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L'Agnotologie, moi ce que j'en dis - La chronique de Rosa Bursztein
France Inter
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28/11/2023
L'Agnotologie, ce qui nous fait perdre nos repères, un peu comme un cachet d'extasy glissé dans un verre par un sénateur....
Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Rosa Bursztein sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/rosa-bursztein-moi-ce-que-j-en-dis
Catégorie
😹
Amusant
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A l'heure d'ouvrir la page humour de cette émission, je crois que la personne qui va
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s'y coller peut nous dire un grand merci.
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Car pour un humoriste, plancher sur un terme aussi vecteur de fun que l'agnotologie, c'est
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plus qu'un cadeau, c'est une offrande.
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Bonjour Rosa Burstein !
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Oui, bonjour, heureusement que vous êtes une équipe sympa.
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Parce que je pensais que ce serait de plus en plus rapide d'écrire des chroniques pour
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vous.
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Et non, ça me prend toujours un peu plus de temps à chaque fois.
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Si je divise mon salaire par le nombre d'heures d'écriture, on obtient le taux horaire d'un
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gamin dans une usine au Bangladesh.
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Heureusement que Manon Mariani rit fort, je prends ça comme une petite prime à la blague.
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Aujourd'hui, fallait qu'elle tourne autour de l'agnotologie, la fabrique de l'ignorance,
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ce qui nous fait perdre nos repères, un peu comme un cachet d'ecstasie glissé dans un
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verre par un sénateur.
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Je le suis renseigné.
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Parce que figurez-vous qu'apparemment en matière d'ignorance, j'étais ignare.
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Moi j'avais lu « Agnotologie », je me disais l'art de se comporter comme un agneau.
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Mon copain maîtrise cette discipline à la perfection.
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Son nom de famille, Alouch, veut dire « petit mouton » en arabe.
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Et il est adorable, en effet, quand il accepte qu'on décortique ensemble le sens du nouveau
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thème chaque semaine.
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Mathieu, tu as littéralement pénétré l'intimité de mon lit conjugal.
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Là, avec mon copain, on est parti en débat sur les agnostiques, ceux qui ne savent pas
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si Dieu existe.
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Et bien sûr qu'on sait que Dieu n'existe pas.
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J'ai développé mon argument, je lui ai dit « Choix ». Voilà, fin de l'argument,
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fin du débat.
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Mais j'ai vu mon mec encore douter.
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Et là, j'ai découvert au bout de 8 mois de relation qu'il était un peu croyant.
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Je n'aurais jamais dû jeter mon dévolu sur un sépharade.
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Et je lui ai dit, d'un ton très péremptoire, « T'es au courant que pour nous les ashkénazes,
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c'est un blasphème de croire en Dieu.
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» Et là il m'a fait « Non mais… au cas où.
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» Le gars a peur de vexer Dieu quoi.
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Donc au cas où, il ne va pas bitcher.
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Heureusement qu'il est très beau.
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Et très à gauche, étonnamment pour un sépharade.
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J'aurais pas pu sortir avec un agnatologue qui croit Bardella quand il dit que le Pen
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n'est pas antisémite.
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Les lobbies, eux, sont encore plus malins que ça.
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Ils nous ont fait croire qu'un verre de vin par jour était bon pour la santé.
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Et qu'on pouvait même le saupoudrer d'un peu de glyphosate pour avoir le teint frais.
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TotalEnergie aussi distribue du doute à la pelle.
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Moi, ça me rappelle mon oncle.
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Quand j'étais petite, il m'avait emmené à la grande récré pour mon anniversaire.
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Je voulais le château Barbie.
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Mais il m'avait demandé 15 fois « t'es sûre Rosa ? T'es sûre ? T'es vraiment sûre ? »
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Je savais plus.
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J'avais craqué « bah peut-être la caravane Barbie ou des polypockets ? »
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J'étais finalement repartie avec un jeu d'échecs.
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Du symbole.
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Les échecs.
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Voilà.
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Adultes ont suivi les échecs amoureux, les déboires de cul.
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À 25 ans, pourquoi j'ai pas d'orgasme ? Parce que je sais même pas que j'ai un clitoris.
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Je pensais que la petite excroissance, c'était un furoncle.
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J'ai vraiment vu « titri » dessus.
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Voilà, des siècles de patriarcat pour cultiver le secret.
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Parce que le plaisir des femmes n'est pas lié à la reproduction.
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C'est pas avec un cunni que tu fais des bébés.
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Oui, bon, y'a le plaisir vaginal, guillemets, guillemets, guillemets.
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Oui, oui, non, mais si, ça nous fait plaisir de voir que vous êtes content.
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Non mais, c'est mal foutu cette histoire.
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Je l'ai dit à mon copain, encore une preuve que Dieu n'existe pas.
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Il m'a répondu « si, il existe, c'est juste un homme ».
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Enfin, Dieu a été inventé par des hommes.
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De la même manière qu'ils ont inventé le Viagra plutôt qu'un remède à l'endométriose.
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Ça, meilleur exemple d'enfumage.
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Le sommet du « je sais pas, ça existe vraiment, ça l'endométriose, c'est pas un peu du
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stéréo, drama, t'as mal au bide, allez, une bouillotte, on se passe bon le boulot,
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non mais ça chouine, et alors, ça se voit qu'elles ne se sont jamais pris un coup dans
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les couilles, ça, ça fait vraiment mal ».
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Ah oui, ça, on le sait, aucun doute là-dessus, c'est la chose la plus connue.
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Pour finir, heureusement que je sais aujourd'hui où est mon clitoris, parce que sur mes boutons,
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j'ajoute du Cicalfate, et là, ça brûle.
03:54
(Rires)
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