Alfonso Rojo: “Fichar por Sánchez y su panda de mangantes da dinero, pero tiene que ser agotador”

  • el mes pasado
Ir de rojillo tiene en España muchas ventajas.

Y no sólo si ejerces de presunto periodista y te meten a cobrar peonadas en tertulias televisivas, además de echarte paladas de pienso en el pesebre de La Moncloa.

Te dan una cátedra en la Universidad Complutense, aunque no seas ni licenciado.

Puedes pillar un programa chistoso en RTVE, con un contrato blindado de 24 millones de euros, lo que nos moco de pavo viendo la que esta cayendo.

Te soban el lomo El País o La Cadena SER, sale en tu defensa la flatulenta Asociación de la Prensa y hasta eminencias como el tal ‘Quequé’, Barceló o Maraña elogian tu magra obra o te dedican epítetos cariñosos.

Cabe, pero sólo en contadas circunstancias, que te gratifiquen con la presidencia de la Agencia EFE o de la televisión pública, aunque el periodismo te pille de refilón o luzcas un escuálido curriculum profesional.

Más fácil es que te metan como director de comunicación en Paradores, Renfe y Loterías o a rascarte el nardo en una empresa del Ibex 35, con la excusa de que tienes agenda y te sabes el número de teléfono personal de varios de los que mandan.

Hasta es probable que Hacienda te permita tomarle el pelo y simular que tributas en Portugal.

Desde el punto de vista económico, es una ganga perfilarse como progre, pero convendrán conmigo en que tiene que resultar agotador.

Tu alegarás que son ‘cambios de opinión’, pero militar en la banda de la cámara amarga implica cabalgar sonrojantes contradicciones.

Tienes que defender el retorno del golpista Puigdemont y a la vez pedir que al Rey Juan Carlos se se le prohiba instalarse en su Patria.

Debes defender como ‘avance social’ el atraco del ‘cuponazo catalán’ y simultaneamante pronunciarte a favor de la ‘solidaridad’ y la ‘redistribución de la riqueza’.

Profesar de entusiasta ecologista, pero aprobar que tu jefe, el marido de Begoña, use el contaminante Falcon que pagamos todos hasta para ir a la casa de al lado.

Estás obligado a cargar contra los ricos, pero tienes que hacer que no ves ni a Bono, ni a Zapatero, ni a Pepiño Blanco llevárselo crudo y además tienes que despotricar contra los los youtubers que se instalan en Andorra, mientras el hermano de tu presidente evade tributos camuflado en Portugal.

Reconoces al Estado Palestino, bendices la masacre de judíos del 7 de Octubre y te partes el pecho en favor de los terroristas de Hamas, pero te parece anatema que el PP o VOX exijan que se reconozca a Edmundo González como ganador de las elecciones en Venezuela.

Debes proclamar que todo, desde las vacaciones pagadas, a la Seguridad Social pasando por la pensiones, lo trajo el PSOE y que España es un invento de Franco.

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00:00Irbe Rojillo tiene en España muchas ventajas, y no solo si ejerces de presunto periodista
00:08y te meten a cobrar peonadas en tertulias televisivas, además de echarte paladas de
00:14pienso en el pesebre de la Moncloa. Te dan una cátedra en la Universidad Complutense
00:19aunque no seas ni licenciado. Puedes pillar un programa chistoso en RTVE con un contrato
00:27blindado de 24 millones de euros, lo que no es moco de pavo viendo la que está cayendo.
00:33Te soban el lomo, el país o la cadena SER, sale en tu defensa la flatulenta asociación
00:39de la prensa y exterminencias como el tal Quequé, Barceló o Maraña elogian tu magra
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00:54te gratifiquen con la presidencia de la Agencia F o de la Televisión Pública aunque el periodismo
01:00te pille de refilón o luzcas un escuálido currículum profesional. Más fácil es que
01:06te metan como director de comunicación en Paradores, Renfe o Loterías o arrascarte
01:12el nardo en una empresa de Libes 35 con la excusa de que tienes agenda y te sabes el
01:17número de teléfono personal de varios de los que mandan. Hasta es probable que Hacienda
01:23te permita tomarle el pelo y simular que tributas en Portugal. Desde el punto de vista
01:29económico es una ganga perfilarse como progre pero convendrán conmigo en que tiene que
01:36resultar agotador. Tu alegarás que son cambios de opinión, pero militar en la banda de la
01:43cáscara amarga implica cabalgar sonrojantes contradicciones. Tienes que defender el retorno
01:51del golpista Puigdemont y a la vez pedir que al rey Juan Carlos se le prohíba instalarse
01:56en su patria. Debes defender como avance social el atraco del cuponazo catalán y simultáneamente
02:03pronunciarte a favor de la solidaridad y la redistribución de la riqueza. Tienes que
02:09profesar de entusiasta ecologista pero aprobar que tu jefe, el marido de Begoña, use el
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02:22a cargar contra los ricos pero tienes que hacer que no ves que ni a Bono, que no ves
02:27a Zapatero, que no ves a Pepeño Blanco, llevárselo crudo. Y además tienes que despotricar contra
02:34los youtubers que se instalan en Andorra mientras el hermano de tu presidente, de tu jefe, evade
02:40tributos camuflado en Portugal. Reconoces al Estado palestino, bendices la masacre de judíos,
02:47chavalas, el 7 de octubre y te partes el pecho en favor de los terroristas de Hamas pero te
02:54aparece anatema que Pepe o Vox exijan que se reconozca a Edmundo González como legítimo
03:02ganador de las elecciones presidenciales en Venezuela. Debes proclamar que todo desde las
03:08vacaciones pagadas a la seguridad social pasando por las pensiones lo trajo el PSOE
03:13y que España es un invento de Franco. Y teniendo en tu cuadrilla al Tito Berni, a Ábalos el
03:20amigo de Jessica, a los mangantes de los Eres, a los facinerosos de las mascarillas y a muchos
03:26de los políticos más puteros y corruptos de Occidente, estás obligado a salir en manifestación
03:33el Día Internacional de la Mujer sujetando la pancarta en que se pide la abolición de
03:39la prostitución. Como he dicho antes, tiene que ser muy cansino.

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