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Marine Baousson teste... la normalité de son couple
France Inter
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18/03/2024
Retrouvez Fraîcheur Marine par Marine Baousson sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marine-baousson
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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Alors il y en a une à qui ça ferait du bien de rationner son internet.
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Et il y en a une autre qui ferait bien de regarder la poutre qu'elle a dans l'œil.
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C'est l'heure de fraîcheur Marine, donc jusqu'ici tout va bien.
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Aujourd'hui c'est non sans émotion que je vous annonce que j'ai testé ce week-end
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comprendre que mon couple, c'était pas le meilleur couple du monde.
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Non, c'est juste un couple normal et la désillusion est terrible.
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Je m'explique.
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Avec ma concubine on est ensemble depuis 4 ans et demi.
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Alors c'est pas que je tiens précisément les comptes, c'est juste que ça fait 4 ans,
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4 mois, 30 jours, 20 heures et 27 minutes.
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C'est ma plus longue histoire d'amour.
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C'est-à-dire que là c'est mon record.
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Et là aussi.
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Et là aussi.
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Et là aussi.
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4 ans presque et demi d'amour, de soirées Koh Lanta, de petites pommes de terre au
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beurre et à l'ail.
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Oui alors deux choses.
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D'abord un, oui, quand tu regardes des gens en slip de bain avec un foulard qui mangent
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du sable de leur plein gré, les patates à l'ail c'est génial.
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Et deux, oui, j'ai bien dit à l'ail.
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On est ce couple tellement fusionnel que même les odeurs discutables sont acceptées, voire
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valorisées.
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On en est au point qu'on se dit des phrases du genre « ouais ce que je préfère c'est
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ton haleine du lendemain matin, des petites patates à l'ail, ex-aequo avec ton odeur
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de transpi ». Mais disons qu'on se focalise sur d'autres qualités et c'est beau.
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Et moi ça fait 4 ans et demi donc que je pense sincèrement que ce couple est le meilleur
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couple qui ait existé, qu'il est impossible de faire une meilleure équipe que nous.
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Que si l'amour c'était un relais de 100 mètres, eh bien qu'on serait Usain Bolt
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et… je sais pas, quelqu'un qui court très vite.
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Amélie Morisseau, j'en sais rien, doit courir très vite.
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4 ans et demi donc que quand mes copines me disent des phrases comme « on s'est
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engueulé avec mon mec », moi j'écoute avec bienveillance, je compatis, j'essaye
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de trouver des solutions et je me dis « t'as déjà essayé les patates à l'ail devant
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Koh-Lanta ? ». Mais dans ma tête en vrai je pense « pfff, mais ça c'est des gens
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qui ne savent pas communiquer, nous avec ma con-cul, ma con-cul et pas ma co-cul, ce qui
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serait vraiment très très gênant de l'annoncer sur France Inter de cette manière.
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Oui ce genre d'engueulade futile ça nous arriverait jamais ! ». Non mais permettant
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même d'ajouter, pour moi-même, toujours, non mais il faut aussi dire qu'on est lesbienne,
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ben oui, parce que les lesbiennes elles n'ont pas la charge mentale à gérer.
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Nous le partage des tâches, il est fait équitablement, en fonction des appétences de chacune.
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Je n'aime pas étendre le linge et faire la vaisselle, elle déteste faire les courses
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et cuisiner, BIM on a un deal, et ben je cuisine et tu fais la vaisselle pendant que l'on
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a une longue conversation sur ce qui m'a blessée quand tu m'as dit tel truc, parce
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que tu comprends, moi je me sens en insécurité à la suite de tel événement, c'est fluide,
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c'est logique, on est le meilleur couple que la Terre n'ait jamais connu.
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Alors bien sûr parfois on a eu des petites tensions, mais on ne sent que les pas, non,
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on ne haussait jamais la voix, ce qui m'autorisait ce petit regard, non pas supérieur, mais
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disons, si disons supérieur sur les autres couples qui clairement devraient s'inspirer
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de nous.
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Sauf que ce week-end, je dois bien l'avouer, j'ai levé la voix, voilà, je suis sortie
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de ma coquille pour dire des phrases en toute mauvaise voix du genre "mais si, je te l'avais
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dit", alors que je ne l'avais clairement pas dit, ou "laisse, je vais m'en occuper,
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j'allais le faire, je terminais juste de lire ce chapitre du livre de Najat Vallaud-Belkacem",
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alors que j'étais clairement sur Instagram, merci Najat d'avoir été une super excuse.
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Alors il faut dire que cette fois, c'était très grave, parce qu'elle m'avait demandé
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si vous voulez d'aller prendre ma douche avant que nos invités arrivent dans 20 minutes,
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c'est trop énervant, non ? Non ? Bon.
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En attendant, je ruminais pendant que je prenais ma douche, car je m'énerve, mais je suis
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docile quand même, et la triste réalité m'est tombée dessus.
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En fait, on est comme tous les autres couples, on s'engueule, et pour des trucs nuls, on
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est tristement banal.
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Alors je voudrais présenter mes excuses à tous les autres couples du monde.
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Najat Vallaud-Belkacem, pardon, votre couple n'est pas moins bien que le mien.
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Marie, pardon à toi et à ton mec, il est super votre couple finalement.
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Et à ma concubine, j'ai 4 ans, 4 mois, 30 jours, 20 heures et 30 minutes de reproches
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à rattraper.
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On s'appelle ce soir et tu vas voir ce que tu vas voir.
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Et Frédéric Jormarine, on la retrouve en podcast sur France Inter.
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Il faut aller la voir au Point Virgule à Paris, au Grand Point Virgule, c'est tous
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les jeudis à 21h.
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