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RiggsArt Production

Un nouveau bouquet de chaînes TV avec de vrais morceaux de connerie dedans...

Transcript

00:00 [Musique]

00:13 Michel, laissez-moi vous présenter Jacques, notre nouveau candidat.

00:17 Il nous vient tout droit du Mass-staches... Mass-staches...

00:22 Mass-staches de l'Oregon et il est instituteur.

00:25 Euh... non, un ancien instituteur.

00:27 Eh bien ici, ça va drôlement vous changer.

00:29 Jacques, je peux vous appeler Kevin ?

00:32 Tout à fait, bien sûr.

00:34 Kevin, moi je m'appelle Stuart, comme la souris, et je travaille pour le groupe M6.

00:39 Vous avez été sélectionné comme candidat pour participer à notre toute nouvelle émission de télé-réalité,

00:45 "Le secret des anges" de l'Overlook Story Academy.

00:49 [Musique]

01:13 Quelqu'un aurait un slip ?

01:17 Non, parce qu'il fait un petit peu froid, là.

01:19 Tentative de diversion par le biais de récits compliqués et absurdes.

01:23 Tu veux dire qu'on a été trop rigides dans notre analyse ?

01:25 Peut-être bien.

01:26 Il y a eu de bonnes pistes, des guessées arrestations, mais aussi de manière compulsive.

01:29 Trois de ses victimes ont été ligotées, violées et tuées façon détective.

01:33 [Gémissements]

01:37 Non, pas dans mes fesses !

01:40 [Gémissements]

01:46 Pas pour moi.

01:48 Pourtant, si j'en crois votre dossier, vous ne vous êtes jamais adonnés à de telles pratiques.

01:53 Eh bien ici, ça va drôlement bien...

01:55 Ta gueule, Michel ! Mais putain, mais c'est pas possible, ça !

01:57 Tu peux pas t'arrêter de parler pour rien dire, ne serait-ce qu'une seule fois ?

02:01 J'arrive plus à m'écouter réfléchir, là, avec tes conneries !

02:04 Et est-ce que vous avez eu le temps d'aller voir les autres candidats, comme Michel, ici présent ?

02:09 Nous avons réuni un casting extraordinaire de crétins décérébrés.

02:14 Ah oui, de ce côté-là, on est vraiment complets.

02:17 Bon alors, puisqu'on a une longue route devant nous, on va pouvoir discuter un peu, hein, mon petit T-800 ?

02:23 Je peux t'appeler Titu ?

02:25 Négatif.

02:26 OK, je vois. Je peux quand même te poser des questions, non ?

02:30 Affirmatif.

02:31 Non, parce que je me suis toujours demandé, je te vois jamais boire, je te vois jamais manger, j'imagine que tu fais jamais caca, alors ?

02:39 Je ne suis pas autorisé à répondre à ta question.

02:42 Eh, t'es vraiment obligé de me faire ton regard de méchant à chaque fois que tu me réponds ?

02:47 T'es casse-couille, sérieux !

02:49 Reste cool, sac à merde.

02:51 Euh, ben... Toi, reste cool !

02:54 Donc, si j'ai bien compris, alors la conversation, elle s'arrête là ?

02:58 Exact.

02:59 Super.

03:01 Maintenant, Danny, est-ce que tu peux te rappeler ce que tu faisais juste avant de commencer à te brosser les dents ?

03:08 Je parlais à Tony.

03:11 Tony, c'est un de tes animaux ?

03:13 C'est ma bite.

03:15 Tony est son ami imaginaire.

03:18 Ouais, en fait, c'est surtout ma teub.

03:20 Et il se cache où ?

03:22 Dans ton cul !

03:24 Bonjour, chef. Voilà, pour vous remercier de m'avoir donné ma chance ici, je vous ai écrit un petit poème. Tenez.

03:35 Le plan était parfait et le plaisir déviant était presque assouilli. Tellement audacieux en cette nuit printanière.

03:42 Oh, ah, pourquoi n'es-tu pas apparu ?

03:46 Je croyais qu'on était amis, Don.

03:48 Ah.

03:50 Ça vous plaît pas, alors ?

03:53 Y a un autre gars qui voulait le voir aussi, ce matin.

03:57 Ça a un rapport avec lui ?

03:58 Ah, je ne sais rien, j'ai pas vu le début du film.

04:01 Il m'a parlé de la chambre 237.

04:05 Chambre 237 ?

04:07 Ouais, genre. Vous savez très bien de quoi je parle, hein ?

04:11 Pas du tout.

04:13 Il m'a raconté que tous les week-ends, elle était louée pour tourner des films de boules.

04:19 Ah, maman et papa, tu en as parlé ?

04:21 Ouais, bah non, je suis pas con, quand même.

04:24 Alors, y a moyen d'aller voir ce qu'il y a dans cette chambre ?

04:27 Rien du tout. Il n'y a rien du tout dans la chambre 237.

04:32 Alors, défense d'entrée. Tu as compris ? N'y entre pas.

04:37 Putain, vous êtes pas drôle !

04:53 N'avrez de vous déranger, monsieur, c'était pour savoir si vous vouliez prendre votre petit déjeuner ici.

05:00 Dois-on conclure que la réponse est non ?

05:16 C'est pour ça que votre mère vous a chassés ?

05:18 Elle m'a mis dehors le jour où j'ai acheté mon tout premier album de Jul.

05:23 Et vous, inspecteur, vous aimez Jul ?

05:27 Euh, oui.

05:29 J'en étais sûr.

05:31 Oh non, Wendy, tu vas pas encore nous faire des faillots ! C'est la quatrième fois cette semaine !

05:43 Oh, je t'en prie, Jacques, sois pas si grognon.

05:47 Mais je suis pas si grognon ! Mais tu vois bien que le gamin, il ne les digère pas !

05:51 À ce rythme-là, le monde, il va éclater, là !

05:56 Oh, c'est une infection !

06:01 Oh, je vais zerber.

06:03 Oh, regardez !

06:05 C'est comme... un immense stroboscope qui brûle les yeux.

06:12 Il y a votre fille qui passe à la télé !

06:14 Oh, c'est fou, ça, hein !

06:17 Oh, si, c'est votre fille. Elle vous ressemble trop, hein !

06:20 Moi, je m'appelle Sarah Connor.

06:23 Donc, ça veut dire que, elle, c'est vous ?

06:29 Dans ce cas, est-ce que je peux vous conseiller une petite crème antiride ?

06:35 J'en avais jamais vu des comme toi.

06:38 Kevin, c'est vous ?

06:44 Kevin, je sais que vous êtes en colère,

06:46 et que les choses ne se sont pas déroulées comme vous les comptiez.

06:49 Mais ça n'est pas une raison pour massacrer toute l'équipe technique.

06:52 Je pense que nous devrions discuter un peu, afin de trouver une solution.

06:57 Aïe.

07:02 Bon, on va peut-être s'arrêter ici,

07:06 et se donner rendez-vous pour le chapitre suivant.

07:13 Sous-titrage Société Radio-Canada

07:20 [Générique de fin]

RiggsArt TV Network : Episode 20

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