Fabrice Éboué : Plus Rien à Perdre

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09/07/2025

Fabrice Éboué – Plus Rien à Perdre
Un spectacle vif et provocateur où Fabrice Éboué livre avec humour et dérision son regard acéré sur la société, la politique, et sa vie de père. Entre sketches incisifs et auto-dérision, 1h30 de rires garantis !

#FabriceÉboué #PlusRienÀPerdre #Humour #StandUp #OneManShow

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00:00:00Faites un tonnerre d'applaudissements pour M. Fabrice Éboué !

00:00:30Alors pour ceux qui sont jamais venus à un de mes spectacles, je fais à peu près toujours la même chose, je raconte ce qui s'est passé dans ma vie depuis le dernier, et j'ai eu le plus grand buzz de ma carrière, c'était le jour de la journée sans voiture orchestrée par la maire de Paris il y a deux ans, Anne Hidalgo, moi je rentrais chez mes parents qui habitent à Nogent-sur-Marne avec mon fils de un an et demi derrière, j'arrive à Paris en me disant, on passe pas,

00:00:59journée sans voiture, je me retrouve sur le périph' avec tous les cons qui comme moi avaient oublié, et on fait des tours en attendant que Paris ouvre, sauf qu'au bout d'un moment je commence un peu à me faire chier, je me dis je vais quand même faire une petite vidéo pour ramener sa journée sans voiture, je me filme, je la taquine un peu, je mets ça sur les réseaux sociaux, oh putain la vache, je me suis fait massacrer par les amis de la nature et des oiseaux, et je peux dire qu'il vaut mieux avoir dèche au cul que les écolos,

00:01:28à l'écolo ils dégorgent mes bio avec un silex, j'ai eu des gens d'une virulence, il y a un type qui m'a carrément mis, ouais bah si t'aimes pas Paris t'as qu'à rentrer à Fort-de-France, mon père est camerounais,

00:01:43il m'arrive de temps en temps dans des petits jeux coquins de me faire fouetouiller par ma femme, de là à faire de moi un antillais,

00:01:52j'ai eu des gens d'une virulence, il y a un type qui m'a carrément mis, ouais bah allez vous faire foutre toi et ton fils,

00:02:01moi je veux bien, j'ai l'habitude, j'ai bossé avec Fogiel, Rukier, y'a pas de soucis, mon fils il avait un an et demi à l'époque,

00:02:10j'ai même été me renseigner à l'église en battu, ils m'ont dit on les prend qu'à partir de deux ans,

00:02:20alors j'ai une dame, j'ai failli avoir la compassion, amie, oui vous respecteriez un peu plus la journée sans voiture,

00:02:27si comme moi vous étiez asthmatique, là je vais vous faire respecter, le problème c'est qu'elle a écrit asthmatique A, 2S, M, A, T, I, Q, E, quoi,

00:02:34quand t'as le sida tu n'écris pas avec 2D, quoi, j'ai,

00:02:37et le pompon, c'est un mec qui me dit, oui on nous a beaucoup entendu sur la journée sans voiture,

00:02:44on nous a pas beaucoup entendu sur le conflit en Syrie,

00:02:50on peut comparer ce qui est comparable à des moments, tu vois, c'est comme pendant la dernière grève des transports,

00:02:56t'as un type qui disait à la télé, oui c'est une honte, la grève des transports, c'est une prise en otage des usagers,

00:03:03je suis pas sûr que le soir de la prise d'otage au Bataclan, il y a quelqu'un qui dit, tiens, on dirait une grève des transports,

00:03:15bref, ça fait un pataquès énorme sur les réseaux, et la surprise, Anne Hidalgo me répond,

00:03:21alors là, elle fait pas une vidéo, c'est pas une comique, à la base en tout cas, elle me répond par écrit,

00:03:28elle dit à son nègre, réponds à ton alter ego, quoi,

00:03:32et là mon frère le nègre me dit, ouais, bah quand t'as pas à rouler dans Paris, t'as qu'à prendre le métro,

00:03:40moi je suis très con dans ces cas-là, ni une ni deux, je prends le métro,

00:03:43je me filme, je fais, voilà, Anne, j'ai relevé ton défi, à toi de relever le mien, à toi de prendre le RER à Sarcelles à 22h30.

00:03:53Et alors là, le buzz, 6 millions de vues, les gens qui me klaxonnent dans la rue, qui étaient là,

00:03:59ouais, tous avec toi Fabrice, allez Marine, non, non, non, non, non, non, non, non,

00:04:05parce qu'après t'es récupéré partout et n'importe quoi, j'ai vu des cinglés qui venaient me voir dans la rue,

00:04:11qui étaient là, ah ouais, tu l'as tué l'autre pute, là, c'est pour rigoler, moi, tu sais, c'est,

00:04:18non, parce que moi ils m'ont refusé un travail à la mairie de Paris, je dis, oui, c'est des choses qui arrivent,

00:04:21est-ce que j'ai fait 15 ans de détention, je dis, oui, c'est des choses qui arrivent,

00:04:25par rapport à une agression sexuelle sur une vieille dame, je dis, oui, c'est des choses qui arrivent,

00:04:30mais là je me réinsérais, dans la vie, pas dans la vieille, ah ah ah ah ah.

00:04:39Je l'enlève, ça, laisse tomber, voilà.

00:04:41Après, on rigole là-dessus, on est d'accord, le tri annonce ce soir que l'environnement,

00:04:48c'est quelque chose de très important, on est tous d'accord.

00:04:51Je sais pas si vous avez vu récemment encore les dernières photos satellites de la ford amazonienne,

00:04:55vous avez vu ça ou pas ? Non ? Non, ça ressemble à ça en gros, si tu veux.

00:05:02Ça, ça te fait marrer, ça c'est rigolo, hein, c'est...

00:05:05Même Marion, elle rigole, hein, profite ma chérie, profite, regarde.

00:05:08On dirait une vieille chatte des années 80.

00:05:10Serge, il avait déjà sorti sa bite, lui.

00:05:22Oh !

00:05:22Non mais, ça ne veut plus rien dire, c'est pire que toi, la coupe de cheveux, t'as vu ?

00:05:31Je la garde pour vous faire marrer, hein, les gens me reconnaissent de dos dans la rue,

00:05:35s'il te plaît, ils sont là, Fabrice, Fabrice !

00:05:37Non mais regarde l'état du truc, quand même, on dirait un tournesol en période de canicule,

00:05:43regarde, le jour où j'étais en train de pisser en campagne, il y a un mec, il a essayé

00:05:46de me cueillir !

00:05:47Non mais on peut tous faire des choses pour l'environnement, je ne sais pas, les sacs

00:05:54en plastique, vous savez que ça tue les océans, les poissons, alors c'est compliqué parce

00:05:58que tu prends un sac en plastique, tu tues des poissons, tu prends un sac en papier, tu

00:06:03tues des arbres, du coup je vois de plus en plus de gens dans le centre de Paris, ils se

00:06:07badent avec des petits sacs en tissu en bandoulière, comme ça.

00:06:09Moi quand je vois un homme avec un petit sac en tissu en bandoulière, je sais qu'est-ce

00:06:13qui t'arrive, je sauve des poissons, non, tu suces des bites, non, non, non, un peu

00:06:22dit pas ça, parce que j'ai eu des soucis avec ça sur les réseaux sociaux aussi, donc

00:06:25parce que j'ai fait un film qui s'appelle « Coexister », peut-être qu'ils l'ont

00:06:28eu dans la salle, et dedans il y a un clip de rap parodie qui s'appelle « Pinkalash »,

00:06:33allez voir sur Youtube, et en gros le refrain du clip c'est « 9-1, 9-2, 9-3, 9-4,

00:06:399-4, tous mes vrais gars sont à quatre pattes, 9-5-7, 5-7, 7-7, 7-8, tous mes gars

00:06:43sûrs, ils me sucer des bites », on l'a écrit à deux, et là il y a un mec qui me met

00:06:50sur les réseaux « Ouais, c'est une honte, tu crois vraiment que la vie d'un homosexuel

00:06:54se résume à se mettre à quatre pattes et à se sucer des bites ». Non mais après

00:07:00on parle bien de sexualité, après je me doute bien que la vie d'un homme homosexuel, c'est

00:07:05pas juste se mettre à quatre pattes et se sucer des bites, c'est aimer aussi, je sais pas,

00:07:07le maquillage, la coiffure, Chantal Goya, je rigole Marion, je rigole ! C'est juste

00:07:14que j'en ai marre des gens qui rigolent de tout, sauf de ce qui les concerne. Moi par

00:07:18exemple, il y a quelques années de ça, je faisais une émission télé, je me rappelle

00:07:21plus trop laquelle, je répétais l'après-midi le sketch que je vais faire en direct le soir

00:07:25et en gros la chute de mon sketch était « Parce que comme on le sait tous, les homosexuels

00:07:30ont tous le sida ». Je l'avais écrit avec texte. Et là, le producteur de l'émission

00:07:42me dit « Fabrice, c'est à mon bureau ». Je dis « Qu'est-ce qu'il y a ? » Il me dit

00:07:46« Tu changes de chute, c'est trop violent ». Je dis « Justement, c'est une façon d'énoncer

00:07:49les clichés ». Il me dit « Non, tu changes ton choix à l'émission ce soir ». À l'époque,

00:07:52je n'avais pas le choix. Et j'y retourne et je finis en disant « Parce que comme

00:07:56on le sait tous, les Africains ont tous le sida ». Il me fait « Voilà, ça c'est

00:08:01drôle Fabrice ». Donc rions de tout ce soir, rions de soi d'abord. Et je le précise à

00:08:07tous les journalistes de la salle, je suis comique, je ne suis pas politique. Je le précise

00:08:11parce que par exemple, dès que tu as un truc qui concerne les Noirs en France maintenant,

00:08:15tu as plein de journalistes qui m'appellent. La dernière fois, c'est l'histoire du blackface,

00:08:19ils m'appellent tous « Oui, qu'est-ce que vous en pensez ? » Je dis « Je n'en sais rien ».

00:08:22Moi, à plein d'intellectuels noirs. Il me dit « Oui, mais Lili Anturam n'est

00:08:27pas disponible ». Et ils me font chier à chaque fois. L'autre jour, c'était l'affaire

00:08:34H&M. Vous vous rappelez de ça ? Le petit garçon noir, ils lui ont mis pour la pub H&M un

00:08:38sweat avec marqué « Petit Saint », je ne sais pas quoi. Et moi, le pire, c'est que

00:08:42le lendemain, je suis au petit déjeuner avec mon fils qui a exactement la même tête

00:08:45que moi.

00:08:52Et là, je m'aperçois que ses céréales, c'est des Chocopops. Celles avec le petit

00:08:58singe sur le paquet. Alors là, je suis emmerdé, je me dis « Est-ce que je lui retire ses

00:09:02céréales ? » Tu vois ? Et là, il me dit « Papa, je parrais une banane ? » J'ai

00:09:06« Oh ! » Donc, vraiment, rions ce soir. Ça, ça n'empêche pas de parler de

00:09:12sujet important. Je parlais de l'environnement, c'est un sujet très important. Il y a eu un reportage

00:09:17sur Arte la semaine dernière. T'as dû le voir, toi, Clément. C'était sur le réchauffement

00:09:21climatique, un mec qui, pour fuir la misère au Niger, partait vivre en Inde. Donc là,

00:09:32ça me fait penser à ces retraités en banlieue qui en peuvent plus des Arabes, ils partent

00:09:36s'installer à Marrakech. On peut leur dire que c'est les mêmes, tu vois. C'est parce

00:09:42qu'à Marrakech, ils mettent des petits bonnets rouges à pompon et qu'ils t'éclaboussent

00:09:45la gueule en te servant du thé comme ça toute la journée et que ça change quelque

00:09:47chose. Pourquoi vous servez le thé comme ça, les Maghrébins ? Vous ne pissez pas comme

00:09:52ça, vous n'êtes pas là. Et donc, ils expliquaient dans le reportage, ils disaient « D'ici

00:10:0030 ans, dans certains pays, l'eau vaudra plus cher que le pétrole. » Ah, ils vont moins

00:10:05faire les malins, les Qataris, là. « On vous revend le PSG. Combien ? 10 bouteilles

00:10:08des viands. » Je ne peux pas me les voir. Moi, tout ce qui est Qataris, Saudi, les pays

00:10:14du Golfe, parce que c'est des gens. Ils n'ont rien branlé pour être riches. Tu vois

00:10:19ce que je veux dire ? Federer, pour être riche, tout à l'heure, il a fait coup droit, envers.

00:10:22Bill Gates, il a créé, il a inventé. Un saoudien, c'est un mec qui, un jour, il creusait

00:10:27dans son jardin, tu vois. Pour enterrer sa femme, par exemple. Parce qu'elle avait conduit.

00:10:35Et là, tout d'un coup, on est riche. Sa femme, il fait « Non, toi, tu creuses un deuxième

00:10:50trou. » C'est quand même des pays qui pratiquent encore la loi du talion. Tu voles une pomme,

00:10:55ils coupent la main. Tu voles une meuf, ils coupent les cheveux à cette salope, il a lapide.

00:10:59Alors, pour moi, vous me connaissez, je suis pour l'ouverture culturelle puisque mon père

00:11:04est camerounais et ma mère est normande. Est-ce que quelqu'un dans la salle connaît le

00:11:08point commun entre la Normandie et le Cameroun ? L'équipe de foot du Cameroun, c'est

00:11:13les ? Les lions, c'est dans le tas, merci. Et le drapeau de la Normandie, peut-être

00:11:18qu'ils connaissent, c'est un drapeau tout rouge avec deux lions jaunes dessus. J'ai jamais

00:11:21compris pourquoi. Il n'y a pas de lions en Normandie, tu vois. C'est le drapeau de Guillaume

00:11:25le conquérant à la base. Il n'allait pas mettre deux vaches dessus, tu vois. Il n'allait

00:11:30pas arriver. Ah, je suis Guillaume la Crémière. Bon, enfin bon. Donc, mes parents se mettent

00:11:36ensemble dans les années 70 en Normandie. A l'époque, le métissage était balèze.

00:11:40Maintenant, il y a plein de couples mixtes partout. J'en ai vu dans la salle des couples mixtes.

00:11:43Vous êtes ensemble ? Ah non, c'est deux femmes. Ah, pardon. Bah tiens, ton prénom, c'est ?

00:11:49Dev ? Tu te fous de ma gueule, en plus. Tu t'appelles Dev, tu te fous de ma gueule,

00:11:57alors là, tu vois. Tu m'auras dit Stéphane, j'aurais pu gover, alors là, Dev, putain. Tu t'appelles

00:12:04comment ? Bon, et, et, et, bon, voilà, t'es où Dev ? La Martinique. La Martinique, ouais, allez,

00:12:09va jusqu'au bout du n'importe quoi, comme ça, on y va. D'ailleurs, c'est marrant parce qu'aujourd'hui, on a tous

00:12:14une copine à nous qui est blanche, mais qui sort qu'avec des noirs. Hein, elle se marre, elle

00:12:19est comme ça, elle est... Elle est négrophile, quoi, elle est euh... À ne pas confondre

00:12:25avec nécrophile, ça n'a rien à voir, hein. Ah bah attends, elle s'attend à ce que tu lui

00:12:29présentes, je sais pas, Omar Sy, t'arrives avec Charles Aznavour, euh... Pardon Serge,

00:12:37ouais, pardon, alors là, euh... Dans six mois, je la fais avec Johnny. J'attends un peu, j'attends

00:12:40un peu, j'attends un peu. J'attends que les histoires d'héritage soient réglées. Eh,

00:12:44petite parenthèse dans le spectacle, vous pensez qui magouille dans l'histoire

00:12:47de l'héritage de Johnny ? Lâchez-vous, ouais, Laetitia, ouais ? Alors, moi, ça ne tient

00:12:53vraiment qu'à moi. Ça n'engage que moi. Je suis persuadé que c'est les deux petites

00:12:59chinoises. Ah, je les ai jamais senties ces deux-là, tu sais. Toujours toutes les deux en train

00:13:08de magouiller. Regardez les images de l'enterrement, elles sont là. Ah, les deux petites chinoises,

00:13:17déjà, si tu regardes bien, elles ressemblent pas du tout à Johnny. Merci. Merci de m'avoir

00:13:28soutu dans ce moment de racisme. Et moi, donc, j'ai ma meilleure amie qui est négrophile. Et un jour,

00:13:35je lui dis, mais pourquoi tu sors qu'avec des Noirs ? Elle me dit, je sais pas, j'aime bien, j'ai un feeling,

00:13:40vous sentez le pain d'épices. Elle me dit, non, mais pas toi, t'es que métisse. Ah, donc moi, je sors rien.

00:13:47Même pas le quatre-quarts. Rien. Elle me dit, je sais pas, mais quand je marche à côté d'un Noir dans la rue,

00:13:53je me sens en sécurité. Je dis, mais par rapport à quoi ? Les hyènes, les lions ? Et donc, j'ai perpétué,

00:14:02si on peut dire, la tradition du métissage dans ma famille, puisque la mère de mon enfant est d'origine

00:14:08marocaine, musulmane. Alors, pour ceux qui ont vu mes spectacles précédents, vous savez que dans ma famille,

00:14:12j'ai que des gynécos. Mon père est gynéco, mon frère, ma soeur. Du coup, quand ma femme a accouché,

00:14:17il y a plein de gens qui m'ont dit, c'est ton père qui a accouché ta femme ? Non, ça va, merci, c'est mon frère.

00:14:24Non, c'est le docteur Lévy qui a accouché ma femme. J'ai fait exprès de prendre un gynécologue juif,

00:14:32comme ma femme est musulmane, je savais qu'il se passerait rien de plus entre eux. Limite, quand ils l'auscultent,

00:14:38il doit être un peu brusque. Tu vois, il doit être un peu... Tu... Tu... Tu... Tu la sens, la bande de Gaza, là, t'as ?

00:14:48Et dans le petit tunnel, il y a des armes de cachet, là, t'as ?

00:14:52Donc mon fils, né le 15 janvier 2015, pile une semaine après les attentats de Charlie Hebdo, vous vous rappelez qu'à l'époque, la France est très tendue.

00:15:16Vous le savez pas, mais nous, les comiques, on s'est tous réunis entre nous.

00:15:20Je me rappelle, c'est Franck Dubosc qui s'est levé en premier, qui a dit, euh...

00:15:24Ils ne vaillonnons pas la liberté d'expression, je continue à ouvrir ma gueule, je ferai camping 3 !

00:15:28Et là, t'as Bigard galvanisé qui se lève, qui dit, moi un djihadiste sans Chopin, je le prends par les couilles, je lui mets le poing dans le cul, mais bien profond !

00:15:38Ça va, c'est entre collègues, me fais pas chier, putain, c'est vrai !

00:15:58Donc mon fils, né le 15 janvier, je me rappelle, ce soir-là, je jouais à Bordeaux, j'annule la date pour aller à la maternité, je mets sur mes réseaux, annulation pour cause de papa, les gens très gentils, tous nos vœux de bonheur, félicitations, y a un type qui m'a mis, c'est une honte, j'ai réservé depuis des mois, on a tous des choses à faire !

00:16:16J'arrive à la maternité, et moi j'ai qu'une hantise, c'est que mon gamin soit roux !

00:16:26J'ai rien contre les roux, c'est juste, je sais pas si t'as remarqué, chez Daesh, les roux, c'est toujours les plus agressifs !

00:16:32T'es ceux avec les grandes barbes rousses, là ! Tu sens que eux, quand ils sont exposés, ils crient pas la webbar, ils crient, ça c'est pour Poil des carottes !

00:16:40C'est autre chose, c'est une autre rendigation, c'est autre chose, donc mon fils est dans cette année 2015 très compliqué, puisque quelques mois plus tard, c'est les attentats du Bataclan, moi j'ai perdu un ami, là-bas, un des djihadistes qui était avec moi à l'école, qui...

00:16:56Je rigole Marion, je rigole ! Non, dès que j'apprends ce qui s'est passé, j'étais encore en tournée ce soir-là, tout de suite j'appelle la mère de mon enfant, elle me dit t'inquiète pas, tout va bien, on est sains et sauf, moi je veux un peu détendre l'atmosphère, je la taquine un peu,

00:17:10Je lui dis non, moi j'appelle juste pour savoir si vous faites partie des terroristes, elle me dit oh t'es con avec tes amalgames, je lui dis oui, amalgame, amalgame, le terroriste qui s'est fait sauter tout seul à avoir du Stade de France, si ça c'est pas du travail d'arabe...

00:17:23Mais j'ai honte, j'ai honte, mais on était tous parano en 2015 parce que chez Daesh, ils pratiquent ce qu'on appelle la taquia, vous voyez ce que c'est ou pas ?

00:17:37Quand ils veulent faire un attentat quelque part, au début pendant des mois, ils vont s'infiltrer, par exemple, ils veulent faire sauter le bistrot du coin, pendant des mois, ils vont aller faire copa copa avec tout le monde, ils vont être là, ça va Bernard, ça va, ça va, ça va, et toi Robert, ça va, ça va, ça va,

00:17:49Et toi Kader, ça va, ça va, ça va, ça va, puis un jour le chef de Daesh lui donne l'ordre, et là le mec fait son attentat, je vous laisse imaginer la vie du terroriste qui avait fait l'attentat dans la boîte gay à Orlando,

00:18:06Avec le chef de Daesh qui devait l'appeler toutes les semaines, mais t'en es où là ? Ah bah je m'infiltre, je m'infiltre !

00:18:16Mais c'est pour bientôt, un peu plus...

00:18:18Mais tu te fais sauter quand ? Ah bah si tu savais !

00:18:24On était parano en 2015 ! Moi quand un vigile maghrébin me disait ouvre ton sac, je vais toi vite tes poches d'abord !

00:18:32Un jour je me rappelle, la mère de mon gosse, elle avait ramené du Maroc une petite mosquée en terre cuite, elle avait mis ça dans la chambre de notre enfant !

00:18:41Je vais la voir, je dis, je croyais qu'on était un couple laïque, elle me fait, oh ça va, c'est juste une mosquée de déco !

00:18:46J'ai dit oui, on connait !

00:18:51Après c'est le voile de déco, la calage de déco, on connait !

00:18:55J'ai dit, fais ce que tu veux, c'est ton enfant !

00:18:57Elle vient me voir le lendemain, elle me dit, c'est toi qui a mis un cochon devant la mosquée ?

00:19:03Ah je lui dis, c'est une tirelière de déco !

00:19:06Et je me rappelle, le plus grand moment de paranoïa que j'ai eu, c'est, un jour je rentre chez moi,

00:19:11là il y a la mère de mon gosse avec le petit dans les bras,

00:19:15et là j'entends qu'elle lui parle en arabe !

00:19:23Je dis, qu'est-ce que tu veux dire ?

00:19:24Elle me dit, je lui apprends quelques mots en arabe !

00:19:26Je dis, ah ouais, comme ça !

00:19:29Vous parlez de moi, c'est ça ?

00:19:32Elle me dit, non, je lui apprends quelques mots en arabe !

00:19:34Et là je lui ai dit, ça suffit !

00:19:35Et je dis, ça suffit à tous mes amis maghrébins de la salle,

00:19:37les maghrébins vous ne parlez pas l'arabe !

00:19:39Les maghrébins vous parlez une sorte de dialecte arabe !

00:19:42Moi j'étais en Egypte avec ma femme, elle m'a dit, oh c'est bien on va pouvoir communiquer !

00:19:45Elle a rien compris !

00:19:47Ils ont rien compris !

00:19:48Et je me suis mieux débrouillé avec mes trois mots d'allemand !

00:19:50Les maghrébins vous ne parlez pas l'arabe !

00:19:52Vous parlez une sorte d'arabe créole !

00:19:54Vous parlez le petit bougnoul !

00:19:55Voilà la réalité !

00:19:56Et comme vous n'avez pas de langue, vous inventez des mots et vous rajoutez des mots en français derrière pour vous comprendre !

00:20:06Vous êtes là, allez chez Franprix !

00:20:09Et le plus drôle c'est que maintenant mon gamin commence à grandir, à poser des questions,

00:20:21et l'autre jour il vient me voir et me dit, et moi papa ce sera quoi plus tard ma religion ?

00:20:24Expliquez ça avec des mots d'enfant !

00:20:26Bah tu choisiras soit la religion de papa, soit la religion de maman !

00:20:31C'est deux belles religions !

00:20:33La religion de papa c'est celle où à Pâques on cache des oeufs en chocolat !

00:20:37Et la religion de maman c'est celle où on égorge des moutons !

00:20:43Mais surtout c'est toi qui choisis !

00:20:55Et encore les plus grands soucis que j'ai eu dans mon couple moi c'est à cause de l'alcool !

00:20:58Moi j'aime boire ! Ah je suis un vrai normand là-dessus alors là !

00:21:01Ah du rhum ! Du rhum ! Du rhum ! Du rhum ! Du rhum ! Du rhum !

00:21:05Un jour la mère de mon gosse m'a dit, pourquoi tu t'es mis avec une musulmane si t'aimes t'en boire ?

00:21:09Il faut bien quelqu'un pour ramener la voiture quand on va en soirée !

00:21:13Non mais je suis pas alcoolique mais c'est chiant d'être avec la personne que t'aimes au restaurant par exemple

00:21:17et pas pouvoir partager une bouteille de vin !

00:21:19Tu sais quand le serveur arrivait et disait, et vous boirez quelque chose avec ça ?

00:21:23Bah non ! Non !

00:21:28Certains soirs je me bourrais la gueule comme je pouvais !

00:21:39Un jour j'ai commandé huit babes au rhum !

00:21:41Et l'épisode le plus gros que j'ai eu avec l'alcool c'est, un jour je rentre de boite de nuit, il doit être 6h du matin, je suis éclaté !

00:21:50Mon fils avait quoi ? 3-4 mois, j'essaye de pas faire de bruit, évidemment je renverse un truc, il commence à hurler !

00:21:56Moi j'essaye de le prendre pour le calmer, sauf que je suis encore dans ma soirée là !

00:22:00Je suis là...

00:22:01Shine white like a diamond !

00:22:03Shine white like a diamond !

00:22:05Like a diamond in the sky !

00:22:07Et il se rendort pas, j'essaye de lui faire un biberon, je prépare les doses avec le lait en poudre, j'ai l'impression d'être un vieux toxico !

00:22:14J'ai un pote à moi, il prend de la coke, un jour il intervertit sa coke et le lait en poudre de son gamin !

00:22:19Le gamin n'a pas fait sa nuit, son jour, sa nuit !

00:22:22Mon pote il a pris son rat, il a fait son roux derrière !

00:22:29J'y file son biberon, il se rendort, je vais le recoucher, je me traîne jusqu'au canapé, je m'endors comme une merde,

00:22:37à un moment j'ouvre les yeux, et là je vois la mère de mon gosse juste au-dessus avec le gamin dans les bras !

00:22:43T'es rentré à quelle heure ?

00:22:48Oh pfff, euh, minuit, euh...

00:22:53Minuit 7 peut-être, hein, minuit, euh...

00:22:56Et là y'a mon gamin qui fait, rentrer 6 heures du matin !

00:23:08Mais c'est bien, c'est sympa les couples amics, ça se passe pas bien tous les deux ?

00:23:11Ouais, ouais, y'a des gosses déjà ?

00:23:13Non pas encore, faut y aller maintenant !

00:23:15Hein ?

00:23:16Serge t'es des gosses toi déjà, hein ?

00:23:18Ouais ?

00:23:19Il veut pas me parler Serge depuis tout à l'heure, rien à foutre hein !

00:23:21Tu parles français Serge ?

00:23:23Ouh !

00:23:24Serge t'es des gosses ?

00:23:26Il est là Serge, Serge t'es des gosses ?

00:23:29Tu veux pas participer Serge, c'est comme ça, toi tu veux pas...

00:23:32Il me regarde, ferme ta gueule, il me dit ferme ta gueule comme ça...

00:23:35Je te laisse tranquille quoi là, vous êtes des gosses vous le rouvain, t'es des gosses ? Ouais, quel âge ?

00:23:39Quel âge ?

00:23:41Hein ?

00:23:42Pourquoi le roumain ?

00:23:43Bah parce qu'avec ton bonnet et ta coupe de cheveux tu veux que je t'appelle comment ?

00:23:46Merde on dirait que t'es...

00:23:47J'ai envie de t'installer un horodateur ici, qu'est-ce que tu veux que je te dise euh...

00:23:50Ils ont quel âge tes gosses ?

00:23:554 et 6

00:23:574 et 6, vrages ou faux âges ?

00:23:59Non, riez pas, je demande toujours si c'est vrages ou faux âges parce que moi mon gamin il a 5 ans

00:24:05mais quand je suis dans les parcs avec d'autres parents quand ils me disent il a quel âge votre suisse ?

00:24:08Je dis il a 2 ans

00:24:10Du coup il me regarde comme ça, il parle vachement bien pour son âge

00:24:13Je dis non c'est peut-être le tien qui a un souci euh...

00:24:16C'est un crevé de rire fais-le tu vas voir après ils repartent

00:24:18Alors on y va les enfants ça suffit maintenant

00:24:22Ah non c'est très drôle, qui est-ce qui le garde ce soir les enfants ?

00:24:25Qui est-ce qui les...

00:24:26Mamie ? Oui c'est moins cher hein mamie hein

00:24:28Ah je...

00:24:29Combien de fois j'ai fait à ma mère

00:24:31Maman tu peux garder Naël cet après-midi ?

00:24:33Ah oui tu reviens pas le chercher dans 3 jours comme la dernière fois hein

00:24:36J'ai dit maman c'est la chair de ta chair ?

00:24:39Oui on doit le théâtre demain soir avec ton père, laisse tomber !

00:24:41Je le donne à son autre grand-mère

00:24:42Ah non pas la sorcière marocaine !

00:24:46La concurrence entre les grand-mères ça marche à tous les coups

00:24:48Mais c'est tellement compliqué de trouver des bonnes nourrices de nos jours

00:24:51Eh, je veux pas verser dans les clichés ce soir mais

00:24:53On a eu une nourrice camerounaise à la maman

00:24:55Un jour il devait être quoi ? 14h ?

00:24:57Elle me dit bon j'y vais monsieur Eboué

00:24:59J'ai dit Doris vous finissez à 18h

00:25:02Ah tu vas commencer à faire les horaires comme les blancs ?

00:25:09Je lui dis c'est pas une histoire de couleurs c'est une histoire de contrat

00:25:12Tu vois elle me dit c'est pas d'origine africaine ?

00:25:14J'ai dit si alors ?

00:25:17J'ai dit oui mais alors ?

00:25:19J'ai pas fier de tes origines ?

00:25:21J'ai dit si alors ?

00:25:24J'ai dit alors je vais garder le petit mais alors euh...

00:25:28Après on a eu une nourrice bulgare, un mannequin la fille

00:25:31Parfois elle était derrière la poussette dans la rue comme ça

00:25:33Limite j'étais fier à côté d'elle

00:25:35Un jour il y a une dame qui me reconnait elle me dit

00:25:38Oh monsieur Eboué c'est votre fils il est trop mignon

00:25:40Je fais oui il a de qui tenir hein

00:25:42Je vois ma femme qui arrive en courant je fais voilà la nourrice

00:25:45Et alors le pompon on a essayé une garde partagée chez une dame très bien

00:25:53Le souci elle essaie traîner au milieu des enfants son chien un lévrier afghan

00:25:58Tu vas commencer ou pas ?

00:26:00Les chiens de course tout maigre tout dégueulasse là

00:26:02Même les poignes qu'un chien les abandonnes ils se dégagent tu me fais honte ils sont là de

00:26:06Ah les lévriers afghans mais comment un pays peut tout rater à ce point même ses chiens quoi ?

00:26:12Mais on est tellement en panique avec tout avec nos enfants

00:26:20Bon le pire c'est quand je prends l'avion sans mon fils

00:26:22Avant j'avais pas du tout peur de prendre l'avion

00:26:24Maintenant quand je suis au décollage sans lui je suis en panique

00:26:27Et en plus l'autre jour qui vient s'asseoir juste à côté de moi s'il te plaît ?

00:26:31Zinedine Zidane

00:26:33Alors là je me dis non seulement si l'avion se crache je vois plus jamais mon gosse

00:26:36Mais en plus on parlera même pas de moi aux informations

00:26:39Et le pire c'est que moi je l'ai inscrit à l'école cette année

00:26:46C'est devenu un tel bordel l'éducation nationale en France je sais pas si vous en sortez vous

00:26:49Toutes les réformes à la con

00:26:51Moi je vois j'ai mon petit-neveu par exemple il a 8 ans

00:26:55Ils ont même plus de notes à l'école ils ont des couleurs

00:26:57L'autre jour avec son devoir de maths je lui dis t'as vu combien ? J'ai les jaunes !

00:27:03Je lui dis bah c'est bien

00:27:04Bah elle me dit la moyenne de classe c'est violet hein

00:27:09Toutes leurs réformes bidons là

00:27:11T'as vu les féministes qui ont dit

00:27:12Ouais c'est une honte que le masculin emporte sur le féminin

00:27:15Et depuis t'as plein de communautés qui commencent à redire vendications grammaticales

00:27:18Moi j'ai un pote à moi il est nain il veut faire interdire les majuscules

00:27:22Non elle est bien non ?

00:27:28Vous êtes durs à faire marrer tous les deux merde quoi elle est pas mal par rapport à la taille des lettres tout ça non ?

00:27:34Bah oui les minuscules non ?

00:27:36T'es dur à faire marrer quand je viens là c'est un peu pour vous hein ?

00:27:38Compliqué ça c'est les mecs putain je sais pas d'où ils viennent

00:27:41Ils sont arrivés normal au spectacle

00:27:43Ils voulaient se marrer au début

00:27:44Tout d'un coup ils ont vu qu'il y avait les loges présidentielles

00:27:46Ils ont pété un câble

00:27:47Ah on est là !

00:27:52Ça y est ils sont à Versailles c'est fini tu vois ils sont là

00:27:54Limite quand vous riez ils sont

00:27:56Oh les paysans !

00:27:57Oh !

00:28:02Ah non toutes les réformes à la con là t'as vu là

00:28:04Ils veulent même faire interdire le passé simple

00:28:07Ils ont dit oui c'est trop compliqué pour les gamins

00:28:09Il y a quand même des textes en français fabuleux au passé simple non ?

00:28:12Bah oui lesquels par exemple ?

00:28:15Le CID Corneille !

00:28:17Nous partîmes 500 !

00:28:19Et par un point en fort nous nous vivions 3000 !

00:28:21En arrivant au port !

00:28:22L'inverse des migrants !

00:28:29Qu'est-ce que j'étais nul moi au passé simple ?

00:28:31Nous mangeâmes, nous regardâmes

00:28:33Quand j'étais petit je croyais que Jean-Claude Van Damme c'était un verre du premier groupe

00:28:40Et alors regardez bien les textes de réformes

00:28:42Ils veulent remettre l'éducation sexuelle au collège

00:28:45Et que c'est pas des blagues

00:28:46En 6ème, 5ème des cours de masturbation

00:28:49Découvrir son corps quoi

00:28:51Voilà des cours de masturbation

00:28:53Du coup moi j'ai mis mon gamin en école catholique

00:28:55Voilà il y aura pas de cours de masturbation

00:28:58Il se fera enculer directement

00:29:03Merci pour lui

00:29:10Ah non c'est compliqué là je te jure

00:29:14Alors le pire maintenant c'est

00:29:16Vous avez vu dans le 93

00:29:17Je crois que c'était en ZEP

00:29:18Alors on dit plus ZEP

00:29:20Est-ce qu'il y a des prosts dans la salle ?

00:29:21Levez la main les profs que je vois un peu

00:29:22Généralement on reconnait

00:29:24Ah il y a un prof là

00:29:25Lève la main

00:29:26Ils sont timides ce soir hein

00:29:27Généralement à la gueule qu'il a

00:29:28Tu sais quelle est la matière qu'il enseigne

00:29:30Fais voir lève ta main

00:29:31Il n'y a pas un prof c'est quoi

00:29:32C'est une salle d'illettré là

00:29:33Il n'y a pas

00:29:34Prof de quoi vous êtes madame ?

00:29:36De tout ?

00:29:38C'est quoi prof de tout ?

00:29:40Tu fais gym un peu SVT en même temps

00:29:44T'es prof au Congo quoi

00:29:46T'es coiffeur prof

00:29:48Prof de tout

00:29:53Qu'est-ce que c'est que ces conneries ?

00:29:55Ah bah on comprend pourquoi le pays va mal

00:29:57Putain alors là

00:29:59Je suis prof de tout

00:30:01Un peu couture

00:30:05Un peu mat

00:30:07Et alors on dit plus ZEP

00:30:09On dit REP

00:30:10Je crois que c'est ça ?

00:30:11Voilà

00:30:12Vous avez vu dans le 93 en REP

00:30:13Le gamin qui a braqué une prof

00:30:14Avec un flingue pour être mis présent

00:30:15Vous avez vu ça ?

00:30:16Mets moi présent

00:30:17Mets moi présent

00:30:18Cette volonté d'apprendre

00:30:25Blague à part

00:30:26Moi j'ai une copine à moi

00:30:27Sa fille est en ZEP

00:30:28Elle pleure tous les matins

00:30:29Elle est en cours

00:30:30Elle dit je vais pas y aller

00:30:31Je vais pas y aller

00:30:32Il dit Sophie tu as 34 ans

00:30:33Tu es prof de maths

00:30:34Tu y vas maintenant

00:30:37Moi j'ai un pote à moi

00:30:38Il est prof de philo en REP

00:30:39Il m'a dit l'autre jour

00:30:40J'arrive en cours

00:30:41J'ai dit aujourd'hui

00:30:42Nous allons voir le complexe d'Oedipe

00:30:43Qu'est-ce que vous pensez du complexe d'Oedipe ?

00:30:45Va niquer ta mère !

00:30:48Exactement

00:30:53Et du coup il y a plein de gens

00:30:54Maintenant ils mettent les gamins

00:30:55En école communautaire

00:30:56Les cathos en école catholique

00:30:57Les juifs en école talmudique

00:30:59Les roms en école du cirque

00:31:01Merci ce sera le seul mime de la soirée

00:31:17Merci pour lui

00:31:18Et il y a un grand débat en ce moment à l'école

00:31:29C'est les menus de cantine

00:31:30Toutes les communautés veulent leurs menus

00:31:32Et il y a une communauté qui est très agressive en ce moment là-dessus

00:31:35Vous allez deviner laquelle ?

00:31:36Les véganes

00:31:37Les véganes

00:31:38Exactement

00:31:39Vous voyez ce que c'est les véganes ?

00:31:40C'est les gens qui ne consomment rien

00:31:41Qui n'utilisent rien

00:31:42Qui provient de l'animal

00:31:43Nous on a une nourrice végane à un moment pour mon fils

00:31:46Elle ne lui disait que des fruits et des légumes écrasés

00:31:48Un jour je lui dis

00:31:49C'est sympa mais il faudrait des yaourts aussi

00:31:51Elle me fait

00:31:52Non, rien qui provient de la vache

00:31:53Je dis

00:31:54Vous peut-être mais mon fils si

00:31:56Elle me dit

00:31:57Votre femme n'a qu'à faire des yaourts avec son lait

00:31:58Je fais oui

00:31:59Moi je fais des petits suisses

00:32:05Le concept des véganes c'est

00:32:07Tous les êtres vivants se valent

00:32:09En gros un végane

00:32:10Il est au bord d'une rivière

00:32:11Il y a un castor et un petit garçon en train de se noyer

00:32:13Il hésite

00:32:14Il est là

00:32:15Me dis pas un homme égal à une huître

00:32:18Tu crois que t'as des huîtres pendant le réveillon

00:32:20Qui font semblant d'être morte pour pas être mangé ?

00:32:27Surtout quand ils te mettent le citron dans la gueule

00:32:28Tu ne te rétractes pas

00:32:29Et ben tu souffles

00:32:31Je sais pas

00:32:34Je sais pas si je vais y arriver

00:32:35Arrête de chialer

00:32:36On dirait une moule bordel

00:32:37Alors après

00:32:39Evidemment que t'as de la maltraitance sur certains animaux

00:32:41On a encore vu récemment

00:32:42Les élevages de lapins en batterie

00:32:44C'est une honte

00:32:45Mais une fois de plus

00:32:46Comparons ce qui est comparable

00:32:47T'as un végane qui disait la télé

00:32:48Oui les élevages de lapins en batterie

00:32:50C'est pire que des camps de concentration

00:32:52Moi mon fils je vais jamais offert un juif en peluche

00:32:57Non j'aime bien cela

00:33:02Donc euh

00:33:03Il y a eu une corrida l'été dernier

00:33:06T'as une végane qui a sauté dans l'arène avec une pancarte

00:33:09Halte à la boucherie

00:33:10Le taureau l'a chargé

00:33:12Et un des grands qu'on voit des véganes c'est le foie gras

00:33:15Tiens qui a mangé du foie gras pendant les fêtes ?

00:33:17Dénoncez-vous

00:33:18Ah c'est bon cette merde

00:33:20Ah ouais

00:33:21Moi j'étais avec mon petit toast comme ça

00:33:23J'ai ma petite nièce qui est végane

00:33:25Elle arrive elle me fait euh

00:33:26Ça va je te dérange pas ?

00:33:27J'ai dit qu'est-ce qu'il y a ?

00:33:29Euh ça te dérange pas de manger du foie gras ?

00:33:31Alors que les oies sont gavées de force toute la journée ?

00:33:33J'ai dit bah moi j'ai l'habitude je vais sur YouPorn tous les soirs

00:33:39Nan mais c'est bon le foie gras

00:33:42Tu sais ce qu'il faudrait faire ?

00:33:44Faudrait faire goûter le foie gras aux oies

00:33:46Ah je suis sûr qu'elle dirait ok ok euh

00:33:50Limite

00:33:51C'est pas des blagues

00:33:55En Suisse les vegans ont obtenu que les restaurateurs n'ont le poids de jeter les homards directement vivant dans l'eau mouillante

00:34:01Faut les mettre petit à petit

00:34:03Faut leur mouiller la nuque

00:34:05Moi un jour je suis invité à un barbecue vegan

00:34:08Au départ je suis pas au courant que c'est vegan

00:34:10Je commence à avoir des doutes

00:34:11Au moment là on m'a dit euh

00:34:12Fabrice t'es courgettes bien cuites ou saignantes ?

00:34:15Y a pas de viande de barbecue ?

00:34:17Je lui dis si !

00:34:18J'ai un délicieux saucisson de fenouil

00:34:20Je lui dis vas-y laisse tomber

00:34:21Je prends un jus de carotte

00:34:23Je vais m'asseoir sur un canapé en cuir

00:34:25Là y a une vegan elle me fait euh

00:34:27Ça je te range pas ?

00:34:29Je lui dis quoi ?

00:34:30Ça te dérange pas d'être assis sur une vache morte ?

00:34:32Oh je lui dis moi tant que je suis pas assis sur la corne tu sais euh

00:34:36À un moment je commence à avoir vraiment la dalle

00:34:38Je vais chez l'épicier du coin

00:34:39Je reviens en douce me faire des oeufs au plat

00:34:41T'as l'autre elle revient elle me fait euh

00:34:43Ça je te range pas ?

00:34:44Je lui dis quoi encore ?

00:34:45Ça te dérange pas de manger des fœtus ?

00:34:47Je lui dis c'est pas des fœtus c'est des oeufs

00:34:48Elle me dit c'est pareil

00:34:49Je lui dis non c'est pas pareil

00:34:50Je pense pas qu'un médecin quand il fait un avortement

00:34:52Il attend avec son jus d'orange c'est mouillette

00:34:56Elle me dit mais tu ne comprends rien Fabrice

00:34:58C'est prouvé scientifiquement

00:34:59Nous ne sommes pas des chasseurs nous sommes des cueilleurs

00:35:01Je lui dis comment ça nous sommes des cueilleurs ?

00:35:03Tu crois vraiment qu'à la préhistoire ?

00:35:04T'as le papa qui est rentré de la chasse le soir

00:35:06Avec maman qui est allé devant la grotte

00:35:08Alors qu'est-ce que tu ramène à dîner chérie ?

00:35:09Oh regarde j'ai cueilli trois framboises

00:35:11Mais on veut du mammouth connard !

00:35:15Mais j'ai des violettes aussi

00:35:17Mais dégage espèce de fiotte !

00:35:19Avec ton sac en tissu en bandoulière !

00:35:30Puis il y a du proséliétisme aujourd'hui

00:35:32Tu vas juste acheter un paquet de pâtes au supermarché

00:35:34Tu rentres là-dedans

00:35:35T'as un grand rayon pâtes sans gluten

00:35:36Un grand rayon pâtes vegan

00:35:38Et t'as un tout petit rayon

00:35:39Pour les gens qui mangent encore des pâtes normales

00:35:41C'est devenu le rayon de la honte !

00:35:44C'est le rayon du sex shop

00:35:45Nains obèses et zérophiles !

00:35:50C'est pas les mecs !

00:35:51Ils viennent d'ouvrir à Paris

00:35:52Le premier restaurant vegan naturiste

00:35:55C'est-à-dire ils te disent

00:35:56A nous la viande on peut pas

00:35:57Mais manger au milieu de tas de graisse qui se beladent

00:35:58Ca les dérange pas

00:36:00Avec Nadine de 72 ans qui doit être là

00:36:01Ah bah ils m'ont mis de la viande dans mon assiette

00:36:04Ah bah non c'est mon sein !

00:36:09T'imagines la vie du serveur ?

00:36:10Bah là vous avez fait tomber votre serviette

00:36:11Bah non !

00:36:12Non pas celle-là !

00:36:13Ah oui pardon !

00:36:14Oh !

00:36:20T'as déjà été dans une boutique vegan ?

00:36:22Il manque de tout là-dedans

00:36:23De fer, de protéines, de nutriments

00:36:25La caissière elle est comme ça !

00:36:26La caissière elle est comme ça !

00:36:27C'est la salée !

00:36:28Ha ha !

00:36:29Ah ha ha !

00:36:30Ha !

00:36:32Thouh !

00:36:33Ah !

00:36:35Ha !

00:36:36Ha !

00:36:38Ha !

00:36:40Ha !

00:36:41Ha !

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