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Qué Importa | Programa completo del 24 de julio de 2025
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00:00Hola, el nuevo Carmen Salinas de la Política ahora opina sobre Javier el Chicharito Hernández
00:12y sus polémicas declaraciones.
00:14El Chicharito Hernández, lo que tiene de buen futbolista lo tiene de tonto.
00:20¡Ándale!
00:21¡Oh, espérate!
00:23Curiosamente vamos a hablar, a diferencia de Noroña, de Félix Altegao Macedonio.
00:27¿Todavía aguanta un brinco desde la tercera cuerda?
00:30Bueno, no sé, más o menos.
00:32¡Joder, se acuerdan de la ingeniería, se va a gastar!
00:37¡Ah!
00:39Imagínate que te caiga eso encima.
00:40Y Florinda Mesa demuestra que inspira algo más que malos pensamientos.
00:46Por demás, Mesa rima con belleza.
00:51¡Ay, qué bonito!
00:53¡Está quinta, preciosa!
00:55¡Está quinta, preciosa!
00:57Bienvenido a tu programa, muy buenas noches, tengan todos ustedes.
01:00Javier, el Chicharito Hernández logró lo imposible, no una, sino dos veces.
01:05¿Qué?
01:06Primero nos unió a todos los mexicanos con sus goles en los mundiales.
01:10Ajá.
01:10A mí me unió con mi prima.
01:11Y ahora logró unir al país en su contra con sus declaraciones tan polémicas.
01:18Sí, hombre.
01:18Y esto opina Noroñiz al respecto.
01:20El Chicharito Hernández, lo que tiene el buen futbolista lo tiene de tonto.
01:26¡No!
01:27¡Qué bruto!
01:28Limpiar no es opresión patriarcal, pues limpia tú, cabrón.
01:32Este cabrón es de los que quieren que le limpien hasta el fusfús.
01:35¿Qué?
01:36Sí es duro el balón de fútbol.
01:39Sí es duro.
01:41El fusfús, hijo.
01:43Sí, sí, está duro el balón.
01:45Está duro el balón, en efecto, no acaricia.
01:48Pero ese pretexto le sirve a Javier.
01:50Pero ¿cuál es el tuyo, Noroña?
01:52O sea, tú ni juegas fútbol.
01:54¿Por qué dices eso?
01:55Espérate.
01:56¿Por qué le dice tonto?
01:58Pues sí, sí se extralimitó, pero hay que respetar al próximo presidente de México, ¿no?
02:03Ok, ok, no, pero...
02:05Ese sí estuvo bueno, ese sí estuvo bueno, para que veas.
02:07¿Saben qué es lo que nunca va a poder limpiar ninguna mujer en el mundo?
02:12¿Qué?
02:13¿Chicharito?
02:14A Noroña.
02:16Nadie, nunca lo va a poder limpiar.
02:18Ahora, no fue una mujer, pero sí fue un hombre el que le limpió y le lavó a profundidad el cerebro al chicharito,
02:27para que dijera esas cosas.
02:28Creo que fue otro pelón, metiche, de hecho, que lo aconsejaba.
02:32Sí, sí, sí.
02:33Pero muy bien lo que dices del chicharito, Noroña, pero a ver, y de Adán Augusto y su secretario de Seguridad, ¿qué?
02:40¡A gusto!
02:42¿Eso no?
02:43¿Nada?
02:43¿Nada?
02:44Oye, pero una pregunta para el señor Noroña, ¿hasta dónde, hasta dónde te ardió no haber sido candidato presidencial, Noroña?
02:53¿Hasta dónde?
02:53Hasta el fuzfuz.
02:55¡Ah!
02:56Sí, sí, sí.
02:58Oye, oye, este, presidente del Senado, ¿cómo te vas a poner hoy en la noche?
03:04Hasta el fuzfuz.
03:05¡Eso!
03:06¡Ya somos dos!
03:07Muy bien.
03:09Bueno, pues a ver.
03:10Después de este momento de lucidez de Noroña, pasó a la diversión, a la chacota, al relajo.
03:16¿Se acuerdan de este video viral de un infiel en un concierto y su novia que también estaba casada?
03:22Esto acaba de pasar en uno de Coldplay, miren.
03:24Sí, todo el mundo ya lo vio.
03:25¡Ay, ay, ay, ay, ay! ¿Qué hacemos aquí? ¡Chin! Ya nos expusieron.
03:30Bueno, pues nuestro querido changoleón legislativo no se quiso quedar atrás e hizo su propia versión para demostrar que él no es un viejo ruco, es un changorruco, changoleón ruco de onda que se divierte con su pareja de vida en este video, miren.
03:47¡Ah!
03:47Le quedó bien, le quedó bien.
03:53Le quedó bien, es verdad.
03:54Lo pudimos haber hecho nosotros esta quita precioso, se nos adelantó Noroña, pareja de vida.
03:59Sin duda, sin duda, sin duda. Pero bueno, ya ni modo, lo hacemos después. Oye, pero se llevan pesado en la 4T, ¿no?
04:06Ahí están Noroña y su pareja de vida imitando a quién, a Adán Augusto y a su secretario de seguridad, ¿o qué?
04:13¡Ay, chin! Ya nos vieron.
04:15¡Ay, ay!
04:15¿Quién es quién? ¿Quién es quién?
04:16¡Ay! Bueno, pues pudo haber pasado eso en el concierto de Coldplay Noroña si hubieras querido con Lili Tellez, pero te freseas, te cotizas.
04:27Ahí está.
04:28Oye, a ver, pero Noroña ya tiene experiencia, la verdad. Igual lo cacharon poniéndole el cuerno al PT con una morena, ¿no?
04:36¡Ah, sí, sí!
04:37Y ahí está, felizote.
04:38Felizote, sí.
04:39Y ya la dejó, la anterior. Pero ese no es Noroña.
04:43¿No?
04:43Porque Noroña no se vería en el espejo.
04:46No, no, no. Noroña sí se ve en el espejo. Estás pensando en Adán Augusto.
04:51Sí, es otro. Es otro, es otro, es otro.
04:54Sí, es cierto. No puedo dejar de pensar.
04:56Pero bueno, la titular de la Secretaría de las Mujeres, Citlaly Hernández, y el exsecretario del Trabajo, Javier Lozano, tuvieron un interesante y acalorado intercambio de todo menos de ideas.
05:07Disfruten de este debate de altura en el que se dijeron sus apodos en la cara.
05:13La manera en la que ustedes hacen política, ya no les gusta a la mayoría de la gente.
05:22Que vienen, mira, con todo respeto.
05:25Por eso te dicen, salgo de sus.
05:27Te lo digo con todo respeto.
05:31Qué pesada manera de llevarse de los políticos, de veras.
05:44La verdad. Oye, pero a ver, ¿para cuándo nombran Patrimonio Nacional a los insultos? Eso de con todo respeto, ¿no? O sea, ¿qué es eso? Con todo respeto, saco de pus. Imagínate que le contesta saco de... Pues no, voy a hacer una tontería, ¿no?
05:58Pero con todo respeto.
06:00Con todo respeto.
06:01Qué grosera, Citlaly. No es saco de pus. Es el licenciado exsecretario saco de pus, por favor.
06:08Correcto. Pero en este debate hay un... Aquí hay un clavo ganador en este debate que acabamos de ver. Que somos nosotros, que nos podemos divertir con ello, ¿no? Ganamos algo. Pero de verdad, qué pesada.
06:21Tienes todas las razones. Es que siempre es bonito ver de cerca este divertido ritual de apareamiento que tienen los políticos, ¿no?
06:28Con todo respeto.
06:29¿Tú dices que hay tensión? Ah, ¿ahí hay tensión entre ellos dos?
06:33Sí.
06:33¡Wow! O sea, dentro de poco, ¿sabes qué? Le va a decir, te dirán saco de pus, pero eres mi saco de pus.
06:41Ay, mi saquito.
06:41¿Cuándo vamos a comer? ¿No?
06:44¿Saco de pus? Pero lo único que saca este compadre Lozano es Ponzoña. Nunca he visto el pus. Solo veo veneno.
06:53Bueno, y Citlaly tampoco se quedó corta, ¿eh? Pero bueno, continuemos con las peleas.
06:58Y en el ring, ahora vamos a ver al senador morenista Félix Salgado Macedonio, que se dio un rato entre siesta y fiesta para echarse un brinco.
07:08Pero no el que usted cree. Este es un brinco, según él, desde la tercera cuerda.
07:13Pero fíjese bien, fíjese bien desde cuál se la avienta. Adelante, Macedonio, vas.
07:17¡Félix Salgado Macedonio!
07:20¡Félix Salgado Macedonio!
07:21¡Félix Salgado Macedonio!
07:24¡Félix Salgado Macedonio!
07:25¡Ah! ¡Ay, ay, ay! ¡Ah!
07:27¡Félix Salgado Macedonio!
07:31Pero, pero, eso es como la segunda cuerda, ¿no? No fue la tercera. Pero, bueno, déjen eso. Me asalta una duda.
07:38A ver, ¿qué pesa más? ¿Un kilo de Salgado Macedonio o un kilo de fierro viejo, por ejemplo? ¿No? Y oxidado. ¿Qué pesa más? No sé.
07:47A mí me sorprendió, porque Félix Salgado Macedonio cayó bien y no siempre es el caso, ¿no?
07:53Lo hubieran dejado caer. A ver si es cierto que el fuero protege de todo.
07:58¡A ver!
07:59Correcto. A ver, esto de que Félix dice que se aventó de la tercera cuerda, cuando se aventó de la segunda, es como cuando la gobernadora de Guerrero dice que es la que gobierna Guerrero. Más o menos, ¿no? Es como que así, más o menos.
08:14¡Me voló la cabeza, güey! No entendí lo que dijiste.
08:17¿Qué tal?
08:18Seguramente le hubiera ido bien a Félix como luchador, ¿no? La cara ya la tiene.
08:22¡Sí! ¡Seguro!
08:24Y sería de los crudos, los crudos, los crudos.
08:28¡Exacto!
08:29Bueno, ¿sabes qué? Ya que le gusta aventarse de lugares riesgosos, ¿por qué no se avienta de la quebrada en Acapulco?
08:35¡Dale!
08:36¿O por qué no se avienta a los brazos del retiro político, por ejemplo?
08:39¡No, no!
08:40Estaría bonito.
08:41¿Y desperdiciar esto? O sea, este puede ser parte del equipo de los mil por ciento guapos, ¿no?
08:48¡Exacto!
08:48¡Qué shocker!
08:49¡Exacto!
08:50Oigan, lo que sigue es inaudito.
08:53¿Qué?
08:54Todos sabemos que hacer trámites con el gobierno aquí en México es una monserga.
08:58Especialmente si uno ya está muerto.
09:00Pero eso parece no importarle al gobierno de la Ciudad de México, que publicó los requisitos para tramitar un acta de defunción.
09:09Ajá.
09:10El más relevante de todos, que el interesado se presente.
09:13No es broma, aquí lo tienen, miren hasta abajo.
09:17Si la persona titular no se presenta, puede realizar el trámite a algún familiar con su copia de su INE.
09:23¡Qué!
09:24La persona titular siendo el difunto, el muerto.
09:27¡Está bien!
09:29Digo, ¿a quién se le ocurren estas cosas?
09:31No leen lo que escriben ahora.
09:34O sea, esto es un trámite de rigor, lo entiendo, pero este es de rigor mortis o cómo está la onda.
09:39O sea, ¿cómo vas a llegar?
09:40Sí, yo soy el muerto, por favor.
09:42No, no, ni nos hagamos los sorprendidos.
09:46En México llevan décadas votando los muertos, ¿no?
09:49¡Exacto!
09:49Pues ya pueden ir también por su acta de defunción en la CDMX.
09:54Ahora, yo me pregunto, si llega en efecto el muerto a la ventanilla, ¿cómo demuestra que está muerto?
10:01O sea, de verdad.
10:03¿Cómo le hace el muerto?
10:04No entiendo.
10:06Tengo entendido que Jesús fue por su acta de defunción.
10:10Sí.
10:10Y le dijeron, vuelve en tres días.
10:12¡No!
10:13Pero ya no la necesitaba.
10:16¡Exacto!
10:16¿Ya pa' qué?
10:17Pero fíjate, ahora tiene mucho más sentido la frase esa de estar muerto en vida.
10:23O sea, es para que puedas hacer tus trámites con el gobierno.
10:26Está bien.
10:27Está bien.
10:28Me encanta esta propuesta.
10:29Por el bien de todos, primero los muertos.
10:32¡Exacto!
10:34Bueno, y hablando de...
10:36No, hablando de otra cosa.
10:37De otra cosa.
10:38Roberto Gómez Bolanos, chistito, no solamente creó personajes memorables como el Chavo o el Chapulín Colorado.
10:46O sea, también se dio tiempo de escribir poesía.
10:49Sí, poesía de la buena.
10:51¿Qué lo inspiraba, se pregunta usted?
10:53No, no era la torta de jamón ni el chile que trae dentro.
10:56Su amada Florinda Mesa.
10:59Florinda Mesa lo inspiraba de la poesía.
11:01¡Qué bonito!
11:02Tiene nada más que bonito.
11:02Bueno, es que en el libro de poemas tendrían que buscarlo.
11:06¿Más o menos cómo va?
11:08No, pero no.
11:09Habla de que es un octosílago perfecto.
11:12Y habla de mí diciendo que...
11:17Versos que dice...
11:19Por demás, Mesa rima con belleza.
11:22¡Ah!
11:23De Masta Novia.
11:25Ok.
11:26Florinda rima con linda.
11:28¡Ah, órale!
11:31¡Qué buena onda!
11:32Perdón.
11:32¿Era Doña Florinda o Doña Clotilde?
11:38No, era Doña Clotilde.
11:40Perdón.
11:41No podía irse de este mundo, Chespidito, sin regalarnos esta última carcajada.
11:45Gracias, mi Chespido.
11:47Está bien, está bien.
11:47Ahora, también le podemos hacer una rima aquí a Florinda Mesa, ¿no?
11:53¿Qué rima?
11:55Mesa, Mesa, Mesa, que más aplaudo le mando a la niña, a la niña, a la niña.
11:59Esa es buena.
11:59Le mando a Florinda.
12:00No, no, no.
12:02Me gusta.
12:02Chespidito hizo esos versos con mucho esfuerzo.
12:05Ah.
12:06Bueno, dicen que fue tal el esfuerzo que hasta su matrimonio le costó.
12:09¡Ah!
12:10¡Exacto!
12:12Bueno, esperemos que ahorita nadie quiera inspirarse para escribir nada de Florinda.
12:17Sí, no.
12:18Porque nada rima con mentadas de madre.
12:21¿Qué rima con mentadas de madre?
12:23No sé.
12:24Ya sé, ya sé.
12:25¿Qué?
12:26Kiko.
12:27Kiko rima con rico.
12:29Pero por lo menos no fue suficientemente.
12:32No.
12:32Porque no, hasta ahí.
12:33No, no, no.
12:35Ahora, que nos reciente el poema en el que hace rimas con Amada ahora, ¿no?
12:40O sea, ya me hunda mañana soleada para que me hagas una.
12:46¡Una rima!
12:48¿Qué?
12:49Bueno, dejamos las rimas y vamos al arte.
12:51Abrimos un espacio precisamente al arte pictórico.
12:54Dejemos que Eugenio Derbez nos explique el significado de algunas obras porque es todo un conocedor.
12:59Adelante, Eugenio.
13:00Esta es una señora que trae un, como, como un abrigo de lana.
13:06Y luego esto.
13:08¿Qué es?
13:09Adivinen.
13:09Para difícil, ¿no?
13:10Ahorita le pregunté a eso y le digo, oiga, ¿y eso?
13:12¿Usted qué cree que sea eso?
13:13Y me dice, velas.
13:16Le digo, sí, ya las vi, ya las vi, pero no.
13:18¿Pero qué es?
13:19Y ya nada más se dimosió a Amada y se fue.
13:21Es que no está fácil adivinarlo.
13:24Cuando el escultor se equivocó, ¿no?
13:26¿Qué dice?
13:27Charle, la regué, ¿no?
13:29La cag***, como dicen en México.
13:31Metí la pata, ¿no?
13:32Entonces aquí sé claramente cómo el escultor metió la pata.
13:37Pero bueno, pasa, ¿no?
13:38Hasta el mejor casador se le va la liebre.
13:42Y pasa.
13:42Bravo, Eugenio.
13:44Muy bien, muy bien.
13:45Oye, pero ¿vieron el primer abrigo ese que estaba así cubierto de billetes?
13:49Sí.
13:50Ese es el abrigo que le he visto a muchas de las amantes de los políticos en México.
13:54Es el abrigo de lana, de la nalgita.
13:57De la nalgita.
13:59De la nalgita.
14:01Eso es horrible.
14:02Y si el artista metió la pata, ¿habrá sido al horno para cocinar la naranja, Eugenio?
14:08Sí.
14:09Cállese.
14:09¿Sabes qué? Yo fui a una exposición de arte moderna hace tiempo y me acordé muchísimo de Derbez.
14:14¿Por qué?
14:15No, oígame, no.
14:16Que alguien me explique.
14:17Fue horrible.
14:18¿Quién hizo esta mamá?
14:20O sea, de veras, ¿quién fue?
14:22Mira, eso rima con Amada.
14:23Ah, sí.
14:25Exacto.
14:26Curiosamente, ¿verdad?
14:27Curiosamente.
14:28Me sorprendió.
14:28Veo que Ludovico Peluche ya se comió a Eugenio Derbez.
14:32Muy bien.
14:33Guau.
14:33Qué imagen.
14:34Qué imagen tan horrible.
14:35No, y espérense, se pone peor.
14:36Ya llegó Roberto López Olvera.
14:39De Ludoviquito lo saluda Manuel Langas.
14:44Vamos a la información deportiva.
14:47La usuaria de una aplicación de transporte público le ofrece su pelucha, conductor.
14:52Sí.
14:52¿Cómo?
14:53Así fue.
14:54En pleno viaje y todo quedó grabado.
14:56Ve, disfrute ese momento tan importante.
14:59Oye, disculpa.
15:01Vale.
15:01Este, no sé si te puedo yo regalar este peluche.
15:08¿Y eso?
15:09¿Se invita a un café primero o no?
15:11Aparte de Pumas con mi amigo.
15:12Ajá.
15:13Pero es que ahorita voy a ir a ver a mi novio y se me va a preguntar que quién me lo regaló.
15:17Y entonces, fíjense, lo sé.
15:18No quiero que me haga pregúe.
15:19¿Qué niños dicen?
15:19Voy al Pumas.
15:21Pues no, pero es que nada más me voy a quitar.
15:23Quiero que la voy a quitar.
15:26Guau, te quedo.
15:28¿No estás?
15:28¿No quieres?
15:29No.
15:29¿Se va?
15:30Sí, quédatela.
15:32¿Se va?
15:33¿Está chingada?
15:33¿Está chingada?
15:34Sí, está chingada.
15:35Es el gran Goyo de los Pumas.
15:41El conductor de Uber jamás había estado tan decepcionado como cuando volteó y vio que el peluche se trataba de ese equipo.
15:48Acá de mencionar a Eduardo, ¿no?
15:49Exacto.
15:50Está bonito.
15:51Está hasta tierno el Goyo.
15:52La verdad, Roberto y Eduardo, qué bueno que era de Pumas y no era del Toluca.
15:59Porque imagínate que desde el asiento de atrás te ofrezcan un chorizo cubierto de peluche.
16:03Se siente raro, ¿no?
16:06¿Qué es eso?
16:06Tiene estado raro.
16:07Más extrañado va a quedar el novio cuando vea que su novia ya no trae peluche.
16:12No.
16:13¿Qué?
16:14Sí, ¿no?
16:15Sí, de acuerdo.
16:16¿Estaba muy sucio o por qué le regaló una esponja para lavar ese coche?
16:21¿De veras?
16:24Lo para lo único que sirve.
16:25Mira, según Ricardo Arjona, cuando una pasajera te ofrece el peluche, la historia termina diferente.
16:31Ah, es cierto.
16:33De verdad es algo.
16:34Yo creo que hablando del novio de la señorita en cuestión, lo que le va a preguntar es,
16:38oye, ¿por qué hueles a jabón chiquito?
16:40¿Y el peluche?
16:41¿Dónde está?
16:42¿Y el peluche?
16:43¿Qué pasó?
16:44¿Qué tanto me gustaba?
16:45A ver en qué termina esa historia con el novio.
16:48Y ahora, la cosa más horrible que el fútbol nos ha dado.
16:51Y no, se los juro que no hablo del Picolín Palacios.
16:54¡Ah, caray!
16:59¡Qué elegancia!
17:01¡Qué bárbaro!
17:02¡Qué cosa tan fea!
17:03¡Qué rol!
17:04¿Qué es eso?
17:05¡Me encantan!
17:06¡Quiero las mías!
17:07¡Mis ojos!
17:08¡No!
17:10Oye, es para que cuando le llegas a alguien que trae esos...
17:13¡Ah, perro!
17:14¡Traes los Brody and Gabbana!
17:16¡Ah, exacto!
17:19De hecho, Roberto, son parte del nuevo uniforme de la Facultad de Filosofía y Letras.
17:24¡Así es!
17:26Mira, pero...
17:27Ya huele a pachuli y todo.
17:28Los del Mosh.
17:29Bueno, a Mota.
17:30¿Y sabes qué es lo más, pero lo más perrón?
17:33No se preocupen porque ya trae onicomicosis incluida.
17:37¡No!
17:39Sí huele, sí huele, sí huele a sí universitaria.
17:42A mí sí huele a las islas de la UNAM.
17:44A mí sí me gustaron.
17:45Más baratos que unos Flexi, más icónicos que unos Converse y tan feos como unos Crocs.
17:50¡Lo tienen todo!
17:51¡Todo!
17:53¡Qué bonitos!
17:54¡Qué bonitos guaraches!
17:56América siempre los trae cualquier aficionado de la América en su retrovisor para acordarse
18:01siempre de su hijo.
18:02¡Ah, qué lucho!
18:04¡Mi chavo!
18:05¡Mi chavo!
18:06¡Un en bronce!
18:07Ya sabes, como el zapatito de bebé.
18:09Exactamente.
18:10El recuerdito.
18:10Ok, mi querido Roberto, chécate esto.
18:12Si usted es risueño, cuidado, porque ahora Eduardo Iniesta trae las cosquillas en la punta
18:19de los dedos.
18:20Disfrute usted de esta...
18:21¡Ay, qué ilusión!
18:22¡A karate!
18:24¿Y ustedes qué tan cosquilludos o cosquilludas son?
18:27Hoy vamos a descubrir los secretos de la gargalesis.
18:30Bueno pues, de las cosquillas.
18:31El término médico que se les da a las cosquillas es gargalesis.
18:35Cumplen dos funciones principales.
18:37Una función social para formar vínculos con seres queridos y una función desde el
18:43punto de vista más evolutivo que tiene que ver como un mecanismo de defensa.
18:46¿Qué tan cosquilluda eres?
18:47Súper cosquilluda.
18:48¿En qué parte del cuerpo tienes más cosquillas?
18:51Las piernas, la espalda, las axilas y el cuello.
18:55¿Todo el cuerpo?
18:56Sí.
18:56¿Y por qué las cosquillas nada más están en algunas partes del cuerpo?
18:59Esto tiene que ver más con la cantidad de receptores que se encuentran en esas zonas.
19:03Hay mayor cantidad de receptores en zonas como el cuello, las axilas o las costillas
19:08porque ahí se encuentran órganos vitales.
19:10¿En qué parte del cuerpo tienes más cosquillas?
19:13En la espalda.
19:15¿Y qué sientes cuando estás en la espalda?
19:17Me retuerdo como gusano.
19:19¿Alguna vez has intentado autoasearte cosquillas?
19:22Sí, pero no es lo mismo.
19:24A ver, hazte.
19:25A ver, levanta.
19:26¿Ah, sí?
19:27¿Pero por qué no podemos autohacernos cosquillas?
19:30Esto tiene que ver más con un fenómeno que se conoce como predicción sensorial.
19:35El cerebro, en una estructura que se llama cerebelo,
19:38reconoce cuando vamos a hacer un movimiento nosotros mismos,
19:41lo envía a otra zona que integra las sensaciones y anula la sensación.
19:46¿Alguna vez te has hecho un pipí de tantas cosquillas que te hicieron?
19:48No, jamás, jamás.
19:50No, pipí.
19:52Sí, pero cuando estaba chiquita, ¿eh? Cuando era niña.
19:55Se ha visto que las cosquillas activan una parte del sistema nervioso, que es el sistema nervioso autónomo.
20:01El sistema nervioso autónomo controla las ganas de orinar.
20:04Entonces, como activa en específico algo que se llama parasimpático, eso facilita las ganas de orinar.
20:09En escala del 1 al 10, entonces, ¿qué cosquillo dores?
20:12Un 4.
20:13Levanta los brazos.
20:18¡Uy, no tiene!
20:19Las cosquillas son un placer o una tortura.
20:23Torturísima, fatal.
20:24Creo que placer.
20:25Empieza con el placer, las termino antes de la tortura o ya salí de torturadísima.
20:30Pueden ser las dos por el sistema límbico que transmite tanto sensaciones placenteras como sensaciones no tan agradables.
20:37Ya lo vieron.
20:38Si la niña es risueña, pues no le estén haciendo cosquillas.
20:41Y cuando el hambre llama, hay que atender.
20:48Eso lo saben muy bien este par de choferes que, sin dudarlo, se detuvieron a comer un taco en la carretera.
20:53El problema, no le avisaron ni invitaron a los pasajeros del autobús que conducían esta manchadez.
21:00En otro episodio de Mi México Surrealistas, pasajeros de la línea hacia México en la ruta de Zapopan, Nanogales,
21:06denunciaron que los choferes hicieron una parada no autorizada.
21:11Ah, bueno.
21:12Ah, bueno, pero viste que estaban comiendo ahí sus marisquitos en la carretera, muy a gusto.
21:18Pero no termina ahí la historia.
21:20Conozca el desenlace al regresar a esto que se llama ¿Qué importa? No se vayan.
21:29Gracias, seguimos en ¿Qué importa?
21:31Y ahora viajemos juntos a Zapopan, Jalisco,
21:34donde un par de choferes de autobús hicieron una escala, digamos, táctica en un puesto de tacos.
21:41Dejando a los pasajeros en espera de continuar el viaje, pero no se preocupe por esto.
21:45Mire cómo lo resolvió la empresa y el castigo a estos choferes.
21:49En otro episodio de Mi México Surrealistas, pasajeros de la línea hacia México en la ruta de Zapopan, Nanogales,
21:57denunciaron que los choferes hicieron una parada no autorizada.
22:00Y es que fue para comer tacos mientras el autobús quedó detenido sin previo aviso.
22:05Gracias, compita, el que subió el video de que pasaba uno las tacos, ya no lo vamos a hacer.
22:11Ya nos mandaron lonche, ¿verdad?
22:12Ya nos mandaron lonche, mire.
22:14Gracias, compañero.
22:16Gracias, gracias.
22:18Agradecemos que hayas publicado eso.
22:20Ya nos mandan lonche.
22:21Ya nos mandan.
22:21Muy bien, muy bien.
22:25Viva México.
22:27Oye, pero ahora sí estaban comiendo sus marisquitos y no es peligroso manejar así porque uno le tiene que ir metiendo el camarón al otro en la boca para que no se distraigan, ¿no?
22:36O sea, no pueden soltar el volante.
22:39A mí sí me alegra que ya no van a parar a comer.
22:42¿Por qué?
22:42Ahora van a tener que parar cada media hora a ir al baño porque camarones de la carretera.
22:47Sí, es que eso es lo malo de comer camarón, es que las paradas van a ser continuas y no solamente al baño.
22:55Ay, ¿qué pasó? Mi copiloto, ¿qué onda?
22:57Pero hay una cosa que me preocupa muchísimo.
22:59Si ya no va a haber choferes en las taquerías en la carretera, ¿cómo vamos a saber cuál es la buena?
23:07Exacto, exacto.
23:08Oigan, pero ¿cuántos días dejaron el agua en su maruchan para que se les inflara de ese tamaño el camarón?
23:14Eso es lo que yo quiero saber.
23:16Se veía bueno.
23:16Pero comer mariscos en la carretera, en pleno calor de verano, espero que junto con el lonche les hayan dado un pañal, porque lo van a necesitar.
23:25Exacto, va a salir en algún momento.
23:27Tú también lo vas a necesitar en unos años, al igual que yo, pero lo que eso es...
23:30Todos, todos.
23:31Todos, en dos minutos.
23:33Nos vemos mañana, gracias.
23:35Adiós.
23:35Adiós.
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