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Secrets pour un Noël pas cher - La drôle d'humeur de Julie Conti
France Inter
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13/12/2023
Julie vous souhaite de bonnes fêtes !
Retrouvez « La Drôle D'Humeur De Julie Conti » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-julie-conti
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C'est Julie Conti qui est là !
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Coucou ! Salut tout le monde, ça va ? Et j'ai trop hâte ! Demain j'offre le calendrier
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de l'Avent à mes enfants ! Alors je sais j'ai du retard, mais c'est juste parce que
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maintenant ils sont tous à 50% ! Et mes gamins ils vont se rendre compte de rien, leur seul
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repère calendaire c'est "eh il reste combien de dodo ?" Et en ouvrant demain le 1er décembre,
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ça décale Noël à début janvier, en plein pendant les soldes, et bam t'as diminué
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une moitié ton budget pour les fêtes ! T'as vu, pas qu'un physique la dodue ! Moi je
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trouve con ce nouveau délire d'offrir des calendriers de l'Avent aussi aux adultes,
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j'ai une pote qui m'a dit "ah trop cool mon mari il m'a fait un calendrier de l'Avent
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avec des produits de beauté genre des crèmes contour des yeux et aussi des petites surprises
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coquines des sextoys !" C'est super, avec un calendrier de l'Avent il a réussi à
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te faire comprendre que t'étais vieille et mal baisée ! Bravo ! Non franchement,
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on met beaucoup de pression avec les fêtes, genre le 1er décembre ta baraque elle doit
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être décorée comme un marché de Noël, moi s'il y a de la déco au début du mois
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c'est juste que j'ai pas enlevé celle de l'année dernière ! Et pour moi le gros
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stress de décembre c'est le récap Spotify, les chansons que t'as le plus écoutées
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de l'année, je stresse à chaque fois fin novembre, fête qui est pas dans la liste,
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un artiste accusé d'agression en 2023 et tu reçois ton récap et merde l'artiste
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le plus écouté, l'homme pâle, album préféré, Depardieu chante Barbara ! Pour éviter que
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ça m'arrive, j'ai créé une playlist que j'ai appelée "Not All Men" et que
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j'écoute en boucle.
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Dans la liste y'a que des artistes masculins non accusés de viol ou de harcèlement, pour
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être honnête elle devient très courte cette playlist.
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Et attention je déteste pas les fêtes de fin d'année, c'est juste que ça me fait
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rien de spécial, y'a du bon, genre les marchés de Noël c'est sympa, tu passes
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une jolie matinée en famille en buvant du vin chaud, et là on est d'accord, y'a
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pas de prix de pouvoir boire de l'alcool à 9h du matin, on s'en culpabilise.
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Pour les gosses aussi c'est cool, tout le monde, tout le mois de décembre ils sont
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super calmes, ils se tiennent à carreau parce que tous les parents dégainent à n'importe
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quelle occasion la menace du Père Noël.
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Quand j'étais gamine mon père me disait tout le temps "si tu es pas sage, le Père
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Noël il t'amènera que du charbon pour Noël".
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En 2023 on pourrait plus utiliser la menace du charbon, un changement climatique oblige,
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on devrait partir sur un combustible moins polluant.
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Alors si on croit les résultats de la COP28 ça serait du nucléaire, et avec les déchets
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qui restent radioactifs pendant des centaines d'années, c'est super, ça ferait un cadeau
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que les gamins pourront garder pendant longtemps longtemps longtemps.
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Y'a aussi cette pression qu'on se met genre avec le nouvel an, 3, 2, 1, bonne année,
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tout le monde s'excite pour le 1er janvier alors que ça arrive chaque année, à la limite
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on pourrait fêter le 29 février, ça arrive que tous les 4 ans.
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D'ailleurs 2024 c'est une année bisextile, bisextile, rien à voir avec son orientation
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affective, on est d'accord.
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C'est juste qu'on ajoute un jour à février pour compenser la différence avec le calendrier
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solaire.
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J'aimerais bien chopper le blaireau qu'a eu l'idée de rajouter un jour à février,
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le mois le plus déprimant de l'année.
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Pourquoi on a pas rajouté un jour à juillet ou à août ? Ça aurait été plus de rosées,
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plus de plages et aussi plus de MST, on est d'accord.
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Et en fait pour moi, aimer les fêtes de fin d'année c'est un truc de prédateur.
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Parce qu'il faut savoir que les pédocriminels, eux, pour trouver l'amour, ils ont pas Tinder.
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Mais même par contre si on lançait une application de rencontre pour pédophiles, j'ai une idée
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du nom pour appeler ça Kinder.
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Ça veut dire enfant en allemand, black bilingue, waouh c'est brillant, c'est génial.
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Non mais en décembre, les prédateurs, ils ont plus besoin de faire d'efforts.
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Il leur suffit d'investir dans un petit ensemble rouge et une belle barbe blanche et là bam,
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y'a tous les parents qui leur servent leur gosse sur un plateau d'argent.
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Hippolyte, va donc t'asseoir sur les genoux de ce vieux monsieur que tu connais absolument pas.
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Et si tu es très gentil avec lui, il viendra pendant la nuit chez toi quand tu dors pour
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t'offrir son gros paquet.
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Non mais faites gaffe à ce que vous racontez à vos enfants.
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Et bonne fête !
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Oui, t'as raison !
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Une personne qui découvre cette émission entre la déclaration de Sullian tout à l'heure
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sur ces merveilleux de prendre un enfant au hasard dans la rue et de l'emmener chez soi.
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Et à l'instant Julie Conti, on va voir l'Arkom qui va nous appeler.
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Elle est où Julie Conti qu'on la retrouve ?
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Qu'on envoie la police !
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Elle est le 16 décembre à Genève et ce que je trouve de très mignon, enfin je sais
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pas trop, elle me précise que Genève est en Suisse.
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C'est gentil !
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En fait, en dessous j'ai mis Neuchâtel.
03:43
Et y'a Neuchâtel qui est en Suisse.
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Mais c'est en Suisse aussi Neuchâtel !
03:45
Mais y'a pas un Neuchâtel en France ?
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Y'a Neuchâtel en Bret, en Normandie.
03:47
Oui mais Tanguy, toi tu vas dans des villes aussi.
03:52
Le Neuchâtel c'est le fromage, c'est délicieux le Neuchâtel en Bret.
03:54
Tu vas dans des villes interdites aussi.
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