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Les limites planétaires, moi c'que j'en dis... La chronique de Rosa Bursztein
France Inter
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23/04/2024
Discuter avec des climatosceptiques, c'est un peu comme chier dans l'eau potable... du gâchis
Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Rosa Bursztein sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/rosa-bursztein-moi-ce-que-j-en-dis
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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00:00
*Zoom Zoom Zen sur Rose Inter*
00:04
Contrairement aux limites planétaires, elle, elle est loin d'être dépassée.
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Bonjour ! Mais on peut mettre une cymbale ! Bonjour Rosa Bürstein !
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Bonjour Mathieu !
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Alors Rosa, avec les limites planétaires, avons-nous atteint les limites de votre patience
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pour les sujets compliqués ?
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Non Mathieu, jamais ! Grâce à votre émission, je repousse mes limites d'humoriste.
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Vous ne m'avez pas encore proposé un petit sujet sur l'excision, tiens ! Bah pourquoi
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pas !
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En attendant, les limites planétaires.
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Six ont été dépassées, la dernière étant l'eau douce, qu'on peut désormais qualifier
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d'eau vénère.
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J'ai voulu en parler hier soir à un dîner dans la famille de mon père pour Pessar,
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la Pâque juive.
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On ne mange pas d'œufs en chocolat mais des matzot, du pain sans levain parce qu'on
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aime souffrir.
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Mon oncle Bernard, psy-lacanien, était parti dans l'une de ses diatribes sur l'esclavage
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et la sortie d'Egypte pour dériver Weritzler et l'orgasme féminin.
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S'il était un bon psy, je pense qu'il devrait analyser le fait que ces deux sujets reviennent
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à chaque repas, toujours dans cet ordre.
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Quand je l'ai interrompu pour rappeler qu'avec le réchauffement climatique, on allait se
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retrouver à nouveau dans le désert.
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Plus de mer qui s'ouvre en deux, car plus de mer tout court.
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Camille Etienne serait Moïse, notre sauveuse, et le rapport du GIEC, l'étape de la loi.
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Là, ma cousine Yael est partie en vrille.
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« Non mais stop, Rosa ! T'as vu ce qu'il a plu, là ? Ça fait 30 ans qu'on n'avait
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pas vu ça ! Si t'es si écolo, t'as qu'à la récupérer la flotte et te laver le cul
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avec ! »
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Négationnisme climatique, insultes sur le physique, mépris de classe, le tout en une
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phrase.
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Certes, ma cousine est une connasse méprisante, mais elle a la politesse de le faire avec
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concision.
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Certains diraient même avec circoncision.
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Je lui ai répondu « Bah, tu crois pas si bien dire, Yael ! Je tire pas la chasse d'eau
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à chaque fois, mais que lorsque ça s'accumule avec la litière du chat, c'écrote, les
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nôtres, et là, ok, on peut tirer.
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Bon oui, ça sent un peu, mais on a une bougie pour masquer l'odeur ! »
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Yael a explosé de rire « Parfum Lila, j'imagine ! Comme votre banlieue de babos ! »
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J'ai pas insisté, discuter avec des climato-sceptiques, c'est un peu comme chier dans de l'eau potable,
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du gâchis.
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Si tu leur dis que c'est à cause des émissions de CO2 que les océans se réchauffent, ils
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sont capables de te sortir « Mais les avions, ils sont dans l'air, pas dans la mer ! Le
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feu, ça brûle, et l'eau, ça mouille, tous les oiseaux volent dans le ciel ! »
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Moi, je prends de moins en moins l'avion, mais c'est pas vraiment à mon honneur.
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C'est parce que j'ai des soucis d'oreilles internes.
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Donc la pression me donne des nausées, des vertiges, même en mâchant du chewing-gum,
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ça arrange rien, ça me fait juste péter.
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Mais je n'avouerai jamais à ma cousine.
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Elle veut de la bobo qui se croit au-dessus de tout le monde, elle en aura.
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J'ai la solution, moi.
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Et si, à la place de diamants dans les poches, les riches avaient des cristaux dans les oreilles,
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ils prendraient moins leur jet et tout le monde aurait plus d'or bleu.
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Alors, est-ce que ce sont des blagues pour ORL ? Oui, peut-être, un petit peu.
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Mais les ORL, ils ont du pouvoir d'achat, ok ? Ils réservent mon spectacle.
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Je ne peux pas compter que sur mon public de féministes pigistes aux cheveux roses.
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Pour conclure, j'ai peur des limites planétaires qu'on va encore dépasser, comme des plaies
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d'Egypte.
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Et vu l'état de la biodiversité, on n'aura pas une invasion de sauterelles, mais plutôt
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l'orage de grêle.
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Le réchauffement climatique va plonger l'Europe dans un froid polaire.
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Ce sera Game of Thrones.
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Sans les dragons, mais avec des mammouths.
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Il y a un laboratoire américain qui investit des millions pour fabriquer un œuf avec de
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l'ADN extrait d'un fossile.
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Pourquoi empêcher l'extinction d'espèces vivantes quand on peut ressusciter celles
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de la préhistoire ? Allez, si on modifie la génétique d'éléphants, faisons aussi
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parler les baleines.
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Donnons-leur une voix, qu'elles soient capables de râler encore plus fort que des Français.
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Encore plus fort que Cyril Lacarrière, ça serait vraiment un prodige de la science.
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Merci Rosa Burschel, on vous retrouve la semaine prochaine dans Zoom Zoom Zen.
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