frère Alex, non, Alain, le gagnant du loto qui a témoigné
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dans 7 à 8 dimanche sur TF1, Nagui et Leïla qui ne regardent que TF1, ils n'ont juste
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pas le droit de le dire, ont sûrement vu ce reportage, c'était le portrait de la
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semaine d'Audrey Crespo-Marat, que j'adorerais faire parce qu'on peut parler de ses failles,
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et moi je rêve de parler pendant 4 mois à quelqu'un.
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Dimanche, Audrey Crespo-Marat avait donc face à elle Alain, millionnaire depuis peu, il
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a gagné au loto 15 millions d'euros, ce que Bernard Arnault appelle les étrennes
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des enfants.
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Et le problème avec l'argent, c'est pour ça, Lisa, Bruno, Laura, que je vous conseille
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de rester sur France Inter, c'est que ça attire tous les crevards du coin, qui subitement
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vous trouvent super à leur glaveille, ils auraient pu rouler sur votre corps en Fiat
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Tipo.
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Et je ne sais pas qui à TF1 s'est dit que lui mettre juste une petite perruque, en laissant
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tout le reste visible et en ne changeant absolument pas sa voix, allait le rendre anonyme.
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Mais cette personne s'est trompée, ça doit être la même qui, il y a 4 mois, a dit à
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Emmanuel Macron « la bonne idée, ce serait de dissoudre l'Assemblée ». Alain, sur
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les images, est totalement reconnaissable, on dirait juste qu'il a scalpé Nathalie
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Saint-Cricq et qu'il a mis la belette sur le haut de sa tête.
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Les mecs sont très forts, demain ils font en interview un repenti de la mafia qui a
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balancé tout son clan et demande à rester dans l'anonymat, ils lui mettent un manteau
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du Père Noël, en disant « allez, c'est bon, on tourne ». Tout le monde a reconnu
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Alain, il doit y avoir 70 faux vendeurs de calendriers par jour qui passent lui vendre
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une image de berger allemand imprimée sur feuille A4 en lui disant « ceci pour seulement
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1500 euros ». Bref, Alain est millionnaire, il s'est acheté une maison en bord de mer,
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5 voitures, 3 montres, ce qui ne sert à rien, à moins d'avoir un poignet très très
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long, c'est à ce que lui, il y accroche aussi ses clés, un baromètre, et il peut
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tatouer dessus toute une phrase prononcée par Fabrice Lucchini, quand il veut pêcher
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en mer, il lance son bras au loin en tenant un hameçon à la main, je ne vois pas l'intérêt
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d'avoir 3 montres, sinon qu'on est 3 fois plus stressé, « ah zut, je suis en retard,
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ah non, là aussi, oh là là, encore ». Le pire étant d'avoir 3 Apple Watch, puisqu'elles
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bipent en même temps parce que votre fréquence cardiaque a augmenté, résultat, vous paniquez,
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votre fréquence cardiaque monte encore, et vous finissez par crever, étendu au sol,
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en essayant d'arracher de votre poignet les montres qui font « ya ha ha ha », tout
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en se déplaçant sur le poignet pour vous trancher les veines, vous hurlez dire que
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je ne saurais jamais si François Bayrou est devenu Premier ministre, parce que c'est
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son seul espoir de clore ce CV d'un ennui terrible de manière un peu fun, et c'est
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la fin.
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Oui, j'ai dramatisé pour la chronique, aucune Apple Watch ne provoque la mort, sinon on
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nous ferait tous à la moitié des gens qu'on connaît.
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Bref, je reviens à Alain, Audrey Crespo-Mara lui demande s'il a donné de l'argent à
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des associations humanitaires, il répond « pas encore », je réfléchis, c'est là
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qu'on voit qu'on réfléchit plus vite quand on s'achète des montres que quand
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il faut donner à la Croix-Rouge, ils devraient vendre des montres, ces couillons-là, parce
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que là on sait juste qu'on va se faire dépouiller dans la rue par des jeunes qui
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parfois ont les cheveux bleus, on dirait qu'ils ont mis leur tête dans le poisson
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à rire d'un schtroumpf, et puis leur technique d'approche « un bonjour, vous faites un
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sourire, c'est gratuit », mais enfin, tais-toi, qui a envie de sourire alors que 2024 a été
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l'année la plus chaude de l'Histoire et que Clara Luciani a fait tout un 10 sur son
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fils qu'on ne connaît pas, la vie est dure, moi il m'est arrivé, pour éviter certains
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démarcheurs d'ONG, de m'engouffrer dans le premier magasin venu, une fois je suis
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resté enfermé 4 heures à Nature et Découverte, 4 heures à jouer avec les bâtons de pluie,
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j'ai poussé la moitié des vendeurs à la dépression, mais bon, je reviens, Alain,
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la personne anonyme la moins anonyme de l'Histoire, vous mettiez à l'écran la photo de son
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passeport et son bilan sanguin, c'était pareil, à un moment il dit qu'il avertit
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son ex-femme qu'il est devenu millionnaire, mais qu'il n'a rien dit à son fils de
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30 ans, pour, je cite Alain, « ne pas qu'il continue à vivre sans comprendre la valeur
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de l'argent ». Ok, alors moi mon fils n'a que 10 ans, mais si je gagne 15 millions,
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je le déscolarise, dans un accès de démence, je lui achète 110 montres, il en aura partout
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sur le corps, il ressemblera à un chevalier du Moyen-Âge dans son armure, mais qui serait
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hyper ponctuel, on avait dit qu'on attaquerait le Château-Fort à pile à 7h20, et puis
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on vivra au Futuroscope ou dans un magasin de la Grande Récré, un jour où j'ai voulu
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échapper aux démarcheurs de Médecins Sans Frontières, on fera des overdose de flamby,
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on fumera des Haribos, parce que, je ne juge pas, mais la valeur de l'argent, c'est
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valable quand tu sors 2000 balles par mois, à 15 millions, Alain, tu n'es plus dans
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la réalité, donc tu vends ton éthique sur Vinted, tu appelles ton fils et tu lui files
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du blé, d'autant qu'Alain, ton fils t'a reconnu à la télé, parce que t'es fin, t'as
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juste mis la coupe de cheveux d'Hervé Villard en 64 sur le crâne en te disant « là, crois-moi,
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t'es comme un caméléon sur un legging à Zédonia, personne ne va te voir ». Donc,
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foutu pour foutu, assume. Moi, je joue au loto, chaque semaine, j'attends même les
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résultats le soir pour voir si j'ai à écrire ma chronique pour le lendemain, c'est
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ça que vous voyez que je n'ai pas à gagner. Mais si je gagne 15 millions, je fais quoi,
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je dis « au revoir Nagui, au revoir Leïla », on se verra, oui, oui, mais juste pas
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dans le cadre du travail, parce qu'il n'y a plus de travail, la valeur travail, la
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valeur de l'argent, tu parles, ce sont les deux mamelles de l'esclavage moderne.
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Donc Alain, appelle ton fils, amusez-vous et cours, vite, parce que les associations,
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elles arrivent.
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