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Marine Baousson teste... un Schtroumpfs de droite
France Inter
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12/06/2024
C'est comme si le chef des Schtroumpfs décidait de faire une alliance avec Gargamel...
Retrouvez Fraîcheur Marine par Marine Baousson sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marine-baousson
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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00:00
Il y en a une, ici, qui s'est lancée.
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Non, je ne vais rien dire sur les villes et les campagnes, Marine, je n'ai rien pour toi.
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Non mais elle s'est lancée un défi impossible aujourd'hui.
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Elle continue à changer sa chronique toutes les 3 minutes en fonction de l'actualité.
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C'est l'heure de fraîcheur, Marine.
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Jusqu'ici, tout va bien.
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Comme chaque mercredi, ma chronique du jour est à destination des enfants.
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Et pour toujours plus de magie et de fun, j'ai décidé d'essayer de vous expliquer
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ce qu'il se passe en ce moment avec votre idole, les enfants.
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Eric Ciotti, un Schtroumpf de droite, voire Schtroumpf bien bien de droite.
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Et bien, Eric Ciotti, sachez qu'il nous a quittés hier, exactement comme François Zardy.
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Alors lui, il n'est pas mort, il s'est juste fait virer des Républicains parce qu'il
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a rejoint le Rassemblement National.
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Alors oui, ce n'est pas facile à comprendre pour un enfant, quelqu'un qui rejoint le
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Rassemblement National, mais pour un adulte non plus, rassurez-vous.
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Du coup, pour bien vous expliquer, c'est un peu comme si le chef des Schtroumpfs, donc
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Eric Ciotti, il décidait soudain de faire une alliance avec Gargamel et Azraël.
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Et puis après, tous les autres Schtroumpfs, ils disaient « Mais non, mais nous, Gargamel,
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on ne peut pas le Schtroumpfer, t'es vraiment un gros Schtroumpf, grande Schtroumpf, espèce
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de sale Schtroumpf ! ».
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Oui, c'est très facile à comprendre.
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Et c'est extrêmement pratique à prononcer.
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Ce qui voudrait dire en fait, nous ne sommes pas hyper raccourts avec ce que tu dis, on
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ne veut plus trop trop que tu sois notre chef.
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Et dans les Schtroumpfs, il y en avait un, qui s'appelle Schtroumpf Pécresse, et son
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super pouvoir c'est que bon, elle décide du prix des tickets de métro alors qu'elle
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ne le prend même pas.
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Elle a dit hier « Vendre son âme pour un plat de lentilles et draper cela dans l'intérêt
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du pays, c'est ce que j'ai toujours refusé ».
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Et vous les enfants, je ne sais pas, mais moi je ne connaissais pas cette expression
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« Vendre son âme pour un plat de lentilles ».
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Parce que moi personnellement, je ne vendrais pas du tout mon âme pour un plat de lentilles.
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Pour des pâtes Carbo, ça franchement, je suis ouverte à la discussion.
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Mais pas pour un plat de lentilles.
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Parce que je me suis renseignée.
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Et en fait, vendre son âme pour un plat de lentilles, c'est un truc qu'on trouve
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dans la Bible.
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Les enfants, si vous ne voyez pas ce que c'est la Bible, c'est une sorte de saga
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Harry Potter qui raconte les aventures d'un petit garçon élu qui a des pouvoirs surnaturels,
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qui ne sait pas trop trop bien qui est son père et qui lutte contre les forces du mal.
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Et dans la Bible, il y a une anecdote qui raconte qu'un mec qui s'appelait Esaü,
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il est allé à la chasse mais il n'a rien attrapé donc il est revenu bredouille.
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Comme il avait faim.
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Son frère jumeau Jacob lui dit « Eh, vas-y mon frérot, si tu veux, je te donne mes lentilles
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à manger, mais en échange, tu acceptes de perdre ton statut de chouchou de papa et moi
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je redeviens le chouchou à papa, wesh.
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Donc en gros, je te donne mes lentilles et tu me donnes ton pouvoir.
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Donc Esaü, il a la dalle, un peu comme quand c'est l'heure du goûter après l'école,
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tu vois le genre, donc il accepte et il se régale avec les lentilles.
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Non, je rigole, je vous rappelle c'était des lentilles, c'était pas des nuggets,
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donc il ne se régale pas, mais en tout cas il n'a plus faim.
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Donc voilà, il a perdu son pouvoir contre des lentilles et c'est de ça dont parlait
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dans le message du Shroom Feu-Pécresse.
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Mais alors elle ne précise pas qu'après, Esaü, il fait des pétous.
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Parce que les lentilles c'est riche en fer, certes, mais c'est aussi riche en petits pétous.
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Donc voilà, ça c'était ce que je voulais vous raconter, j'avais écrit beaucoup plus
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de blagues sur cette histoire de lentilles, quand soudain, patatras, retournement de situation,
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les enfants, cet après-midi, tous les Shroom Feu se sont réunis pour virer le grand Shroom
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Féric Ciotti, sauf que pour les empêcher de faire la réunion, il a fermé les portes
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du… du champignon, du champignon voisin, il a fermé les portes du cierge DLR, les
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rues publiques Shroom, en disant, comme dans la guerre des boutons, « Et moi vous m'aurez
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pas comme ça, j'ai mieux crevé dans la forêt que dans vos crèches ou dans vos pensions ! ».
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Voilà, et il y a une journaliste d'un magazine d'adultes qui s'appelle Le Point, c'est
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bien le nom d'un magazine d'adultes, vraiment Le Point, bon, bon, et donc elle s'appelle
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Nathalie Chuc, elle a tweeté que les mots de passe des réseaux sociaux des républiques
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Shroom ont même été changés pour l'empêcher de tweeter au nom des républiques Shroom,
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ils lui ont mis la sécurité, enfants ! Et elle ajoute qu'un Shroom fadit « J'espère
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qu'il a bien négocié avec Le Pen parce qu'à partir de 15h, il n'aura plus de
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chauffeur, il va aller prendre son avion pour Nice en taxi, ça va le changer ». Et bim,
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il s'est fait virer tout à l'heure, juste avant que l'émission commence.
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Voilà, bon, lui il n'est pas d'accord.
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Oh là là, les enfants, mais que d'aventure avec tous ces personnages politiques, j'ai
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tellement hâte de connaître la suite ! Le grand Shroom va-t-il ouvrir la porte ? D'autres
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Shroom vont-ils rallier Gargamel et Azraël ? Y aura-t-il des lentilles à la cantine ?
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Que de suspense !
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On retrouve tous les jours, fraîche et en marina, au podcast sur France Inter.
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